Отправлено: 17.01.05 04:25. Заголовок: Забавные истории или нарочно не придумаешь - 5(продолжение)

Продолжаем в новой теме

 Отправлено: 27.05.18 17:18. Заголовок: :sm54: :sm36: ..

 Отправлено: 31.05.18 11:44. Заголовок: мы к вам художника о..

мы к вам художника обидеть
обидим быстро и уйдем
что значит он сейчас не может
а для кого вот это всё

* * *
бредет парнишка однорукий
с лицом в слезах с рукой в говне
рука в говне мешает слезы
ему стереть с лица в слезах

* * *
зачем эксгибиционистов
обходишь в парке стороной
тебе не трудно им приятно
не будь свиньёй в конце концов

* * *
а нам поставили компьютер
сказал мне гордо терапевт
страничку быстро закрывая
из википедии про грипп

* * *
упала на пол помидорка
и рассекла себе лицо
а может быть плечо и ногу
кто знает где у них там что

* * *
из моря вышли попугаи
а с ними дядька черномор
ведь согласитесь тридцать восемь
совсем не то что тридцать три

* * *
за чашкой кофе полицейский
сказал что он вобщето злой
но так как добрый на больничном
то попросили подменить

* * *
я сдвинул дело с мёртвой точки
а оказалось что она
на самом деле тормозила
большой безжалостный пиздец

* * *
олег пельмени бросил в воду
приправил их прибавил газ
зашёл в инет проверить почту
вот так сгорело пять квартир

* * *
я страшно ненавижу жадных
жестоких тоже не люблю
и всех бы их перестреляла
да жалко денег на ружьё

 Отправлено: 31.05.18 18:02. Заголовок: :sm54: :sm36: ..

 Отправлено: 01.06.18 12:20. Заголовок: https://cs10.pikabu...

Перевод: "Маленькая радость в моей жизни в том, что моя сестра встречается с парнем, у которого такое же имя, как и у ее кота и человек Найджел ненавидит то, что мы все зовем его человек Найджел."

 Отправлено: 01.06.18 12:43. Заголовок: Ду ю спик инглиш? ..

цитата:

Ду ю спик инглиш? Говорят, что у нас в Америке полиция чуть-что начинает стрелять. Я не согласен. И вот почему. У меня есть друг Петя. И у него есть жена Мила, которую все называют Мила-Пила. Когда этот Петя со своей Пилой приехал в Америку, то машину он купил раньше, чем выучил английский язык. И вот как-то я приглашаю их к себе на дачу в Поконо. Объясняю на чистом русском языке: «Петя, выезжаешь на 280-ю, она переходит в 80-ю, на 284-м экзите выезжаешь и звонишь мне, я тебя подбираю». И добавляю: «Всё время ориентируйся на вывеску «Поконо». Поконо, если кто-то не понял, это дачная местность. Где Петя переехал на 287-ю и при этом поехал в обратную сторону – на юг, я не понял, но теперь это уже не важно. И вот он едет-едет, едет-едет, а вывески «Поконо» всё нет и нет. Через два часа его Мила включает свою пилу: «Как можно было не взять карту? Как можно было не выяснить куда ехать? Как я могла связаться с таким идиотом? Боже, как я могла так влипнуть?» Тогда Петя думает: «Надо ехать быстрее, потому что на этой скорости она меня распилит раньше, чем мы доедем до этих Поконо». Он нажимает на газ и едет так минут пять – не больше, потому что за ним появляется мент со своей светомузыкой и требует остановиться. Петя, новый иммигрант со старыми привычками, хватает бумажник и бежит к менту. Тот спокойно достает свой пистолет и говорит, что если Петя сейчас не сядет обратно в свою машину, он его убьет. Петя не столько по словам, сколько по жестам, понимает, что с ним не шутят и возвращается в свою машину. Мент прячет пистолет, выходит из машины, подходит к Петиной и говорит ему: «Дай мне свои водительские права» и показывает на бумажник. Петя опять все понимает по-своему и достаёт из бумажника 100 долларов. Мент ему говорит: «Если ты намерен мне дать не водительские права, а взятку на рабочем месте, то я на тебя надену вот эти наручники». И показывает ему наручники. Мила, которая тоже не понимает, почему мент отказывается от 100 долларов, спрашивает: «Петя, что он от тебя хочет?» Петя отвечает: «Я не знаю! Может предложить ему 200?» Мила говорит: «Боже мой, почему я связалась с таким идиотом? Если ты не знаешь, сколько это стоит, так выясни у него!» «Почему я идиот? – в очередной раз удивляется Петя. – Просто, когда мне показывают то пистолет то наручники, я немного нервничаю». «Так перестань нервничать и выясни!» – говорит Мила. «Хорошо, я сейчас всё выясню! – говорит Петя, потом поворачивается к менту и, как его учили на курсах английского языка, говорит: «Хэлло, ду ю спик инглиш?» Мент удивленно: «Ду ай спик инглиш?!» Петя ему: «Йес, ю! Ду ю спик инглиш?» Мент – в полной растерянности, потому что никаких других языков кроме английского он не знает. Мила говорит: «По-моему, он такой же идиот как и ты! Боже, как я влипла!» Мент, между тем, приходит в себя, прячет пистолет и говорит Пете: «Оk, where do you go, dude?» (куда ты едешь, умник?) «I’m Petya, – отвечает Петя, как его учили на курсах. – What is your name?» Мент, ничего не отвечая на Петин вопрос, берёт его телефон, смотрит, какой последний номер он набирал и звонит мне. «Здравствуйте, – говорит он, – я полицейский такой-то, вы случайно не знаете Петю?» Я честно отвечаю, что Петя мне хорошо известен, причем с детства. «Прекрасно! – говорит мент. – Тогда ответьте мне на такой вопрос: не страдает ли ваш друг какими-то психическими заболеваниями?» Я отвечаю, мол, нет, не страдает. «Может быть он перенес недавно, какую-то тяжелую психологическую травму?» – продолжает настаивать мент. «Тяжелую психологическую травму, – отвечаю я, – Петя перенес 30 лет тому назад, когда женился на той женщине, которая сейчас сидит справа от него. Но судя по тому, что он до сих пор её не задушил, он – в прекрасной психологической форме». «Это я понимаю, как никто», – вздыхает мент. «Просто он ещё не успел выучить английский, – добавляю я. – Отсюда все проблемы» «Так где вы его ждете?» – спрашивает мент, и я объясняю где. И тогда мент становится перед Петиной машиной и везёт его с мигалкой сто миль до 284-го экзита, где передаёт его мне, как говорится, с рук на руки. Уже на даче я объясняю Пете, что у нас в Америке с ментами надо быть поосторожней, потому что таки да могут застрелить на месте. «Я же говорю, что он идиот», – замечает Мила. «Почему?» – не понимаю я. «Потому что никакой умный человек не поедет 100 миль, чтобы помочь такому Пете, как мой, если он может его застрелить на месте и не иметь этой головной боли!»

https://pikabu.ru/story/du_yu_spik_inglish_5937582

 Отправлено: 01.06.18 17:35. Заголовок: :sm54: А заехать ..

А заехать на другую дорогу - это запросто. Сын живет в Кливленде, это где-то 2,5 часа езды от нас. И нет на пути такой развилки, где бы мы, в течение 10 лет, как к нему ездим, не умудрились бы хоть раз свернуть не туда!

 Отправлено: 05.06.18 10:26. Заголовок: с петром брандмейсте..

с петром брандмейстером в отставке
односельчанам жить нет сил
опять он курицу сегодня
тушил
© Kульбит

проект хоккейной сборной в конго
одобрен был без лишних слов
нам нужен лёд ведь будет много
голов
© Kульбит

мы жизнь прожили как попало
то черт те с кем то черт те где
в большой а иногда и малой
нужде
© Петрухер

у попадьи забот всё больше
ртов пополнения ввиду
а поп чуть что опять пинает
балду
© Мурка

когда ко дну пошёл титаник
а помощь так и не пришла
пингвины спрятали в утёсы
тела
© АМ

пожар тушили всем колхозом
кто заливал кто задувал
а кто с высокой колокольни
плевал
© LZ

на перекрестке рая с адом
сотрудник дэпээс живёт
за переход на свет штрафуя
не тот
© ДПС muzz Vlak & Natalie

дельфин с русалкой безуспешно
любовь пытаются спасти
а что вы ждали от знакомства
в сети
© Сыр

во время кастинга у принца
преградой стал постельный квест
им огорошен был десяток
невест
© boroda

для поеданья бутербродов
не предназначена кровать
вот канапе удобно лечь и
жевать
© Мурка

 Отправлено: 05.06.18 11:49. Заголовок: Все прекрасно, но ра..

Все прекрасно, но рассказ "Ду ю спик инглиш?" прекраснее всего!

 Отправлено: 06.06.18 09:56. Заголовок: Семья передала в да..

Семья передала в дар музею Министерства внутренних дел (МВД) по Башкирии Уголовный кодекс Российской Советской Федеративной Социалистической Республики (РСФСР), который издали в 1926 году на арабском языке. Долгие годы принимали его за священную книгу мусульман Коран сообщает ТАСС во вторник, 5 июня

«В коллекцию передан Уголовный кодекс 1926 года на арабском языке. Пожилая владелица книги долгие годы принимала его за Коран и подкладывала под голову ребенка. Стоит отметить, что когда сын вырос, то пошел на службу в милицию», — заявили в пресс-службе МВД Башкирии.

Местная жительница Рафия Зинатуллина рассказала, что сверток с книгой передавался в ее семье из поколения в поколение: «Мать говорила, что это священная книга, ее надо заворачивать в ткань и класть под подушку, чтобы дети были спокойные и не капризничали. И лишь спустя столько лет мы обнаружили, что это Уголовный кодекс РСФСР редакции 1926 года».
https://snob.ru/news/161677

 Отправлено: 07.06.18 11:50. Заголовок: медведю крот черт..

медведю крот чертëж представил
тот видя что проект сырой
сказал кроту я недоволен
н о р о й
© Чук

ты не по правилам играешь
но разве здесь найдёшь судью
княжна степану уступает
ладью
© Мурка

привычно карл проснётся ночью
проверит спальню кабинет
и в тишине вздохнет с тоскою
к л а р н е т
© Vlak & Natalie

трусы набросились внезапно
вот так до белочки и пьём
всего поллитра и звереет
бельё
© Vlak muzz МаринК

я я верните кемску волость
и занесите в протокол
слышь прошка царь кричит холопу
п р и к о л
© Антон Зуев & MirnyAtom

глеб в баню женскую заходит
мочалкой прикрываецца
пытаясь ею скрыть от всех пол
лица
© арчи бальчи

сын греки едет через реку
вдруг сквозь туман и полумрак
кричит из речки якубович
п р и з р а к
© Антон Зуев & MirnyAtom

противник шепчет блэйду в ухо
вчера я пил вдову клико
а за тебя шанель я выпью
коко
© АМ

меня не ждёт у этих женщин
ошеломительный успех
заполучу тогда немного
у т е х
© Natalie

нас две в пылающем агентстве
одна в париж другая в рим
но нам не страшно мы привыкли
горим
© AG & Natalie

 Отправлено: 08.06.18 11:35. Заголовок: Про магию Алеша пос..

Про магию

Алеша после школы ждет еду:

— Мама, а недоношенные дети нормальные?

— Конечно. Сейчас с этим нет проблем. Их выхаживают и потом с ними все в порядке. Внезапный вопрос… ???

— А почему тогда если тебе говорят «недоношенный», то это оскорбление?

— А поди знай. А почему «собака» — это оскорбление?

— Ну я же не недоношенный.

— Ты переношенный, если быть точным. Ну и что? Ты же и не собака. А ведь могут назвать.

— Так почему так называют?

— Слушай внимательно. Сейчас будет откровение. Запомни, даже если не поймешь. Готов?

— Да.

(Отложил телефон, воззрился)

— Это — магия.

— Да ладно. Ахалай-махалай.

— Нет. Слова — настоящая магия. Смотри. От того, что человека назовут скотом, у него не вырастут рога и копыта, но если он про магию ничего не смыслит, то вполне может начать вести себя по-скотски: обзываться в ответ, плевать и топать невидимыми копытами. Другой пример. Допустим, человека назвали ну….

— Дебилом.

— Отлично.

— Конченым.

— Конченым дебилом. Прекрасный пример. Что происходит?

— Ему обидно.

— Ему обидно. Ему плохо. Его плющит. Он часто дышит. Красный весь. А почему? Его кто-то бьет? Нет. Ему больно физически? Нет. Но он страдает. Почему? Это слово заставило его страдать. Разве это не магия? Слова имеют волшебную силу.

— Ругательные?

— Все. Но ругательные — особенно. Это типа черная магия. Работает сразу, но часто с побочкой.

— А обычные?

— Все слова — магия. Смотри. Третий пример. Ты приходишь в ресторан. Спрашиваешь, что дают на обед? А тебе официант говорит: стейк.

— Ну и нормально.

— Да. Теперь та же ситуация. Ты спрашиваешь: что на обед? А официант тебе: жаренный кусок дохлой коровы, убитой током на скотобойне.

— Что? Это я не закажу.

— Но это одно и то же. Одно и то же блюдо, названное разными словами. Но твоя реакция будет разной. Одно и то же. А реальность меняется. Магия?

— Да.

— Это азы. Там дальше много интересного. Слова — это сложная магия. Ешь свою отбивную.

— Ээээ… Кусок дох…

— Нет. Ешь отбивную. Сеанс экспериментальной магии закончен.

И съел.

Светлана Дорошева.
https://www.facebook.com/permalink.php?story_fbid=1673701119349580&id=100001291258939

 Отправлено: 08.06.18 12:36. Заголовок: Дима! :sm54: :sm36..

Дима!

 Отправлено: 10.06.18 22:10. Заголовок: :sm54: ..

 Отправлено: 11.06.18 12:14. Заголовок: https://ic.pics.live..

Со дней Адама все напасти...

 Отправлено: 11.06.18 13:06. Заголовок: :sm64: :sm64: :sm..

 Отправлено: 12.06.18 09:52. Заголовок: https://ic.pics.live..

 Отправлено: 12.06.18 10:44. Заголовок: :sm64: Спасибо, Д..

Спасибо, Дима!

 Отправлено: 13.06.18 10:49. Заголовок: аркадий думает о сек..

аркадий думает о сексе
и на работе и в быту
и лишь во время секса мысли
о производстве чугуна

* * *
я просто так сказала ольга
вошла и села на кровать
а почему ты без одежды
ну я ж сказала просто так

* * *
зачем ты мне сломала ногу
спросил аркадий у судьбы
судьба ему сломала челюсть
вопросы штоб не задавал

* * *
мужской оргазм он как весною
поесть под водку шашлыка
а женский как отведать дыни
в селе под харьковом зимой

* * *
любовь похожая на лошадь
промчится будто паровоз
и месяцами выгребаешь
навоз

* * *
склодовская кюри мария
сказала в доме не курю
ну просто я пообещала
кюрю

* * *
он звёздочку достал ей с неба
она в руках её вертит
и говорит а чё так плохо
блестит

* * *
с интеллигентом спорить трудно
он на повышенных тонах
то к кастанеде отсылает
то нах

 Отправлено: 15.06.18 10:14. Заголовок: https://cs11.pikabu...

 Отправлено: 18.06.18 12:15. Заголовок: олег купил презерват..

олег купил презервативы
проник в семидесятый год
и подарил их папе с мамой
такой нелепый суицыд

* * *
бог создал женщину случайно
он просто делал мужика
но тут пожары избы кони
и получилось всё само

* * *
я состою в мобильной связи
и оператор водафон
напоминает регулярно
что эта связь не по любви

* * *
адель не верила мужчинам
но притворялась иногда
да так талантливо что дважды
ходила замуж и рожать

* * *
недавно был похожий случай
но не с ежом а с мужиком
и вышел он не из тумана
а из матросской тишины

* * *
да будет секс сказал создатель
наркотики и рок ын ролл
и чтобы было лучше видно
еще сказал да будет свет

* * *
собрались посланные в жопу
смотрите сколько нас друзья
есть даже женщины и дети
премьер министр и президент

* * *
я опустился на колени
и в голове зажглись слова
молитесь вам ответит первый
освободившийся господь

* * *
а где батут кричал аркадий
здесь должен был стоять батут
в асфальт в полёте тыча пальцем
вот тут

* * *
придёшь уставшая с работы
и тут пойти бы сразу в душ
но по квартире бродят голод
и муж

* * *
что ни прочту про штат айова
прекрасно там идут дела
а жаль хорошая бы рифма
была

* * *
меня схватили тащат замуж
прошу отца и мать помочь
они в ответ нет замуж замуж
прочь прочь

 Отправлено: 18.06.18 13:23. Заголовок: :sm38: ..

 Отправлено: 19.06.18 10:09. Заголовок: К девочкам послушным..

К девочкам послушным
Даже в Новый Год
Вежливый и скучный
Дед Мороз придет.

А к таким, кто любит
Танцы и вино,
Заберется пьяный

 Отправлено: 19.06.18 12:04. Заголовок: :sm54: ..

 Отправлено: 20.06.18 10:42. Заголовок: Позавчера весь день ..

Позавчера весь день лил дождь, намеченная прогулка в Панда-парк сорвалась, и я от нечего делать задала в фейсбуке вопрос: что в вашей работе оказалось для вас самым трудным (возможно, то, о чем обычно никто не подозревает)?
В ответ открылись бездны. В хорошем смысле. Во-первых, написали очень много, во-вторых, интересно, в-третьих, зачастую неожиданно.

Вынесу сюда немножко полюбившихся комментариев:

"Самое сложное в моей работе..."
– Продолжить говорить что-то осмысленное после вступительной фразы "Уважаемый суд, уважаемая противная сторона!.." (Наташа Смешнёва)

– Молчать (Inna Rozentsvaig)

– Самое сложное для меня всегда было не ржать над тем, что слышишь, сразу, при говорящем (Галина Устюгова)

– Не жрать ночью, когда пишешь рецепты (Marianna Orlinkova )

– Перевожу компьютерные игры, сложно бывает переключаться между игровым сеттингом и реальностью. Особенно когда перевела за день 100 квестов, где первым решением проблемы предлагается "убейте Х и соберите с его тела Y", бывает сложно удержаться, чтоб не посоветовать на любой входящий запрос с проблемами "УБЕЙ ПОКАРАЙ РАЗРУШЬ ОГРАБЬ ВЫДЕРНИ ЗУБЫ У ТРУПА И ПРОДАЙ" (Юлия Назарова)

– Я работаю в продовольственном магазине. Идя за покупками в любой супермаркет (не на работу) очень трудно себя остановить и не начинать раскладывать и поправлять товар на полках (Yulia Saltykova)

– В голодные 90-е подрабатывала парикмахером в салоне с огромным потоком клиентов. Самым главным было не спалиться перед клиентом, которого ты сам раньше подстригал, и не ляпнуть: кто вас так криво подстриг? (Людмила Попова)

– Самое трудное в работе специалиста по качеству в клининговой компании приходить в разные организации (налоговая, поликлиника, банк, дорогой бутик, фитнес-центр) и удержаться от того, чтобы не протереть пальцем верхнюю часть выключателя, рамки с постером и плинтуса (Anzhelika Nikitina)

– Не отправить контейнер вместо Новосибирска в Новороссийск (Инга Харебова)

– Очень трудно сохранять приличное выражение на лице, когда турист- православный паломник, выходя из Гроба Господня, в удивлении спрашивает: "Почему гроб пустой? Где мощи???" (Алена Коснов).
https://eilin-o-connor.livejournal.com/159911.html

 Отправлено: 20.06.18 13:27. Заголовок: :sm54: ..

 Отправлено: 21.06.18 10:28. Заголовок: https://ic.pics.live..

 Отправлено: 21.06.18 11:25. Заголовок: Особенно понравилась..

Особенно понравилась теория происхода человечества...

 Отправлено: 21.06.18 11:49. Заголовок: Ну ,коты действитель..

Ну ,коты действительно ТАК смотрят.

 Отправлено: 22.06.18 11:47. Заголовок: https://cs9.pikabu.r..

 Отправлено: 22.06.18 11:56. Заголовок: В далекие 80-е я соб..

В далекие 80-е я собственными глазами наблюдала несколько раз подобное отношение к неграм в разных местах Союза...

 Отправлено: 22.06.18 12:02. Заголовок: Гостья пишет: В дал..

Гостья пишет:

цитата:

В далекие 80-е я собственными глазами наблюдала несколько раз подобное отношение к неграм в разных местах Союза...

А я в 70-е лично участвовал!

 Отправлено: 22.06.18 12:07. Заголовок: В 70- е Вы были малю..

В 70- е Вы были малюткой. А вот когда взрослые дяди и тети начинают пялиться, как будто в зоопарке видели дракона трехголового...

 Отправлено: 22.06.18 12:21. Заголовок: Вот именно малюткой ..

Вот именно малюткой и участвовал. При чем, на стороне негров.

 Отправлено: 22.06.18 13:30. Заголовок: И что Вы там делали ..

И что Вы там делали на стороне негров???

 Отправлено: 22.06.18 14:48. Заголовок: Вы не поверите: игра..

Вы не поверите: играл в футбол и баскетбол...

 Отправлено: 22.06.18 15:50. Заголовок: "Закончил школу ..

"Закончил школу на красный диплом". Что-то не верится.

 Отправлено: 02.07.18 12:39. Заголовок: https://cs11.pikabu...

ФСБ уже стучится в двери.

 Отправлено: 02.07.18 13:20. Заголовок: :sm54: ..

 Отправлено: 04.07.18 10:43. Заголовок: https://cs9.pikabu.r..

 Отправлено: 04.07.18 12:14. Заголовок: Матушка моя, голубиц..

Матушка моя, голубица кроткая, выращивает в своем саду прекрасные цветы. И королевские лилии у нее, и голубые шары гортензий, и шелковый мак, и пурпурный дельфиниум, и бесчисленное множество роз. Среди этого великолепия за ночь вылез маргинальный хвощ.
– Поручик Ржевский на балу, – с осуждением сказала про него матушка.
И вырвала поручика с корнем.
Через неделю хвощ вырос снова.
– Каков подлец, – сказала матушка.
Перекопала землю, где он рос, и чем-то таким посыпала сверху – то ли щелочью, то ли крысиным ядом.
Новый хвощ проклюнулся на третий день – бодрый и неунывающий. Матушка натянула вокруг него верёвочку и поставила рядом маленькую табличку: "Хвощ полевой. Применяется при лечении стоматитов и циститов. Высушить, измельчить, 100 г сырья залить стаканом воды и подержать на паровой бане 20 мин".
К вечеру следующего дня хвощ загнулся сам.
("Не вынес перспектив загробной жизни", – прокомментировал папа).

***
После двухлетнего отсутствия в сад вернулись кроты.
– Истреби их, – просит матушка отца. – У меня рука не поднимается.
– Вот и Гитлер так говорил Геббельсу про еврейский народ, – замечает папа.
Обычно после папиных экскурсов в историю мама теряет нить беседы, но не в этот раз.
– Поставим трещотки, – говорит она. – Как два года назад.
– Два года назад мы этими трещотками едва не истребили тётю Шуру, – говорит папа.
Но все-таки идёт на сайты садоводов и изучает прогрессивные методы борьбы.
– Есть техника убийства кротов лопатой, – говорит он.
– Какой кошмар, – говорит матушка. – Нет, это исключено.
– Тогда ловушки. Никого не убиваешь сам, надо только время от времени выкидывать трупики.
– Никаких трупиков, – говорит матушка.
– Можно запустить в норки петарды. Кроты глохнут, сходят с ума и умирают в мучениях.
– Только не мучения!
– Как же тогда ты хочешь их истребить? – говорит папа.
– Ну... – задумывается матушка. – Пусть уйдут куда-нибудь. Сами. Без жертв.
Папа пожал плечами, написал на табличке "насекомоядные, вам здесь не рады" и воткнул рядом с розами.
– Кроты этого не прочтут, – ядовито сказала матушка.
Папа молча выдернул табличку и закопал ее в землю вверх ногами.
– Твой отец занимается фигнёй, – жалуется матушка по телефону.
– И это самая полезная вещь, которой можно заниматься в такую жару, – говорит папа.
(с) Елена Михалкова (Эйлин О'Коннор)