Ох, еноты эти, реальные, достали! Переворачивают мусорный бак и разбрасывают мусор по двору. И такое впечатление, что проникают на чердак и там бегают.
Гостья
постоянный участник
Пост N: 16058
Зарегистрирован: 17.05.05
Рейтинг:
3
Отправлено: 01.10.18 08:21. Заголовок: А прогнать их никак ..
А прогнать их никак нельзя?
Д.Д.
buscador
Пост N: 18829
Зарегистрирован: 17.05.05
Откуда: Пустыня N
Рейтинг:
3
Отправлено: 01.10.18 10:52. Заголовок: Гостья пишет: А про..
Гостья пишет:
цитата:
А прогнать их никак нельзя?
цитата:
– Пусть уйдут куда-нибудь. Сами. Без жертв. Папа пожал плечами, написал на табличке "насекомоядные, вам здесь не рады" и воткнул рядом с розами.
Гостья
постоянный участник
Пост N: 16061
Зарегистрирован: 17.05.05
Рейтинг:
3
Отправлено: 01.10.18 11:45. Заголовок: :sm64:..
Daisy
Лучший друг всех ботаников
Пост N: 7636
Зарегистрирован: 18.05.05
Рейтинг:
3
Отправлено: 01.10.18 18:27. Заголовок: Ну, разве что так.....
Ну, разве что так... Если очень захотеть, их можно ловить по одному в клетки на приманку. Только потом непонятно, куда их девать. Непосредственно в Питтсбурге есть служба, представители которой приезжают и забирают животное. Тот район, где мы живем, официально Питтсбургом не считается и такой службы у нас нет. И все равно нет гарантии, что не явятся другие. В общем, пусть живут...
Гостья
постоянный участник
Пост N: 16065
Зарегистрирован: 17.05.05
Рейтинг:
3
Отправлено: 02.10.18 09:28. Заголовок: Я бы на вашем месте ..
Я бы на вашем месте поставила табличку. А вдруг?
Д.Д.
buscador
Пост N: 18834
Зарегистрирован: 17.05.05
Откуда: Пустыня N
Рейтинг:
3
Отправлено: 02.10.18 10:31. Заголовок: Еду в такси вечером,..
цитата:
Еду в такси вечером, а сама переписываюсь с подругой. У нее там неразделенная любовь, проблемы на работе, собачка болеет, все и сразу. Оторвалась от телефона, попросила водителя заехать во двор, а сама набираю подругу. Она берет трубку и я без всяких "здрасьте", так как мы все равно переписывались, говорю: "так, бери что тебе там нужно и пойдем ко мне на ночь, расскажешь что накипело, будем тебе душу лечить". Машина встала - аж носом клюнула. Парень за рулем медленно обернулся с очень удивленными глазами. Вы бы видели как он расстроился увидев что я это не ему, а в телефон. Кажется у него тоже на душе накипело.
Гостья
постоянный участник
Пост N: 16068
Зарегистрирован: 17.05.05
Рейтинг:
3
Отправлено: 02.10.18 10:49. Заголовок: :sm54:..
Daisy
Лучший друг всех ботаников
Пост N: 7643
Зарегистрирован: 18.05.05
Рейтинг:
3
Отправлено: 02.10.18 19:17. Заголовок: :sm38:..
Д.Д.
buscador
Пост N: 18841
Зарегистрирован: 17.05.05
Откуда: Пустыня N
Рейтинг:
3
Отправлено: 03.10.18 09:50. Заголовок: ну как тут не повери..
ну как тут не поверить в бога когда у твоего крыльца один свидетель иеговы побил трёх баб из орифлейм
* * * минутка утреннего секса поможет вам себя взбодрить а если секс с партнёром будет то вы взбодрите и его
* * * раба выдавливал по капле и за год выдавил троих один парнишка симпатичный а двух других хочу продать
* * * крот повстречал во мраке ольгу затем андрея и илью затем олега инну глеба а дальше кладбищу конец
* * * моя вина что наш ребёнок пошёл не в маму а в отца ведь я сама в момент зачатья просила только не в меня
* * * когда часы пробили полночь в образовавшуюся брешь потоком хлынули минуты из наступающего дня
*** она увы больна не вами меня заверили врачи детально изучив анализ мочи
* * * всё начиналось как обычно секс душ кофейник на плите и тут смотрю жена и дети не те
* * * хирургу снится чья то печень зубному технику десна проктолог ночи коротает без сна
* * * придёшь бывало на работу глядишь вокруг как много дел вот так ходил и на дела бы глядел
* * * неразрешимая проблема несовпаденья полюсов мешает скрещивать пингвинов и сов
* * * сбежать с последнего урока считаю лучшей из затей вот только жалко ждущих в классе детей
Daisy
Лучший друг всех ботаников
Пост N: 7649
Зарегистрирован: 18.05.05
Рейтинг:
3
Отправлено: 03.10.18 18:29. Заголовок: :sm54: Про свидете..
Про свидетеля Иеговы понравилось...
Гостья
постоянный участник
Пост N: 16076
Зарегистрирован: 17.05.05
Рейтинг:
3
Отправлено: 04.10.18 08:34. Заголовок: А мне про дела на ра..
А мне про дела на работе...
Д.Д.
buscador
Пост N: 18845
Зарегистрирован: 17.05.05
Откуда: Пустыня N
Рейтинг:
3
Отправлено: 04.10.18 11:30. Заголовок: Андрей слушал протяж..
цитата:
Андрей слушал протяжные гудки и нервно теребил пуговицу на пиджаке, глядя на ночной город.
- Слушаю. - Наконец-то ответил кто-то. - Здравствуйте. Я... Эмм... - Андрей выругался про себя и выпалил - Мне сказали, что вы можете достать что угодно. - Вам не соврали. - И еще сказали, что вы можете достать это быстро. - Можем. Но все зависит от того, что именно вам нужно. И да, учтите, тяжелое вооружение и уран мы не продаем. - Да... Хорошо... Мне нужно, чтобы вы доставили кое что к утру. Или еще скорее, максимально быстро. - Андрей, вдруг, понял, что дрожит. - Это будет дорого стоить. Что именно вам нужно и сколько? - Шишки. Восемь еловых шишек, пластилин, фотография ежика, две палки, ржавый гвоздь, костюм коня и перо страуса.
Настала тишина, Андрей с надеждой вслушивался в дыхание собеседника.
- Это не совсем наш профиль, но... Возьмите еще картонную корону и гуашь, на следующей неделе зададут. Поверьте.
Гостья
постоянный участник
Пост N: 16080
Зарегистрирован: 17.05.05
Рейтинг:
3
Пост N: 16086
Зарегистрирован: 17.05.05
Рейтинг:
3
Отправлено: 05.10.18 10:40. Заголовок: :sm54:..
Daisy
Лучший друг всех ботаников
Пост N: 7661
Зарегистрирован: 18.05.05
Рейтинг:
3
Отправлено: 05.10.18 18:29. Заголовок: :sm54:..
Д.Д.
buscador
Пост N: 18864
Зарегистрирован: 17.05.05
Откуда: Пустыня N
Рейтинг:
3
Отправлено: 10.10.18 11:02. Заголовок: Добрый день, Джеймс!..
цитата:
Добрый день, Джеймс! Рады сообщить вам, что наше издательство планирует напечатать ваш роман. Должны отметить, что вы невероятно талантливы и вас ждет большое будущее в литературе.Однако, есть важное требование. Вы должны изменить пол главного героя. Сейчас очень актуален образ сильной женщины. С уважением, Л. Саммерс.
——
Добрый день, Линда. Как вы и просили я изменил пол главного героя. Теперь это женщина. Так же изменил любовную линию. Теперь главного героя, во время экспедиции на северный полюс дома ждет Стивен - верный муж.
Джеймс Мороу.
——
Добрый день, Джеймс. Прочитали новую версию. Редактор рекомендует изменить еще один эпизод. В седьмой главе, когда замерзающие полярники греются друг об друга в одном спальном мешке. Теперь, когда главный герой женщина, возникает странный сексуальный подтекст, попробуйте что-то сделать с этим. И еще - в десятой главе полярники все вместе молятся. Религия - достаточно острый вопрос, сделайте так, чтобы они молились разным богам, а не одному. С уважением, Л. Саммерс.
——
Здравствуйте, Линда.
Я заменил эпизод о котором вы говорили. Теперь полярники молятся не только богу. У каждого своя религия. В том числе вуду и неоязычество. Надеюсь это достаточно обширный список. Так же я изменил седьмую главу. Теперь полярники греются группами, согласно религиозным соображениям. А героиня вообще отдельно. Скажите, должна ли она носить паранджу? Ведь один из полярников весьма радикальный исламист. Джеймс Мороу.
——
Добрый день, Джеймс.
Мы решили публиковать ваш роман в нашем литературном журнале по главам. Это позволит нам вносить правки в еще неопубликованные главы. Мы уже опубликовали первую главу и получили ряд комментариев связанных с тем, что среди полярников нет азиатов и людей с ограниченными возможностями. Пожалуйста, внесите соответствующие правки. С уважением, Л. Саммерс.
——
Изменил вторую главу. Теперь среди полярников есть представители всех рас и безногий азиат. Его тащат на санках. Надевать ли паранджу на главную героиню? Джеймс.
——
Добрый день, Джеймс. Мы получили массу негативных отзывов. 1. Людей с ограниченными возможностями должно быть больше. Дело в том, что когда он один и все его тащат - складывается образ неполноценного человека. 2. Нужны 3 гомосексуалиста. 3. Сделайте главную героиню более бодипозитивной. Паранджу не надевайте. С уважением, Л. Саммерс.
——
Как вы и просили, внес правки. Теперь с ограниченными способностями все, кроме исламиста и главной героини. Сама героиня теперь донельзя бодипозитивна. Джеймс.
——
Джеймс, срочно внесите правки. Исламист не должен быть единственным человеком без ограниченных возможностей, это создает ощущение будто он возвышается на фоне остальных, пусть он отморозит ноги. Срочно развивайте любовную линию религиозных гомосексуалистов. Скажу честно публика не в восторге. Л. Саммерс.
——
Отморозил ноги исламисту, заставил всех гомосексуалистов любить друг-друга и православного вудуиста. Прописал линию спасения редкого белого медведя ценой жизни двух полярников. Джеймс.
——
Джеймс, к сожалению, мы вынуждены прекратить публикации. Дело не в том, что история о банде сумасшедших, религиозных гомосексуальных инвалидов-полярников прикармливающих медведя своей плотью под командованием двухсоткиллограмовой бабищщи выглядит откровенно странной. Просто сегодня к нам в редакцию пришел глава ассоциации неумеющих читать и сказал, что их чувства оскорбляет ваш роман. Ибо они не могут его прочесть. Теперь вместо вашего романа мы будем публиковать пустые страницы. Надеюсь на понимание. С уважением, Линда Саммерс.
——
Слава богу это закончилось! Джеймс.
——
Добрый день, Джеймс. Пишу это письмо, чтобы предупредить вас. К нам в редакцию пришла повестка в суд от религиозного общества «Святых Всенаполненных Братьев». Их оскорбляет хтоническая пустота вашего романа и поэтому они намерены добиться вашего ареста. Бегите из страны, Джеймс! (с)Рагим Джафаров
Гостья
постоянный участник
Пост N: 16099
Зарегистрирован: 17.05.05
Рейтинг:
3
Отправлено: 10.10.18 12:02. Заголовок: Фейк? Имею ввиду пла..
Фейк? Имею ввиду плакат.
Д.Д.
buscador
Пост N: 18865
Зарегистрирован: 17.05.05
Откуда: Пустыня N
Рейтинг:
3
Пост N: 16100
Зарегистрирован: 17.05.05
Рейтинг:
3
Отправлено: 10.10.18 12:50. Заголовок: А, тогда можно :sm5..
А, тогда можно
Daisy
Лучший друг всех ботаников
Пост N: 7672
Зарегистрирован: 18.05.05
Рейтинг:
3
Отправлено: 10.10.18 18:06. Заголовок: :sm38:..
Юльчатай
постоянный участник
Пост N: 1830
Зарегистрирован: 17.05.05
Рейтинг:
3
Отправлено: 11.10.18 13:04. Заголовок: :sm54:..
Гостья
постоянный участник
Пост N: 16107
Зарегистрирован: 17.05.05
Рейтинг:
3
Отправлено: 11.10.18 13:23. Заголовок: А "сценарий"..
А "сценарий" напомнил мне старую болгарскую песню про то, как пишется текст для эстрадной песни. Кажется, я ее уже постила в Песочнице, но с радостью покажу еще раз. Текст, кажется, понятен
Отправлено: 11.10.18 13:38. Заголовок: Там закончилось проп..
Там закончилось пропагандой героического труда на благо страны?
Гостья
постоянный участник
Пост N: 16110
Зарегистрирован: 17.05.05
Рейтинг:
3
Отправлено: 11.10.18 14:23. Заголовок: Ну, сначала композит..
Там закончилось миром во всем мире...
Сначала композитор просто просит текст, и поэт пишет про любовь, море, луну и т.д. Композитор недоволен, ему надоела любовь, он хочет что-то про семью и дом. После второй версии композитор начинает злится и напоминает, что в песни должна быть еще и социальная ангажированность, а так же фольклорный элемент. Поэт успешно впихивает все это в текст, умудряясь "модернизировать" даже самого Ботева (нашего любимого национального поэта и борца с Турецкой империей). Текст этой пародии очень - очень смешный, к тому же написан еще во времена социализма, так что был в свое время очень актуален
На днях в примерочной магазина, где я работаю, женщина долго уговаривала мужа примерить ещё одни джинсы. На предложение тоже что-то присмотреть, отвечала "у меня всё есть, я носить не успеваю!".
Так вот диалог между кабинками:
Кто-то: Мужчина, а где вы такую жену нашли а? там есть ещё?
Наш мужик из кабинки: Больше нет, свою не дам.
Женщина: У меня есть много минусов, я пью и курю.
Кто-то (восхищенно): Так с вами ещё и бухнуть можно!?
Приехали как-то внуки к бабушке в гости. Это официальная версия. На самом деле родители спихнули ей детей, чтобы своими делами заняться. Бабушка смотрит на внуков и сердце кровью обливается. Где озорные непоседы? Все трое сидят по углам в своих гаджетах. Старшие в соц. сети, младшая – в игры играет. Бабушка, всю жизнь проработавшая в библиотеке, не выдержала, отняла телефоны, дала старшим по листочку с ручкой и попросила написать фамилии писателей. Кто сколько знает. Младшая тоже попросила ручку и листок. Бабушка и ей дала, пусть пример с них берет. Понятно же, что ей за ними не угнаться.
Через полчаса проверила. Восьмиклассник написал шесть фамилий, а шестиклассница – четыре. Ужас просто! Ведь надо было написать не тех писателей, книги которых читали, а любых каких вспомнят. Загрустила бабуля. В этот момент, младшая внучка-второклассница ей свой листок протягивает. Глянула туда бабушка и ахнула. Весь листок был исписан фамилиями: Стендаль, Дрюон, Пикуль и многие другие, а в конце Прашкович и Нуждина, фамилии литературных критиков, которых только специалисты знают.
- Откуда ты этих авторов знаешь, внученька? – изумилась бабуля.
- Что тут знать? Вот тут на книжной полке книги стоят, я все подряд переписала, - снисходительно пояснила внучка.
- Смышленая! Такая нигде не пропадет, - подумала бабушка.
Гостья
постоянный участник
Пост N: 16138
Зарегистрирован: 17.05.05
Рейтинг:
3
Отправлено: 18.10.18 13:15. Заголовок: :sm54:..
Daisy
Лучший друг всех ботаников
Пост N: 7711
Зарегистрирован: 18.05.05
Рейтинг:
3
Отправлено: 18.10.18 18:51. Заголовок: :sm54:..
Д.Д.
buscador
Пост N: 18898
Зарегистрирован: 17.05.05
Откуда: Пустыня N
Рейтинг:
3
Пост N: 16141
Зарегистрирован: 17.05.05
Рейтинг:
3
Отправлено: 19.10.18 10:42. Заголовок: :sm64: Но про Троц..
Но про Троцкого и KFC не поняла ...
Д.Д.
buscador
Пост N: 18901
Зарегистрирован: 17.05.05
Откуда: Пустыня N
Рейтинг:
3
Отправлено: 19.10.18 11:38. Заголовок: Гостья пишет: Но пр..
Гостья пишет:
цитата:
Но про Троцкого и KFC не поняла ...
KFC (до 1991 года — Kentucky Fried Chicken — «Жареный цыплёнок из Кентукки») — международная сеть ресторанов общественного питания, специализирующаяся на блюдах из курицы.
Логотип KFC
Троцкий Лев
Гостья
постоянный участник
Пост N: 16143
Зарегистрирован: 17.05.05
Рейтинг:
3
Долго объяснять, но попробую. У меня есть что-то вроде архива политических событий конца 80-начала 90-х. Собирала всякие газетные вырезки и т.п. Когда ехали в Америку, у нас был контейнер, поэтому забрали с собой все, что можно (библиотеку! ), в том числе и это. Я в него не заглядывала уже сто лет, и даже не помню, что там есть.
Лет 10 назад мой муж, в мое отсутствие, обзавелся где-то большими рамками, вставил в них, я бы сказала, что попало, и повесил на стены. Портрет Жириновского из того самого архива. Там и портрет Ельцина есть... В общем, выбор очень странный, кроме портрета Жириновского, там еще мой портрет, нарисованный художником в пионерлагере 50 лет назад и школьная фотография мужа. Он - в нижнем ряду, справа.
Пост N: 18929
Зарегистрирован: 17.05.05
Откуда: Пустыня N
Рейтинг:
3
Отправлено: 29.10.18 11:42. Заголовок: Про первую зарплату...
цитата:
Про первую зарплату.
Если честно, я не помню точно в какой период времени это происходило... Я уже закончил школу, но ещё не работал. Пускай будет 99-ый год.
Однажды, моя мать попросила меня об одолжении. Дело в том, что она работала в детском саду и вела там различные занятия, в том числе и шахматный кружок. Её просьба заключалась в том, чтобы подготовить команду детей к шахматному турниру между детскими садами города. Про какие-то деньги тогда речи вообще не шло, просто помощь матери.
Я ох...как удивился, когда узнал, что такое мероприятие имеет место быть...но согласился. Не сказать, что я прям ниибацца какой шахматист, проблема была больше в том, что моя мать была "никаким" шахматистом. Это не мешало ей проводить регулярные занятия по шахматам в детском саду и внедрять собственную методику обучения. Но видимо врождённая неуверенность в себе (это у нас семейное) или страх перед заведующей, вынудили её обратиться ко мне.
Короче, от меня требовалось приходить 3 раза в неделю и в течении 45 минут "учить" 5-6-ти летних детей азам игры. Я плохо себе представлял, как всё это будет происходить, но терять то особо нечего было. До этого весь мой опыт работы с детьми состоял из "воспитания" младшей (разница 7 лет) сестры, и сейчас, спустя 20 лет, я уже могу официально заявить, что он был неудачный...))) Но тогда то я этого не знал!!
Итак, мама вкратце ввела меня в курс дела. Турнир через 2 месяца. Команда 6 человек и 2 запасных. Минимум 2 девочки. Состав участников уже был подобран моей матерью, осталось только раскрыть им пару секретов побед и чемпионство наше... Изи-бризи короче!
Моя команда состояла аж из 4-х девочек и 4-х мальчиков. На мой немой вопрос "На хера столько девочек, если можно было всего 2?", моя мама ответила: "Я б вообще одних девочек набрала... Но столько умненьких нет". Уже после первого же занятия, я понял, что придерживаюсь того же мнения...
Мальчики играли на порядок лучше, но научить их чему либо и вообще заставить посидеть смирно хотя бы 30 секунд, было нереально... Девочки тупили, но старались... Плюс ко всему одна из них играла ОЧЕНЬ хорошо. Я не помню как её звали, кажется Зоя (для упрощения повествования я так и буду её называть). Уже после пары занятий, я подошёл к своей матери и сказал: "Нам нужно шесть Зой....и победа у нас в кармане..." К сожалению Зоя была всего одна...
Кроме неё был ещё один хороший мальчик Никита, из логопедической группы, он очень плохо говорил. Не так что не выговаривает буквы, а совсем с каким то нарушением речи. Видимо из за этого, он был тоже тихий и послушный, как девчонки. Ещё была пара откровенных распиздяев мальчиков, которые играли в принципе неплохо, но на занятиях их больше интересовало..... да всё кроме шахмат их интересовало! Я даже хотел их поменять, но мама только молча покачала головой... Как я понял, с остальными дела обстояли ещё хуже...
Первая неделя шла туго, так как мы привыкали друг к другу, но потом мне удалось с ними подружиться и дело пошло на лад. Зоя просто рвала всех в хлам и мне даже пришлось играть с ней самому, чтобы она не подрывала моральный дух будущих чемпионов! На распиздяев я просто забил, они играли между собой, а я просто следил, чтоб других особо не отвлекали.
Время шло, толк от моих занятий как-будто был, но я абсолютно не представлял какой уровень игры будет на этом турнире, поэтому было сложно что-то предсказывать. Я научил девочек, они стали выигрывать у мальчиков, которые ебланили бОльшую часть занятий, естественно это их обидело и они тоже стали прислушиваться к моим советам! Мама была очень довольна, - мои подопечные обыгрывали других детей не напрягаясь. А Зоя так и саму маму обыгрывала...
Переломным моментом в обучении (как мне сейчас кажется) была покупка 4-х новых шахматных досок. Это был ход от заведующей детского сада. Радости детей не было предела! Они почувствовали себя настоящими спортсменами... Вот тогда я понял все эти мотивационные моменты в фильмах про детский спорт! Даже в 5-6 лет дети поняли, что "новый экип" это что-то значимое. До этого играли на досках со сборными комплектами фигур... Некоторые фигуры были поломанные...
В итоге, к концу моих уроков командный дух был на высоте, дети уже воспринимали меня как своего и наши занятия часто начинались примерно с такого диалога:
(с мальчиками)
(дети) – А ты смотрел вчера кино про киборга? ОН ТАМ ОДНОМУ ВОТ ТАК РУКУ ОТОРВАЛ!
(Я) –Нет, но зато я смотрел "Сэйлормун - Луна в матроске"! Про киборгов мне мама не разрешает...
А с девочками такой:
– А у тебя есть невеста?
– Нет.
– Ну скажи что есть.
– Ок, у меня есть невеста....
– А как её зовут?
– Эммм.... Ну допустим Наташа....
Тогда они давали мне воображаемый телефон и говорили : "Тебе Наташа звонит!" И было так приятно, что Наташа сама мне звонит..... Хоть она и воображаемая.......
И вот настал день Х... Турнир проходил не где-нибудь, а в шахматном клубе. Естественно мне выписали провожатых (иначе я мог потерять детей ещё по дороге на остановку))) Мою маму и ещё одну воспитательницу. Дети были просто счастливы, ведь даже сама поездка через весь город для них была уже целым приключением!
Когда мы приехали, то выяснилось, что турнир будет проходить 2 дня. Всего было 8 команд. Из них 2 было из детского сада "Вишенка". Как оказалось, они бессменные чемпионы, причём занимают каждый год и первое и второе место, а остальные команды даже не парятся, просто участвуют для галочки.
Мама сразу начала наводить панику, что у них тренер из шахматного клуба и в команде одни мальчики (2 девочки для регламента сидят в запасе), они начиная с роддома занимаются, короче нам "пизда-Джигурда"... Я не разделял её настроений, потому что не знал уровень игры на турнире, а своих подопечных был уверен на 100%.
В первый турнирный день нам предстояло сыграть 3 игры из 7-ми. Мы не попали на Вишенок и вынесли всех 6-0, было даже неинтересно. Я дал поиграть даже распиздяям, они отлично себя показали (против слабых соперников))). Вишенки тоже всех обыграли в сухую, а вот между собой сыграли 3-3, как мне объяснила мама - специально, чтобы ни одна из команд не получила лишний отрицательно баланс. Тактика, ебана! Как по мне, это было странно... Это даже облегчало нам задачу... Нужно было обыграть одну из Вишенок с любым счётом и с другой из их команд сыграть хотя бы 3-3. Легкотня!
На второй игровой день нам повезло и первую же игру мы играли против Вишенка-2, пока дети ещё не устали. Я подумал, что будет прикольно и выставил против их мальчиковой команды всех своих 4-х девочек, Никиту и ещё одного мальчугана нормального, не из распиздяев. Так все девчонки выиграли! "Вишневый" мальчик, которого обыграла Зоя, даже плакал... Правда наши пацаны проиграли и счёт получился 4-2. Нам нельзя было проигрывать, поэтому я не ставил "распиздяев" против двух следующих слабых команд. Обе встречи мы выиграли также 6-0.
Вишенку-1 нам оставили "на десерт"... Как я и считал в этом последнем поединке нас устраивало 3-3, тогда бы мы занимали первое место. Проигрышь 2-4 давал 2-ое место (мы обгоняли Вишенку-2 по личным встречам) что тоже было неплохо. Ведь ещё никому не удавалось отобрать у Вишенок хотя бы серебро...
Я пошёл приободрить команду, все таки они уже порядком устали. Это же маленькие дети, для них это было большое испытание и стресс. И тут произошло то, чего я никак не ожидал... Эти 2 мальчика, которых я записал в раздолбаи, спросили меня: "А когда мы будем играть?"
Бляяяяяя! У меня аж комната в глазах закружилась, как в фильме "Карты, деньги, два ствола"... Я же не дал им сыграть... И теперь мне нужно было - либо ставить их в решающем матче, либо придумывать какую-то другую причину того, что они не будут играть, кроме "потому что, я считаю что вы херово играете".... Это был фэйл... Мама сказала:" Не заявляй их". НО КАК, БЛЯТЬ?? Что я им скажу? "Вы не будете играть, потому что вы тупые"??
Я оказался как-будто в американском фильме про детский спорт... Где хороший персонаж ставит в самый ответственный момент игры слабого игрока, просто для того чтобы он не почувствовал себя "ущербным". Положительный герой ставил на кон исход матча, который, в принципе, в детском спорте не так важен, но зато оставался любящим детей тренером....
Но всегда в таких фильмах был и отрицательный персонаж... Как правило, тренер которому было плевать на детей и их чувства... Который жаждал победы "любой ценой". Он не скупился на эмоции, кричал на детей и воспринимал поражение слишком серьезно...
Так что важнее? Каким персонажем должен был быть я? Я вообще в такие переделки никогда не попадал! Это ведь только в кино откровенно слабый игрок "вдруг" делает "хоум ран" или "тач-даун" на последних секундах игры... И всё заканчивается благополучно... А что делать в таких случаях в жизни?
С одной стороны, мы уже показали хороший результат. Я сам ошибся, не дал сыграть разьебаям против слабых игроков... Да и этот турнир ни на что никак не влиял, кроме может быть небольшого удара по самолюбию заведующей (она всегда и во всём пыталась быть "впереди планеты всей").
А с другой стороны, моё решение могло повлиять и на других детей... На ту же Зою... Она не заслуживала поражения в турнире из-за двух несерьёзных (если такое вообще применимо к шестилетним детям) мудаков. Мы все старались и потратили много времени и сил... А "распиздяи" завтра уже забудут (но это не точно), что они не сыграли во второй день турнира. Победа была важнее, как мне кажется... Я же не тот отрицательный персонаж из кино! Я к ним всем по-настоящему привязался и хотел только как лучше для всех!
Для себя, для садика, для матери, для Зои и Никиты...
Все эти мысли пронеслись в моей голове за секунды... Я был на 99% уверен, что для победы мне нужно не заявлять раздолбаев, но вдруг подумал: "А что если это так и работает? Как в кино... Вдруг мои сильные игроки уже устали и/или допустят ошибки, и я наоборот должен вот сейчас выпустить распиздяев для победы!" Так я себя и утешил! "Переобулся" короче в последний момент!
В итоге, под молчаливое осуждение матери, я сказал этим мальчуганам: "А сейчас ещё одна игра будет, вы как раз и сыграете!". Они прям засияли! В общем заявил их и Никиту, Зою естественно...и ещё двух девочек. Подумал тогда: "Да похуй... Зоя выиграет и ещё кто-нибудь и уже второе место, да и сами распиздяи тоже в порядке, когда соберутся."
Как я за них болел.....Так как играли все шестеро одновременно, я не мог следить сразу за всеми... Конечно же смотрел "распиздяев". Это были "потные катки", но они выиграли! Оба два! Правда ещё двое наших уже проиграли к тому времени и счёт был 2-2, но у меня то была Зоя!))) Зоя и Никита самые сильные мои игроки ещё играли свои партии. Признаюсь, я уже праздновал победу, пока не подошёл к столу где сидела Зоя...
Они уже не играли... Она не плакала...но у неё был такой растерянный вид, что я сам чуть не расплакался.... Даже сейчас, когда я это пишу, у меня слёзы наворачиваются на глаза.... "Я.... Я проиграла....", - как-будто сама себе не веря, сказала она. В тот момент как то было уже по фигу на этот турнир, просто так её жалко стало почему-то. Я не подал виду, что тоже в шоке.... Успокоил её, мол "ну ничего страшного, ты же до этого ни разу не проиграла, зато мальчики наши выиграли, сейчас Никита выиграет и мы займем первое место!" А сам бегом к столу Никиты...
Подхожу... Смотрю... А там пиздец... Половина фигур под боем у обоих, а у Вишенки ещё и король заперт своими пешками, только шах нужно сделать ладьей. Как они играли я хз... Мужик этот тренер Вишенок тоже стоит в ахуе. Оба молчим, не дай Бог подскажешь в такой момент. Долго они нас мучали... У меня чуть мозг не лопнул в попытках передать Никите телепатический сигнал про шах, который бы закончил партию.
В итоге они видать сами уже устали и увидели фигуры которые под боем были.... Поразменивались... Фигур на доске поубавилось.... И тут Никита вспомнил (я на это надеюсь) один из моих уроков "не знаешь как ходить - делай шах!" И поставил шах и мат! Единственный мат кстати, на всём турнире!
Мы заняли первое место! Детям в садике потом устроили целую церемонию награждения! А мне выписали (через маму) премию в 500(!!!) рублей! Я был просто "рич-бич"! Для сравнения, у моей матери тогда был оклад около 1600р.
Пост N: 19219
Зарегистрирован: 17.05.05
Откуда: Пустыня N
Рейтинг:
3
Отправлено: 17.01.19 13:24. Заголовок: Ecли в лесу вы встрe..
Ecли в лесу вы встрeтили медведя, радостно поприветствуйте его, спросите как жена, как дети, и вообще гoворите с ним, типa вы дaвно знaкомы. Медведю стaнет неловкo, что oн не мoжет вас вспoмнить, и он поспешит уйти, сославшись на срочные дела.
* * * Не алкоголизм, а высокоуглеводная диета.
* * * Если приемный отец - это опекун, то приемная мать - это опетян?..
* * * - Воткните ему осиновый кол в сердце, пока спит! - A как ты узнал, что он вампир? - Блять... Так он еще и вампир?!
* * * Не случайно в гороскопе весы рядом с девой.
* * * Зарплаты в вакансиях уже давно пора показывать как погоду: зарплата $1000, ощущается как $600.
* * * - Где у вас место для курения? - В нижней части лица, спереди.
Daisy
Лучший друг всех ботаников
Пост N: 8049
Зарегистрирован: 18.05.05
Рейтинг:
3
Отправлено: 17.01.19 20:15. Заголовок: :sm54:..
Д.Д.
buscador
Пост N: 19230
Зарегистрирован: 17.05.05
Откуда: Пустыня N
Рейтинг:
3
Пост N: 19308
Зарегистрирован: 17.05.05
Откуда: Пустыня N
Рейтинг:
3
Отправлено: 08.02.19 11:09. Заголовок: Живу в Тамбове, гор..
цитата:
Живу в Тамбове, городок маленький, компактный, тихий. В нашем захолустье даже негров не бьют, поэтому их у нас много, учатся в университетах. Рядом со мной - общежитие, где они и живут в неге и сытости, получают всякие нужные в Африке специальности типа врача, юриста и специалиста в области вуду (нет).
Несколько зарисовок с натуры.
***
Зима, холод (до под -20 С где-то), метет поземка, на конечной остановке мнутся подмерзшие пешеходы, желающие стать пассажирами. Среди них - бедненький студентик из какой-нибудь лево-нижней африканской трижды банановой республики. Одет, мягко сказать , не по-сезону: кроссовки, носков нет, куртец из меха скумбрии, без головного убора, сам синий, губы серые.
К нему подходит мордастый негр, уже адаптированный к зимнему Тамбову, скалит зубы, отвешивает шутливого леща (головенка мотнулась туда-сюда) и говорит по-русски, явно на публику:"Долпоёп, купи сьебе шапку, что ты как йоплан нерусский!".
***
Пару лет назад, когда всех закошмарил вирус эбола, на задней площадке в автобусе собралась стайка чернокожих временных жителей Тамбова и что-там на своем с примесью интернациональных языков (английского и русского условно матерного) перечирикивает. Сценка привычная, никто внимания не обращает. Тут один чернокожий товарищ сильно так закашлялся, аж слёзы из глаз, и говорит "Факин эбола, шит!". Пауза, от него все отодвигаются, он: "Ньет, насморк, насморк!".
***
Иду с пуделем, у меня он черный, красивый, ну вы знаете. Навстречу негритосик, прикольный такой, на Боба Марли похож. Видит песика, поднимает ладошку и говорит ему: "Хай, нига!"
А пес у меня в ошейнике и на веревке. Почувствовал себя рабовладельцем.
***
Вчера придержал отрытой дверь в магазин перед негритосочкой (страшненькая, но забавная, вся в косичках, маленькая - ну метр сорок максимум), чисто из вежливости. Да, я вежлив с женщинами, и с чернокожими тоже!
Она мне практически без акцента: "Спасибо, белый господин!", заржала и удалилась.
Афротамбовцы!
Daisy
Лучший друг всех ботаников
Пост N: 8131
Зарегистрирован: 18.05.05
Рейтинг:
3
Отправлено: 08.02.19 20:51. Заголовок: :sm54:..
Д.Д.
buscador
Пост N: 19314
Зарегистрирован: 17.05.05
Откуда: Пустыня N
Рейтинг:
3
Пост N: 6767
Зарегистрирован: 17.05.05
Откуда: Россия, Москва
Рейтинг:
3
Отправлено: 15.02.19 08:53. Заголовок: В Хевроне обрушился ..
В Хевроне обрушился Мамврийский дуб, при падении засохшего дерева молодой побег не пострадал. Мамврийский дуб, или Дуб Авраама — дерево, под которым, согласно Библии, Авраам принимал Бога. Библия сообщает, что «явился ему Господь у дубравы Мамре, когда он сидел при входе в шатёр, во время зноя дневного» (Быт. 18:1). Авраам предложил трём ангелам, явившимся ему в образе путников: «отдохните под сим деревом» (Быт. 18:4). Согласно преданию, дерево сохранилось до наших дней, это вечнозелёный палестинский дуб, которому, как полагают, около 5000 лет.
По мнению специалистов, в результате строительных работ, проведенных в 70-е годы XX столетия, когда вокруг древнего дерева была возведена кольцевая подпорная стенка в форме чаши, начался постепенный, но необратимый процесс отмирания корней дуба.Спустя четверть века это привело к тому, что и ствол дерева полностью засох. Последний зелёный лист на основном стволе Мамврийского дуба наблюдали в апреле 1996 года. До засыхания дерева считалось, что две части дерева символизируют два завета, засохшая часть — Ветхий Завет, зеленая — Новый Завет.
Согласно православному преданию, смерть этого дерева является одним из признаков конца света. Примерно в 1997 году от корня дерева начал расти новый молодой побег, что дало верующим основание считать, что мир в очередной раз помилован. За 20 лет он превратился в кустистое зелёное молодое деревце.
Что касается пророчеств, то это не первое из сбывшихся.
В октябре, в Мертвом море, где жизнь до сих пор считалась невозможной из-за высокого содержания соли в воде, были обнаружены рыбы. Согласно предсказанию ветхозаветного пророка Иезекииля, перед приходом Мессии Мертвое море «оживет» и там в изобилии будет водиться рыба.
А в сентябре стало известно о том, что впервые за две тысячи лет в Израиле родилась «корова апокалипсиса» – священная красная телка, предвещающая конец света.
Английский джентльмен отправился в кругосветное путешествие на корабле. Купается он в океане. Неожиданно появляется акула. С палубы ему кричат: — Сэр! У вас есть большой кинжал. Обороняйтесь! Ударьте ее! — Рыбу — ножом?!
Daisy
Лучший друг всех ботаников
Пост N: 8211
Зарегистрирован: 18.05.05
Рейтинг:
3
Отправлено: 28.02.19 21:05. Заголовок: :sm54:..
Д.Д.
buscador
Пост N: 19417
Зарегистрирован: 17.05.05
Откуда: Пустыня N
Рейтинг:
3
Отправлено: 04.03.19 12:24. Заголовок: в рядок уселись парт..
Однажды он пришел ко мне домой, и рассказал, что пару часов назад ограбили банкомат на 15 240 долларов.
На следующий день человек, который ограбил банкомат, внес $15 240 на свой личный счет в банке, который он ограбил накануне вечером.
***
Я диспетчер службы 911 во Флориде. Иногда пьяные люди путают свои дома с чужими, и начинают стучаться в двери и даже пытаются проникнуть в них. Это достаточно частая и безобидная ошибка. В такие моменты хозяева очень сильно пугаются, думая, что их хотят ограбить или сделать, что-то еще похуже. И они естественно правы. Однажды мне поступил звонок. Звонившему парню было около 20 лет. Я чуть не сошел с ума, пока он рассказывал, что кто-то пытается проникнуть в его квартиру, чтобы убить его, ограбить и изнасиловать подругу... Я отправил ближайшему экипажу код 3, думая, что это незаконное проникновение со взломом.
Оказалось, что парень просто заказал пиццу и забыл об этом. Доставщик пиццы был напуган до полусмерти.
***
Я знал парня, которого арестовали за продажу травки. Он пошел на слушания в суде и прошел через металлоискатель... с таблетками экстази в кармане, завернутые в фольгу. Естественно металлоискатель запищал, заместители шерифа обыскали его, нашли таблетки и арестовали на месте.
***
Мой родственник с маминой стороны был грабителем банков. И вот, как его поймали:
Он вошёл в банк, чтобы посмотреть обстановку. Вышел с банка, подошёл к своему велосипеду на стоянке, (да, он грабил банки на гребанном велосипеде!) надел маску, вернулся в банк и ограбил его. Полиция смотрит записи с камер и видит, что грабитель банка был одет в такую же одежду, что и парень, который вышел с банка за минуту до ограбления.
***
Мой бывший угнал мою машину. Он додумался поехать на ней в полицию за своим другом. Он припарковался прямо перед полицейским участком. Коп проверил номера и проводил его в участок. На следующий день он был в новостях, как самый глупый преступник в городе.
***
Вёл дело о попытке угона автомобиля, где потерпевшая нашла водительское удостоверение на сиденье, которое случайно выронил подозреваемый. Чёрт возьми, если бы он хоть чуток был смышлёным, он бы просто сказал, что его водительское удостоверение было украдено, и вор, должно быть, выронил его, когда проник в машину новой жертвы. Без других доказательств дело бы просто заглохло.
Но, на следующий день ко мне поступило дело о краже камер видеонаблюдения с церкви, которая находилась в паре кварталов от места прошлого преступления. Парень, который их украл, наверное, думал, что отснятый материал хранится в самой камере, потому что, когда мы смотрели записи с камер, то там на весь экран красовалась его физиономия в HD качестве. Это конечно отличные доказательства, но я все еще не знал кто он такой... пока я не посмотрел на удостоверение, которое было найдено днём ранее в разбитой машине. Да, это был он…
***
История от моего преподавателя, который раньше работал детективом:
В одной из неблагополучных частей города произошла попытка ограбления химчистки. Ограблению помешала уборщица, которая смогла обезоружить грабителя. Сам разбойник сумел выскользнуть и убежать, прямо сквозь стеклянную дверь.
Полиция прибыла на место происшествия и среди осколков разбитого стекла сразу заметила какой-то кусочек телесного цвета. Этим кусочком оказалась часть человеческого уха. Детектив берёт кусок уха и идёт в отделение скорой помощи окружной больницы.
Прибыв в отделение, он видит человека прижимающего полотенце к боковой части лица, который полностью соответствует описанию грабителя. Детектив просит посмотреть рану и видит, что у него недостает кусочка уха, который они нашли на месте преступления. Детектив арестовывает подозреваемого и ждёт, пока доктор пришивает кусочек потерянного уха.
Детектив спросил: «Почему вы решили ограбить эту химчистку и именно в этой части города?».
Арестованный отвечает: «Я очень долго наблюдал за этой химчисткой. Я знаю, что они получают очень много денег. Я заметил, что за выручкой к ним приезжает бронированный автомобиль инкассаторов два раза в день!»
Детектив отвечает ему: «Да, инкассаторы приезжают туда каждое утро, чтобы сдать униформу своих сотрудников для стирки и химчистки, а вечером возвращаются за ней…»
***
Мой папа - полицейский, и я помню, как однажды ночью он позвонил мне и сказал, что он рад, что я не такой глупый, как тот парень, которого он арестовал в ту ночь. Старшеклассник-идиот был пойман на краже алкоголя после того, как ему отказали в продаже из-за его поддельного удостоверения личности. В его фальшивом удостоверении было указано, что он родился в 2001 году, что на три года меньше его реального возраста. Бедный парень не мог понять, почему его удостоверение не сработало. Мой папа посоветовал ему уделять больше внимания на уроках математики.
***
Поступил вызов, что двое мужчин пытаются вскрыть автомобиль. Свидетель утверждал, что они пытаются вскрыть её уже больше часа.
Добравшись до места преступления, выяснилось, что машина была их. Видимо они, случайно заперли двери и не могли открыть. Проверка подтвердила, что автомобиль принадлежал маме одного из парней. В машине было обнаружено куча краденых телефонов и посылок в коробках. Так что их в любом случае пришлось бы арестовать.
В итоге, дверь водителя, которую они пытались всё это время открыть, была единственной запертой дверью из всех четырех…
***
Поступил вызов о семейном насилии. Прибыв на место, женщина заявила, что муж ударил её. Когда я спросил, как это произошло, она ответила мне, что её муж не может обеспечить ту жизнь, которую она хочет и заслуживает. Она заявила, что он не работал из-за того, что у него случился сердечный приступ и был болен волчанкой. Поэтому она решила, что должна начать приглашать друзей, чтобы заниматься с ними сексом за деньги. Заметьте, она всё это говорила мне, когда я был в полицейской форме. Она продолжила рассказывать, что он должен был действовать как человек, который берет деньги с посетителей за её услуги, т.е. просто-напросто быть обычным сутенером. Позвонив одному из своих знакомых и договорившись о встрече, она сказала своему мужу, что после того, как ей заплатят за секс, он должен схватить человека и угрожать ему ножом, чтобы забрать остальные деньги. Эта женщина сказала мне, что муж отказался помогать ей в этом деле и у них возник спор. Он слегка оттолкнул её, чтобы выйти с квартиры, так как она стояла возле двери. Она утверждала, что это было нападение и поэтому она вызвала полицейских.
Я спросил её, понимает ли она, что она только что призналась в планировании преступления. Она была шокирована тем, что проституция и грабеж противозаконны, и не могла понять, почему я не арестовал её мужа за попытку уберечь себя от её глупого плана.
Гостья
постоянный участник
Пост N: 16679
Зарегистрирован: 17.05.05
Рейтинг:
3
Отправлено: 08.03.19 20:38. Заголовок: :sm54: Мои пять ко..
Мои пять копеек: сегодня в Питтсбурге арестовали человека, который пытался задушить своего попутчика, за то, что он все время пел рождественские песни.
Гостья
постоянный участник
Пост N: 16682
Зарегистрирован: 17.05.05
Рейтинг:
3
Отправлено: 11.03.19 09:02. Заголовок: :sm54:..
Д.Д.
buscador
Пост N: 19457
Зарегистрирован: 17.05.05
Откуда: Пустыня N
Рейтинг:
3
Пост N: 16729
Зарегистрирован: 17.05.05
Рейтинг:
3
Отправлено: 18.03.19 14:21. Заголовок: Ужас!..
Ужас!
Daisy
Лучший друг всех ботаников
Пост N: 8284
Зарегистрирован: 18.05.05
Рейтинг:
3
Отправлено: 18.03.19 20:52. Заголовок: :sm38:..
Д.Д.
buscador
Пост N: 19497
Зарегистрирован: 17.05.05
Откуда: Пустыня N
Рейтинг:
3
Отправлено: 19.03.19 11:58. Заголовок: Однажды дедушка взял..
цитата:
Однажды дедушка взялся читать нам "Илиаду". Список кораблей не был ему интересен, как и прощание Гектора с Андромахой. Дедушка любил битвы.
–Тогда Диомед многомощный пикой взмахнул! – декламировал он. – И метнул не впустую он острую пику! В грудь меж сосков поразил он Фегеса и сбил с колесницы. Мы с братом сжимались на диване. – Гнал Мерион пред собою его и, настигнувши, пикой в правую сторону зада ударил; глубоко проникло острое жало в пузырь под лобковую кость! Брат молча пытался нащупать у себя пузырь. – Филеид, знаменитый копейщик, в голову острою пикой ударил Педея с затылка! – гремел дед. – Медь, меж зубов пролетевши, подсекла язык у Педея. Грянулся в пыль он и стиснул зубами холодное жало. Затем Гипсенору отсекли руку. Астиноя сразили в грудь над соском. Гипейорну, огромным мечом по ключице ударив, вмиг от спины и от шеи плечо отрубили. Хуже всего пришлось Пандару. Афина направила пику в нос недалёко от глаза. И, белые зубы разбивши, несокрушимая пика язык ему в корне отсекла и, острием пролетевши насквозь, замерла в подбородке. Пандар умер. – Так у него и душа разрешилась, и сила, – умиротворенно сообщил дедушка. – Что это вы такое читаете? – спросила бабушка, заглянув в комнату. – Камнем таким поразил он Энея в бедро, – обрадовался дедушка, – где головка входит в сустав тазовой, именуемый иначе чашкой. Чашку удар раздробил, сухожилия оба порвавши. Также и кожу тот камень зубристый сорвал у героя. У бабушки стало сложное лицо. Мне было девять, брату шесть. – Спятил на старости лет? – спросила она. – Убери эту гадость, почитай нормальную книжку! Дедушка отложил "Илиаду" и достал из шкафа сборник сказок и легенд Дальнего Востока. – Бродит Кугомни по тайге, питается Кугомни кровью, – прочел дедушка. – Когда сыт бывает, только языки вырывает и в запас откладывает. Зубы у него большие, желтые! Язык острый, как шило! На лице шерсть черная, а на руках когти медвежьи. Идет он по тайге и нюхает воздух. Заходит он в юрту, в юрте девочка ракушками играет. – Ты, девочка, немая? – спрашивает Кугомни. – Нет, – отвечает она. – Ну-ка, покажи язык, – говорит Кугомни. Высунула девочка язык, а Кугомни схватил его когтями и вырвал. Брат с рёвом кинулся из комнаты. Бабушка побежала за ним. – Дальше читаем про Кугомни? – осведомился дедушка. – Про Трою! – заверещала я. – Про Илиаду! – Как хорошо, когда у ребенка с детства развивается вкус к классической литературе, – безмятежно сказал дедушка и взял в руки потертый томик в красном переплете. – На чем мы остановились? Наземь кровавая пала рука, и глаза Гепсинору быстро смежила багровая смерть с многомощной судьбою.
(с) Эйлин О'Коннор
Гостья
постоянный участник
Пост N: 16734
Зарегистрирован: 17.05.05
Рейтинг:
3
Пост N: 19599
Зарегистрирован: 17.05.05
Откуда: Пустыня N
Рейтинг:
3
Отправлено: 11.04.19 10:04. Заголовок: в деталях шкафа из и..
в деталях шкафа из икеи олег нашёл пакет а там лежит крестовая отвёртка а к ней бубновые болты
* * * бывает что у человека прекрасны тело и душа характер ум и только запах мешает ближе подойти
* * * а вы быть может замечали что карта города москвы как след удара по россии таким огромным молотком
* * * нас всех лечили перед казнью чтобы обидней умирать когда анализы все в норме когда здоровый цвет лица
*** боюсь смотреть на телевизор а вдруг он выключен и я себе придумал сам все эти убийства новости и секс
* * * сперва олег курил и думал потом не думал но курил поскольку мысли у олега кончались раньше сигарет
* * * граф де ла фер срывает платье с плеча возлюбленной своей затем с другого и о ужас прививки нет ни на одном (новая редакция ) * * * в своем глазу бревна не видно сказал мне старый лесоруб когда бревно торчит из глаза ты врядли что то разглядишь
* * * олег всегда любил природу теперь он умер и во рту живёт смешная землеройка в желудке добрый червячок
Daisy
Лучший друг всех ботаников
Пост N: 8373
Зарегистрирован: 18.05.05
Рейтинг:
3
Отправлено: 11.04.19 18:12. Заголовок: :sm54: Про бубновые..
Про бубновые болты понравилось!
Д.Д. пишет:
цитата:
(новая редакция )
Д.Д.
buscador
Пост N: 19607
Зарегистрирован: 17.05.05
Откуда: Пустыня N
Рейтинг:
3
Пост N: 16851
Зарегистрирован: 17.05.05
Рейтинг:
3
Отправлено: 12.04.19 10:31. Заголовок: :sm54:..
Daisy
Лучший друг всех ботаников
Пост N: 8378
Зарегистрирован: 18.05.05
Рейтинг:
3
Отправлено: 12.04.19 18:37. Заголовок: :sm54:..
Д.Д.
buscador
Пост N: 19615
Зарегистрирован: 17.05.05
Откуда: Пустыня N
Рейтинг:
3
Отправлено: 15.04.19 12:49. Заголовок: Лига лени https://c..
Лига лени
Себе что ли вступить?.. Нет, лень.
Гостья
постоянный участник
Пост N: 16858
Зарегистрирован: 17.05.05
Рейтинг:
3
Отправлено: 15.04.19 14:50. Заголовок: :sm54:..
Д.Д.
buscador
Пост N: 19659
Зарегистрирован: 17.05.05
Откуда: Пустыня N
Рейтинг:
3
Отправлено: 23.04.19 10:26. Заголовок: Есть на просторах ан..
Есть на просторах англоязычных интернетов такой форум где люди делятся историями, в которых их по ошибке приняли за сотрудников (обычно продавцов) и пытались заставить "выполнять свои обязанности".
Переводом этой истории я решил поделиться с вами, мой читатель, из-за неожиданного ее конца. Справедливость восторжествовала... впрочем давайте читать по порядку:
Тетя, я медбрат, а не грузчик!
Эта история произошла несколько лет назад. Тогда я работал старшим медбратом (в ориг. Registered Nurse) в отделении интенсивной терапии. Я только что закончил 12-часовую ночную смену, которая по ходу дела стала 14-часовой, из-за реанимации прямо в конце смены (успешной). Я был вымотан, а до следующей смены оставалось всего 9 часов. Мои планы сводились к покупке чего-нибудь, что можно запихнуть в мультиварку и съесть вечером перед уходом на работу. По дороге домой, я завернул в крупный магазин, где продается еда, одежда, электротовары и т.д. и т.п.
Поскольку я ехал из больницы и переодеваться сил уже не было, на мне была синяя форма медработника с бейджем и огромной нашивкой "СТАРШИЙ МЕДБРАТ" на груди и для полного счастья, я забыл снять стетоскоп и он так и висел у меня на шее. Мягко говоря, сотрудники торгового центра одеты ...хмм... по другому.
На подходе к магазину я увидел пожилую пару, пытающуюся запихать огромную коробку с телевизором в свой внедорожник, запаркованный у входа. Выглядели они оба за 90. Одышка, руки трясутся, суставы гнутся плохо, проблемы с балансом и подвижностью. Так выглядят пациенты у которых список лекарств в три страницы длиной. Их бедренные суставы на это просто не рассчитаны. Если я не вмешаюсь, они станут моими пациентами а у меня и так работы много. Я подошел и предложил помочь, и помощь моя была с благодарностью принята. Телевизор оказался не слишком тяжелый и после непродолжительного пропихивания, был погружен без особых драм. Бабуля начала рассказывать мне что они купили этот телевизор в подарок внуку, а ждать помощи ее муж не захотел (тут мне стало весьма любопытно, почему никто из сотрудников магазина им не помог).
И тут начался цирк.
Участники событий: МБ (Медбрат) - ваш покорный слуга, и ТП - Темпераментная Покупательница
ТП: Эй (щелкает пальцами), ЭЙ!!!
Вздрогнув, мы прервали беседу и повернулись. Упершись рукой в чрезмерно раскормленное бедро, к нам обращалась дама лет 50 в некрасивом бежевом брючном костюме и с прической, кричащей "я пожалуюсь твоему начальнику!".
ТП: Кончай копаться. Мне нужно чтоб ты мне помог!
После этого она имперским жестом показала пальцем на ее тележку с двумя упаковками с книжными полками, продающимися в разобранном виде.
МБ: Простите, но я здесь не рабо...
ТП: Я и так из-за тебя уже опаздываю! Изволь потрудиться! И смотри, не поцарапай мою машину!
Бабуля переглядывается со мной, делает понимающее лицо и пожимает плечами...
МБ: Я здесь не...
ТП: Не хочу слышать отговорок, работай!
Затем она отходит от своей тележки, чтобы взять сумочку, ворча о «тупых лентяях», и копается в поисках ключа, и тут тележка покатилась и съехала одним колесом с тротуара. Тележка начала опрокидываться и я инстинктивно попытался ее поймать. Скажем так, Акелла промахнулся. Коробки с полками вывалились на асфальт.
ТП: Что ты наделал, дебил?!! Ты испортил мои вещи, теперь купишь мне новые! Я из-за тебя опаздываю! Я добьюсь чтоб тебя уволили!
С меня хватит.
МБ: Собирай свои манатки сама! Я здесь не работаю!
Затем я поворачиваюсь, чтобы войти внутрь магазина, и тут она она хватает меня за рукав и пытается дернуть меня назад. Я вырываю рукав из ее рук и поворачиваюсь к ней. Она открывает рот, чтоб снова заорать, но я тыкаю пальцем в сторону её покрасневшего от ярости лица и рявкаю ей прямо в физиономию:
МБ: Не смей до меня дотрагиваться! Я здесь не работаю, а даже если бы и работал, то скорее бы уволился, чем стал бы собирать твой хлам!
ТП стоит бесшумно открывая и закрывая рот как рыба, в шоке от того что какой-то смерд посмел повысить голос на ее драгоценное высочество.
В этот момент из магазина выходит менеджер. Увидев начальника, она подзывает его и заявляет:
ТП: Помогите! Этот человек испортил мои книжные полки и теперь отказывается за них платить!
Я стою, лишившись дара речи. Поняв что человек в форме медработника и со стетоскопом не является сотрудником магазина, она не только не извиняется, но еще и обвиняет меня в порче ее вещей. Да что за дикость такая?
Тут вмешался дедуля. Своим хриплым старческим голосом он рассказывает как добрый доктор решил им помочь, а психованная тетка на него набросилась, желала странного, и вообще вела себя безобразно. До менеджера доходит истинное положение вещей. ТП всё еще разоряется, но менеджер уже ее не слушает. Он извиняется передо мной и перед пожилой парой за беспокойство, наклоняется и начинает осматривать книжные полки. Они не повреждены, хотя упаковки явно пострадали. Он предлагает ТП новые полки, но она начинает верещать что опаздывает и он просто грузит ей полки в машину.
Я поварачиваюсь чтоб идти в магазин и тут ко мне опять обращается бабуся: "Сэр, огромное вам спасибо за помощь и простите нас пожалуйста за то что из-за нас вы влипли в такой скандал!" Она протягивает мне руку, я ее пожимаю, и тут я чувствую в ее ладони что-то что она мне пихает. На ее лице появляется препаскуднейшая ухмылка и она мне шепчет: "Не смотри. Спрячь, потом посмотришь, когда она уедет". Не глядя я прячу то, что она мне дала в карман, прощаюсь и ухожу в магазин. ТП уезжает (не извинившись и никого не поблагодарив).
В магазине я лезу в карман и нахожу в нем небольшой полиэтиленовый пакет с шурупами и крепежом. Бабуля воспользовалась суматохой и сперла крепеж из порванной коробки с книжными полками. Я ходил по магазину с улыбкой во все лицо. Ай-да бабуля! Прямо ангел мести! https://pikabu.ru/story/tyotya_ya_zdes_ne_rabotayu_chast_7_6661304
Гостья
постоянный участник
Пост N: 16886
Зарегистрирован: 17.05.05
Рейтинг:
3
Пост N: 19705
Зарегистрирован: 17.05.05
Откуда: Пустыня N
Рейтинг:
3
Отправлено: 14.05.19 10:31. Заголовок: ПРО ДЖИННА И ПРАВИЛЬ..
ПРО ДЖИННА И ПРАВИЛЬНУЮ ПОСТАНОВКУ ЗАДАЧ
- Хоттабыч, а ты, правда, можешь всё? – Волька хитро прищурился и почесал подбородок. Старый джин тревожно посмотрел на своего господина – он знал этот прищуренный взгляд, и взгляд этот не предвещал ничего хорошего. Желания юного пионера с каждым днем становились все изощреннее, а скудность образования и отсутствие здравого смысла повелителя вводили старика в настоящую панику. - Да, мой господин, джинны могут все. Хоттабыч вспомнил как вчера по прихоти несовершеннолетнего фантазера Московское "Торпедо" в полном составе стало чемпионом мира по шахматам. Да, джинны могут все, но каких энергетических затрат стоил этому старому в общем то человеку каждый волосок его без того не слишком густой бороды, знал только он сам. Мало того, бестолковые прихоти хозяина становились опасны и для самого владельца бороды. Вот, например, во вторник. Полетать ему захотелось! Нет, чтобы как все нормальные люди пожелать ковер-самолет, этот заказал ковер-вертолет. У Хоттабыча до сих пор кружилась голова об одном воспоминании об их полете в Домодедово. Как возбужденный Волька кричал "Давай! Поднажми!" когда решил проверить кто быстрее – ковер-вертолет или Боинг-737? Конечно, Хоттабыч оказался быстрее (это все-таки Боинг, а не МиГ-25), но сколько нервов и здоровья он потратил в тот день! - У меня родителей в школу вызывают… – издалека начал Волька – А мне бы не очень хотелось их беспокоить. О, Хоттабыч помнил Волькину школу! Последний раз хозяин решил повеселить одноклассников, и по его желанию на большой перемене учительница истории Зоя Владимировна танцевала ламбаду с Анатолием Вассерманом в школьной столовой. Хорошо еще, что Вассерман оказался из своих, из джиннов, – он по старой памяти оказал Хоттабычу эту небольшую услугу. Старику тогда не пришлось напрягать магические силы и тревожить бороду, которую он потихоньку начинал ненавидеть. - Ты хочешь, чтобы я развеял по ветру директора школы? – Хоттабыч эгоистично подсказывал наименее затратный вариант. Он помнил судьбу трудовика, которого по велению господина пришлось превращать в дихлордифенилтрихлорметилметан. - Нет, зачем? – Волька даже смутился, – Директор – мировой мужик! Он в Варкрафт с нами по сети играет. Ты просто пойдешь в школу под видом моего дедушки. Хорошо сработаешь – получишь выходной! Хоттабыча передернуло. В прошлый выходной, который Волька предоставил ему за то, что его показали в очередной серии "Симпсонов" ему пришлось трижды убегать от полиции. Что смущало правоохранителей – борода, чалма или отчество "ибн Хоттаб" в паспорте джинн так и не узнал. Он только помнил, как, путаясь в халате, долго бегал арбатскими переулками. Потом пил паленую водку в бомжами у Казанского вокзала. В итоге заблудился в метро. Хорошо еще, что приехал на "Выхино" – там многие были в халатах и с бородами, так что Хоттабыч смог затеряться в толпе. - Но что я скажу вашему директору? Я же три тысячи лет в кувшине сидел, и бесед с современными людьми вести не умею. Он же в миг меня раскусит! - Не раскусит! Наш директор любит говорить, а не слушать. Только кивай иногда, а когда он вопросительно на тебя посмотрит, скажи "Совершенно с вами согласен!" Волька критически оглядел Хоттабыча. - И приведи себя, наконец, в порядок! Тебя образованному человеку показывать стыдно! Чалма эта твоя, халат! И бороду растрепанную убери! Хоттабыч не верил своим ушам! Все-таки есть на небе Аллах! Вразумил малолетнего негодяя, и послал ему одно нормальное желание! Боясь спугнуть удачу, джинн выдернул из многострадальной бороды волосок и сказал "трах-тибидох-трах!". Через секунду перед Волькой стоял элегантный пожилой господин в шикарном английском костюме. Ничего не понимающему пионеру бросилось в глаза чисто выбритое лицо. От гладкой кожи пахло бальзамом после бритья "Нивея". Хоттабыч был свободен!
Пост N: 19758
Зарегистрирован: 17.05.05
Откуда: Пустыня N
Рейтинг:
3
Отправлено: 27.05.19 13:16. Заголовок: - Почему после монол..
- Почему после монолога и диалога идёт полилог, а не трилог? - Филологи умеют считать только до двух, а дальше у них идёт "много".
* * * Во время секса с мужем представила Джонни Деппа. Ну что могу сказать... Уж от кого, а от Джонни я ожидала большего...
*** Что-то подозрительно долго нам не сообщают дату следующего конца света.
* * * Женщины любят умных мужчин. Вот если у мужчины красивые руки, высокий рост, накачанное тело, густые кудрявые волосы, то он умный.
*** Надо сходить к окулисту, а то я вообще не вижу смысла.
* * * Встретив в лесу медведя, начните раздавать листовки. Он сделает вид, что не заметил вас и пройдёт мимо.
* * * Все знают, что если у человека нет одного из чувств (например зрения), то все его остальные чувства усиливаются. Именно поэтому у людей без чувства юмора такое большое чувство собственной важности.
* * * Катя постарела, и к надписям в подъезде стали приписывать «тётя».
* * * Наташа не верила во всякие знаки, поэтому у нее отобрали права.
* * * Фраза: "ты последний человек, которому я хотел бы сделать больно" наталкивает на две мысли: 1. У человека есть такой список. 2. Я в этом списке.
Daisy
Лучший друг всех ботаников
Пост N: 8504
Зарегистрирован: 18.05.05
Рейтинг:
3
Отправлено: 27.05.19 18:34. Заголовок: :sm38:..
Д.Д.
buscador
Пост N: 19760
Зарегистрирован: 17.05.05
Откуда: Пустыня N
Рейтинг:
3
Отправлено: 28.05.19 10:11. Заголовок: меня печалит в интер..
меня печалит в интернете непонимание основ засилие тупых экспертов и нету кнопки расстрелять
* * * держать в руках себя несложно сложнее взять и отпустить себя на волю порезвиться а после снова отловить
* * * изобрели большую жопу уже есть сметы чертежи теперь необходим инвестор готовый вкладывать в проект
* * * не лезь не тронь одни запреты а как же хочется порой натрогатца и накасатца налапатца в конце концов
*** давай погрузимся в детали вскричал восторженный олег и подхватив на руки ольгу нырнул в шурупы и болты
* * * олег ест пыль из пылесоса а ведь всего то и сказал оксане павловне что пыли в квартире много у неё
* * * забей на всё сказал геннадий на всё на всё спросил олег нет не на всё на всё а просто на всё геннадий уточнил
* * * я взвесил за и взвесил против а разность в весе поделил на возраст солнечной системы и получилось сорок два
*** я раньше странной был игрушкой ко мне никто не подходил я безымянным был небритым я пил
* * * с тех пор как я купила тостер рецепт спокойной жизни прост бокал вина кусочек сыра и тост
* * * я целовал ей шею ноги запястья прочие места и всюду чувствовался привкус шеста
* * * проснешься как то рано утром зевая подойдёшь к окну а там потомки проебали страну
Daisy
Лучший друг всех ботаников
Пост N: 8511
Зарегистрирован: 18.05.05
Рейтинг:
3
Отправлено: 28.05.19 20:13. Заголовок: :sm38:..
Д.Д.
buscador
Пост N: 19783
Зарегистрирован: 17.05.05
Откуда: Пустыня N
Рейтинг:
3
* * * Хочу банковское приложение на телефон, которое будет сообщать мне: "Ваша казна пустеет, милорд" и "Женщины и вино дорого обходятся короне, сир".
* * * Лайфхак: Сделайте куклу вуду - свою копию. Уложите ее спать пораньше.
*** После общения с некоторыми людьми у меня появляется ярко выраженный комплекс полноценности.
* * * Люди не меняются, вы просто лучше их узнаёте.
* * * Отвечая на вопрос жены "Что бы ты без меня делал? ", самое сложное — это мечтательно не улыбнуться.
* * * Украина и Россия безусловно сходятся в одном - в неприязни к Москве.
* * * Если вас пугает ваш возраст - попробуйте перевести его в доллары. Вы увидите как это чертовски мало.
Гостья
постоянный участник
Пост N: 16969
Зарегистрирован: 17.05.05
Рейтинг:
3
Отправлено: 31.05.19 12:56. Заголовок: :sm54:..
Daisy
Лучший друг всех ботаников
Пост N: 8529
Зарегистрирован: 18.05.05
Рейтинг:
3
Отправлено: 31.05.19 18:19. Заголовок: :sm54: Про куклу в..
Про куклу вуду понравилось.
Д.Д.
buscador
Пост N: 19792
Зарегистрирован: 17.05.05
Откуда: Пустыня N
Рейтинг:
3
Отправлено: 04.06.19 09:28. Заголовок: тебе привет из куста..
тебе привет из кустаная сказал в маршрутке человек и вышел прочь лишив покоя на годы долгие меня
* * * семён ласкал себя в подъезде шептал себе семён не здесь не надо потерпи до дома нет не своди меня с ума
* * * в аду кошмар рыдает гитлер пощады просит пиночет но стас михайлов вас не слышит но стас не видит ваших рук
* * * давай начнём с конца и будем орать и требовать развод потом молчать потом смеяться и задыхаться от любви
*** а ёжик выйдет с дрожью в горле спросил подавленно олег не знаю случай уникальный седой проктолог говорит
* * * у каждого есть запах детства а мой ну как вам объяснить вот если двери на подъездах без домофонов и замков
* * * когда враги придут за честью и за невинностью моей я им скажу а вот и нету и нагло рассмеюсь в лицо
* * * летит по небу беспилотник под ним пронзая облака летит к земле безсамолётник открыть пытаясь парашют
*** я мастер маленьких иллюзий вот я по улице иду а кажется идёт нормальный хороший честный человек
* * * давайте будем веселиться берём топор садимся в круг игра простая как в бутылку но называется топор
* * * губами трогала котлету сначала робко зульфия но постепенно возбуждаясь теряла над собой контроль
* * * упал вайфай и я увидел как с дерева слетает лист как белка тащит в лапках жолудь но тут врубили интернет
Гостья
постоянный участник
Пост N: 16980
Зарегистрирован: 17.05.05
Рейтинг:
3
Отправлено: 04.06.19 09:52. Заголовок: :sm54: Хотя вот из..
Хотя вот из этого ничего не поняла
в аду кошмар рыдает гитлер пощады просит пиночет но стас михайлов вас не слышит но стас не видит ваших рук
Д.Д.
buscador
Пост N: 19796
Зарегистрирован: 17.05.05
Откуда: Пустыня N
Рейтинг:
3
Отправлено: 04.06.19 12:14. Заголовок: В аду мучают грешник..
В аду мучают грешников песнями Стаса Михайлова.
Если расставить знаки препинания, то будут примерно так
цитата:
В аду - кошмар: рыдает Гитлер, пощады просит Пиночет... Но Стас Михайлов вас не слышит! Но Стас не видит ваших рук!
Гостья
постоянный участник
Пост N: 16981
Зарегистрирован: 17.05.05
Рейтинг:
3
Отправлено: 04.06.19 13:17. Заголовок: А причем здесь руки?..
А причем здесь руки?
Д.Д.
buscador
Пост N: 19797
Зарегистрирован: 17.05.05
Откуда: Пустыня N
Рейтинг:
3
Отправлено: 04.06.19 13:53. Заголовок: Гостья пишет: А при..
Гостья пишет:
цитата:
А причем здесь руки?
А это такая манера у современных звезд, звездочек и звездунов. Они обожают когда им аплодируют высоко поднятыми руками и если им кажется, что аплодируют недостаточно, то они громко кричат: "Руки! Где же ваши руки?! Я не вижу ваших рук!" И только получив запрашиваемое продолжают петь.
Гостья
постоянный участник
Пост N: 16982
Зарегистрирован: 17.05.05
Рейтинг:
3
Отправлено: 04.06.19 20:48. Заголовок: Я в этом плане тоже ..
Я в этом плане тоже отстала. И слава богу!
Д.Д.
buscador
Пост N: 19804
Зарегистрирован: 17.05.05
Откуда: Пустыня N
Рейтинг:
3
Отправлено: 05.06.19 09:41. Заголовок: Американская журнали..
Американская журналистка обиделась на родителей. Они устроили своей собаке вечеринку мечты, а дочери — нет
Родители американской журналистки Мины Каймс устроили вечеринку в честь дня рождения своей собаки — такую, что их дочь взревновала. Ведь ее собственные дни рождения проходили куда скучнее.
Что же вызвало подобную зависть? Во-первых, ее родители позвали на вечеринку друзей именинника. Во-вторых, развлечения. Собакам организовали полосу препятствий на заднем дворе. Животные прыгали и бегали по специальному тоннелю. «Меня совсем не задело, что дни рождения родительской собаки проходят лучше, чем у меня в детстве. И друзей у нее больше»
В-третьих, угощения. Вот как выглядел праздничный стол, накрытый в честь любимой собаки. Барбекю, там было барбекю!
«Футбольная тема и стол с барбекю? Классно, должно быть»
"Намучается парень с таким именем"(с)Старый анекдот
Юльчатай
постоянный участник
Пост N: 1925
Зарегистрирован: 17.05.05
Рейтинг:
3
Отправлено: 11.06.19 14:02. Заголовок: Предполагается, что ..
Предполагается, что это самка - совёнок крупный. В случае с филином генетический анализ показал, что это самец и имя пришлось видоизменить. Африканскую белолицую совку (которая трансформер) зовут Sir Gandalf.
Д.Д.
buscador
Пост N: 19848
Зарегистрирован: 17.05.05
Откуда: Пустыня N
Рейтинг:
3
Отправлено: 13.06.19 11:42. Заголовок: а вы испытывали чувс..
а вы испытывали чувство когда вдруг похуй стало то изза чего ещё вчера вы хотели срочно умереть
* * * аркадий в список пидарасов заботливо внесён петром но не карандашом а просто на крепких любящих руках
* * * а в этом автозаке путин сказал растерянный сержант я сам не знаю как так вышло теперь боимся выпускать
* * * у иннокентия из жопы растёт красивая рука умелая и золотая стандартной логике вразрез
*** голубоглазый иннокентий с ума сводил всех местных баб но сам он был бабоустойчив и бабонепоколебим
* * * когда гагарин улыбнулся у многих жителей земли со стен попадали иконы потухли свечи на столе
* * * я не затем тебя рожала чтоб ты женился на зухре вот даже бирочка с пометкой и перечёркнутой зухрой
* * * олега чуть не сбил автобус и жизнь в картинках пронеслась так четко что под вновь идущий олег осознанно шагнул
*** я на воде круги оставил прямоугольным кирпичом с тех пор я больше не уверен ни в чём
* * * неглуп красив своя квартира принёс цветы побрит не пьян похоже скрытый есть какой то изъян
* * * какая славная собачка дай мне на щастье лапу джим да вы совсем рехнулись ватсон бежим
* * * ращу в себе императрицу хожу всегда с прямой спиной но две рюмашки могут сделать шальной
Daisy
Лучший друг всех ботаников
Пост N: 8562
Зарегистрирован: 18.05.05
Рейтинг:
3
Отправлено: 13.06.19 21:24. Заголовок: :sm54:..
Д.Д.
buscador
Пост N: 19859
Зарегистрирован: 17.05.05
Откуда: Пустыня N
Рейтинг:
3
Пост N: 19868
Зарегистрирован: 17.05.05
Откуда: Пустыня N
Рейтинг:
3
Отправлено: 19.06.19 10:16. Заголовок: Большой побег ..
Большой побег
- ну вот. И так они с другом хотели свинтить из СССР, что придумали план ухода по финским болотам в Швецию без попадания горячим финнам на глаза вообще.
- А че не в Финляндию?...
- Из Финляндии выдавали обратно, а из Швеции нет. Ну вот, начали учить языки, плотненько так. А параллельно стали тренироваться по лесам да болотам. Уходили на несколько недель, питались какой-то маловкусной хренью и вообще устроили себе стандартный курс на выживание. Учились ориентироваться по звездам и заячим какашкам.
- Поймали их?
- Да подожди ты. То есть, через границу СССР они должны были перейти по воде. Но у них еще один план был, на всякий случай: нашли канал перехода по суше. Вот. Был какой-то мутный прибалт-проводник. Дерсу Суссааниен практически.
- Кинул их проводник?
- Да подожди ты. Подоставали где-то таблетки для очищения воды, шприцы со снадобьями одноразовыми от укусов ядовитых финских бегемотов. Рембы. Выпросили у меня, кстати, рюкзак армии ЮАР. Удобнейшая вещь была. С ремнями на башку, хоть стометровку в нем бегай. Да. Трофейный, кстати. Ну вот - надо же на что-то жить в капиталистическом мире, так? Они и продали квартиру в центре Москвы бабушкину. И картина у них каким-то образом еще была, кого-то из малых голландцев. Не спрашивай, кто это, я сам не знаю. Ну типа небольшие такие. Тоже продали. За доллары. А дело это вообще было подсудное тогда еще. Деньги есть теперь, дело за малым - закончить тренировку.
- Кинули их на деньги? Поссорились?
- Да подожди ты. Ну вот, подготовка вся заняла два года. Проще было в армию сходить, ятегрю... И вот, назначают они, наконец, дату. Время Икс. Через несколько месяцев, чтобы с погодой угадать. Отговаривать их даже не пытались уже. Да. Вот такие вот дела... Ну, вот, собственно, и вся блядь невеселая история.
- Погранцы застрелили, что-ли?....
- Не, СССР развалился и стало можно куда хочешь ехать без вот этого вот экстрима.
- Уехали?
- Не, сидят. Режим ругают. Уже третий по счету. Ты допивать будешь или подлить тебе?
Пост N: 19904
Зарегистрирован: 17.05.05
Откуда: Пустыня N
Рейтинг:
3
Отправлено: 27.06.19 11:31. Заголовок: Александр Каневский..
Александр Каневский: Здравствуй, город Кишинев!
Семья Рисманов привезла с собой деда Мишу, бывшего чекиста, уже в маразме. Ехать в Израиль он бы никогда не согласился, ибо всю жизнь слово "сионист" использовал как ругательство, а в последние годы, в минуты просветления, пугал им своих правнуков. Поэтому ему сказали, что семья переезжает из Ленинграда в Кишинев: дед там родился, там производил первые обыски и аресты, отчего сохранил о городе самые теплые воспоминания и мечтал в нем побывать перед смертью. Маленький, сморщенный, дед был уже за пределами возраста, очень похож на пришельца, только не сверху, а снизу.
- Дети, это уже Кишинев? - приставал он ко всем в шереметьевском аэропорту, а потом в Будапеште.
В самолете он всю дорогу продремал. Когда подлетали к Тель-Авиву, вдруг открыл глаза, увидел сквозь иллюминатор синюю гладь и удивился:
- Разве в Кишиневе есть море?
- Есть, есть, - успокоил его внук. – Это искусственное море.
- А, Братская ГЭС! - догадался дед и снова закрыл глаза.
Когда приземлялись, деда разбудил гром оркестра.
- Чего это они? - удивился он.
- Это тебя встречают, - объяснила ему дочь.
Дед растрогался.
- Еще не забыли! - он вспомнил сотни обысканных квартир, тысячи арестованных им врагов народа и гордо улыбнулся. - Хорошее не забывается!
Когда спустились с трапа, к деду подскочил репортер телевидения.
- Вы довольны, что вернулись на свою родину?
- Я счастлив! - ответил дед, от умиления заплакал, рухнул на колени и стал целовать родную землю.
Этот эпизод отсняли и показывали по телевидению. Дед был счастлив и горд, вслушиваясь в слова «саба», «оле хадаш», «савланут», и вздыхал, что уже окончательно забыл молдавский язык.
- А ты смотри Москву, - посоветовал ему внук и включил русскую программу. Шла передача «Время». На экране показывали очередь у израильского консульства на Ордынке.
- Куда это они? - спросил дед.
- Тоже в Кишинев, - ответила дочь.
- Кишинев не резиновый! - заволновался дед. - Что, у них других городов нет?.. Свердловск или Якутск, например?..
- Они торопятся в Кишинев, чтобы не попасть в Якутск, - буркнул внук.
Дед еще долго не мог успокоиться.
- Сидели, сидели, а теперь - все ко мне в Кишинев! Раньше надо было думать!..
С утра до вечера он дремал на балконе, наблюдал, прислушивался, снова дремал. Ничто не вызывало его подозрений: звучала русская речь, продавались русские газеты, из открытых окон гремело русское радио.
- Румынов много, - сообщил дед, увидев толпу арабов, - надо границу закрыть.
- Только ты еще на эту тему не высказывался! - буркнул внук.
Раздражали деда и вывески на иврите:
- Почему на русском пишут меньше, чем на молдавском?
- Это их республика, их язык, - втолковывала ему дочь. - Зачем им русский?
- Как это зачем?! - возмутился дед. Затем, что им разговаривал Ленин!.. Что, они об этом не знают?
- Наверное, нет, - утихомиривала его дочь.
- А, тогда понятно, - дед сменил гнев на милость. - Но ты им обязательно об этом расскажи - они сразу заговорят.
- Скоро все по-русски заговорят, - успокоил его внук. - Даже они, - внук указал на трех эфиопских евреев, сидевших на скамейке.
- А это кто такие? - испуганно спросил дед.
- Тоже молдаване.
- Почему такие черные?
- Жертвы Чернобыля, - нашелся внук. - Прибыли на лечение.
- Да, сюда теперь все едут! - произнес дед с гордостью за свой родной Кишинев. - Не зря мы для вас старались!.. Нет пьяниц - вот вам результат антиалкогольного указа!.. Воспитательная работа на высоте - нигде не дерутся. Витрины переполнены - это плоды Продовольственной программы... А вы все ругаете КПСС, все недовольны!.. Дед разволновался и стал выкрикивать лозунги: - Вот она, Советская власть плюс электрификация всей страны!.. Мы наш, мы новый мир построим!.. Правильным путем идете, товарищи!.. - От волнения всхлипнул. - Дожил я, дожил, на родной земле!
Все даты в формате GMT
2 час. Хитов сегодня: 5
Права: смайлы да, картинки да, шрифты нет, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация вкл, правка нет