Отправлено: 17.01.05 04:25. Заголовок: Забавные истории или нарочно не придумаешь - 5 (продолжение)

Продолжаем в новой теме

 Отправлено: 23.11.20 10:28. Заголовок: олег дыхнул в лицо с..

олег дыхнул в лицо сержанту
сел в свой фольксваген и умчал
а молодой инспектор долго
стоял с обугленным лицом

* * *
у мальчика плохая карма
сказал мамаше экстрасенс
вы б лучше девочку родили
давайте я вам помогу

* * *
я утром выжимаю гирю
на сорок восемь килограмм
и терпкий сок её глотаю
и мякоть розовую рву

* * *
олег в любви признался ольге
олегу даже невдомёк
что он сказал на самом деле
беда беда войди в мой дом

* * *
аркадий грязными руками
копается в самом себе
как следствие абсцесс гангрена
и ампутация души

* * *
вернуться бы туда где мамы
зовут обедать из окна
а мы кричим что мы в засаде
вот повоюем и придем

 Отправлено: 23.11.20 10:55. Заголовок: Некоторые очень мрач..

Некоторые очень мрачные...

Последний понравился

 Отправлено: 23.11.20 20:47. Заголовок: Да, в целом все печа..

Да, в целом все печально...

 Отправлено: 25.11.20 10:32. Заголовок: https://ic.pics.live..

 Отправлено: 25.11.20 11:16. Заголовок: https://ic.pics.live..

 Отправлено: 25.11.20 12:47. Заголовок: Дима, все картинки п..

Дима, все картинки прекрасны!

 Отправлено: 25.11.20 19:43. Заголовок: :sm54:..

 Отправлено: 27.11.20 11:02. Заголовок: Муж упрекнул меня, ч..

Муж упрекнул меня, что я готовлю коту чаще, чем ему.
Теперь думаю - признаваться, что я готовлю только коту, а муж просто доедает?

* * *
— Здравствуйте, я пришёл на собеседование.
— Отлично, а у вас есть опыт?
— Да, это моё 20–е собеседование.

* * *
В рамках поддержки малого бизнеса кабмин начал бесплатную раздачу табличек "Аренда" и "Продаётся".

* * *
Если lizard это ящерица, то Blizzard - блящщерица.

* * *
Проходит старый еврей к раввину:
– Ребе, в Торе есть 365 запретительных заповедей, а я многие не выполняю.
Тот отвечает:
– Ничего страшного, я тоже две не выполняю.
– Какие?
Ребе вздыхает:
– Ну, когда как...

* * *
На первом этапе расследования выяснилось что грабитель - китаец, в результате чего круг подозреваемых значительно расширился.

* * *
Люди, которые не изучают историю, обречены её повторять.
А люди, которые изучают историю, обречены беспомощно наблюдать, как её повторяют другие.

 Отправлено: 27.11.20 11:37. Заголовок: :sm54: :sm36:..

 Отправлено: 27.11.20 19:57. Заголовок: :sm54:..

 Отправлено: 30.11.20 11:27. Заголовок: Свечи апокалипсиса ..

Свечи апокалипсиса

Уморительно смешной телеграм-канал писательницы из Белоруси, которая работает в свечном бутике в Нью-Йорке. Весь срез человечества у неё: @lightmycire ("Свечи апокалипсиса)

Заходит ужасно красивый, холеный и накачанный черный мужик в шортиках, шлепанцах и майке-алкоголичке с изображением жопы в стразах. Разговаривает ужасно жеманным голосом, как бы красуясь и мышцами играя.

- Я хочу купить эти вот маленькие восковые штучки! Штученьки! Эти вот по четыре в коробочке! Что у вас есть из штучек?

Я (оживленно):
- Вот есть Жозефина, Фиговое Дерево, Эрнесто, Смертная Любовь, Мадлен, Гавриил и Маркиза!

Мужик (взволнованно):
- Фиговое дерево! О боже, бэйби, фиговое дерево, это потрясающе, да! Я беру фиговое дерево. О НЕТ Я ВИЖУ ТУТ У ВАС ЕСТЬ КОМНАТНЫЙ СПРЕЙ С ЭТИМ ЗАПАХОМ, о боже, боже, неееет! Покажите его, о нет, какой он красивый, какой ребристый, какой зелененький весь, с ума сойти, это невыносимо! Так, у вас есть пустая бутылочка эта вот зелененькая? Просто подарите мне пустую бутылочку и я налью в нее какую-нибудь хуйню. Вы сделаете мою жизнь прекраснее.

Я:
- Если бы! Была бы бутылочка, я бы ее себе забрала уже давно.

Мужик:
- О нет, о неееет! Мне, что ли, придется ее купить? Муж меня убьет, муж просто убьет меня! Я всегда что-нибудь такое покупаю, и он орет на меня страшно! Я пришел сюда за маленькими восковыми штученьками - и тут я припираюсь с освежителем комнаты "Фиговое дерево" в винтажной бутылке за 230 долларов! Он меня изобьет! Я всегда такое вытворяю! Выхожу в магазин за хлебом - возвращаюсь с антикварной лампой ар-деко! Иду за восковыми штученьками - и тут эта огромная бутылка! Мне пиздец! Он будет меня избивать!

Я (уважительно):
- Ну, мышцы такие. Какое там изобьет, вы просто выпендриваетесь.

Мужик:
- Ты сразу все про меня поняла! Да! Я выпендриваюсь! Я всю жизнь выпендриваюсь - но что поделать, если меня томит, мучает, манит, всю душу мою подлую, неискреннюю высасывает эта винтажная бутылочка! Боже, какой у нее тактильный пуфичек для спрея! Побрызгай меня из пуфичка! О нет, нет, это слишком прекрасно, мое сердце разрывается, меня душит жаба, это невозможно, 230 долларов это гигантские сука деньги! Что мне делать? Это вообще хороший комнатный спрей? Какой он? Опишите его, расскажите о нем.

Я (искренне):
- Божественно красивый и невероятно бесполезный.

Мужик:
- Ты сейчас в точности описала ВСЕ ОБЪЕКТЫ У МЕНЯ ДОМА. И ВООБЩЕ ВСЮ МОЮ ЖИЗНЬ. Что же мне делать? Мне нужен этот спрей?

Я:
- Конечно же, нет. И поэтому вы его купите. С чего бы вам покупать полезное.

Мужик:
- Да, он мне абсолютно не нужен. И поэтому я его куплю! Муж всегда орет на меня, что я несу в дом бесполезное. Я недавно знаешь что купил в гостиную? КОВЕР ИЗ ГОРНОГО КОЗЛА. Ну вот такой ковер-шкуру, в смысле. И что? И мы теперь его обходим, чтобы ни дай боже не наступить на него или не сесть. Места стало меньше, все тревожные пиздец, все боятся наступить на горного козла. А он сука белоснежный! Красивый-красивый! Запредельно нефункциональный!

Я:
- Очень вас понимаю. Смотрите, я вот придумала. Давайте вы купите спрей, а я вам в утешение дам восковые штученьки бесплатно, из сэмпликов.

Мужик:
- Да! И все равно он будет на меня орать! Дай мне их побольше, чтобы не было домашнего насилия, чтобы предотвратить абьюз и токсичную маскулинность, ГОРУ МНЕ ПРОСТО НАСЫПЬ, я буквально имею в виду - гору! Вот натуральную гору!

Я:
- Конечно! Вот два, четыре... шесть... восемь - получается гора?

Мужик:
- Да! Да! Восемь! Только если там есть то, что вы сейчас жжете в магазине, уберите это нахуй, я этот запах ненавижу, он мерзкий, как тлен. Что это?

Я:
- Грейпфрутик.

Мужик:
- Вот, нахуй грейпфрутик. Положите вместо него марокканский чай. Ой боже-боже, бедный я бедный несчастный, он меня убьет! Он убьет меня! Он будет орать на меня! Он реально будет орать, ох, вы не знаете, как он орет на меня, что я несу в дом всякую дрянь! Вы не можете представить, как он орет! Он всегда орет! Я ему звоню - и сразу слышу вопли! Он просто сразу начинает общение с крика!

(расплачивается, причитая: "нет, не эта кредитка, он следит за покупками по этой кредитке... давайте вот эту... это моя тайная кредитка, секретная")

Я (участливо):
- Я могу дать вам сэмплы духов. Все пять. Вдруг это сделает вашу жизнь выносимее.

Мужик:
- НИЧТО НЕ СДЕЛАЕТ ЕЕ ВЫНОСИМЕЕ, ОН ВСЕ РАВНО БУДЕТ ОРАТЬ.

Я:
- Ну смотрите зато, у вас теперь пакет с горой подарочков! Штучки из воска, духи, реально гора ароматного дерьма. И потом, когда вы выльете всю ароматизированную воду, у вас останется винтажная бутылочка, хорошенькая, как чучело козла! Разве не прелесть!

Мужик (в истерике хохочет):
- Прелесть! Да, прелесть! Мне пиздец! Мне пиздеееееец!

Выходит из магазина, кому-то звонит. Слышно, как на него начинают орать.
https://www.facebook.com/permalink.php?story_fbid=3627527227307141&id=100001496979102

 Отправлено: 30.11.20 11:48. Заголовок: :sm64: Спасибо, Ди..

Спасибо, Дима!

 Отправлено: 30.11.20 20:57. Заголовок: :sm54:..

 Отправлено: 01.12.20 10:57. Заголовок: https://ic.pics.live..

 Отправлено: 01.12.20 12:28. Заголовок: :sm54:..

 Отправлено: 01.12.20 20:27. Заголовок: :sm54:..

 Отправлено: 02.12.20 11:01. Заголовок: В этот дождливый дек..

В этот дождливый декабрьский день хотелось бы спросить у своей шишковидной железы, а на что это такое охуенное мы экономим серотонин?

* * *
Деда Василия начали называть евроинтегратором после того как он, зовя бабу с огорода, кричал:
Нато!!! Иди сюда, мы без тебя не справимся!

* * *
Простыня, наволочка, отрицание, гнев, торг, депрессия, принятие, пододеяльник.

* * *
- Вы расист?!
- Мне больше по душе "этнокритик".

* * *
"Народ, хэлп! Посоветуйте, какой телефон брать: Samsung S20 или Iphone 12? Только быстрее, а то сигнализация сработала."

* * *
- Сынок, беги в ближайший магазин и купи пузырь.
- А что такое пузырь?
- Да, ты прав. Возьми два.

* * *
То, что Марадона умер, а Роллинг Стоуны живы, чётко говорит о том, что проблема не в наркотиках, а в спорте.

 Отправлено: 02.12.20 11:09. Заголовок: Последняя сентенция ..

Последняя сентенция меня убила!

Д.Д. пишет:

цитата:

Простыня, наволочка, отрицание, гнев, торг, депрессия, принятие, пододеяльник.

Не поняла...
А что такое пузырь?

 Отправлено: 02.12.20 11:49. Заголовок: Гостья пишет: А что..

Гостья пишет:

цитата:

А что такое пузырь?

 Отправлено: 02.12.20 14:12. Заголовок: :sm47:..

 Отправлено: 02.12.20 20:58. Заголовок: Гостья пишет: Не по..

Гостья пишет:

цитата:

Не поняла

Я так поняла, что кто-то стелет постель и пытается засунуть одеяло в пододеяльник...

 Отправлено: 03.12.20 07:59. Заголовок: Спасибо, Ирина! :sm..

Спасибо, Ирина!
Такие страсти, однако

 Отправлено: 03.12.20 12:40. Заголовок: Пришли холода. Ковид..

Пришли холода. Ковидиоты наконец-то натянули маску на нос.

* * *
Российская вакцина от ковида не сырая.
Она аль денте.

* * *
- Извините, я не смогу это всё доесть. Упакуйте пожалуйста в контейнеры... В смысле стол "шведский"? Да мне все равно, откуда у вас стол.

* * *
Если после 50-ти жизнь вас не устраивает, нужно налить ещё 50.

* * *
Население, стиравшее пакеты, трудно убедить в том, что маска - одноразовая.

* * *
Если избиратель хочет принять глупое решение, то нет избирательной системы, которая может сделать это решение разумным.

 Отправлено: 03.12.20 14:33. Заголовок: :sm54: :sm36:..

 Отправлено: 03.12.20 19:38. Заголовок: :sm54:..

 Отправлено: 04.12.20 10:52. Заголовок: https://ic.pics.live..

 Отправлено: 04.12.20 21:41. Заголовок: :sm54: Здесь-таки ..

Здесь-таки происходит "оптимизация церквей". Католических. Уже многие приходы объединили, церкви позакрывали, и намечена программа на продолжение. Количество прихожан сократилось, денег нет.

 Отправлено: 09.12.20 11:39. Заголовок: По уровню счастья ср..

По уровню счастья среди населения, небогатая Колумбия находится на втором месте в мире. И это все, что вам нужно знать о кокаине.

* * *
Прошу не прибавлять этот год к моему возрасту, я им почти не пользовался. ( )

* * *
Чтобы вакцина "Спутник" подействовала, три месяца после привики нельзя критиковать Путина.

* * *
Стоп. Так "Ариана Гранде" - это не шрифт?..

* * *
Подписчики со стороны жениха.
Подписчики со стороны невесты.

* * *
Второй ребёнок - это как Новая игра+. Все навыки уже получены, сюжет знаешь. Можно попробовать ветку злодея.

* * *
"Властелин колец" - это просто развёрнутый вариант фразы "Где карту оформляли, туда и идите".

* * *
Женщина, начавшая изучать программирование после 27 лет - старокодящая.

* * *
Всегда нужно быть вежливым. У интеллигентного человека есть одно важное преимущество: от него никто не ожидает прямого в челюсть.

 Отправлено: 09.12.20 19:53. Заголовок: :sm54:..

 Отправлено: 10.12.20 12:53. Заголовок: похоже мы в глубокой..

похоже мы в глубокой жопе
и по отсутствию следов
я полагаю что в такую
еще никто не залезал

* * *
возьмем к примеру слово чорный
да не по правилу чё щё
зато смотри насколько гуще
жирнее стала чернота

* * *
ты что дебил спросила рита
а я не знаю что сказать
на этот вроде бы обидный
но очень правильный вопрос

* * *
сынок держи печеньку к чаю
усталый карло прошептал
и в деревянную ладошку
вложил кусочек дээспэ

* * *
не лезьте мне под юбку федор
в театре мы а не в пивной
в пивной совсем другое дело
пойдемте же скорей в нее

* * *
я николай и я пожарный
и ваше здание горит
и все захлопали и хором
сказали здравствуй николай

* * *
я назвала детей по книгам
евгений пётр и гильгамеш
но идиотским этот способ
считает только гильгамеш

* * *
мы суетились волновались
и не заметили как к нам
подкрался президент с рассказом
про сложный уходящий год

 Отправлено: 10.12.20 19:48. Заголовок: :sm54:..

 Отправлено: 11.12.20 10:52. Заголовок: когда ты просто хлещ..

когда ты просто хлещешь водку
то ты законченный алкаш
а брось туда цветок ромашки
и опа фитотерапевт

* * *
когда шотландец неженатый
он носит юбку карандаш
женатый узкую с разрезом
вдовец гипюровую в пол

* * *
вы все должны поверить в бога
исус собравшимся сказал
а почему спросили люди
по кочану сказал исус

* * *
иван открыл закон ивана
он как закон ньютона но
всё измеряется в иванах
и вместо яблока утюг

* * *
олег купил аннигилятор
и уничтожил всё вокруг
остались только бесконечность
аннигилятор и олег

* * *
когда мы ночью спим в кроватях
в квартирах жизнь идет без нас
полы пылятся брюки мнутся
будильник шесть злорадно ждет

* * *
когда хоронят экстремала
то в гроб кладут велосипед
верёвку акваланг и лыжи
и кучку собранных костей

* * *
порядок наведу в конюшне
без сожалений заменив
коня который не валялся
конём которым всё ебись

 Отправлено: 13.12.20 11:46. Заголовок: https://ic.pics.live..

 Отправлено: 13.12.20 22:01. Заголовок: :sm38:..

 Отправлено: 14.12.20 11:04. Заголовок: Мужчина должен быть ..

Мужчина должен быть чуть красивее обезъяны и чуть настойчивее Свидетеля Иеговы.

* * *
Согласно опросам, 80% котов уверены, что люди их не понимают. "При попытках поговорить о чём нибудь серьёзном хозяин тупо даёт пожрать", — такое мнение среди котов звучало чаще всего.

* * *
На корпоративе:
- Наташа, вам нравится язык под хреном?
- ...Нахал!
- ...Извращенка!

* * *
Никакой пандемии нет. На самом деле власть на Земле захватил Воланд-де-Морт, и термометрами в супермаркетах не температуру меряют, а ищут шрам на лбу.

* * *
То есть греческий салат без гречки никого не смущает?..

* * *
Вот поделишься с женщиной информацией (например, генетической), а она часть потеряет, часть от себя добавит и выдаст потом что-то совсем непохожее.


* * *
Хорошо, что люди додумались поделить жизнь на годы, иначе это был бы нескончаемый кошмар.
А так кошмар с перерывами на салатики

* * *
Когда вы чистите мандарин, он начинает источать запах Нового года, чтобы вы вспомнили детство, расчувствовались и отпустили его на волю.

* * *
Вот интересно: воевали Армения и Азербайджан, а без помидоров остались русские.

* * *
И тогда говорит Айболит:
"Извините, у вас не ковид!
Отделенные ножки - не повод
Для неотложки"
И отказывает в госпи-тализации.

* * *
При звонке в банк формулировка "вам ответит первый освободившийся оператор" звучит очень смешно.

 Отправлено: 14.12.20 19:59. Заголовок: :sm54:..

 Отправлено: 15.12.20 11:03. Заголовок: олег забил на поиск ..

олег забил на поиск смысла
в бессмысленнейшем из миров
и получил немедля справку
здоров

* * *
в парижском зоопарке редко
кто ходит к антилопе гну
поскольку на вольере надпись
ля гну

* * *
кричу в иллюминатор мама
охрипшим голосом чужим
но крик теряется в режиме
отжим

* * *
я покорять не собирался
очередной крутой хребет
но тут медведь мне сзади крикнул
обед

* * *
олег петрович президенту
послал открытое письмо
и удостоился ответа
сам чмо

* * *
невыносима эта лёгкость
с которой ваше бытиё
с немытыми ногами лезет
в моё

* * *
мой фюрер пробурчала ева
полы помой полей герань
потом иди себе командуй
тирань

* * *
снег служит мужества примером
он падает из года в год
но поднимается и снова
идёт

 Отправлено: 15.12.20 21:14. Заголовок: :sm54:..

 Отправлено: 18.12.20 11:31. Заголовок: https://ic.pics.live..

 Отправлено: 19.12.20 03:47. Заголовок: :sm54: Про интрове..

Про интровертов понравилось.