Отправлено: 17.01.05 04:25. Заголовок: Забавные истории или нарочно не придумаешь - 5 (продолжение)

Продолжаем в новой теме

 Отправлено: 02.04.19 10:46. Заголовок: :sm64:..

 Отправлено: 02.04.19 23:20. Заголовок: :sm54:..

 Отправлено: 10.04.19 09:57. Заголовок: https://cs13.pikabu...

 Отправлено: 10.04.19 10:49. Заголовок: :sm64: :sm54: :sm6..

 Отправлено: 10.04.19 23:52. Заголовок: :sm54:..

 Отправлено: 11.04.19 10:04. Заголовок: в деталях шкафа из и..

в деталях шкафа из икеи
олег нашёл пакет а там
лежит крестовая отвёртка
а к ней бубновые болты

* * *
бывает что у человека
прекрасны тело и душа
характер ум и только запах
мешает ближе подойти

* * *
а вы быть может замечали
что карта города москвы
как след удара по россии
таким огромным молотком

* * *
нас всех лечили перед казнью
чтобы обидней умирать
когда анализы все в норме
когда здоровый цвет лица

***
боюсь смотреть на телевизор
а вдруг он выключен и я
себе придумал сам все эти
убийства новости и секс

* * *
сперва олег курил и думал
потом не думал но курил
поскольку мысли у олега
кончались раньше сигарет

* * *
граф де ла фер срывает платье
с плеча возлюбленной своей
затем с другого и о ужас
прививки нет ни на одном
(новая редакция )
* * *
в своем глазу бревна не видно
сказал мне старый лесоруб
когда бревно торчит из глаза
ты врядли что то разглядишь

* * *
олег всегда любил природу
теперь он умер и во рту
живёт смешная землеройка
в желудке добрый червячок

 Отправлено: 11.04.19 18:12. Заголовок: :sm54: Про бубновые..

Про бубновые болты понравилось!

Д.Д. пишет:

цитата:

(новая редакция )

 Отправлено: 12.04.19 10:12. Заголовок: https://cs11.pikabu...

 Отправлено: 12.04.19 10:31. Заголовок: :sm54:..

 Отправлено: 12.04.19 18:37. Заголовок: :sm54:..

 Отправлено: 15.04.19 12:49. Заголовок: Лига лени https://c..

Лига лени



Себе что ли вступить?.. Нет, лень.

 Отправлено: 15.04.19 14:50. Заголовок: :sm54:..

 Отправлено: 23.04.19 10:26. Заголовок: Есть на просторах ан..

Есть на просторах англоязычных интернетов такой форум где люди делятся историями, в которых их по ошибке приняли за сотрудников (обычно продавцов) и пытались заставить "выполнять свои обязанности".


Переводом этой истории я решил поделиться с вами, мой читатель, из-за неожиданного ее конца. Справедливость восторжествовала... впрочем давайте читать по порядку:



Тетя, я медбрат, а не грузчик!


Эта история произошла несколько лет назад. Тогда я работал старшим медбратом (в ориг. Registered Nurse) в отделении интенсивной терапии. Я только что закончил 12-часовую ночную смену, которая по ходу дела стала 14-часовой, из-за реанимации прямо в конце смены (успешной). Я был вымотан, а до следующей смены оставалось всего 9 часов. Мои планы сводились к покупке чего-нибудь, что можно запихнуть в мультиварку и съесть вечером перед уходом на работу. По дороге домой, я завернул в крупный магазин, где продается еда, одежда, электротовары и т.д. и т.п.


Поскольку я ехал из больницы и переодеваться сил уже не было, на мне была синяя форма медработника с бейджем и огромной нашивкой "СТАРШИЙ МЕДБРАТ" на груди и для полного счастья, я забыл снять стетоскоп и он так и висел у меня на шее. Мягко говоря, сотрудники торгового центра одеты ...хмм... по другому.


На подходе к магазину я увидел пожилую пару, пытающуюся запихать огромную коробку с телевизором в свой внедорожник, запаркованный у входа. Выглядели они оба за 90. Одышка, руки трясутся, суставы гнутся плохо, проблемы с балансом и подвижностью. Так выглядят пациенты у которых список лекарств в три страницы длиной. Их бедренные суставы на это просто не рассчитаны. Если я не вмешаюсь, они станут моими пациентами а у меня и так работы много. Я подошел и предложил помочь, и помощь моя была с благодарностью принята. Телевизор оказался не слишком тяжелый и после непродолжительного пропихивания, был погружен без особых драм. Бабуля начала рассказывать мне что они купили этот телевизор в подарок внуку, а ждать помощи ее муж не захотел (тут мне стало весьма любопытно, почему никто из сотрудников магазина им не помог).


И тут начался цирк.


Участники событий: МБ (Медбрат) - ваш покорный слуга, и ТП - Темпераментная Покупательница


ТП: Эй (щелкает пальцами), ЭЙ!!!


Вздрогнув, мы прервали беседу и повернулись. Упершись рукой в чрезмерно раскормленное бедро, к нам обращалась дама лет 50 в некрасивом бежевом брючном костюме и с прической, кричащей "я пожалуюсь твоему начальнику!".


ТП: Кончай копаться. Мне нужно чтоб ты мне помог!


После этого она имперским жестом показала пальцем на ее тележку с двумя упаковками с книжными полками, продающимися в разобранном виде.


МБ: Простите, но я здесь не рабо...


ТП: Я и так из-за тебя уже опаздываю! Изволь потрудиться! И смотри, не поцарапай мою машину!


Бабуля переглядывается со мной, делает понимающее лицо и пожимает плечами...


МБ: Я здесь не...


ТП: Не хочу слышать отговорок, работай!


Затем она отходит от своей тележки, чтобы взять сумочку, ворча о «тупых лентяях», и копается в поисках ключа, и тут тележка покатилась и съехала одним колесом с тротуара. Тележка начала опрокидываться и я инстинктивно попытался ее поймать. Скажем так, Акелла промахнулся. Коробки с полками вывалились на асфальт.


ТП: Что ты наделал, дебил?!! Ты испортил мои вещи, теперь купишь мне новые! Я из-за тебя опаздываю! Я добьюсь чтоб тебя уволили!


С меня хватит.


МБ: Собирай свои манатки сама! Я здесь не работаю!


Затем я поворачиваюсь, чтобы войти внутрь магазина, и тут она она хватает меня за рукав и пытается дернуть меня назад. Я вырываю рукав из ее рук и поворачиваюсь к ней. Она открывает рот, чтоб снова заорать, но я тыкаю пальцем в сторону её покрасневшего от ярости лица и рявкаю ей прямо в физиономию:


МБ: Не смей до меня дотрагиваться! Я здесь не работаю, а даже если бы и работал, то скорее бы уволился, чем стал бы собирать твой хлам!


ТП стоит бесшумно открывая и закрывая рот как рыба, в шоке от того что какой-то смерд посмел повысить голос на ее драгоценное высочество.


В этот момент из магазина выходит менеджер. Увидев начальника, она подзывает его и заявляет:


ТП: Помогите! Этот человек испортил мои книжные полки и теперь отказывается за них платить!


Я стою, лишившись дара речи. Поняв что человек в форме медработника и со стетоскопом не является сотрудником магазина, она не только не извиняется, но еще и обвиняет меня в порче ее вещей. Да что за дикость такая?


Тут вмешался дедуля. Своим хриплым старческим голосом он рассказывает как добрый доктор решил им помочь, а психованная тетка на него набросилась, желала странного, и вообще вела себя безобразно. До менеджера доходит истинное положение вещей. ТП всё еще разоряется, но менеджер уже ее не слушает. Он извиняется передо мной и перед пожилой парой за беспокойство, наклоняется и начинает осматривать книжные полки. Они не повреждены, хотя упаковки явно пострадали. Он предлагает ТП новые полки, но она начинает верещать что опаздывает и он просто грузит ей полки в машину.


Я поварачиваюсь чтоб идти в магазин и тут ко мне опять обращается бабуся: "Сэр, огромное вам спасибо за помощь и простите нас пожалуйста за то что из-за нас вы влипли в такой скандал!" Она протягивает мне руку, я ее пожимаю, и тут я чувствую в ее ладони что-то что она мне пихает. На ее лице появляется препаскуднейшая ухмылка и она мне шепчет: "Не смотри. Спрячь, потом посмотришь, когда она уедет". Не глядя я прячу то, что она мне дала в карман, прощаюсь и ухожу в магазин. ТП уезжает (не извинившись и никого не поблагодарив).


В магазине я лезу в карман и нахожу в нем небольшой полиэтиленовый пакет с шурупами и крепежом. Бабуля воспользовалась суматохой и сперла крепеж из порванной коробки с книжными полками. Я ходил по магазину с улыбкой во все лицо. Ай-да бабуля! Прямо ангел мести!
https://pikabu.ru/story/tyotya_ya_zdes_ne_rabotayu_chast_7_6661304

 Отправлено: 23.04.19 14:31. Заголовок: :sm64: :sm36: :sm3..

 Отправлено: 25.04.19 11:21. Заголовок: ну хочешь я убью сос..

ну хочешь я убью соседей
и ты сказала а хочу
а я к такому повороту
признаюсь честно не готов

* * *
серебрянная думал пушкин
у речки лёжа на снегу
какая падла разболтала
ну всё теперь уж точно всё

* * *
олегу кот наплакал в руку
ну не совсем конечно кот
допустим это был бухгалтер
допустим деньги за февраль

* * *
херня вздохнула акушерка
хрень резюмировал главврач
но мать меня к груди прижавши
сказала юлей назову

* * *
владимир думал он кузнечик
а оказалось он говно
хотя в траве лежал зелёный
хотя и с мухами дружил

* * *
семёна выгнали из дома
потом прогнали со двора
потом из города а утром
семён стал спутником земли

***
алёша был настолько рыжий
что брал лопату на плечо
и дедушки бежали в страхе
вдруг чо

* * *
в гуманном современном мире
тем женщинам чей ум остёр
работой нудной заменили
костёр

* * *
меня нещадно атакуют
посредством баюшки баю
и я проигрываю в этом
бою

* * *
умен красив амбициозен
здоров талантлив и богат
за что в народе и прозвали
вот гад

* * *
изольда штольц больна не вами
меня заверили врачи
детально изучив анализ
мочи

* * *
а помнишь как луна светила
и пахло свежею травой
и мы с тобой переходили
на вой

 Отправлено: 25.04.19 11:34. Заголовок: :sm54: :sm36:..

 Отправлено: 13.05.19 10:15. Заголовок: Правитель в сказочно..

Правитель в сказочной стране
по должности умён
и говорит всерьёз вполне:
- Один я не
гуляю: мне
приятнее с ОМОН!

Идёт на речку с мотылём,
когда клюёт плотва, -
за каждым сказочным стволом
телохранитель со стволом.
(Где ствол потолще - два.)

Зайдёт в кафе светить таблом -
и сразу, посмотри! -
под каждым сказочным столом
телохранитель со стволом.
(Где стол побольше - три.)

И не считайте чудаком
пришедшего во власть:
он был не первым двойником
(уже четвёртым двойником),
поставленным пропасть.

Ему подмигивает вслед
чиновничная знать.
Его доверенный совет
друг дружке говорит секрет:
- Пора опять менять!..

Скелеты спрятаны в шкафу
до отдалённых пор.
Он думает, что это - тьфу!
Но где-то учится кунг-фу
очередной дублёр.
https://fryusha.livejournal.com/907302.html

 Отправлено: 14.05.19 10:31. Заголовок: ПРО ДЖИННА И ПРАВИЛЬ..

ПРО ДЖИННА И ПРАВИЛЬНУЮ ПОСТАНОВКУ ЗАДАЧ

- Хоттабыч, а ты, правда, можешь всё? – Волька хитро прищурился и почесал подбородок.
Старый джин тревожно посмотрел на своего господина – он знал этот прищуренный взгляд, и взгляд этот не предвещал ничего хорошего. Желания юного пионера с каждым днем становились все изощреннее, а скудность образования и отсутствие здравого смысла повелителя вводили старика в настоящую панику.
- Да, мой господин, джинны могут все.
Хоттабыч вспомнил как вчера по прихоти несовершеннолетнего фантазера Московское "Торпедо" в полном составе стало чемпионом мира по шахматам. Да, джинны могут все, но каких энергетических затрат стоил этому старому в общем то человеку каждый волосок его без того не слишком густой бороды, знал только он сам. Мало того, бестолковые прихоти хозяина становились опасны и для самого владельца бороды.
Вот, например, во вторник. Полетать ему захотелось! Нет, чтобы как все нормальные люди пожелать ковер-самолет, этот заказал ковер-вертолет. У Хоттабыча до сих пор кружилась голова об одном воспоминании об их полете в Домодедово. Как возбужденный Волька кричал "Давай! Поднажми!" когда решил проверить кто быстрее – ковер-вертолет или Боинг-737? Конечно, Хоттабыч оказался быстрее (это все-таки Боинг, а не МиГ-25), но сколько нервов и здоровья он потратил в тот день!
- У меня родителей в школу вызывают… – издалека начал Волька – А мне бы не очень хотелось их беспокоить.
О, Хоттабыч помнил Волькину школу! Последний раз хозяин решил повеселить одноклассников, и по его желанию на большой перемене учительница истории Зоя Владимировна танцевала ламбаду с Анатолием Вассерманом в школьной столовой. Хорошо еще, что Вассерман оказался из своих, из джиннов, – он по старой памяти оказал Хоттабычу эту небольшую услугу. Старику тогда не пришлось напрягать магические силы и тревожить бороду, которую он потихоньку начинал ненавидеть.
- Ты хочешь, чтобы я развеял по ветру директора школы? – Хоттабыч эгоистично подсказывал наименее затратный вариант. Он помнил судьбу трудовика, которого по велению господина пришлось превращать в дихлордифенилтрихлорметилметан.
- Нет, зачем? – Волька даже смутился, – Директор – мировой мужик! Он в Варкрафт с нами по сети играет. Ты просто пойдешь в школу под видом моего дедушки. Хорошо сработаешь – получишь выходной!
Хоттабыча передернуло. В прошлый выходной, который Волька предоставил ему за то, что его показали в очередной серии "Симпсонов" ему пришлось трижды убегать от полиции. Что смущало правоохранителей – борода, чалма или отчество "ибн Хоттаб" в паспорте джинн так и не узнал. Он только помнил, как, путаясь в халате, долго бегал арбатскими переулками. Потом пил паленую водку в бомжами у Казанского вокзала. В итоге заблудился в метро. Хорошо еще, что приехал на "Выхино" – там многие были в халатах и с бородами, так что Хоттабыч смог затеряться в толпе.
- Но что я скажу вашему директору? Я же три тысячи лет в кувшине сидел, и бесед с современными людьми вести не умею. Он же в миг меня раскусит!
- Не раскусит! Наш директор любит говорить, а не слушать. Только кивай иногда, а когда он вопросительно на тебя посмотрит, скажи "Совершенно с вами согласен!"
Волька критически оглядел Хоттабыча.
- И приведи себя, наконец, в порядок! Тебя образованному человеку показывать стыдно! Чалма эта твоя, халат! И бороду растрепанную убери!
Хоттабыч не верил своим ушам! Все-таки есть на небе Аллах! Вразумил малолетнего негодяя, и послал ему одно нормальное желание! Боясь спугнуть удачу, джинн выдернул из многострадальной бороды волосок и сказал "трах-тибидох-трах!".
Через секунду перед Волькой стоял элегантный пожилой господин в шикарном английском костюме. Ничего не понимающему пионеру бросилось в глаза чисто выбритое лицо. От гладкой кожи пахло бальзамом после бритья "Нивея".
Хоттабыч был свободен!

© Сергей Марковский

 Отправлено: 14.05.19 11:07. Заголовок: :sm54: :sm36:..

 Отправлено: 14.05.19 19:13. Заголовок: :sm54:..

 Отправлено: 15.05.19 11:43. Заголовок: не умиравшие в окопа..

не умиравшие в окопах
не голодавшие в войну
нажрались дружно за победу
страны которой больше нет

* * *
петрович грязно матерится
но с губ слетают мотыльки
такой подарок феи крестной
на день строителя ему

* * *
зашёл олег и всё отлайкал
не в смысле лайкнул все посты
а с тех постов что лайкал раньше
назад все лайки поснимал

* * *
потенциальный покупатель
стоял и молча наблюдал
за разрастающейся дракой
потенциальных продавцов

***
две вещи в жизни николаю
не пригодились вообще
инструкция к баллону с газом
и план на после тридцати

* * *
писать стихи без смысла просто
без рифм немного посложней
а вы попробуйте чтоб сразу
ни рифм ни смысла ничего

* * *
когда ты ночью слышишь звуки
скажи себе что это кот
для этого котов вобщето
все и заводят чтоб ты знал

* * *
не контактирую по скайпу
хотя бы просто потому
что там вебкамера а значит
придется надевать трусы

* * *
включать вам солнце забесплатно
господь совсем не обещал
за каждый вкл из вашей жизни
он утром вычитает день

 Отправлено: 15.05.19 13:26. Заголовок: :sm54: :sm36:..

 Отправлено: 15.05.19 17:23. Заголовок: :sm38: Но в целом,..

Но в целом, как-то мрачновато...

 Отправлено: 17.05.19 09:47. Заголовок: https://ic.pics.live..

... а Слава Кпсс - вообще не человек!(с)

 Отправлено: 17.05.19 10:45. Заголовок: :sm23:..

 Отправлено: 20.05.19 10:30. Заголовок: https://files.adme.r..

 Отправлено: 20.05.19 19:51. Заголовок: :sm38:..

 Отправлено: 27.05.19 13:16. Заголовок: - Почему после монол..

- Почему после монолога и диалога идёт полилог, а не трилог?
- Филологи умеют считать только до двух, а дальше у них идёт "много".

* * *
Во время секса с мужем представила Джонни Деппа. Ну что могу сказать... Уж от кого, а от Джонни я ожидала большего...

***
Что-то подозрительно долго нам не сообщают дату следующего конца света.

* * *
Женщины любят умных мужчин. Вот если у мужчины красивые руки, высокий рост, накачанное тело, густые кудрявые волосы, то он умный.

***
Надо сходить к окулисту, а то я вообще не вижу смысла.

* * *
Встретив в лесу медведя, начните раздавать листовки. Он сделает вид, что не заметил вас и пройдёт мимо.

* * *
Все знают, что если у человека нет одного из чувств (например зрения), то все его остальные чувства усиливаются. Именно поэтому у людей без чувства юмора такое большое чувство собственной важности.

* * *
Катя постарела, и к надписям в подъезде стали приписывать «тётя».

* * *
Наташа не верила во всякие знаки, поэтому у нее отобрали права.

* * *
Фраза: "ты последний человек, которому я хотел бы сделать больно" наталкивает на две мысли:
1. У человека есть такой список.
2. Я в этом списке.

 Отправлено: 27.05.19 18:34. Заголовок: :sm38:..

 Отправлено: 28.05.19 10:11. Заголовок: меня печалит в интер..

меня печалит в интернете
непонимание основ
засилие тупых экспертов
и нету кнопки расстрелять

* * *
держать в руках себя несложно
сложнее взять и отпустить
себя на волю порезвиться
а после снова отловить

* * *
изобрели большую жопу
уже есть сметы чертежи
теперь необходим инвестор
готовый вкладывать в проект

* * *
не лезь не тронь одни запреты
а как же хочется порой
натрогатца и накасатца
налапатца в конце концов

***
давай погрузимся в детали
вскричал восторженный олег
и подхватив на руки ольгу
нырнул в шурупы и болты

* * *
олег ест пыль из пылесоса
а ведь всего то и сказал
оксане павловне что пыли
в квартире много у неё

* * *
забей на всё сказал геннадий
на всё на всё спросил олег
нет не на всё на всё а просто
на всё геннадий уточнил

* * *
я взвесил за и взвесил против
а разность в весе поделил
на возраст солнечной системы
и получилось сорок два

***
я раньше странной был игрушкой
ко мне никто не подходил
я безымянным был небритым
я пил

* * *
с тех пор как я купила тостер
рецепт спокойной жизни прост
бокал вина кусочек сыра
и тост

* * *
я целовал ей шею ноги
запястья прочие места
и всюду чувствовался привкус
шеста

* * *
проснешься как то рано утром
зевая подойдёшь к окну
а там потомки проебали
страну

 Отправлено: 28.05.19 20:13. Заголовок: :sm38:..

 Отправлено: 31.05.19 10:49. Заголовок: * * * Хочу банковско..

* * *
Хочу банковское приложение на телефон, которое будет сообщать мне: "Ваша казна пустеет, милорд" и "Женщины и вино дорого обходятся короне, сир".

* * *
Лайфхак:
Сделайте куклу вуду - свою копию.
Уложите ее спать пораньше.

***
После общения с некоторыми людьми у меня появляется ярко выраженный комплекс полноценности.

* * *
Люди не меняются, вы просто лучше их узнаёте.

* * *
Отвечая на вопрос жены "Что бы ты без меня делал? ", самое сложное — это мечтательно не улыбнуться.

* * *
Украина и Россия безусловно сходятся в одном - в неприязни к Москве.

* * *
Если вас пугает ваш возраст - попробуйте перевести его в доллары. Вы увидите как это чертовски мало.

 Отправлено: 31.05.19 12:56. Заголовок: :sm54:..

 Отправлено: 31.05.19 18:19. Заголовок: :sm54: Про куклу в..

Про куклу вуду понравилось.

 Отправлено: 04.06.19 09:28. Заголовок: тебе привет из куста..

тебе привет из кустаная
сказал в маршрутке человек
и вышел прочь лишив покоя
на годы долгие меня

* * *
семён ласкал себя в подъезде
шептал себе семён не здесь
не надо потерпи до дома
нет не своди меня с ума

* * *
в аду кошмар рыдает гитлер
пощады просит пиночет
но стас михайлов вас не слышит
но стас не видит ваших рук

* * *
давай начнём с конца и будем
орать и требовать развод
потом молчать потом смеяться
и задыхаться от любви

***
а ёжик выйдет с дрожью в горле
спросил подавленно олег
не знаю случай уникальный
седой проктолог говорит

* * *
у каждого есть запах детства
а мой ну как вам объяснить
вот если двери на подъездах
без домофонов и замков

* * *
когда враги придут за честью
и за невинностью моей
я им скажу а вот и нету
и нагло рассмеюсь в лицо

* * *
летит по небу беспилотник
под ним пронзая облака
летит к земле безсамолётник
открыть пытаясь парашют

***
я мастер маленьких иллюзий
вот я по улице иду
а кажется идёт нормальный
хороший честный человек

* * *
давайте будем веселиться
берём топор садимся в круг
игра простая как в бутылку
но называется топор

* * *
губами трогала котлету
сначала робко зульфия
но постепенно возбуждаясь
теряла над собой контроль

* * *
упал вайфай и я увидел
как с дерева слетает лист
как белка тащит в лапках жолудь
но тут врубили интернет

 Отправлено: 04.06.19 09:52. Заголовок: :sm54: Хотя вот из..

Хотя вот из этого ничего не поняла

в аду кошмар рыдает гитлер
пощады просит пиночет
но стас михайлов вас не слышит
но стас не видит ваших рук

 Отправлено: 04.06.19 12:14. Заголовок: В аду мучают грешник..

В аду мучают грешников песнями Стаса Михайлова.

Если расставить знаки препинания, то будут примерно так

цитата:

В аду - кошмар: рыдает Гитлер, пощады просит Пиночет... Но Стас Михайлов вас не слышит! Но Стас не видит ваших рук!

 Отправлено: 04.06.19 13:17. Заголовок: А причем здесь руки?..

А причем здесь руки?

 Отправлено: 04.06.19 13:53. Заголовок: Гостья пишет: А при..

Гостья пишет:

цитата:

А причем здесь руки?

А это такая манера у современных звезд, звездочек и звездунов. Они обожают когда им аплодируют высоко поднятыми руками и если им кажется, что аплодируют недостаточно, то они громко кричат: "Руки! Где же ваши руки?! Я не вижу ваших рук!" И только получив запрашиваемое продолжают петь.

 Отправлено: 04.06.19 15:11. Заголовок: Спасибо, Дима :sm47:..

Спасибо, Дима ! Боже, как я отстала от жизни!