Отправлено: 17.01.05 04:25. Заголовок: Забавные истории или нарочно не придумаешь - 5 (продолжение)

Продолжаем в новой теме

 Отправлено: 27.07.21 11:52. Заголовок: Д.Д. пишет: Раанана..

Д.Д. пишет:

цитата:

Раанана. Ген. инспектор полиции назвал демонстрации у дома Беннета грубым нарушением прав Нетаниягу

Раньше, в течении нескольких лет, регулярно проходили демонстрации у дома(резиденции) премьер-министра Нетаньягу. Сейчас премьер - Беннет, а он живет в Раанане, и местные жители очень недовольны демонстрациями на их улицах - требуют или переселить премьера в Иерусалим, или запретить демонстрации в их городе.

Д.Д. пишет:

цитата:

Раанана. Попугай, спасенный Беннетом, заявил, что не поддерживает политику своего спасителя.

"Спаситель попугаев": сеть смеется над Беннетом
https://mignews.com/news/lifestyle/spasitel-popugaev-set-smeetsya-nad-bennetom.html

 Отправлено: 27.07.21 13:09. Заголовок: Спасибо, Дима!..

Спасибо, Дима!

 Отправлено: 28.07.21 09:47. Заголовок: https://ic.pics.live..

 Отправлено: 28.07.21 13:06. Заголовок: :sm54:..

 Отправлено: 28.07.21 22:34. Заголовок: :sm54:..

 Отправлено: 30.07.21 09:41. Заголовок: Пришёл счёт за свет ..

Пришёл счёт за свет в конце тоннеля.

* * *
А помните, в 90-е тебе покупали новые кроссовки, в которых был пакетик с надписью DO NOT EAT, и вы какое-то время реально не ели?

* * *
Интересный факт: моральный урод и аморальный урод - одно и то же.

* * *
Новости олимпиады: Новозеландская тяжелоатлетка Лорел Хаббард уронила штангу себе на член.

* * *
Когда рэпер выступает на сцене с наушником в ухе, я всегда представляю, что у него там играет какая-то хорошая музыка.

 Отправлено: 30.07.21 10:58. Заголовок: :sm54:..

 Отправлено: 30.07.21 23:22. Заголовок: :sm54:..

 Отправлено: 04.08.21 09:37. Заголовок: - Сколько времени че..

- Сколько времени человек без скафандра может находиться в космосе?
- Да, собственно, вечно...

* * *
Мужики говорят, что у них нет депрессии, а потом уезжают за 100 км от дома в 4 утра, чтобы молча пялиться на поплавок.

* * *
Тут значит возникла идея сказки Андерсена. Живёт лысая покрышка, над ней глумятся другие покрышки, новые, а она страшно комплексует. А потом она превращается в прекрасного лебедя.

* * *
Если жить с зумером два года, он рано или поздно изобретёт секс и назовёт его "коеблинг".

* * *
Люди боятся, что их чипируют, при этом годами пьют АКТИВИРОВАННЫЙ уголь, никогда даже не задаваясь вопросом, КТО и ЗАЧЕМ его активировал.

* * *
Мальчик: поехали в ресторан.
Мужчина: поехали в ресторан как-то русский, немец и еврей...

 Отправлено: 04.08.21 12:05. Заголовок: :sm38:..

 Отправлено: 05.08.21 11:41. Заголовок: Свадьба — событие, к..

Свадьба — событие, которое молодожены запомнят на всю жизнь. Ну а если во время торжества произошли курьезы или форс-мажоры, то этот день никогда не забудут даже дальние родственники. Но не стоит расстраиваться, если нарушаются планы, ведь именно такие моменты делают торжество живым и нешаблонным.

Мы в AdMe.ru знаем, что идеальной свадьбы не бывает: в этот день непременно что-то пойдет не так. Главное — иметь чувство юмора, как у героев и героинь нашей подборки.

***

Я была подружкой невесты на свадьбе, где торжественная церемония длилась час. Затем мы ждали 90 минут без напитков и закусок, пока жених и невеста сделают фотографии. Ужин оказался в стиле «шведский стол», где нам постоянно приходилось стоять в очереди за едой. И все это произошло в самый жаркий день в году. © __sarabi / Reddit

***

Невесте нужно было пойти в туалет. Я помогала ей держать платье. Это была тесная комната, и, к сожалению, невеста нечаянно смыла обручальное кольцо в унитаз. © Shurideh1 / Twitter

***

На невесте была огромная шляпа с полями, которая все время сползала с головы. Мы с папой еле сдерживали смех, ожидая, когда же шляпа упадет. А когда это наконец произошло, папа так старался не засмеяться, что пукнул. © milkywaykay / Twitter

***

В детстве, когда мне было лет 5–6, мы с родителями пошли на свадьбу к маминой подруге. В самый разгар торжества начали ловить букет невесты. Ну и меня туда же отправили. Навсегда остался в моей памяти тот момент, когда несколько женщин налетели на меня с криками: «Этот букет мой!» © manlogin / Pikabu

***

Я был свидетелем. При отъезде в кафе меня забыли дома у жениха и заперли. В туалет пошел на дорожку: телефонов тогда не было. Вспомнили где-то через час. © Gartage / Pikabu

***

Однажды на свадьбе друга я в ЗАГСе облокотилась спиной о стену, а там оказался выключатель. Получилось так, что я выключила свет, и, как назло, тот самый, что освещал конкретно жениха и невесту. Вторая «удача» — это был момент «а теперь можете поцеловаться». Свет гаснет, молодые целуются, фотографы снимают... Видимо, получается не очень, потому что в следующий момент на меня оборачивается злой загсовский фотограф, а за ним и все остальные. Ужас, стыдобища. Загсовский потом даже не поленился подойти ко мне и прошипеть что «надо быть аккуратнее, девушка». © ShadberryN / Pikabu

***

Подруга выходила замуж в ветреный день. Все подружки невесты уже прошли по проходу к алтарю, а невесты все еще не было. Гости подумали, что она сбежала. Но на самом деле ветром унесло свадебную фату, и она пыталась ее поймать. © kamsterrosetta / Twitter

***

Как-то раз участвовал в свадебном кортеже. Весь город в пробках. Я везу отца невесты. Проезжаем мимо одного двора, а отец и говорит мне: «Поверни сюда, тут моя бригада работала, я перфоратор забыл, забегу заберу». Заезжаем в узкий дворик, отец невесты убегает за инструментом. Выхожу из машины, а во двор следом за мной въезжает весь свадебный кортеж. Оказывается, они подумали, что я знаю, как пробки объехать. Пришлось часть фотосессии провести там. © alsapov / Pikabu

***

В 1984 году друзья моей мамы планировали пожениться у реки. Были ливни, и река вышла из берегов. Свадебному регистратору не удалось приземлиться на место церемонии, и, пролетая мимо, он просто крикнул: «Именем закона объявляю вас мужем и женой!» © beamerboynat / Twitter

***

Лучшие эмоции, которые я испытала на собственной свадьбе, — это когда банкетный менеджер на наше замечание об ужасной организации праздника сказала: «Ребята, ну не всегда получается так, как мы хотим. Такая вот жизнь». © Подслушано / VK

***

Иногда мне кажется, что вокруг одни жмоты и сам я жмот. Но потом вспоминаю свою свадьбу и то, как одна семейная пара торжественно вручила нам красиво упакованную, перевязанную ленточкой, сопровожденную красивым тостом рамку для фотографии 13×18 и сразу понимаю, что нет, звание жмота нужно еще заслужить. © AlexandrRayn / Pikabu

***

Я была уже готова пойти к алтарю, но мы не могли найти моего отца. Маме пришлось позвонить ему. Оказалось, что он был в своей комнате, смотрел футбол, думая, что у него есть еще 30 минут. © Saffy_Taffy / Twitter

***

Мой жених обрил наголо голову перед свадьбой, ничего мне не сказав. Я шла по проходу в полном шоке, повторяя: «Ты же лысый!» © CrazyMama0f4 / Twitter

***

Я была подружкой невесты. В разгар свадьбы мне пришлось отойти в сторону, чтобы расстегнуть ужасно тесное платье и спокойно подышать хотя бы пару минут. Молния застряла, и, когда я ее потянула, замок разошелся. В результате я не растерялась и, скомкав платье, бросила его в мусорный бак и поехала домой. © seamirac1979 / Twitter

***

В тот момент, когда священник сказал: «Если кто-то против этого брака, пусть скажет сейчас или замолчит навечно», молния ударила в церковь и выключился свет. Несмотря на громкий смех в зале, он продолжил: «Кто-нибудь еще?» © LuteDebby / Twitter

***

Я присутствовала на свадьбе, где родители жениха были людьми небогатыми, а вот родители невесты — обеспеченными, и они подарили молодым двушку. Тогда отец жениха встал и сказал: «Раз так, то и мы не хуже! Сына, дарю вам с женой дачу!» Надо заметить, что квартира та была в провинциальном городке, а вот дача — в 30 км от города, что значительно повышало ее стоимость. Единственным недовольным оказался второй, еще не женатый сын, которому эту дачу и обещали. © Asaly / Pikabu

***

На свадьбе мама жениха вышла и сказала: «Дарю вам ноутбук для Андрюши и планшет для Софьи, они ждут вас в квартире». Причем никто из гостей не говорил про подарки, она одна решила понтануться. Дома молодожены получили от нее СМС со словами: «Ну не могла же я перед гостями в грязь лицом упасть». © doublden / Pikabu

***
Свекор, который встал, чтобы произнести тост, радостно начал со слов: «Дорогие Сергей и Ольга!..» Невеста в слезы, потому что она уже лет 25 была Катей. © Juliabcjb / Pikabu

***

На свадьбу друга мы приехали рано. Сначала я написал в гостевой книге несколько пожеланий, потом вручил подарок, мне показали, куда садиться... И тут я увидел жениха и понял: свадьба-то не та! © theotisrocks / Twitter

***

Свадьба. Ах, этот волнительный день! Все такие красивые, веселые, счастливые. Стоим мы: я (невеста) и мой новоиспеченный муж. Фотографируемся. Фотограф говорит: «Паша, наклонись к супруге, прошепчи ей что-нибудь нежное на ушко!» Паша наклоняется ко мне и шепчет: «Нас ждет 25 лет ипотеки». © ShyOwl / Pikabu
https://www.adme.ru/svoboda-narodnoe-tvorchestvo/20-svadebnyh-momentov-kotorye-budut-vspominat-poka-molodozheny-na-pensiyu-ne-vyjdut-2511149/

 Отправлено: 05.08.21 13:11. Заголовок: :sm54: Д.Д. пишет: ..

Д.Д. пишет:

цитата:

Я был свидетелем. При отъезде в кафе меня забыли дома у жениха и заперли. В туалет пошел на дорожку: телефонов тогда не было. Вспомнили где-то через час

А вот в этом предложении я ничего не понимаю: какая дорожка, какие телефоны?

 Отправлено: 05.08.21 13:57. Заголовок: "На дорожку"..

"На дорожку" - это устойчивое выражение, означающее "перед поездкой" (обычно "сидят на дорожку" или "выпивают на дорожку"). В общем, свидетель перед поездкой решил "облегчится", пошел в туалет, а его закрыли в квартире. И телефона в квартире не было, ни мобильного ни стационарного, так что позвонить он никому не мог. Вот и ждал пока обнаружат пропажу.

 Отправлено: 05.08.21 13:58. Заголовок: Спасибо, Дима! :sm4..

Спасибо, Дима!

 Отправлено: 06.08.21 09:31. Заголовок: https://ic.pics.live..

 Отправлено: 06.08.21 11:58. Заголовок: :sm54:..

 Отправлено: 06.08.21 23:36. Заголовок: :sm54: Про двух уго..

Про двух угольник понравилось.

 Отправлено: 10.08.21 10:06. Заголовок: Новый штамм ковида б..

Новый штамм ковида будет поддерживать блокчейн. Это позволит отследить все пути распространения и способы заражения, что поможет повысить эффективность антипандемийных мер.

* * *
Кстати, почему есть понятие "платоническая любовь", но нет "диогенической"? Ну типа ты в кого-то влюблён, но живёшь в бочке и дрочишь.

* * *
Антипривочники, которые говорят, что они "не хотят быть частью эксперимента", не понимают, что они - контрольная группа.

* * *
На самом деле существует только две ориентации: портретная и альбомная.

* * *
На могилу продавца-консультанта приходят просто посмотреть.

* * *
Европа большая и очень разная. При слове "Европа" каждый представляет то, что ему наиболее близко и интересно: католики - католиков, демократы - демократов, юристы - верховенство закона, любители марихуаны - "Кафешоп" в Амстердаме, ценители музеев - Лувр и Прадо, любители истории - узкие улочки и средневековые замки. А зоофилы и педофилы - зоофилов и педофилов.

 Отправлено: 10.08.21 10:53. Заголовок: :sm38:..

 Отправлено: 19.08.21 11:24. Заголовок: когда приходит понед..

когда приходит понедельник
по тротуарам городов
бредут штаны пальто ботинки
и люди спящие внутри

* * *
оксана сделала семёну
знак означающий молчать
затем яичницу уборку
ремонт и четверых детей

* * *
вдруг захотелось стать шпиёном
и чтоб усталые глаза
и чтоб высоким и красивым
и чтоб умнее чем враги

* * *
зачем он в наш колхоз приехал
зачем на кладбище пошёл
зачем копал сырую землю
зачем нарушил мой покой

* * *
олег охотно клялся мамой
но клятв своих не исполнял
всё потому что вырос в дружной
педерастической семье

* * *
я год служил на космодроме
и лично видел как летит
ракета стартовав внезапно
под общий возглас блять куда

* * *
я их застукал и оксана
теперь мне больше не жена
не друг олег не сын аркадий
и тузик больше мне не пёс

* * *
шахтёры вышли из забоя
под фото написал собкор
так опечатка осветлила
похмельный образ горняков

 Отправлено: 20.08.21 10:33. Заголовок: Москва. Россия откаж..

Москва. Россия откажется от участия в следующих Олимпийских играх, чтобы полностью сосредоточиться на борьбе за пересмотр награждения Линой Ашрам золотой медалью.

Ватикан. Здесь началась паника, после того как в ходе пожара, из окна папской резиденции пошел белый дым.

Израиль. Террорист, выдававший себя за солдата ЦАХАЛа, задержан, после того как случайно отдал честь встречному офицеру.

Москва. Здесь разгорелся шпионский скандал: Роскомнадзор случайно присвоил статус “иностранного агента” настоящему иностранному агенту.

Нью-Йорк. Правозащитники выразили опасения, что с захватом Афганистана, Талибан может сменить Саудовскую Аравию во главе Комиссии ООН по правам женщин.

Заколебан. Представители этой российской группировки предостерегли афганских коллег от необдуманных действий против российского посольства в Кабуле.

Иерусалим. Нафтали Беннет принял участие в викторине “Если бы премьер-министром был я” и проиграл.

Стокгольм. Экологи предупреждают, что дальнейшие изменения климата могут привести к появлению тысяч Грет Тунберг, которые уничтожат человечество.

Иерусалим. Нафтали Беннет призвал местных жителей научиться жить с пожаром.

Останкино. Новая антиутопия Пелевина оказался выпуском новостей.

Мертвое море. После скандала на Олимпиаде, Россия впервые опередила Израиль по экспорту грязи.

Москва. По данным минздрава, у 20% россиян уже выработался коллективный иммунитет и еще у 70% – стадный.

Берлин. Здесь задержан сотрудник британского посольства, шпионивший в пользу России. Власти Германии пытаются понять, дипломата какой страны высылать.

Иерусалим. Правительство разработало план возвращения Яира Лапида к учебе.
(с)Бесэдэр

 Отправлено: 20.08.21 20:00. Заголовок: :sm54: Про Израил..

Про Израиль и про военнЫх непонятно

 Отправлено: 20.08.21 23:12. Заголовок: В Израиле солдаты оч..

В Израиле солдаты очень редко отдают честь офицерам (разве что на параде). Вообще, тут с чинопочитанием ,муштрой и ношением головных уборов в армии все очень плохо.
Есть такой известный анекдот:
Идут по военной базе два генерала - израильский и американский. Навстречу им солдат. Прошел и чести не отдал.
Американский генерал замечает:
- Смотри, он тебе честь не отдал!
Израильский генерал:
- Действительно... Эй, Моти, ты чего не здороваешься? Я тебя чем-то обидел?

 Отправлено: 21.08.21 20:37. Заголовок: Спасибо! :sm54:..

Спасибо!

 Отправлено: 21.08.21 22:53. Заголовок: Вот почему-то про эт..

Вот почему-то про это я сразу поняла.

 Отправлено: 23.08.21 10:03. Заголовок: Все идёт к тому, что..

Все идёт к тому, что от иностранных наблюдателей на выборах в Госдуму в этом году будет "Талибан".

* * *
Если в падающем самолете нет атеистов, то почему же он падает?!

* * *
"Читать" - долгое время смотреть на сушёный фарш из дерева и галлюцинировать.

* * *
В чём разница между Богом и разницей? Разница есть.

* * *
Девушки, вы мечтали о шикарных автомобилях и богатых мужчинах, дающих вам пачки денег? Ваша мечта сбылась: нашему автосалону требуется кассир!

* * *
Больше всего я боюсь, что меня похоронят живым, как Цоя.

* * *
Когда я в шесть лет загадывал желание "хочу компьютер и чтобы мне разрешали за ним долго сидеть", нужно было формулировать поточнее.

* * *
Я распорядился, чтобы в случае чрезвычайного положения меня будили в любое время, даже на заседании правительства.
(Рональд Рейган)

* * *
Все любители шашлыков после смерти попадают в Мангаллу.

* * *
Собеседование при приеме на работу на почту: "Вам удобно будет получать зарплату в конвертах? У нас некоторые по 10 тысяч конвертов в месяц зарабатывают".

* * *
Я был очень туп в свои четырнадцать, но у меня не было ни Фейсбука, ни Твиттера, поэтому об этом мало кто знал.
(Морган Фриман)

 Отправлено: 23.08.21 18:21. Заголовок: :sm38: Про разницу ..

Про разницу понравилось.

 Отправлено: 23.08.21 18:47. Заголовок: :sm54:..

 Отправлено: 24.08.21 09:58. Заголовок: пришла под вечер сме..

пришла под вечер смерть к поэту
глядит а он уже уснул
и смерть обиделась и рано
к поэтам стала приходить

* * *
в вагон метро без телефона
олег зашёл и покраснел
и все двенадцать остановок
себя изгоем ощущал

* * *
представь что человек как лето
ты будешь знать что он пройдёт
и не захочешь ни минуты
с ним недовольством омрачать

* * *
сознайся ты меня не любишь
не любишь ведь так и скажи
ну вот и славно что сознался
теперь признайся что соврал

* * *
я настоящий лишь сегодня
признался пьяный дед мороз
а в папу переодеваюсь
все остальные дни в году

* * *
зато с шипящими порядок
сказал оксане логопед
с опаской трогая железкой
её раздвоенный язык

* * *
и вовсе я не агрессивен
ну а петра избил за то
что ненавижу глупость серость
бездарность хамство и петра

* * *
а вы испытывали чувство
когда вдруг похуй стало то
изза чего ещё вчера вы
хотели срочно умереть

 Отправлено: 26.08.21 09:44. Заголовок: :sm38:..

 Отправлено: 26.08.21 11:42. Заголовок: https://ic.pics.live..

 Отправлено: 26.08.21 17:30. Заголовок: :sm38:..

 Отправлено: 27.08.21 08:35. Заголовок: :sm38:..

 Отправлено: 27.08.21 10:47. Заголовок: о вкусах щас никто н..

о вкусах щас никто не спорит
шагнуло общество вперед
и тот с кем вкусы не совпали
автоматически мудак

* * *
одевшись уходящий ленин
с укором шлюху оглядел
вам барышня учиться надо
и трижды это повторил

* * *
большая белая акула
не нападает на людей
а если и сожрёт когото
то ради имиджа и всё

* * *
я пацталом сказала лиза
я чувствую шепнул илья
и совещание продолжил
с серьёзным деловым лицом

* * *
вадим крутой грабитель банков
идет на дело со стволом
прикиньте ужас у кассира
когда в лицо направлен дуб

* * *
олег вбивает в гугл поиск
как удалить с рубашки кровь
потом пугается стирает
и пишет я не виноват

* * *
я утоплюсь сказал геннадий
разлил на пол стакан воды
лёг на спину раскинул руки
и медленно пошёл ко дну

* * *
легко художника обидеть
поэта мудаком назвать
а вот боксера не обидишь
боксеры сука молодцы

 Отправлено: 27.08.21 15:58. Заголовок: :sm38:..

 Отправлено: 28.08.21 22:46. Заголовок: :sm38: Про Вадима с..

Про Вадима со стволом понравилось.

 Отправлено: 30.08.21 09:51. Заголовок: https://ic.pics.live..

 Отправлено: 30.08.21 17:45. Заголовок: :sm38:..

 Отправлено: 30.08.21 21:25. Заголовок: :sm38:..

 Отправлено: 31.08.21 09:54. Заголовок: Скоро лето закончитс..

Скоро лето закончится, а некоторые купались только один раз. и то 19 января.

* * *
Большинство людей считает, что тиранозавры не могут хлопать в ладоши из-за коротких передних лапок. Но на самом деле тиранозавры не могут хлопать, потому что они мертвы.

* * *
У природы нет плохой погоды.
Каждая погода - благодать!
Если вы в любое время года
На Сейшелы можете удрать.

* * *
Люди на электросамокатах выглядят так, будто не совсем правильно понимают фразу "надо больше двигаться".

* * *
Промежуточный возраст — это когда ещё готова к бурному сексу на подоконнике, но уже не знаешь, куда девать с него рассаду.

* * *
"Одну капучину на двух экспрессах"
(заклинание, убивающее баристу)

* * *
Мужская мечта о развратной опытной девственнице не менее шизофренична, чем женская о тонко чувствующем брутальном хулигане.

* * *
Если тебя любят просто за то, что ты есть, приготовся к тому, что ненавидеть будут за то же самое.