Пост N: 24056
Зарегистрирован: 17.05.05
Откуда: Пустыня N
Рейтинг:
3
Отправлено: 25.05.21 09:59. Заголовок: Мало кто знает, но л..
Мало кто знает, но легендарные строки "Почему всё не так, вроде всё как всегда" Высоцкий посвятил программированию.
* * * Правило русского языка: если вы не уверены, правильно будет "тся" или "ться", то не пишите. Вообще ничего. Чаще гуляйте, пейте пиво, ходите в клубы.
* * * Тестировщики-атеисты считают что бага нет.
* * * Решил, что лучшая защита это нападение и наврал таксисту, что у меня свой бизнес, а в такси езжу для души, пока моя Ауди в ремонте.
* * * Рассаду специально высаживают на подоконнике, чтобы она видела, как внизу косят траву. После этого рассада старается вести себя хорошо.
* * * Взрослая жизнь - это смотреть весь день на экран среднего размера, чтобы вечером прийти домой и вознаградить себя просмотром экрана большого размера, периодически отвлекаясь на экран маленького размера.
Взрослая жизнь - это смотреть весь день на экран среднего размера, чтобы вечером прийти домой и вознаградить себя просмотром экрана большого размера, периодически отвлекаясь на экран маленького размера.
Пост N: 24073
Зарегистрирован: 17.05.05
Откуда: Пустыня N
Рейтинг:
3
Отправлено: 28.05.21 10:07. Заголовок: Теперь Беларусь - эт..
Теперь Беларусь - это не только чистые улицы, но и чистое небо.
* * * - Моя жена раньше всё время думала, что я ей изменяю. Пошла к бабке и приворожила меня. - Ну, и как? - Нормально, теперь думает, что я ей не изменяю.
* * * Евросоюз вышел на ICO со своей криптовалютой "Обеспокоин".
* * * А давайте представим, что все соц.сети обнулились: Вконтакте, Facebook, Одноклассники, Instagram и и т.д. Все их сервера и облака внезапно отформатировал страшный вирус, все ваши странички, паблики, подписчики, лайки, репосты — всё! Нет ничего, полный ноль! Чувствуете? Чувствуете, как человечество нихуя не потеряло?
* * * - Девушка, вашей маме "где ты его блять нашла?" не нужен?
* * * Самая большая ложь в моей жизни, это фраза математички "У тебя не будет всегда с собой калькулятора в кармане".
* * * Если бы тёщи ладили с зятьями, человечество не расселилось бы по всей планете.
* * * Не могущие повторить с женой вешают на машину хвастливую наклейку.
Обнаружен мальчик воспитанный каментами. Он все время срёт.
* * * Вгляделся в бездну посмотреть, а не вгляделась ли она, чтоб посмотреть, а не вгляделся ли я.
* * * Панк-рок для тех, кому за 30: ЕЛИ ТОРТИК МУЖИКИ ЧАЕМ ЗАПИВАЛИ А ПОТОМ ДОМОЙ ПОШЛИ И ХОРОШО ПОСПАЛИ
* * * Мудрость - это когда ты скрываешь, что ты умнее других, но так, чтобы они об этом догадались.
* * * - Чем вы занимаетесь в свободное время? - Ржу. - Над чем? - Над пропастью.
* * * Два армянина, инвалида-колясочника едут по пустыне. Видят лампу. Один из них натирает её, появляется джинн и говорит: "У вас одно желание на двоих". Те в один голос: "Хотим ходить!". Джинн подумал и говорит: "Так как у вас одно желание на двоих, то ходить вы будете по очереди". Ну и дал им нарды.
* * * В любой дискуссии о культуре и воспитании кто кого первым обозвал быдлом, тот и интеллигент.
* * * Каждый принимает конец своего кругозора за конец света. Артур Шопенгауэр
Пост N: 21560
Зарегистрирован: 17.05.05
Рейтинг:
3
Отправлено: 02.06.21 10:56. Заголовок: :sm38: Помню, что ..
Помню, что история с микроволновками в Сербии появилась в "Изнакурнож" несколько месяцев назад. Комментарии членов группы были такие, что я смеялась еще два дня
Иерусалим. Нетаниягу подозревается в попытке повлиять на прошедшие выборы в Израиле.
Петербург. Муниципальные власти запретили экскурсии по крышам, как экстремальный вид туризма, опасный исками упавших против ЖСК. Евросоюз. Франция, угрожая Германией, потребовала от Дании объяснения о шпионаже в пользу Америки.
Иерусалим. Охране, приставленной к Беннету, запрещено вести с ним переговоры о вступлении в коалицию.
Сочи. В прошедшем здесь торжественном обеде участвовали Лукашенко с Колей и Путин с колли.
Южный Ливан. Шейх Насралла впал в кому в результате резкого обострения Второй Ливанской войны.
Раанана. Под окнами Беннета собираются обманутые избиратели и требуют вернуть голоса.
Москва. В связи с неожиданным похолоданием, синоптики обещают бабью зиму.
Калифорния. Здесь обнаружена плантация с рабами, принадлежащая основательнице BLM.
Иерусалим. Минздрав ужесточил отмену карантина.
Москва. Внесена поправка в принятый Госдумой закон, согласно которой экстремистом будет считаться любой гражданин РФ, достигший 18 лет.
Сиэтл. Джефф Безос покинет пост гендиректора Amazon, но будет подрабатывать в компании сторожем.
Израиль. ШАБАК сообщил, что 85% участников беспорядков имеют криминальное прошлое, а 95% еще и будущее. Минск-Рига. На фоне обострения отношений, Белоруссия и Латвия взаимно депортировали шпроты и картофель.
Израильская делегация на Евровидении принесла извинения представительнице Франции за свое бегство из зала, объяснив, что приняла ее выступление за сирену воздушной тревоги.
Каракас. В грузе кокаина, предназначенном для посольства РФ, таможенники обнаружили дипломатическую почту.
Герцлия. Молодой человек получил несколько ножевых ранений в ходе пьяных коалиционных переговоров.
Минск. Пилот, осуществивший приземление пассажирского лайнера Ryanair, награжден Картофельным крестом IV степени.
Женева. Охрана отеля InterContinental потребовала, чтобы во время встречи с Байденом повар Путина Пригожин не заходил на кухню.
Газа. Благодаря помощи израильской авиации, все станции метро в Секторе стали конечными. Кубань. Местного массажиста осудили на 12 лет за массаж в пользу Великобритании. (с)http://beseder.ru/
Пост N: 24108
Зарегистрирован: 17.05.05
Откуда: Пустыня N
Рейтинг:
3
Отправлено: 03.06.21 13:49. Заголовок: За совершение насиль..
цитата:
За совершение насильственных действий сексуального характера в отношении малолетнего 43-летнего жителя Белореченского района приговорили к 12 годам лишения свободы с отбыванием наказания в колонии строгого режима. Следствием и судом установлено, что мужчина оказывал услуги массажа у себя дома в поселке Восточном. Днем 17 февраля 2020 года местная жительница привела к нему на прием своего 5-летнего сына. Во время сеанса массажа мужчина совершил в отношении малолетнего насильственные действия сексуального характера. О произошедшем ребенок сразу же сообщил матери, которая обратилась в правоохранительные органы. Об этом нам сообщили в Следственном управлении Кубани СК РФ.
Неясно, какое отношение имеет Великобритания к Кубани и массажиста...
Д.Д. пишет:
цитата:
Израильская делегация на Евровидении принесла извинения представительнице Франции за свое бегство из зала, объяснив, что приняла ее выступление за сирену воздушной тревоги.
Пост N: 24133
Зарегистрирован: 17.05.05
Откуда: Пустыня N
Рейтинг:
3
Отправлено: 09.06.21 10:09. Заголовок: * * * Этот момент, к..
* * * Этот момент, когда идёте с новым знакомым к метро, и ты сейчас узнаешь, какая у него маска.
* * * Пограничная стража сообщила, что лето находится уже на границе, но из-за того, что у него нет сертификата о вакцинации и результатов теста, его отправили на двухнедельный карантин.
* * * - Вы давно курите? - 25 лет. - Вы в 5 начали? - Вообще-то, мне 42. - Прекрасно выглядите! - А это уже алкоголь.
* * * Кричать во время секса? Ну, не так уж я и напуган.
* * * 1. Родился. 2. Зумер. 3. Бумер. 4. Умер.
* * * Я бисексуал, меня одинаково возбуждает как стихийная трата денег, так и их экономия.
* * * Ты в детстве : вот вырасту стану начальником они почти не работают сами себе хозяева только деньги получают. Ты, стал начальником:
* * * Если ты не позволишь себе съесть конфетку сегодня, через неделю ты сожрёшь огромный торт. Это называется "эффект жирной бабочки".
Пограничная стража сообщила, что лето находится уже на границе, но из-за того, что у него нет сертификата о вакцинации и результатов теста, его отправили на двухнедельный карантин.
Когда читаю о тестах и карантинах, возникает вот такое ощущение. Купила билеты в Питер на 21 июля. До этого еще поедем с Соней в Кливленд. В аэропорту Питтсбурга делают тест за 30 минут. Стоит 275 долларов. И я даже не совсем уверена, что он нужен. Когда прилетишь в Россию, нужно будет делать еще два теста. Надеюсь, все-таки, не за такие деньги. Время еще есть, может, что-то изменится.
* * * - Сынок, хочешь поехать в музей советского быта? - Да отцепитесь вы от меня со своей дачей!
* * * Объясните пожалуйста кто-нибудь риелторам, что однокомнатная квартира с кухней, на которой стоит раскладной диван - это НЕ ДВУХКОМНАТНАЯ КВАРТИРА.
* * * Когда уже службы доставки сделают платную опцию "Заодно вынести мусор"? Курьер, в отличие от клиента, одет, собиратеся на улицу - он тебе заказ, ты ему мусор.
* * * Как говорит знакомый психолог "да пошли они нахуй, ты лучше всех".
* * * Мы с женой составили списки из 5 человек, с которыми нам разрешено переспать если у них когда-нибудь появится такая возможность. Она выбрала: Брэда Питта, Криса Хемсворта, Дэвида Бекхэма, Ченнинга Татума и Брэдли Купера. Я выбрал: её сестру, её двоюродную сестру, её лучшую подругу, нашу соседку и учительницу третьего класса нашего сына.
* * * - Куме, от скажіть, шо таке "бути в тренді"? - Та це ж просто, куме. Це коли про вас багато трендять.
* * * "Средний класс" - это когда в ипотеке тебе отказывают из-за низкого дохода, а в субсидиях - из-за высокого.
Москва. Противостояние в кибер-пространстве переходит на новый уровень. Российские военные представили межконтинентальный лэптоп с разделяющимися мониторами.
Германия. Обнаружен редкий побочный эффект от вакцины AstraZeneca: пациент приобрел иммунитет от коронавируса.
Мевасерет-Цион. Полиция подозревает, что причиной возгорания стало создание Еврейского государства.
Ереван. За 3 млн евро, Армения отказалась от бренда “коньяк”. Участники церемонии отметили подписание соглашения пятизвездочной колбасой.
Иерусалим. Скандал в Кнессете: новое правительство принесло присягу сразу Байдену.
Кнессет. По оценкам аналитиков, принимающее присягу правительство может признать право Израиля на существование.
Англия. Меган Маркл не приехала на празднование 95-летия Королевы Елизаветы, чтобы сделать ей подарок.
Франция. Молодой человек, напавший на Макрона, признался, что изначально готовил для нападения торт, яйцо и помидор, но в последнюю минуту голод победил.
Тель-Авив. В результате 16-часовой операции, врачам удалось отделить 12-летнего мальчика от айфона.
Грозный. Несколько жителей Чечни извинились перед Кадыровым за то, что перед ним давно никто не извинялся.
США. Задержан чиновник при попытке получить взятку дорогими... нет, дешевыми... нет, опять дорогими биткоинами.
Тель-Авив. Водитель автобуса от партии “Ямина” выманивал у пассажиров деньги за проезд, а потом ехал по другому маршруту.
Москва. Дмитрий Быков впал в кому, после того, как ФСБ применила к нему глагольную рифму.
Вашингтон. Рассматривается возможность проведения встречи президентов РФ и США в виртуальном формате. В ней будут участвовать еПутин и еБайден.
Москва-река. Здесь обнаружена древняя амфора с обещанием Путина аннексировать Крым.
Китай. Прибывающих в страну туристов обяжут сдавать тест на беременность.
Израиль. В рамках коалиционного соглашения арабскому сектору будут переданы 50 миллиардов шекелей и еще пара миллиардов на карманные расходы. (с)http://beseder.ru
Пост N: 24183
Зарегистрирован: 17.05.05
Откуда: Пустыня N
Рейтинг:
3
Отправлено: 16.06.21 09:37. Заголовок: Если в споре звучит ..
Если в споре звучит фраза "Третьего не дано", то у вас собираются зажилить компот.
* * * Стук в ворота рая. Апостол Пётр открывает и видит чувака в бутсах, шортах и футболке. - Ты кто? - Я русский футболист. - А как ты в ворота попал?
* * * Дочери на восьмилетие подарили хомяка. А наутро у неё было уже 14 хомяков. Это был ТРОЯНСКИЙ ХОМЯК.
* * * - Самолёт падает! Почему вы не надеваете парашют?! - Да ну, побочки всякие могут быть - спину натру, еще ченить, да и гарантии нет 100%-ой, вдруг не раскроется.
* * * Не понимаю мужскую логику. Значит как девушка за рулем, так сразу «дура», а как продавать машину, так «в идеальном состоянии, ездила девушка».
* * * Вы многих заставите задуматься о жизни, если под каждым селфи друзей будете писать "Выздоравливай!"
Рассказывают, что в 70-х, а может даже и в 60-х годах академический московский театр гастролировал в крупном уральском или сибирском городе, на сцене местного Дворца культуры металлургов-нефтяников. Давали "Гамлета". Два первых спектакля, в субботу и воскресенье, прошли на ура. Понедельник, третий спектакль. Первый акт, на сцене Марцелл, Горацио и Бернардо. Должен появиться призрак. Особенность режиссерской трактовки данного спектакля состояла в том, что роль призрака никто не играл. Во второй сцене, в диалоге с Гамлетом, звучала магнитофонная запись. А в первой, где призрак просто молча проходит по сцене, его движение отыгрывали другие актеры, прослеживая его путь глазами. Очень простой и эффектный актерский прием, работа с воображаемым партнером. Если поворачивать головы действительно синхронно, у зрителей создается полное впечатление, что по сцене кто-то идет. Итак, трое актеров, изображая полагающийся к случаю ужас, уставились в левую кулису. И тут притворный ужас на их лицах сменился настоящим, потому что призрак действительно появился! Это был высокий мужчина лет пятидесяти, совершенно лысый, но с буденновскими усами, в синем костюме, сатиновых нарукавниках и с портфелем в руке. Провожаемый взглядами остолбеневших актеров, ни на кого не глядя, в полном соответствии с режиссерским замыслом он прошествовал через всю сцену и ушел в правую кулису. В зале раздались смешки: призрака многие узнали. Иван Евсеевич был человеком в городе уважаемым, но, мягко говоря, с большой чудинкой. Он работал бухгалтером Дворца культуры, отличался крайней пунктальностью и каждый день ровно в 18.15 покидал рабочее место кратчайшим путем - через сцену. Наличие людей на сцене и в зале его не смутило: в это время обычно репетировал народный театр. Смех в зале постепенно утих, артисты кое-как пришли в себя, спектакль продолжился. Директор ДК пообещал лично проследить, чтобы назавтра Иван Евсеевич ушел домой другой дорогой. Но, видимо, забыл. Среди прочих актерских секретов есть законе повторения. Если какое-то нелепое действие на сцене вызывает только легкий смех, то то же самое действие, совершенное повторно, вызовет гомерический хохот. На третий и последующие разы эффект уже зависит от актерского таланта, уже нужны какие-то вариации, но второй раз на порядок смешнее первого всегда. Это закон. Во вторник этот закон сработал в полную силу. Когда три актера уставились в левую кулису, на сцене и в зале все затаили дыхание, ожидая, выйдет ли Иван Евсеевич и в этот раз. Не вышел - общий вздох облегчения, но в то же время и легкое разочарование: ну как же так, неужели на этот раз ничего не покажут. И когда через несколько реплик Иван Евсеевич все же появился, его встретил такой взрыв хохота и аплодисментов, какой вряд ли слышали лучшие клоуны мира. Бухгалтера это нисколько не смутило, он размеренным шагом пересек сцену и скрылся в правой кулисе, помахав на прощание рукой. Истерика продолжалась минут пятнадцать. Но спектакль надо было продолжать, зрители заплатили деньги, чтобы увидеть смерть Полония и безумие Офелии, чтобы услышать знаменитое "быть или не быть". Исполнитель роли Марцелла мобилизовал все свое актерское мастерство, сконцентрировался, задавил смех и выдал в зал свою следующую реплику... да, знал Шекспир, что написать. Невольно покосившись в правую кулису, Марцелл произнес:
- В такой же час таким же важным шагом Прошел вчера он дважды мимо нас.
Вторая истерика зала. Все? Нет, не все! Потому что следующая реплика Горацио вызвала еще одну, уже третью истерику:
- Подробностей разгадки я не знаю, Но в общем, вероятно, это знак Грозящих государству потрясений.
После этого уже абсолютно любые слова любого персонажа зал встречал бурным хохотом до конца спектакля. Потрясения действительно состоялись, Иван Евсеевич получил первый в жизни выговор и в среду на сцене, разумеется, не появился. Но это уже ничему не помогло. Дойдя до момента явления призрака, Марцелл и Бернардо умерли от смеха совершенно самостоятельно, заразив зал. До самого конца гастролей на сцене Дворца культуры с неизменным успехом шла комедия "Гамлет". Спасти спектакль удалось только в Москве, заменив Бернардо и Марцелла на других артистов. Исполнитель роли Горацио оказался поопытнее и через некоторое время научился отыгрывать первую сцену без смеха. https://www.facebook.com/reyfman/posts/4314899335214885
Пост N: 24348
Зарегистрирован: 17.05.05
Откуда: Пустыня N
Рейтинг:
3
Отправлено: 21.07.21 09:50. Заголовок: Чем Дисней отличаетс..
Чем Дисней отличается от PornHub? Дисней учит нас ненавидеть мачеху.
* * * Работа - это финансово обусловленная необходимость концентрироваться на том, на что тебе на самом деле похуй.
* * * Во всей антиваксерской риторике меня больше всего умиляет уверенность некоторых персонажей в том, что все мировые лидеры вдруг взяли и прям о чём-то договорились.
* * * Программирование - это в каком-то смысле дрессировка электронов.
* * * Зубная фея приучивает нас торговать своим телом ещё в детстве.
*** Люди, которые в 90-х пили спирт Рояль: "Непонятно еще, что в этой вакцине намешано".
* * * Обратный экзорцизм - это когда дьявол просит священника выйти из мальчика.
* * * Лайфгак: якщо тобі важко щось нести, уяви що ти це вкрав.
* * * Жена говорит "вот и иди к своим шлюхам!", любовница говорит "вот и иди к своей жене!", и упаси тебя бог кого-то из них послушаться.
* * * Чипсы Принглс перед смертью видят свет в конце тоннеля.
* * * Я думала, что мама меня любит, но потом увидела, как она относится к растущим на даче кабачкам.
Работа - это финансово обусловленная необходимость концентрироваться на том, на что тебе на самом деле похуй.
Д.Д. пишет:
цитата:
Во всей антиваксерской риторике меня больше всего умиляет уверенность некоторых персонажей в том, что все мировые лидеры вдруг взяли и прям о чём-то договорились.
Киев. Министр внутренних дел, написавший заявление об отставке по собственному желанию, признался, что по собственному желанию была только отставка, а заявление ему продиктовали.
Кувейт. Температура воздуха опустилась здесь до 63 градусов, поставив под угрозу отдых местного населения на пляжах.
Раанана. Попугай, спасенный Беннетом, заявил, что не поддерживает политику своего спасителя. (с)beseder
Раанана. Ген. инспектор полиции назвал демонстрации у дома Беннета грубым нарушением прав Нетаниягу
Раньше, в течении нескольких лет, регулярно проходили демонстрации у дома(резиденции) премьер-министра Нетаньягу. Сейчас премьер - Беннет, а он живет в Раанане, и местные жители очень недовольны демонстрациями на их улицах - требуют или переселить премьера в Иерусалим, или запретить демонстрации в их городе.
Д.Д. пишет:
цитата:
Раанана. Попугай, спасенный Беннетом, заявил, что не поддерживает политику своего спасителя.
Пост N: 24402
Зарегистрирован: 17.05.05
Откуда: Пустыня N
Рейтинг:
3
Отправлено: 04.08.21 09:37. Заголовок: - Сколько времени че..
- Сколько времени человек без скафандра может находиться в космосе? - Да, собственно, вечно...
* * * Мужики говорят, что у них нет депрессии, а потом уезжают за 100 км от дома в 4 утра, чтобы молча пялиться на поплавок.
* * * Тут значит возникла идея сказки Андерсена. Живёт лысая покрышка, над ней глумятся другие покрышки, новые, а она страшно комплексует. А потом она превращается в прекрасного лебедя.
* * * Если жить с зумером два года, он рано или поздно изобретёт секс и назовёт его "коеблинг".
* * * Люди боятся, что их чипируют, при этом годами пьют АКТИВИРОВАННЫЙ уголь, никогда даже не задаваясь вопросом, КТО и ЗАЧЕМ его активировал.
* * * Мальчик: поехали в ресторан. Мужчина: поехали в ресторан как-то русский, немец и еврей...
Свадьба — событие, которое молодожены запомнят на всю жизнь. Ну а если во время торжества произошли курьезы или форс-мажоры, то этот день никогда не забудут даже дальние родственники. Но не стоит расстраиваться, если нарушаются планы, ведь именно такие моменты делают торжество живым и нешаблонным.
Мы в AdMe.ru знаем, что идеальной свадьбы не бывает: в этот день непременно что-то пойдет не так. Главное — иметь чувство юмора, как у героев и героинь нашей подборки.
Я был свидетелем. При отъезде в кафе меня забыли дома у жениха и заперли. В туалет пошел на дорожку: телефонов тогда не было. Вспомнили где-то через час
А вот в этом предложении я ничего не понимаю: какая дорожка, какие телефоны?
"На дорожку" - это устойчивое выражение, означающее "перед поездкой" (обычно "сидят на дорожку" или "выпивают на дорожку"). В общем, свидетель перед поездкой решил "облегчится", пошел в туалет, а его закрыли в квартире. И телефона в квартире не было, ни мобильного ни стационарного, так что позвонить он никому не мог. Вот и ждал пока обнаружат пропажу.
Пост N: 24424
Зарегистрирован: 17.05.05
Откуда: Пустыня N
Рейтинг:
3
Отправлено: 10.08.21 10:06. Заголовок: Новый штамм ковида б..
Новый штамм ковида будет поддерживать блокчейн. Это позволит отследить все пути распространения и способы заражения, что поможет повысить эффективность антипандемийных мер.
* * * Кстати, почему есть понятие "платоническая любовь", но нет "диогенической"? Ну типа ты в кого-то влюблён, но живёшь в бочке и дрочишь.
* * * Антипривочники, которые говорят, что они "не хотят быть частью эксперимента", не понимают, что они - контрольная группа.
* * * На самом деле существует только две ориентации: портретная и альбомная.
* * * На могилу продавца-консультанта приходят просто посмотреть.
* * * Европа большая и очень разная. При слове "Европа" каждый представляет то, что ему наиболее близко и интересно: католики - католиков, демократы - демократов, юристы - верховенство закона, любители марихуаны - "Кафешоп" в Амстердаме, ценители музеев - Лувр и Прадо, любители истории - узкие улочки и средневековые замки. А зоофилы и педофилы - зоофилов и педофилов.
Пост N: 24468
Зарегистрирован: 17.05.05
Откуда: Пустыня N
Рейтинг:
3
Отправлено: 20.08.21 10:33. Заголовок: Москва. Россия откаж..
Москва. Россия откажется от участия в следующих Олимпийских играх, чтобы полностью сосредоточиться на борьбе за пересмотр награждения Линой Ашрам золотой медалью.
Ватикан. Здесь началась паника, после того как в ходе пожара, из окна папской резиденции пошел белый дым.
Израиль. Террорист, выдававший себя за солдата ЦАХАЛа, задержан, после того как случайно отдал честь встречному офицеру.
Москва. Здесь разгорелся шпионский скандал: Роскомнадзор случайно присвоил статус “иностранного агента” настоящему иностранному агенту.
Нью-Йорк. Правозащитники выразили опасения, что с захватом Афганистана, Талибан может сменить Саудовскую Аравию во главе Комиссии ООН по правам женщин.
Заколебан. Представители этой российской группировки предостерегли афганских коллег от необдуманных действий против российского посольства в Кабуле.
Иерусалим. Нафтали Беннет принял участие в викторине “Если бы премьер-министром был я” и проиграл.
Стокгольм. Экологи предупреждают, что дальнейшие изменения климата могут привести к появлению тысяч Грет Тунберг, которые уничтожат человечество.
Иерусалим. Нафтали Беннет призвал местных жителей научиться жить с пожаром.
Останкино. Новая антиутопия Пелевина оказался выпуском новостей.
Мертвое море. После скандала на Олимпиаде, Россия впервые опередила Израиль по экспорту грязи.
Москва. По данным минздрава, у 20% россиян уже выработался коллективный иммунитет и еще у 70% – стадный.
Берлин. Здесь задержан сотрудник британского посольства, шпионивший в пользу России. Власти Германии пытаются понять, дипломата какой страны высылать.
Иерусалим. Правительство разработало план возвращения Яира Лапида к учебе. (с)Бесэдэр
Пост N: 24471
Зарегистрирован: 17.05.05
Откуда: Пустыня N
Рейтинг:
3
Отправлено: 20.08.21 23:12. Заголовок: В Израиле солдаты оч..
В Израиле солдаты очень редко отдают честь офицерам (разве что на параде). Вообще, тут с чинопочитанием ,муштрой и ношением головных уборов в армии все очень плохо. Есть такой известный анекдот: Идут по военной базе два генерала - израильский и американский. Навстречу им солдат. Прошел и чести не отдал. Американский генерал замечает: - Смотри, он тебе честь не отдал! Израильский генерал: - Действительно... Эй, Моти, ты чего не здороваешься? Я тебя чем-то обидел?
Пост N: 24472
Зарегистрирован: 17.05.05
Откуда: Пустыня N
Рейтинг:
3
Отправлено: 23.08.21 10:03. Заголовок: Все идёт к тому, что..
Все идёт к тому, что от иностранных наблюдателей на выборах в Госдуму в этом году будет "Талибан".
* * * Если в падающем самолете нет атеистов, то почему же он падает?!
* * * "Читать" - долгое время смотреть на сушёный фарш из дерева и галлюцинировать.
* * * В чём разница между Богом и разницей? Разница есть.
* * * Девушки, вы мечтали о шикарных автомобилях и богатых мужчинах, дающих вам пачки денег? Ваша мечта сбылась: нашему автосалону требуется кассир!
* * * Больше всего я боюсь, что меня похоронят живым, как Цоя.
* * * Когда я в шесть лет загадывал желание "хочу компьютер и чтобы мне разрешали за ним долго сидеть", нужно было формулировать поточнее.
* * * Я распорядился, чтобы в случае чрезвычайного положения меня будили в любое время, даже на заседании правительства. (Рональд Рейган)
* * * Все любители шашлыков после смерти попадают в Мангаллу.
* * * Собеседование при приеме на работу на почту: "Вам удобно будет получать зарплату в конвертах? У нас некоторые по 10 тысяч конвертов в месяц зарабатывают".
* * * Я был очень туп в свои четырнадцать, но у меня не было ни Фейсбука, ни Твиттера, поэтому об этом мало кто знал. (Морган Фриман)
Пост N: 24504
Зарегистрирован: 17.05.05
Откуда: Пустыня N
Рейтинг:
3
Отправлено: 31.08.21 09:54. Заголовок: Скоро лето закончитс..
Скоро лето закончится, а некоторые купались только один раз. и то 19 января.
* * * Большинство людей считает, что тиранозавры не могут хлопать в ладоши из-за коротких передних лапок. Но на самом деле тиранозавры не могут хлопать, потому что они мертвы.
* * * У природы нет плохой погоды. Каждая погода - благодать! Если вы в любое время года На Сейшелы можете удрать.
* * * Люди на электросамокатах выглядят так, будто не совсем правильно понимают фразу "надо больше двигаться".
* * * Промежуточный возраст — это когда ещё готова к бурному сексу на подоконнике, но уже не знаешь, куда девать с него рассаду.
* * * "Одну капучину на двух экспрессах" (заклинание, убивающее баристу)
* * * Мужская мечта о развратной опытной девственнице не менее шизофренична, чем женская о тонко чувствующем брутальном хулигане.
* * * Если тебя любят просто за то, что ты есть, приготовся к тому, что ненавидеть будут за то же самое.
Пост N: 24510
Зарегистрирован: 17.05.05
Откуда: Пустыня N
Рейтинг:
3
Отправлено: 01.09.21 09:58. Заголовок: В администрации горо..
В администрации города выкинули старую мебель, и бомжи вступили в борьбу за кресло мэра.
* * * Суд назначил Тиллю Линдеманну 6 месяцев исправительных работ в группе «Любэ».
* * * Вы хоть раз встречали сказку, чтоб там Василиса Премудрая Богатыря помыла, накормила и спать уложила? Почему этим постоянно занимается Баба Яга?
* * * Плохие новости: Всё плохо. Хорошие новости: Могло быть хуже.
* * * Только представьте, что если бы в 1991-м путч удался, то сейчас в России не было бы ни свободы слова, ни развитой экономики, ни сменяемой власти.
* * * В юности я боялся, что девушка мне откажет, а сейчас - что согласится.
"Шнобелевские премии 2021": от способов общения с кошками до ответа на вопрос "зачем мужчинам борода"
В Гарварде названы имена лауреатов "Шнобелевской премии 2021" (Ig Nobel Prize). Редакция юмористического научного журнала Annals of Improbable Research вручала эти премии в 31-й раз. "Шнобелевские премии" присуждаются за самые сомнительные достижения в различных областях науки, которые "сначала смешат, а затем заставляют задуматься".
Церемония вручения премий проходила в онлайн-формате из-за карантинных ограничений. Лауреатами стали ученые из 24 стран.
В области биологии "шнобель" вручен шведским ученым "за анализ вариаций мурлыканья, щебетания, дребезжания, трелей, поскрипывания, бормотания, мяуканья, стона, писка, шипения, воя, скуления, рычания и других способов общения между кошкой и человеком".
В области экологии премия присуждена ученым из Испании и Ирана "за использование генетического анализа для выявления различных видов бактерий, обитающих в выплюнутой жевательной резинке на тротуарах в разных странах".
В области химии премию получил международный коллектив ученых из Германии, Великобритании, Новой Зеландии, Греции, Кипра и Австрии "за химический анализ воздуха в кинотеатрах с целью проверки по запахам уровня насилия, секса, антиобщественного поведения, употребления наркотиков и ненормативной лексики в фильме, который смотрит аудитория".
В области экономики премию получила группа ученых из Франции, Швейцарии, Австралии, Австрии, Чехии и Великобритании "за открытие того, что ожирение политических деятелей страны может быть хорошим индикатором коррупции в государстве".
В области медицины премии удостоены ученые из Германии, Турции и Великобритании "за демонстрацию того, что сексуальный оргазм может быть так же эффективен, как противоотечные лекарства, для улучшения носового дыхания".
В области физики премию получили ученые из Нидерландов, Италии, Тайваня и США "за проведение экспериментов с целью выяснить, почему пешеходы не сталкиваются постоянно с другими пешеходами".
"Шнобелевская премия мира" присуждена американским ученым "за проверку гипотезы о том, что мужчины отращивали бороды, чтобы защитить себя от ударов по лицу". https://www.newsru.co.il/world/10sep2021/snobel_2021_110.html *задумчиво* Запустить бороду?..
Пост N: 24566
Зарегистрирован: 17.05.05
Откуда: Пустыня N
Рейтинг:
3
Отправлено: 15.09.21 11:28. Заголовок: Сейчас точно 2021 го..
Сейчас точно 2021 год? ABBA записывает концерт. Криштиану Роналду играет за Манчестер Юнайтед. В кино выходят Матрица, Дюна и Человек Паук. Куваев выпускает новые серии Масяни.
Пост N: 24626
Зарегистрирован: 17.05.05
Откуда: Пустыня N
Рейтинг:
3
Отправлено: 29.09.21 09:44. Заголовок: Берлин. Российских х..
Берлин. Российских хакеров обвинили во вмешательстве в немецкие выборы после того, как депутатом Бундестага от одной из партий оказался Жириновский.
Дурбан. Конференция ООН по борьбе с расизмом неожиданно закончилась победой расизма.
Вашингтон. Федеральное правительство выделило миллиард долларов на оборону Конгресса от израильского “Железного купола”.
Москва. Как выяснилось, отсутствие Путина было вызвано не карантином, а отравлением "Новичком", который по привычке нанес на дверную ручку приглашенный для награждения офицер ГРУ.
Берлин. Ангела Меркель пожелала удачи новому правительству и выразила надежду, что оно продолжит делать все ее ошибки.
Израиль. Стало известно, что более полумиллиона детей не сделали домашнюю проверку на ковид, а списали ее у товарищей.
Пост N: 24647
Зарегистрирован: 17.05.05
Откуда: Пустыня N
Рейтинг:
3
Отправлено: 01.10.21 10:29. Заголовок: В Турции мужчина хо..
В Турции мужчина ходил по лесу с поисковой группой, пока не понял, что ищут его
В турецкой провинции Бурса поисковые отряды несколько часов пытались обнаружить в лесу пропавшего мужчину, пока не выяснилось, что он все это время находился рядом с ними, сообщает турецкий телеканал NTV.
Инцидент произошел накануне в населенном пункте Чайяка района Инегёль. Спасатели получили сообщение об исчезновении человека в лесной зоне. 50-летний Бейхан Мутлу, находясь в состоянии алкогольного опьянения, ночью оставил своих друзей и отправился в лес.
Вскоре началась поисковая операция, к которой привлекли полицейских и жителей местных микрорайонов. Мутлу каким-то образом также оказался в этой группе, не подозревая, что разыскивают именно его. Когда спасатели начали выкрикивать имя пропавшего, Мутлу ответил: «Я здесь». В итоге полиция составила отчет о завершении операции и доставила мужчину домой. https://birdinflight.com/ru/novosti/20210930-missing-man-search-himself.html
Пост N: 24715
Зарегистрирован: 17.05.05
Откуда: Пустыня N
Рейтинг:
3
Отправлено: 14.10.21 11:38. Заголовок: Смех без причины - п..
Смех без причины - признак начала отношений.
* * * В в сериале "Игра в кальмара" мне понравилось то, что там регулярно уничтожают зелёных человечков.
* * * - Ты думаешь только о себе и своей выгоде. - Спасибо большое, приятно это слышать. Я долго шёл к этому и много над собой работал, чтобы начать думать о себе.
* * * Странно, но чем дороже становится газ, тем больше неполадок в интернете. Они там что, на газу работают?
* * * Яхту нужно покупать по молодости, пока глупый. А то потом все деньги на саженцы уходят.
* * * Те, кто пишет «в кратце», подскажите, где он находится, этот ваш блядский Кратец...
* * * - Эпидемия прекратится, кода будет 80% вакцинированных. - А мы не хотим прививаться! - Да не вопрос, 80% можно достичь не только за счёт числителя, но и за счёт знаменателя.
Пост N: 24801
Зарегистрирован: 17.05.05
Откуда: Пустыня N
Рейтинг:
3
Отправлено: 03.11.21 10:54. Заголовок: Продам или обменяю к..
Продам или обменяю коврик для фитнеса. Торт уместен.
* * * xxx: Сегодня понял, что такое взрослая жизнь. Это когда постоянно всё заканчивается. yyy: И ещё, когда постоянно нужно что-то мыть. xxx: А моющее средство закончилось.
* * * Когда в МинЦифры берут на работу попавшегося мошенника, я прям сразу начинаю доверять их поделкам, да.
* * * Странно, что христиане пропагандируют воздержание, как способ предохранения. Ведь, согласно их религии, это тоже не помогает.
* * * - Где антиваксеры хранят купленные сертификаты о вакцинации? - Возле купленного диплома о высшем образовании.
* * * Предлагаю переименовать беспилотники Bayraktar в "Божью кару". Представляете заголовки? "Божья кара уничтожила российскую военную технику вместе с экипажем".
* * * Группа Limp Bizkit снова заменила мне отца. 50-летний мужчина орал на меня полчаса и теперь опять пропадёт на несколько лет.
* * * Все знали, что рано или поздно холодильник победит телевизор. Неожиданностью, стало, что это - холодильник морга...
Пост N: 24831
Зарегистрирован: 17.05.05
Откуда: Пустыня N
Рейтинг:
3
Отправлено: 08.11.21 11:32. Заголовок: Много лет я служу в ..
цитата:
Много лет я служу в театре СТИ. Выхожу вчера на улицу из служебки после спектакля «Мастер и Маргарита» (я в нем играю Коровьева). Налетает с визгами стая девочек-подростков. Окружили меня, затихли, переводя дыхание, и снова загалдели: «Ай, не он, не он. Не Ваня. Где Ваня Янковский? Где наш Ваня? Отвечайте немедленно, где Иван!» Смотрю, мужик какой-то неподалёку в машину садится, указываю в его сторону: - так вот же он, Ваня! Стая закричала "Ааааа" и полетела на мужика. Только одна девочка как-то замешкалась, вернулась ко мне и спросила застенчиво: - А вы кого играли в пьесе? - Я? Да так. Никого… Я - автор. Мимо паническими зигзагами, с лютым бибиканьем проехало авто, облепленное подростками. - А, - разочарованно потупилась девочка, - молодцы, хорошо все придумали. Распишетесь? - Без проблем. Она протянула программку и розовый фломастер. Никогда не видел автографа Булгакова, но у меня получилось что-то интенсивно-экспрессивное, с тройным тулупом, каскадом, изящным курбетом и, конечно, двойным фф на конце
Гоголь изобрёл кликбейт своими "Мёртвыми душами". Все наверняка купили книжку, ожидая призраков и трупов, а там всего лишь хитрый бюрократ.
* * * Доведенные до отчаяния курдские мигранты построились и с песней "расцветали яблони и груши" организованными колоннами ушли вглубь Беларуси по местам дислокации.
* * * Гениальный план: 1. Заказать мужа на час 2. Заказать жену на час 3. Увидеть, как выглядит нормальная семья.
* * * - Истина в вине! - В чьей? - Я вижу вы юрист.
* * * Обычное мнение о безумии обманчиво: человек теряет вовсе не логику; он теряет все, кроме логики. (Честертон)
* * * - Флот инопланетного вторжения готов, начинаем войну с Землёй с атаки на Польшу. - Генерал, но почему на Польшу? - На этой планете почему-то так принято.
Пост N: 24891
Зарегистрирован: 17.05.05
Откуда: Пустыня N
Рейтинг:
3
Отправлено: 22.11.21 18:52. Заголовок: Кликбейт (англ. clic..
Кликбейт (англ. clickbait от click «щелчок» + bait «приманка») — уничижительный термин, описывающий веб-контент, целью которого является получение дохода от онлайн-рекламы, особенно в ущерб качеству или точности информации. В некоторых случаях получение дохода не является главной целью. Использует сенсационные заголовки или привлекательные картинки для увеличения числа кликов и поощрения распространения материала через Интернет, в частности, социальные сети. Поскольку цель — не донести смысл наилучшим образом, а убедить максимальное количество пользователей пройти на страницу с материалом, кликбейт-заголовки обычно недоговаривают суть информационного повода и допускают ложь https://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%9A%D0%BB%D0%B8%D0%BA%D0%B1%D0%B5%D0%B9%D1%82
Пост N: 22392
Зарегистрирован: 17.05.05
Рейтинг:
3
Отправлено: 27.11.21 10:38. Заголовок: Следите ли за публик..
Следите ли за публикациями Крейга Аштона в ФБ? Если да, скажите и я перестану копировать их здесь. Если нет... Пожалуйста
3 января, 2003. Я вхожу в коридор 7-го вагона. За окном лениво пробегают ёлки и снежинки. Поезд неторопливо идёт в Смоленск и я, слегка шатаясь влево и вправо, иду курить. Меня в Смоленск пригласил Андрей Сердечный, чтобы посмотреть на его родной город и отпраздновать новый год. Ну и чтобы я увидел больше мест в России, а не только Невский проспект, Садовую улицу, ночной клуб Rossi и интернет-кафе Quo Vadis. Я дошёл до середины коридора вагона, когда поезд устало остановился. Я взглянул в окно, чтобы полюбоваться вокзалом, но там было видно только бетон, снег и один жёлтенький фонарь. Бах! Внезапный металлический хлоп двери сопровождал неожиданное появление пятерых высоких и широких милиционеров в коридоре. Они намеренно пошли в мою сторону. Fuuuuuuuuuuuu--- Главный доходит до меня. - А вы что тут делаете? - Я иду в Смоленск. - Нет, почему вы не в своем купе? - Я иду, чтобы курить. - Ночью? - Да. Он с подозрением смотрел на меня… Ну и он правильно подозревал, так как у меня действительно было корыстная цель. Я хотел не курить, а отправился искать человеческий контакт. Контакт с русскими. Разговор с носителем русского языка. Пронзительный полицейский чуял мой обман. Испуганный англичанин начал потеть. - Покажите паспорт (тут мое сердце тоже начал потеть). - Я не носил его со мной. Есть много выражений, которые не стоит сказать полицейскому. "Паспорта нет с собой" - один из них, сразу до "какая пушистая шапочка, можно я потрогаю?" и после "Это не моя кровь". Я так много носил с собой свой паспорт что он совсем потерял рисунок герба (лев и единорог. Согласитесь, клевый герб). А вот тут я, перед полицейским, совершенно беспаспортный. Наступила тишина. Единственное, что было слышно - нежное приземление снежинок за окном. Я взглянул в окно на замороженную платформу и подумал сколько минут я проживу если меня вытащат из поезда. Еще был такой… как сказать… приколь - что вокзал находился в Беларуси. И оказаться за рубежом России я сильно не хотел. - Какое у вас место? - 11-ое - Но это ж в третьем вагоне - Да, я согласен - А почему вы не там курите? - Никого там не было. Возможно он тут посочувствовал мне. Возможно он раньше тоже искал друзей в тамбуре между вагонами поезда и туда ходил с плеером, чтобы у его нового друга была возможность спросить "а что вы слушаете?". Чтобы состоялся разговор… Одиночество - боль. А возможно ему надоело допрашивать меня, да еще и вспомнил, что в отделении его ждали чай, сушки и улыбка Наталии Борисовны. - Вернитесь на свое место. - Да, я верну себя. Он прошёл мимо, силой духа притягивая за собой змеиный хвост из остальных милиционеров. Каждый смотрел мне в глаза когда проходил, с выражением "ъуъ, повезло-съ тебе!" Последний прошел. Единственный, который еще носил фуражку. Он остановился. Посмотрел на мою бесфуражную бритую налысо голову с полным безодобрением. - Ты скинхед? Мое потное сердце остановилось. В голову не приходил ответ. Я на фуражатого смотрел, и, искренне извиняясь глазами, ответил чистую правду - Nyet, ya anglichanin. Тут, я как будто видел как его мозг старался одновременно справиться с удивлением, недоверием, и с тем, что моя этничность на самом деле не отрицает, что я скинхед. Тем более, что это английское слово и первые скинхеды - англичане. Но перед тем как он мог оформить свой ответ на мой бред, громкий свисток раздался на платформе. Мы оба туда посмотрели. Потом обратно друга на друга… Короткую бесконечность спустя, не сказав ни слова, он повернулся и сново слился в змеиный хвост. Был бы это американский фильм, он бы вслед сказал “с новым годом ***********”. Но это было белорусский вокзал и он просто ушел. Я ну-ка-живо вернулся на свое место. Я подумал, что если до этого кто-то бы спросил “как ты представляешь себе поездку на русском поезде?”, что я бы вполне мог сказать “пятеро больших полицейских из соседнего государства меня допрашивают у туалета потому, что я сходил покурить без паспорта”. Страшно… Зато, чисто технически, получилось поговорить со целыми двумя носителями языка. “Win is win” -- я себя уговорил. Да и вообще было страшно уезжать далеко от Quo Vadis. Но я согласился потому, что я чувствовал, что чтобы по-настоящему понять русский язык и самых русских (хотя они все время радостно говорили мне, что умом их не понять), мне нужно с русскими отпраздновать все-все-все (мы в Англии только два дня празднуем) дни нового года. И, в конце концов, я знал, что через шесть часов, друг меня встретит на вокзале и познакомит с еще большим количеством русских людей. Игра стоило свеч. Ну вот. Я с улыбкой лег на койко-место и уснул, мечтая о русских новогодних празднованиях в Смоленске.
Пост N: 24929
Зарегистрирован: 17.05.05
Откуда: Пустыня N
Рейтинг:
3
Отправлено: 30.11.21 11:12. Заголовок: То, что нас не убива..
То, что нас не убивает - мутирует и пробует ещё раз.
* * * Судя по частоте и назойливости обновлений, ковид действительно придумал Билл Гейтс.
* * * В гардеробе каждой женщины должно быть маленькое черное платье. Потому что по статистике женщины живут дольше мужчин.
* * * Почему написано Google Pay, а деньги списывают с меня?!
* * * Глухой грабитель взломал гараж и нашел там рок-группу.
* * * Если для того, чтобы все выучили греческий алфавит, Бог замутил пандемию, даже думать не хочется, что он придумает, если захочет, чтобы все выучили Past Perfect Continuous.
* * * А спонсор этого дня параноидальный трехглавый дракон. Параноидальный трехглавый дракон – пацаны, за нами хвост!
Пост N: 22405
Зарегистрирован: 17.05.05
Рейтинг:
3
Отправлено: 02.12.21 08:10. Заголовок: В целом :sm54: В ..
В целом
В частности:
Д.Д. пишет:
цитата:
Если для того, чтобы все выучили греческий алфавит, Бог замутил пандемию, даже думать не хочется, что он придумает, если захочет, чтобы все выучили Past Perfect Continuous.
Пост N: 25061
Зарегистрирован: 17.05.05
Откуда: Пустыня N
Рейтинг:
3
Отправлено: 24.12.21 11:32. Заголовок: На требование вернут..
На требование вернуться к границам 90-х, в НАТО потребовали, чтобы Путин вернулся к работе в такси.
* * * Дочитал книгу (вторую за этот год). Теперь не знаю как избавиться от этого пьянящего чувства превосходства над окружающими.
* * * Фильм "50 попыток лечь спать". В ролях: я, интернет, ночь, холодильник.
* * * Салат металлург: - Две столовые ложки. - Три чайные.
* * * - Это твой бывший? - Да. - А в другом пакете что?
* * * Если бывают паровые котлеты, то почему нету котлет внутреннего сгорания?
* * * Надо называть годы возраста "уровнями". Согласитесь, говорить "я на 43-м уровне" намного круче, чем осознавать, что ты старпёр.
* * * Обедал в кафе, заказал салатик, а в нём дохлый таракан. Настораживает не то, что в салат попал таракан, а то, что столь живучее существо сдохло в этой среде...
Окулист: "У вас не очень хорошие результаты" Я: "Могу я их увидеть?" Окулист: "В том-то и дело"
* * * В знак памятных взаимоотношений Германии и России будет восстановлена берлинская стена.
* * * Всегда хвалите своего мужа. Вот я своему постоянно говорю: "Любимый, тебе досталась лучшая женщина в мире!". У него от такой радости аж глаз дёргается.
* * * - Эля, а расскажи про твой первый секс. - Это было изнасилование. - Прости, я не знал. - Да норм. Условным отделалась.
* * * Проблема. Не могу прочитать фразу "я тебя зарежу" без акцента.
* * * Интересно, у порноактеров тоже такое есть, что они пересматривают свои выступления и такие "Я бездарность!"?
* * * Если в доме есть праведник, все остальные - мученики.
Пост N: 7822
Зарегистрирован: 17.05.05
Откуда: Россия, Москва
Рейтинг:
3
Отправлено: 31.01.22 01:27. Заголовок: Эта история случ..
цитата:
Эта история случилась с моим школьным приятелем Алексеем. Она произошла когда порядка не было на жд вокзалах и аэропортах. Алексей спокойно ждал пересадку в зале ожидания. Ожидать было недолго - 18 часов. Он развлекал себя как мог - собирался на второй раз перечитывать шедевр литературной мысли из серии «Я вор в законе», как вдруг увидел, как цыгане разводят такого же мужичка-путешественника. Алексей подошёл поближе к этой компании и ему стало слышно обрывки фраз: «на тебе смертельная порча», «нужно срочно снимать», «все умрут», «нужны деньги или золото». Было видно, что бедный мужик под гипнозом, самая говорливая цыганка водила ему по лицу пером и что-то бубнила. Остальные 5-6 создавали фон. Мужик полез за кошельком. Алексею представил себя без денег в другом городе и ринулся защищать невменяемого. - Товарищи цыгане, гражданин со мной, нам пора идти, - он взял несчастного мужичка под гипнозом за локоть и повёл в сторону. Тут же он ощутил, что его оттаскивают за шкирку. Он обернулся, сзади него стоял большой цыганский детина с золотыми зубами. Сквозь зубы ему прошипел - Иди куда шёл. Пааарежу! Быть зарезанным в другом городе Алексею не хотелось, и он отошёл. Тем временем мужчина отдавал цыганам золотое обручальное кольцо и часы. В Алексее закипело чувство справедливости. Он нащупал в кармане куртки мел, который остался у него после рисования на асфальте с племянницей. Решительно подошёл к толпе. Сел в ногах у мужика. Как в гоголевском «Вии» очертил круг, внутри которого оказался сам и мужик. Поднял руки вверх и как сумасшедший начал орать: - Анон эдхелен эдро хи амэн! Фенос ногосрим, ласто бех ламен! Дело в том, что Алексей очень любил «Властелина Колец» Толкиена. Это заклинание Гендальфа он зачем-то выучил наизусть. Оно означало «Эльфийские ворота, откройтесь для нас сейчас; дверь народа гномов, внемли моему слову!». Алексей кланялся и выкрикивал заклинание снова и снова. Его слову внимали не только гномы, но и цыгане. Нервничая, они начали креститься и уходить по одному. Алексей увидел того самого цыганского детину с золотыми зубами. Он зло смотрел на Алексея и что-то сурово бормотал. Алексей вспомнил свою любимую сцену - «сражение Гендальфа с Балрогом», демоническим существом, и, глядя в лицо врагу, проорал на весь вокзал: - Я - служитель тайного огня, хранитель пламени Анора, Темный огонь тебе не поможет, пламя Удуна! Возвращайся во тьму, ты не пройдёшь! Лицо цыгана побелело. Он упал на колени. Потом стал доставать из карманов золотые украшения и складывать в круг из мела. Алексей не мог остановиться и в исступлении орал: - Возвращайся во тьму, ты не пройдёшь! Бедный цыган запричитал: - У меня больше ничего нет! Есть зубы, но мне нужно какое-то время. Алексей не останавливался: - Я служитель тайного огня! Цыган плакал: - У меня семья. Мне страшно! Милиция, помогите! Убивают! - потом быстро поднялся и убежал. В конце концов у входа в жд вокзал остались двое. Алексей встал, отряхнул штаны, и сказал мужику: - Вот забирай, тут твоё. Ну будь здоров, больше не впутывайся! Мужик глядел на него ошалелыми глазами. - Сколько я вам должен за обряд снятия порчи? Когда мои дети спрашивают меня «Вот зачем читать? Скучно! Можно телик с ютубом посмотреть», я всегда вспоминаю Алексея и того цыгана с золотыми зубами, улыбаюсь и отвечаю словами Фелиции Жанлис: - Те, кто читают книги, всегда будут управлять теми, кто смотрит телевизор.
(знаю-знаю, что Вася - тоже иностранное, в отличие от Вовочки и Славика, но для российского уха привычнее, а ничего другого сразу в голову не приходит. )
Пост N: 25291
Зарегистрирован: 17.05.05
Откуда: Пустыня N
Рейтинг:
3
Отправлено: 18.02.22 13:10. Заголовок: Гостья пишет: Про Е..
Гостья пишет:
цитата:
Про Евровидение
В Украине каждый год проблема - некого послать на на конкурс Евровидения. Как только находят подходящего кандидата или кандидатку так сразу выясняется, что оно ездило с концертами в оккупированный Крым, говорило что-то лестное о Путине или вообще не местное, а родом "оттуда". Короче, не подходит по политическим причинам.
Все даты в формате GMT
2 час. Хитов сегодня: 4
Права: смайлы да, картинки да, шрифты нет, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация вкл, правка нет
Купила билеты в Питер на 21 июля. До этого еще поедем с Соней в Кливленд. В аэропорту Питтсбурга делают тест за 30 минут. Стоит 275 долларов. 
)
А что такое есть в Past Perfect Continuous? 
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума