вот мы думали, что у нас с "матильдой" что-то не так, а в индии сейчас разворачивается такая же история, только круче.
там на днях из-за протестов на неопределенное время отложили прокат фильма "падмавати", который рассказывает о принцессе с этим именем.
принцесса падмавати жила на шри-ланке, была очень красива и так сильно дружила с говорящим попугаем, что ее папа напрягся и выгнал попугая из дворца.
попугай отправился в политическое изгнание в западную индию и после небольших приключений нашел работу при дворе князя по имени ратан сен, он же ратан сингх. от него ратан сен узнал о падмавати и заочно полюбил ее.
собрав 16 тысяч вооруженных друзей ратан сен отправился знакомиться. как гласит источник, он пересек семь морей (что довольно странно, потому что шри ланка, в общем-то, не очень далеко от индии) и, наконец, пришел в храм, где предался аскезе, чтобы найти любимую.
тоже не самый логичный заход, но дальше будет лучше.
падмавати тоже пришла в этот храм и сильно полюбила князя. и ушла домой тосковать.
ратан сен отвлекся от аскезы на обеденный перерыв, понял, что прощелкал девушку, ради которой приехал, и решил сжечь себя.
зайти в гости и познакомиться почему-то не пришло ему в голову. хотя, в принципе, уже по тому, как он ехал на шри-ланку, было понятно, что легких путей мы не ищем.
ну так вот, ратан сен решил совершить ритуальное самосожжение, но тут появился шива, сказал, что это пораженчество, а 16 тысяч вооруженных друзей простаивают.
и ратан сен решил завоевать королевство, все разрушить, а принцессу захватить.
план был отличный, но что-то пошло не так. папа принцессы разбил войско ратан сена, а его самого посадил в тюрьму, чтобы чуть позже казнить.
тщетны были слезы дочери, хотя, может, она и не плакала, мы не знаем.
но тут придворный бард ратан сена говорит: да вы что, как же казнить, это ж князь! из хорошей семьи!
и папа принцессы сразу такой: блин, что ж вы сразу не сказали.
в общем, рамат сена с друзьями освобождают, все танцуют и целуются, папа готовится к свадьбе и думает, куда кого посадить.
чтобы ратан сен не обижался, каждому из его воинов тоже дают по местной женщине. женщин, разумеется, никто не спросил, хотя с другой стороны, кто откажется выйти замуж за перспективного экспата.
ну, может, кто и откажется, но никто не спросил.
несмотря на военные действия, кстати, бойцов как было 16 тысяч, так и осталось.
тут бы и конец, но ратан сену пришло письмо!
в этот момент читатель узнает, что наш герой женат, и жена по нему скучает, потому что как-то он задержался в командировке.
в общем, ратан сен, падмавати, 16 тысяч воинов и 16 тысяч счастливых или не очень жен плывут обратно.
но в этот момент бог океана замечает, что ратан сен как-то слишком горд, что его жена — самая красивая женщина на земле, и решает его наказать.
ну и поскольку он не только бог океана, но еще и бог логики, он топит флот. все, кроме, собственно, полковника ратан сена и его молодой жены, погибают, а ратан сен должен пройти тест на моральную стойкость.
дочь бога океана принимает облик падмавати и пытается его соблазнить, но ратан сена так просто не проведешь.
не знаю, как он понял. ну, т.е. она ж богиня. приняла чужой облик, все дела. мы бы с вами ни хрена не поняли, мужики, и нас бы любой суд оправдал.
ну, почти любой, жене, конечно, не докажешь, что просто обознался.
но, в общем, он все понял, и бог океана его отпустил, наградив на прощание дарами. расстались они друзьями, про 32 тысячи утонувших упоминать было как-то неудобно.
дальше у влюбленных еще много приключений, часть из них связана с некоторым удивлением первой жены от подарков, которые привез муж, но, в общем, важно то, что в падмавати влюбился шах по имени ала-ад-дин, но поскольку она была замужем, он начал воевать с ратан сеном, подло захватил его, все дела, а пока ратан сен был в плену, в падмавати влюбился князь соседнего княжества, который посватался к принцессе, все равно ж муж в тюрьме.
реально популярная женщина была.
но ратан сен сбежал из плена и вызвал подлеца на поединок. в поединке они успешно убили друг друга, а ала-ад-дин снова выдвинулся к замку, чтобы захватить падмавати и, наконец, жениться на ней.
сейчас будет очень грустно. не говорите, что я вас не предупреждал.
поняв, что замок окружен, падмавати и первая жена ратан сена вместе с другими женщинами города совершили ритуальное самосожжение.
конец.
и вот по этой истории сняли фильм.
с бюджетом в 30 млн долларов это один из самых дорогих болливудских эпиков. но внезапно далекие потомки князя решили, что фильм порочит светлую память падмавати.
ну и все, как у нас, только круче. активисты несколько раз нападали на участников съемочной группы, однажды забросали бутылками с зажигательной смесью съемочную площадку, грозились жечь кинотеатры и так далее.
в реально существующем дворце падмини разбили зеркала, в которых по легенде ала-ад-дин увидел облик падмавати, потому что в начале XIV века не было зеркал.
ну, т.е. а если бы были, то интересно что, увидел бы?
фильм при этом, разумеется, никто не видел, поэтому конкретные претензии все время меняются, но в целом недовольство вызвано тем, что фильм не является исторически точным — все было не так! — и порочит честь индийского народа.
за головы режиссера и исполнительницы главной роли назначена награда в несколько сотен тысяч долларов.
как будто этого было мало, пару дней назад в джайпуре нашли повешенного, рядом с которым на камне было написано "падмавати не пройдет. мы не просто сжигаем чучела, мы их вешаем". повешенный при этом самый настоящий. пока считается, что это провокация, чтобы вовлечь в конфликт еще и мусульман.
примерно в это же время стало известно, что в других странах этот фильм тоже показывать не стоит, особенно если это британия, там тоже кинотеатры сожгут.
сейчас вроде как все пытаются договориться, может, активистам дали каких-то денег, не знаю.
но самое крутое в происходящем то, что претензии к историческим ошибкам...
тут, в общем, вот какое дело.
падмавати никогда не существовала. это литературный персонаж, которого нет ни в одной хронике того времени. ее придумал поэт через двести с лишним лет после описываемых событий и, собственно, автор поэмы этого никогда и не скрывал. в тексте поэмы прямо сказано, что все совпадения с реальными историческими фигурами случайны и "смотрите, как складно я все придумал".
ратан сен и шах ала-ад-дин при этом вполне реальные исторические персонажи, и второй действительно завоевал княжество первого, но, если верить хроникам, пощадил ратан сена и его семью и просто изгнал их из города. дальше их следы теряются.
тридцати тысячам жителям города при этом повезло меньше, их, на всякий случай, убили.
что касается дальнейшей судьбы ала-ад-дина, то он был очень успешным военачальником, захватил кучу земель, но в семейной жизни ему не очень везло. первая жена попалась ему властная и деспотичная, да еще и шла в комплекте с такой же мамой.
то, что ал-ад-дин убил ее папу — своего дядю и тестя — тоже, конечно, не очень помогло погоде в доме, но все летописцы, которые получали зарплату у ал-ад-дина, утверждают, что она все-таки была говняха и первая начала.
ближе к пятидесяти ала-ад-дин начал потихоньку терять память и сходить с ума от паранойи, порешил кучу своих подчиненных, ослепил старших сыновей, убил очередного тестя, а потом умер сам.
Пост N: 14912
Зарегистрирован: 17.05.05
Рейтинг:
3
Отправлено: 04.12.17 14:10. Заголовок: С жиру бесятся :sm6..
С жиру бесятся
Дима, помогите пожалуйста. Все еще не могу понять ключевую фразу: "надо было свайпать влево"
Д.Д.
buscador
Пост N: 17572
Зарегистрирован: 17.05.05
Откуда: Пустыня N
Рейтинг:
3
Отправлено: 04.12.17 14:16. Заголовок: Гостья пишет: Все е..
Гостья пишет:
цитата:
Все еще не могу понять ключевую фразу: "надо было свайпать влево"
Гм... Ну вот есть такой анекдот. Муж и жена вечером лежат в постели. Жена думает: "Завтра годовщина нашего брака, 15 лет. Надеюсь, что он не забыл. Интересно, что подарит?" Муж думает: "Убил бы в первый день - завтра бы вышел на свободу".
А смысл фразы ,если не дословно, "надо было сбежать до знакомства". Где-то так.
Гостья
постоянный участник
Пост N: 14916
Зарегистрирован: 17.05.05
Рейтинг:
3
Или вот вижу в ночи пост, в котором человек спрашивает: чем у ваших котов пятки пахнут? И пятьсот человек отписываются в комментариях: рыбой! мхом! тапочками! сыром! резиной! То есть пятьсот человек ночью встали и пошли нюхать ноги своих котов. Я не могу об этом спокойно думать. Ты котик. Ты спишь. Не ждёшь плохого. Открываешь глаза – а твои лапы в чужом носу. Понятно, что у хозяина всегда кукушечка была набекрень, но здесь уже совсем тревога-тревога, волк унёс зайчат, вам, предводитель, пора лечиться электричеством. А ведь если тех же людей спросить: чем у супруга ноги пахнут? а у детей? – чёрта с два они двинутся с места. Даже оставляя в стороне возможность получить пяткой в нос, мало кто польстится на ноги родственников. Да и собачьи, подозреваю, не вызовут такого энтузиазма. И только коты повсеместно становятся объектами домогательств. Вы только вообразите эту картину. Котики просыпаются. Обалдевают. Спрашивают: ты очумела, мать? Пытаются отобрать конечности. Но мать не останавливается. Глаза её горят нездоровым блеском, ноздри судорожно подёргиваются; идентифицировав аромат, она бежит к компьютеру и радостно пишет: ковром! жёваным краем ковра! Господи, твоя воля, – думает котик, отползая. – Она жевала ковёр. Товарищи. Остановитесь. Прекратите сходить с ума над котами. Не позволяйте безумству множиться. Истинно говорю вам: кто тиранит кота своего, того покусает гиена огненная, а кто отступится, с тем пребудут вовеки четыре танкиста и собака.
Пост N: 6285
Зарегистрирован: 17.05.05
Откуда: Россия, Москва
Рейтинг:
3
Отправлено: 07.12.17 20:54. Заголовок: У Елены Михалковой о..
У Елены Михалковой очень чудесные посты, всегда их с удовольствием читаю. Собака, кстати, если хозяин понюхает ей пятки даже среди ночи, будет счастлива такому вниманию. А котики, это все от самих котиков зависит, от их отношения к людям. Мой кот периодически, особенно когда я лежу в кровати, подходит и подносит лапку прямо к моим губам, чтобы я поцеловала ему ладошку (пятку на передней лапке).
Д.Д.
buscador
Пост N: 17599
Зарегистрирован: 17.05.05
Откуда: Пустыня N
Рейтинг:
3
*** к половому акту был готов олег но оксана с шага перешла на бег
* * * автор детской песни был признаться глуп тридцать три коровы это фитнес клуб
* * * нос посередине уши по бокам что ещё то надо этим мужикам
* * * к дню влюблённых много у меня идей вырезать сердечки из плохих людей
Д.Д.
buscador
Пост N: 17614
Зарегистрирован: 17.05.05
Откуда: Пустыня N
Рейтинг:
3
Отправлено: 11.12.17 13:35. Заголовок: На злобу дня недели ..
На злобу дня недели
цитата:
Генрих Небольсин
Волга впадает в Каспийское море. Мы вынуждены это признать
Ученики знали, что на этом уроке преподаватель географии должен сделать историческое заявление. Географ Ипполит Ипполитыч вышел перед классом и торжественно сказал:
– Так исторически сложилось и мы вынуждены это признать: Волга впадает в Каспийское море!
Началась паника, ученики в ужасе покинули свои места. Урок был сорван.
В учительской преподаватель Закона Божьего кричал, что это известие может вызвать волну неконтролируемой агрессии в школе. Физик потребовал исключения географа из школы. Учитель физкультуры неожиданно поддержал географа, за что чуть было не был избит преподавательницей эстетического воспитания.
– Нужно дождаться разъяснений, – успокоил учителей директор. – Пусть наш уважаемый географ объяснит. Имел ли он в виду, что вся Волга впадает в Каспийское море, или только малая, западная ее часть. И не впадает ли она прежде в Каму и только после этого несет свои воды в Каспийское море. И имеет ли подобное географическое заявление хоть какое-то юридическое обоснование.
Но вызванный на педсовет географ, смутившись, повторил:
– Лето не то, что зима, – заявил он. – Без пищи человек не может существовать. Лошади кушают овес и сено. Волга впадает в Каспийское море.
Учителя приготовились к самому худшему.
Гостья
постоянный участник
Пост N: 14960
Зарегистрирован: 17.05.05
Рейтинг:
3
Отправлено: 11.12.17 14:12. Заголовок: :sm54: Однако, ни..
Однако, никто не упоминает про ракеты и интифаду...
Daisy
Лучший друг всех ботаников
Пост N: 6894
Зарегистрирован: 18.05.05
Рейтинг:
3
Отправлено: 11.12.17 21:18. Заголовок: :sm38: ..
Д.Д.
buscador
Пост N: 17616
Зарегистрирован: 17.05.05
Откуда: Пустыня N
Рейтинг:
3
Пост N: 6289
Зарегистрирован: 17.05.05
Откуда: Россия, Москва
Рейтинг:
3
Отправлено: 24.12.17 12:19. Заголовок: Виктор ШЕНДЕРОВ..
Виктор ШЕНДЕРОВИЧ: Сильное впечатление сегодняшнего вечера.
28 (прописью – двадцать восемь) автомобилей средней стоимостью $100 000 насчитал я в кортеже, который с воем и цветомузыкой пронесся мимо меня, в районе 17-15 мск, через сильно заранее перекрытое Садовое кольцо - по Николоямской улице, в сторону, не побоюсь этого слова, Кремля. Все – с тонированными стеклами...
В котором из автосредств сидел (или лежал для верности на полу, укрывшись бронежилетами) президент страны, пользующийся абсолютной поддержкой населения, я не разглядел, а спросить не успел.
Знакомая, с которой я в этот момент разговаривал по телефону, мечтательно предположила, что это эвакуация. Но нет, еще нет. Ехали в Кремль, говорю же вам...
А второе сильное впечатление вечера (первое см.ниже по стене) – узбекский таксист, опознавший во мне еврея и прямо спросивший: когда Израиль отдаст арабам их святую землю? Я уточнил диспозицию, и оказалось: в Иерусалиме, который захватил и не хочет отдавать Израиль, стоит Аль-Акса и там правил Саладин. А до Саладина там ничего не было. Так что надо отдавать. А в принципе против евреев узбекский таксист ничего не имеет, потому что когда он сидел по малолетке за разбой в г.Николаев, с ним сидел один еврей и помог разобраться с бумагами. Евреи умные и пускай живут. Медведев же еврей, правда? Тут мы приехали, и я попытался выйти. Для этого вместо четырехсот рублей, о которых мы договаривались, я отдал узбеку пятьсот. Узбек так и сказал: отдашь пятьсот. Сказал - пробки, сколько ехали. Пятьсот отдашь. Я вспомнил про г.Николаев и не стал спорить. Было темно, а тут еще Иерусалим. Короче, осталось уточнить про Медведева, потому что все остальное, кажется, ясно.
* * * от трёхступенчатой ракеты отпала первая ступень потом вторая а до взлёта ещё четырнадцать часов
* * * вставать к восьми идти работать для саши очень тяжело у саши маленький ребенок не сын не дочь а там внутри
* * * в меня ботаники на курсе почти все были влюблены однажды даже был устроен кровавый шашечный турнир
* * * я понимаю по английски читаю говорю пишу и лишь тупые англичане меня не могут понимать
* * * вчера с мадам одной гуляли бродячий пёс напал на нас я убежал от этой твари увы собака не спаслась
* * * за мною кто то наблюдает я даже кушать не могу пока не тыкну острой вилкой назад на уровне плеча
* * * сыр треугольный хлеб квадратный салями круг стакан цилиндр без геометрии не выпьешь и не закусишь в наши дни
Daisy
Лучший друг всех ботаников
Пост N: 6940
Зарегистрирован: 18.05.05
Рейтинг:
3
Отправлено: 29.12.17 19:20. Заголовок: :sm54: ..
Д.Д.
buscador
Пост N: 17711
Зарегистрирован: 17.05.05
Откуда: Пустыня N
Рейтинг:
3
Отправлено: 04.01.18 12:45. Заголовок: Кофе - напиток для в..
Кофе - напиток для воскрешения сов на рассвете.
*** - Интернет раньше нужно было покупать по карточкам, но по ночам с 2 до 7 он был бесплатный, только дозвониться было сложно. - Куда? - В интернет. - Мам, кажется, дедушка таблетки свои забыл принять.
*** В грузинской церкви поп размахивает мангалом.
*** Страничка из дневника. 12.00. Дал себе обещание не жрать, что бы ни случилось! 21.00. Случилось.
*** Кота так часто тыкали носом в ковёр, что он принял ислам.
*** Как известно, люди абсолютно точно знают три вещи — как учить, как лечить и как управлять государством. Один знакомый гинеколог утверждает, что лучшие способы предохранения от беременности можно услышать в очереди к нему на аборт.
Гостья
постоянный участник
Пост N: 15023
Зарегистрирован: 17.05.05
Рейтинг:
3
жестоко загнанный поэтом в глухих лугах велосипед был всенародно задушевно отпет
Daisy
Лучший друг всех ботаников
Пост N: 7021
Зарегистрирован: 18.05.05
Рейтинг:
3
Отправлено: 18.01.18 20:49. Заголовок: :sm54: ..
Д.Д.
buscador
Пост N: 17786
Зарегистрирован: 17.05.05
Откуда: Пустыня N
Рейтинг:
3
Отправлено: 19.01.18 11:37. Заголовок: Мы сидели втроем – м..
Мы сидели втроем – мама, папа и я – и читали каждый свою книгу. На столе лежал последний мандарин. Из-под ёлки выбрался сонный Патрик и проковылял на кухню. – Пудель ест штрудель, – бездумно сказала я, проводив его взглядом. – Бульдог ест хот-дог, – не отрывая глаз от книги, сказал папа. – Левретки едят креветки, – подумав, сказала я. – Ши-тцу любят пиццу, – сказал папа. Некоторое время мы спорили, где ударение в ши-тцу, наконец залезли в википедию и выяснили, что я права: на последнем слоге. Моё торжество длилось ровно десять секунд. – Ши-тцý ест мацу, – кротко сказал папа. Мама пробормотала, что не только ест, но и пьёт кровь христианских младенцев, однако в ответ на наше требование пояснить сказала, что нам послышалось. На мацу надо было ответить жёстким ударом. – В Риге сука бультерьера съела няню и курьера, – твёрдо сказала я. Папа помрачнел. – Доберман ушёл в туман, – парировал он, – и вернулся сыт и пьян. "Пьян" задало новое направление, и в следующие три минуты мы определили, что такс пьёт шнапс, спаниель пьёт эль, померанский шпиц – апероль шприц, а тибетский мастиф – смешанный аперитив. Из этого ряда собачьих алкоголиков выбивался чау-чау, который хотел чаю. Следом явилась чихуахуа. На нём мы споткнулись. Что ест или пьёт чихуа, не знали ни я, ни папа. – Норвич ест сэндвич, – сказал папа, сообщив, что диссонансные рифмы использовал ещё Маяковский. – Шарпей ест репей, – сказала я, добавив, что шотландская кухня славится своеобразием ингредиентов. – Лабрадор ест помидор! – Волкодав – суп из трав! – Господи, как дети, – сказала матушка. – Лучше бы вы в магазин сходили. С этими словами она взяла последний мандарин. – Минуточку! – запротестовал папа. – Это наш приз! – пискнула я. – Был бы ваш, если бы вы знали, что чихуа ест фейхоа, – с большим достоинством сказала матушка и ушла вместе с мандарином. – Венгерская выжла сожрала пирог и вышла, – горестно сказал папа, но я сказала, что мы всё равно оба проиграли, так что пусть не выпендривается. (с)Эйлин О'Коннор
Гостья
постоянный участник
Пост N: 15073
Зарегистрирован: 17.05.05
Рейтинг:
3
Любая местность начинается с топонимики, с моей точки зрения. Так что и вспоминать буду Москву
своего детства, юности и зрелости через названия улиц.
Год примерно 1962. Диалог с глуховатой прабабушкой дачной подружки
– Танечка, а на какой улице в Москве ты живёшь?
– На улице АлабянКЕ.
– На Лубянке? (с удивлением и лёгким испугом переспрашивает Светина бабушка)
– Нет. Алабянке (губы дрожат, голос становится тише. Понимаю, что сморозила какую-то чушь. Полянка, Якиманка, есть ещё Палиха и Потылиха. Может, Алабяниха? Нет, не может быть)
– А… на Лубянке. На Лубянской площади… – кивает Светина бабушка.
– НЕТ!!! На Алабянской! (В слезах убегаю домой).
Прошли годы. Я научилась правильно и развёрнуто отвечать на этот вопрос. Живу, мол, на улице архитектора Каро Алабяна, да-да, того самого, который строил здание театра Красной Армии – он так назывался с 1930 до 1951 года. Улица, перпендикулярная Ленинградскому проспекту, переходит в мост через Московскую окружную железную дорогу (нынешнюю МЦК) – границу города по плану 1913 года. Живу в доме 1953 года, построенному по проекту архитектора Зиновия Розенфельда. Эти дома могли стать типовым жильём, но оказались дороговаты, к тому же с «архитектурными излишествами». Наш комплекс успели построить до принятия закона «Об устранении излишеств в проектировании и строительстве» — (Постановление № 1871 ЦК КПСС и СМ СССР от 4 ноября 1955 года).
Год примерно 1964. Диалог с бабушкой
– Одевай быстрей, идём на Врубеля.
– Через Поленова?
– Нет. По Левитана, в магазин. Соседка сказала, гречку обещали завезти.
– А на качели?
– Потом на Шишкина через Поленова вернёмся.
Маршруты дошкольного детства проходили через посёлок Сокол с его улицами Левитана, Саврасова, Венецианова, Кипренского. Наша топонимическая Третьяковка. Оказавшись в реальной Третьяковской галерее лет в восемь, удивила экскурсовода в зале Верещагина вопросом: «А в следующем зале Поленов или Саврасов?»
Год примерно 1979. Диалог с экзаменатором в институте культуры
– Про славян отлично. С ХХ веком хуже. Зачётку портить не хочется. Ответьте-ка на дополнительный вопрос: «Маршалы и военачальники Великой Отечественной войны». Экзаменатор думал, что всё Жуковым начнётся, им и кончится. Не тут-то было. Ответ был подобен ковровой бомбардировке – прицельный, методичный, уверенный.
Автор Рудишина Татьяна http://личные-истории-о-москве.рф/index.php/istorii-o-moskve/item/54-moya-moskva-cherez-nazvaniya-ulits
Daisy
Лучший друг всех ботаников
Пост N: 7117
Зарегистрирован: 18.05.05
Рейтинг:
3
Отправлено: 15.02.18 21:03. Заголовок: :sm38: ..
Гостья
постоянный участник
Пост N: 15207
Зарегистрирован: 17.05.05
Рейтинг:
3
Отправлено: 16.02.18 10:22. Заголовок: :sm36: ..
Scripal
одинокий мечтатель
Пост N: 6322
Зарегистрирован: 17.05.05
Откуда: Россия, Москва
Рейтинг:
3
Отправлено: 18.02.18 09:53. Заголовок: Найдено в сети: — Не..
Найдено в сети: — Не ходи по ночам за околицу, не спускайся в лес, — учит старик. — С темнотой туда приходит Зверь. Внук презрительно фыркает: — Я побью его! — Не получится. Он больше тебя во много раз, и все твои хитрости для него открытая книга. Зверь увидит твои следы в темноте, Зверь почует твой запах, Зверь проглотит тебя целиком. Старик будто съёжился от страха. И от собственных воспоминаний о жуткой встрече с монстром. Топот, топот в темноте. Шумное дыхание. Лапы с острыми когтями тяжело опускаются на землю, и от каждого шага Зверя земля будто стонет. Огромное и стремительное тело загораживает звезды - и мира сразу становится так мало... Тогда погибло много смельчаков. А сейчас подрастает новое поколение. И юнец, как и положено юным, упрямится: — Я всё равно убью его! Вырасту, стану сильным, и убью! И даже если проиграю, буду сопротивляться из всех сил! Прогрызу ему горло своими зубами! — Твоё оружие сломаются об громадные иглы, которыми защищён Зверь. Зубы завязнут в жёсткой шерсти и не прокусят грубую шкуру. — Старик помолчал, вздохнул, и добавил: — Ты похож на своего отца, малыш. Так же упрям, так же силён, так же самоуверен. Не погибни так же глупо, как он. Напоминание об отце остудило парня. — Неужели никак нельзя победить Зверя? И всю жизнь всем нам придется дрожать от страха, прячась в своих норах? Старик вновь вздохнул. — Я живу на свете вчетверо дольше тебя и никогда не слышал, чтобы хоть одного Зверя убили. Единственное наше спасение — туманные ночи. Тогда можно ходить и добывать еду без опаски. Никто не знает почему, но именно в тумане Зверь ведёт себя странно. Он смотрит на звезды, купается в реке, долго и протяжно кричит, будто зовет кого-то. Жуткие звуки. Но только тогда нам, мышам, можно не опасаться страшного и непобедимого Ежа.
Д.Д.
buscador
Пост N: 17929
Зарегистрирован: 17.05.05
Откуда: Пустыня N
Рейтинг:
3
Отправлено: 20.02.18 11:43. Заголовок: мне подарили мини пи..
Пост N: 17944
Зарегистрирован: 17.05.05
Откуда: Пустыня N
Рейтинг:
3
Отправлено: 23.02.18 12:20. Заголовок: Большинство людей, п..
цитата:
Большинство людей, пользующихся услугами интернет-магазинов, не читают "Пользовательское соглашение", перед тем как согласится со всеми пунктами договора. Британская компания GameStation, занимающаяся онлайн-продажами компьютерных игр, решила оригинальным способом показать к чему может привести такое пренебрежение. 1 апреля 2010 года GameStation внес в соглашение дополнительный пункт, согласившись с которым пользователь навсегда отдавал свою душу интернет-магазину.
В итоге за игру отдали душу 88 % покупателей (5 700 человек), а все кто внимательно прочитал договор и не согласился с данным пунктом, щелкнув ссылку "аннулировать передачу души", получил скидку в 5 фунтов.
Гостья
постоянный участник
Пост N: 15233
Зарегистрирован: 17.05.05
Рейтинг:
3
Пост N: 15243
Зарегистрирован: 17.05.05
Рейтинг:
3
Отправлено: 26.02.18 12:51. Заголовок: Про кот понравилось ..
Про кот понравилось очень!
Д.Д.
buscador
Пост N: 17954
Зарегистрирован: 17.05.05
Откуда: Пустыня N
Рейтинг:
3
Отправлено: 26.02.18 13:16. Заголовок: А мне игра с шрифтам..
А мне игра с шрифтами больше понравилась.
Гостья
постоянный участник
Пост N: 15248
Зарегистрирован: 17.05.05
Рейтинг:
3
Отправлено: 26.02.18 14:25. Заголовок: Про шрифты тоже хоро..
Про шрифты тоже хорошо! А в связи с Грудинины вспомнила шутку, который рассказал наш ПМ на саммите в Брюсселе
Daisy
Лучший друг всех ботаников
Пост N: 7154
Зарегистрирован: 18.05.05
Рейтинг:
3
Отправлено: 26.02.18 19:18. Заголовок: Шутку - в студию! :..
Шутку - в студию!
Про кота мне тоже понравилось. А по шрифтам я не специалист...
Гостья
постоянный участник
Пост N: 15255
Зарегистрирован: 17.05.05
Рейтинг:
3
Отправлено: 27.02.18 13:02. Заголовок: Про шутку мы узнали ..
Про шутку мы узнали из речи "любимой" всей Болгарии Марии Захаровой. Наш премьер-министр неизвестно в каком контексте пошутил, что в мире есть две вещи, которые не выбирают — родителей и президента России.
Пост N: 17958
Зарегистрирован: 17.05.05
Откуда: Пустыня N
Рейтинг:
3
Отправлено: 28.02.18 11:33. Заголовок: Daisy пишет: А по ..
Daisy пишет:
цитата:
А по шрифтам я не специалист...
Ну, Вы же наверняка играли "в города" - "МосквА - АктюбинсК - КишинеВ - ВологдА..." А тут заказчик попросил "поиграть" т.е. попробовать разные шрифты, а эти приколисты стали играть названиями шрифтов как "в города".
Daisy
Лучший друг всех ботаников
Пост N: 7163
Зарегистрирован: 18.05.05
Рейтинг:
3
Отправлено: 28.02.18 19:30. Заголовок: Спасибо, теперь поня..
Спасибо, теперь понятно, ключевое слово "поиграть".
Д.Д.
buscador
Пост N: 17969
Зарегистрирован: 17.05.05
Откуда: Пустыня N
Рейтинг:
3
Отправлено: 01.03.18 11:21. Заголовок: всё в этой турции пр..
О, больница им. Скворцова-Степанова! Почти родная! Нет, я там не лежала, просто она находилась недалеко от нашего дома. Наша соседка там работала, начальником отделения.
Что касается мэра Казани, ну что ж, наш кандидат в Конгресс от республиканцев сказал примерно следующее: Мне кажется, что эти либералы не любят нашу страну. И мне кажется, что они даже бога не любят!!
Д.Д.
buscador
Пост N: 18024
Зарегистрирован: 17.05.05
Откуда: Пустыня N
Рейтинг:
3
Отправлено: 19.03.18 13:40. Заголовок: оксану называли птич..
оксану называли птичкой за звонкий и веселый смех кривые тоненькие ноги и склонность часто залетать
*** я властелин своих желаний и мне никто не запретит в любое время дня и ночи мои желания желать
*** вчера вернулась из контакта умыла на ночь аватар отлайкала детей и мужа коту репостнула еды
*** сижу и думаю о смерти а нужно думать о любви одной большой любви до гроба да что ж такое вот опять
*** олег как высохший фломастер нет чувств и пусто на душе но водка ненадолго может засохший стержень оживить
*** андрей убил в себе оксану за нею глеба и петра и наконец вдвоём остался с изольдой робертовной штольц
*** когда влюбляетесь представьте как он храпит в одном носке и сразу всё на место станет в башке
*** библиотекарь алевтина из пут где гёте и хайям мечтает вырваться на волю к хуям
*** найду сидячую работу и заслужу через года почётный орден геморроя труда
*** я так хочу на берег моря хотя бы краешком ноги а тут зима и под глазами круги
*** на день влюбленных подари мне колье с брильянтами золо... алло олег ты пропадаешь алло
*** хочу покоя и достатка камин и грог по вечерам а это всё чтоб провалилось к херам
Гостья
постоянный участник
Пост N: 15335
Зарегистрирован: 17.05.05
Рейтинг:
3
Пост N: 18027
Зарегистрирован: 17.05.05
Откуда: Пустыня N
Рейтинг:
3
Отправлено: 20.03.18 11:01. Заголовок: -Сегодня нового Трид..
-Сегодня нового Тридевятого Царя выбирали, вместо Кощея-изверга. Терпели его, ирода, триста лет, всё, хватит! -А кого вместо него? -Ну, было два основных кандидата: Иван Дурак и Василиса Премудрая. Остальные так, мелочь. А у этих шансы неплохие, да. Но... -Что? -Да понимаешь, Иван - он, конечно, народный герой, свой, от сохи, но гы!- дурак же! А Василиса какая-то... премудрая больно. Да и не бабское это дело, царством править, верно я рассуждаю? -И за кого же ты лично проголосовал? -Ну как же! За Кощея-батюшку! Нет, он, конечно, воплощённое зло и всё такое, но зло знакомое. А от дурака да от бабы хрен знает, чего ожидать. (с)Бормор
Гостья
постоянный участник
Пост N: 15339
Зарегистрирован: 17.05.05
Рейтинг:
3
Отправлено: 20.03.18 11:18. Заголовок: Точно подмечено :sm..
Точно подмечено .
Д.Д.
buscador
Пост N: 18035
Зарегистрирован: 17.05.05
Откуда: Пустыня N
Рейтинг:
3
Мозг пессимиста наполовину пуст, а мозг оптимиста - наполовину полон.
*** Члены Общества плоской Земли не любят вопрос "а что было бы если бы Земля была не горизонтальная, а вертикальная?".
*** Главный редактор журналисту: - Пишите срочно статью. - На каком языке? - Иврите. - Да это я понял, на каком языке писать-то?
*** кто погладить хочет моего кота подходите с йодом и куском бинта
*** Художники отличаются от фотографов тем, что у них птичка вылезает очень медленно.
*** Труднее всего после ВУЗа приходится химикам. Они знают, как взорвать или отравить любого человека, но держатся.
*** В связи с блокировкой Телеграма, не лишним будет напомнить, что если бы Илон Маск родился бы в России, то никакого SpaceX он создать бы не смог, потому что к нынешнему времени только бы досиживал свой первый срок за создание PayPal.
*** Если бы кремы от морщин реально помогали, то у женщин уже не было бы отпечатков пальцев.
* * * Кто рано встаёт, тот куртку днём в руках понесёт.
* * * - Дорогая, а наш холодильник - девочка. - Это как? - Яиц нет.
*** Срочно! По авиабазам в Сирии только что было выпущено 30 суперсовременных умных американских твитов!
*** – Какую суперспособность ты бы хотел? – Платежеспособность.
*** Доктор Айболит всегда лечил без анестезии, за что и получил своё прозвище.
*** Водитель мусорной машины Григорий успокаивает себя тем, что он в детстве так и мечтал.
*** Жду не дождусь когда у меня выпадет молочная зарплата и я начну получать коренную.
*** Дети не боятся анализа крови, потому что ватка пахнет папой.
*** Интроверт - это человек, который за минуту может построить у себя в голове логическую цепочку из иллюзий и впасть из-за неё в депрессию.
Гостья
постоянный участник
Пост N: 15480
Зарегистрирован: 17.05.05
Рейтинг:
3
Отправлено: 18.04.18 11:56. Заголовок: Почти все шутки прек..
Почти все шутки прекрасны!
Последняя нет, так как это клевета, не имеющая ничего общего с действительностью!
Создатель стишков-пирожков Владислав Кунгуров скончался в возрасте 46 лет. Об этом сообщается в группе «Пирожки +» во «ВКонтакте» в пятницу, 18 мая.
«Друзья, сегодня ушел из жизни Владислав Кунгуров — человек, который придумал пирожки», — говорится в публикации. Причина смерти не уточняется, однако в группе ранее собирали деньги на его лечение.
Подписчики почтили память поэта собственными стишками-пирожками. Один из комментаторов сочинил такое стихотворение:
«Мы поминая Владислава Налепим добрых пирожков Накроем ими рюмку водки Слезу с щеки своей смахнем».
Согласно информации в группе, стишок-пирожок — «это четверостишие, не обязательно смешное, написанное четырехстопным ямбом, строчными буквами, без знаков препинания, с отсутствием явных рифм, но воистину со смыслом».
Daisy
Лучший друг всех ботаников
Пост N: 7431
Зарегистрирован: 18.05.05
Рейтинг:
3
Отправлено: 23.05.18 01:55. Заголовок: :sm2: ..
Гостья
постоянный участник
Пост N: 15576
Зарегистрирован: 17.05.05
Рейтинг:
3
Отправлено: 23.05.18 11:36. Заголовок: :sm51: ..
Д.Д.
buscador
Пост N: 18307
Зарегистрирован: 17.05.05
Откуда: Пустыня N
Рейтинг:
3
Перевод: "Маленькая радость в моей жизни в том, что моя сестра встречается с парнем, у которого такое же имя, как и у ее кота и человек Найджел ненавидит то, что мы все зовем его человек Найджел."
Д.Д.
buscador
Пост N: 18338
Зарегистрирован: 17.05.05
Откуда: Пустыня N
Рейтинг:
3
Говорят, что у нас в Америке полиция чуть-что начинает стрелять. Я не согласен. И вот почему. У меня есть друг Петя. И у него есть жена Мила, которую все называют Мила-Пила. Когда этот Петя со своей Пилой приехал в Америку, то машину он купил раньше, чем выучил английский язык. И вот как-то я приглашаю их к себе на дачу в Поконо. Объясняю на чистом русском языке: «Петя, выезжаешь на 280-ю, она переходит в 80-ю, на 284-м экзите выезжаешь и звонишь мне, я тебя подбираю». И добавляю: «Всё время ориентируйся на вывеску «Поконо». Поконо, если кто-то не понял, это дачная местность.
Где Петя переехал на 287-ю и при этом поехал в обратную сторону – на юг, я не понял, но теперь это уже не важно. И вот он едет-едет, едет-едет, а вывески «Поконо» всё нет и нет.
Через два часа его Мила включает свою пилу: «Как можно было не взять карту? Как можно было не выяснить куда ехать? Как я могла связаться с таким идиотом? Боже, как я могла так влипнуть?»
Тогда Петя думает: «Надо ехать быстрее, потому что на этой скорости она меня распилит раньше, чем мы доедем до этих Поконо».
Он нажимает на газ и едет так минут пять – не больше, потому что за ним появляется мент со своей светомузыкой и требует остановиться. Петя, новый иммигрант со старыми привычками, хватает бумажник и бежит к менту. Тот спокойно достает свой пистолет и говорит, что если Петя сейчас не сядет обратно в свою машину, он его убьет.
Петя не столько по словам, сколько по жестам, понимает, что с ним не шутят и возвращается в свою машину.
Мент прячет пистолет, выходит из машины, подходит к Петиной и говорит ему: «Дай мне свои водительские права» и показывает на бумажник. Петя опять все понимает по-своему и достаёт из бумажника 100 долларов. Мент ему говорит: «Если ты намерен мне дать не водительские права, а взятку на рабочем месте, то я на тебя надену вот эти наручники». И показывает ему наручники.
Мила, которая тоже не понимает, почему мент отказывается от 100 долларов, спрашивает: «Петя, что он от тебя хочет?»
Петя отвечает: «Я не знаю! Может предложить ему 200?»
Мила говорит: «Боже мой, почему я связалась с таким идиотом? Если ты не знаешь, сколько это стоит, так выясни у него!»
«Почему я идиот? – в очередной раз удивляется Петя. – Просто, когда мне показывают то пистолет то наручники, я немного нервничаю».
«Так перестань нервничать и выясни!» – говорит Мила.
«Хорошо, я сейчас всё выясню! – говорит Петя, потом поворачивается к менту и, как его учили на курсах английского языка, говорит: «Хэлло, ду ю спик инглиш?»
Мент удивленно: «Ду ай спик инглиш?!»
Петя ему: «Йес, ю! Ду ю спик инглиш?»
Мент – в полной растерянности, потому что никаких других языков кроме английского он не знает.
Мила говорит: «По-моему, он такой же идиот как и ты! Боже, как я влипла!»
Мент, между тем, приходит в себя, прячет пистолет и говорит Пете:
«Оk, where do you go, dude?» (куда ты едешь, умник?)
«I’m Petya, – отвечает Петя, как его учили на курсах. – What is your name?»
Мент, ничего не отвечая на Петин вопрос, берёт его телефон, смотрит, какой последний номер он набирал и звонит мне.
«Здравствуйте, – говорит он, – я полицейский такой-то, вы случайно не знаете Петю?»
Я честно отвечаю, что Петя мне хорошо известен, причем с детства.
«Прекрасно! – говорит мент. – Тогда ответьте мне на такой вопрос: не страдает ли ваш друг какими-то психическими заболеваниями?»
Я отвечаю, мол, нет, не страдает. «Может быть он перенес недавно, какую-то тяжелую психологическую травму?» – продолжает настаивать мент.
«Тяжелую психологическую травму, – отвечаю я, – Петя перенес 30 лет тому назад, когда женился на той женщине, которая сейчас сидит справа от него. Но судя по тому, что он до сих пор её не задушил, он – в прекрасной психологической форме».
«Это я понимаю, как никто», – вздыхает мент.
«Просто он ещё не успел выучить английский, – добавляю я. – Отсюда все проблемы»
«Так где вы его ждете?» – спрашивает мент, и я объясняю где.
И тогда мент становится перед Петиной машиной и везёт его с мигалкой сто миль до 284-го экзита, где передаёт его мне, как говорится, с рук на руки.
Уже на даче я объясняю Пете, что у нас в Америке с ментами надо быть поосторожней, потому что таки да могут застрелить на месте.
«Я же говорю, что он идиот», – замечает Мила.
«Почему?» – не понимаю я.
«Потому что никакой умный человек не поедет 100 миль, чтобы помочь такому Пете, как мой, если он может его застрелить на месте и не иметь этой головной боли!»
Отправлено: 01.06.18 17:35. Заголовок: :sm54: А заехать ..
А заехать на другую дорогу - это запросто. Сын живет в Кливленде, это где-то 2,5 часа езды от нас. И нет на пути такой развилки, где бы мы, в течение 10 лет, как к нему ездим, не умудрились бы хоть раз свернуть не туда!
Д.Д.
buscador
Пост N: 18352
Зарегистрирован: 17.05.05
Откуда: Пустыня N
Рейтинг:
3
Отправлено: 05.06.18 10:26. Заголовок: с петром брандмейсте..
Пост N: 15594
Зарегистрирован: 17.05.05
Рейтинг:
3
Отправлено: 05.06.18 11:49. Заголовок: Все прекрасно, но ра..
Все прекрасно, но рассказ "Ду ю спик инглиш?" прекраснее всего!
Д.Д.
buscador
Пост N: 18358
Зарегистрирован: 17.05.05
Откуда: Пустыня N
Рейтинг:
3
Отправлено: 06.06.18 09:56. Заголовок: Семья передала в да..
Семья передала в дар музею Министерства внутренних дел (МВД) по Башкирии Уголовный кодекс Российской Советской Федеративной Социалистической Республики (РСФСР), который издали в 1926 году на арабском языке. Долгие годы принимали его за священную книгу мусульман Коран сообщает ТАСС во вторник, 5 июня
«В коллекцию передан Уголовный кодекс 1926 года на арабском языке. Пожилая владелица книги долгие годы принимала его за Коран и подкладывала под голову ребенка. Стоит отметить, что когда сын вырос, то пошел на службу в милицию», — заявили в пресс-службе МВД Башкирии.
Местная жительница Рафия Зинатуллина рассказала, что сверток с книгой передавался в ее семье из поколения в поколение: «Мать говорила, что это священная книга, ее надо заворачивать в ткань и класть под подушку, чтобы дети были спокойные и не капризничали. И лишь спустя столько лет мы обнаружили, что это Уголовный кодекс РСФСР редакции 1926 года». https://snob.ru/news/161677
Д.Д.
buscador
Пост N: 18374
Зарегистрирован: 17.05.05
Откуда: Пустыня N
Рейтинг:
3
Пост N: 18380
Зарегистрирован: 17.05.05
Откуда: Пустыня N
Рейтинг:
3
Отправлено: 08.06.18 11:35. Заголовок: Про магию Алеша пос..
Про магию
Алеша после школы ждет еду:
— Мама, а недоношенные дети нормальные?
— Конечно. Сейчас с этим нет проблем. Их выхаживают и потом с ними все в порядке. Внезапный вопрос… ???
— А почему тогда если тебе говорят «недоношенный», то это оскорбление?
— А поди знай. А почему «собака» — это оскорбление?
— Ну я же не недоношенный.
— Ты переношенный, если быть точным. Ну и что? Ты же и не собака. А ведь могут назвать.
— Так почему так называют?
— Слушай внимательно. Сейчас будет откровение. Запомни, даже если не поймешь. Готов?
— Да.
(Отложил телефон, воззрился)
— Это — магия.
— Да ладно. Ахалай-махалай.
— Нет. Слова — настоящая магия. Смотри. От того, что человека назовут скотом, у него не вырастут рога и копыта, но если он про магию ничего не смыслит, то вполне может начать вести себя по-скотски: обзываться в ответ, плевать и топать невидимыми копытами. Другой пример. Допустим, человека назвали ну….
— Дебилом.
— Отлично.
— Конченым.
— Конченым дебилом. Прекрасный пример. Что происходит?
— Ему обидно.
— Ему обидно. Ему плохо. Его плющит. Он часто дышит. Красный весь. А почему? Его кто-то бьет? Нет. Ему больно физически? Нет. Но он страдает. Почему? Это слово заставило его страдать. Разве это не магия? Слова имеют волшебную силу.
— Ругательные?
— Все. Но ругательные — особенно. Это типа черная магия. Работает сразу, но часто с побочкой.
— А обычные?
— Все слова — магия. Смотри. Третий пример. Ты приходишь в ресторан. Спрашиваешь, что дают на обед? А тебе официант говорит: стейк.
— Ну и нормально.
— Да. Теперь та же ситуация. Ты спрашиваешь: что на обед? А официант тебе: жаренный кусок дохлой коровы, убитой током на скотобойне.
— Что? Это я не закажу.
— Но это одно и то же. Одно и то же блюдо, названное разными словами. Но твоя реакция будет разной. Одно и то же. А реальность меняется. Магия?
— Да.
— Это азы. Там дальше много интересного. Слова — это сложная магия. Ешь свою отбивную.
— Ээээ… Кусок дох…
— Нет. Ешь отбивную. Сеанс экспериментальной магии закончен.
Пост N: 18419
Зарегистрирован: 17.05.05
Откуда: Пустыня N
Рейтинг:
3
Отправлено: 18.06.18 12:15. Заголовок: олег купил презерват..
олег купил презервативы проник в семидесятый год и подарил их папе с мамой такой нелепый суицыд
* * * бог создал женщину случайно он просто делал мужика но тут пожары избы кони и получилось всё само
* * * я состою в мобильной связи и оператор водафон напоминает регулярно что эта связь не по любви
* * * адель не верила мужчинам но притворялась иногда да так талантливо что дважды ходила замуж и рожать
* * * недавно был похожий случай но не с ежом а с мужиком и вышел он не из тумана а из матросской тишины
* * * да будет секс сказал создатель наркотики и рок ын ролл и чтобы было лучше видно еще сказал да будет свет
* * * собрались посланные в жопу смотрите сколько нас друзья есть даже женщины и дети премьер министр и президент
* * * я опустился на колени и в голове зажглись слова молитесь вам ответит первый освободившийся господь
* * * а где батут кричал аркадий здесь должен был стоять батут в асфальт в полёте тыча пальцем вот тут
* * * придёшь уставшая с работы и тут пойти бы сразу в душ но по квартире бродят голод и муж
* * * что ни прочту про штат айова прекрасно там идут дела а жаль хорошая бы рифма была
* * * меня схватили тащат замуж прошу отца и мать помочь они в ответ нет замуж замуж прочь прочь
Гостья
постоянный участник
Пост N: 15667
Зарегистрирован: 17.05.05
Рейтинг:
3
Отправлено: 18.06.18 13:23. Заголовок: :sm38: ..
Д.Д.
buscador
Пост N: 18429
Зарегистрирован: 17.05.05
Откуда: Пустыня N
Рейтинг:
3
Отправлено: 19.06.18 10:09. Заголовок: К девочкам послушным..
К девочкам послушным Даже в Новый Год Вежливый и скучный Дед Мороз придет.
А к таким, кто любит Танцы и вино, Заберется пьяный
Гостья
постоянный участник
Пост N: 15674
Зарегистрирован: 17.05.05
Рейтинг:
3
Отправлено: 19.06.18 12:04. Заголовок: :sm54: ..
Д.Д.
buscador
Пост N: 18440
Зарегистрирован: 17.05.05
Откуда: Пустыня N
Рейтинг:
3
Отправлено: 20.06.18 10:42. Заголовок: Позавчера весь день ..
Позавчера весь день лил дождь, намеченная прогулка в Панда-парк сорвалась, и я от нечего делать задала в фейсбуке вопрос: что в вашей работе оказалось для вас самым трудным (возможно, то, о чем обычно никто не подозревает)? В ответ открылись бездны. В хорошем смысле. Во-первых, написали очень много, во-вторых, интересно, в-третьих, зачастую неожиданно.
Вынесу сюда немножко полюбившихся комментариев:
"Самое сложное в моей работе..." – Продолжить говорить что-то осмысленное после вступительной фразы "Уважаемый суд, уважаемая противная сторона!.." (Наташа Смешнёва)
– Молчать (Inna Rozentsvaig)
– Самое сложное для меня всегда было не ржать над тем, что слышишь, сразу, при говорящем (Галина Устюгова)
– Не жрать ночью, когда пишешь рецепты (Marianna Orlinkova )
– Перевожу компьютерные игры, сложно бывает переключаться между игровым сеттингом и реальностью. Особенно когда перевела за день 100 квестов, где первым решением проблемы предлагается "убейте Х и соберите с его тела Y", бывает сложно удержаться, чтоб не посоветовать на любой входящий запрос с проблемами "УБЕЙ ПОКАРАЙ РАЗРУШЬ ОГРАБЬ ВЫДЕРНИ ЗУБЫ У ТРУПА И ПРОДАЙ" (Юлия Назарова)
– Я работаю в продовольственном магазине. Идя за покупками в любой супермаркет (не на работу) очень трудно себя остановить и не начинать раскладывать и поправлять товар на полках (Yulia Saltykova)
– В голодные 90-е подрабатывала парикмахером в салоне с огромным потоком клиентов. Самым главным было не спалиться перед клиентом, которого ты сам раньше подстригал, и не ляпнуть: кто вас так криво подстриг? (Людмила Попова)
– Самое трудное в работе специалиста по качеству в клининговой компании приходить в разные организации (налоговая, поликлиника, банк, дорогой бутик, фитнес-центр) и удержаться от того, чтобы не протереть пальцем верхнюю часть выключателя, рамки с постером и плинтуса (Anzhelika Nikitina)
– Не отправить контейнер вместо Новосибирска в Новороссийск (Инга Харебова)
– Очень трудно сохранять приличное выражение на лице, когда турист- православный паломник, выходя из Гроба Господня, в удивлении спрашивает: "Почему гроб пустой? Где мощи???" (Алена Коснов). https://eilin-o-connor.livejournal.com/159911.html
Гостья
постоянный участник
Пост N: 15683
Зарегистрирован: 17.05.05
Рейтинг:
3
Отправлено: 20.06.18 13:27. Заголовок: :sm54: ..
Д.Д.
buscador
Пост N: 18445
Зарегистрирован: 17.05.05
Откуда: Пустыня N
Рейтинг:
3
Матушка моя, голубица кроткая, выращивает в своем саду прекрасные цветы. И королевские лилии у нее, и голубые шары гортензий, и шелковый мак, и пурпурный дельфиниум, и бесчисленное множество роз. Среди этого великолепия за ночь вылез маргинальный хвощ. – Поручик Ржевский на балу, – с осуждением сказала про него матушка. И вырвала поручика с корнем. Через неделю хвощ вырос снова. – Каков подлец, – сказала матушка. Перекопала землю, где он рос, и чем-то таким посыпала сверху – то ли щелочью, то ли крысиным ядом. Новый хвощ проклюнулся на третий день – бодрый и неунывающий. Матушка натянула вокруг него верёвочку и поставила рядом маленькую табличку: "Хвощ полевой. Применяется при лечении стоматитов и циститов. Высушить, измельчить, 100 г сырья залить стаканом воды и подержать на паровой бане 20 мин". К вечеру следующего дня хвощ загнулся сам. ("Не вынес перспектив загробной жизни", – прокомментировал папа).
*** После двухлетнего отсутствия в сад вернулись кроты. – Истреби их, – просит матушка отца. – У меня рука не поднимается. – Вот и Гитлер так говорил Геббельсу про еврейский народ, – замечает папа. Обычно после папиных экскурсов в историю мама теряет нить беседы, но не в этот раз. – Поставим трещотки, – говорит она. – Как два года назад. – Два года назад мы этими трещотками едва не истребили тётю Шуру, – говорит папа. Но все-таки идёт на сайты садоводов и изучает прогрессивные методы борьбы. – Есть техника убийства кротов лопатой, – говорит он. – Какой кошмар, – говорит матушка. – Нет, это исключено. – Тогда ловушки. Никого не убиваешь сам, надо только время от времени выкидывать трупики. – Никаких трупиков, – говорит матушка. – Можно запустить в норки петарды. Кроты глохнут, сходят с ума и умирают в мучениях. – Только не мучения! – Как же тогда ты хочешь их истребить? – говорит папа. – Ну... – задумывается матушка. – Пусть уйдут куда-нибудь. Сами. Без жертв. Папа пожал плечами, написал на табличке "насекомоядные, вам здесь не рады" и воткнул рядом с розами. – Кроты этого не прочтут, – ядовито сказала матушка. Папа молча выдернул табличку и закопал ее в землю вверх ногами. – Твой отец занимается фигнёй, – жалуется матушка по телефону. – И это самая полезная вещь, которой можно заниматься в такую жару, – говорит папа. (с) Елена Михалкова (Эйлин О'Коннор)
Гостья
постоянный участник
Пост N: 15766
Зарегистрирован: 17.05.05
Рейтинг:
3
Пост N: 18599
Зарегистрирован: 17.05.05
Откуда: Пустыня N
Рейтинг:
3
Отправлено: 20.07.18 09:50. Заголовок: чем нам детей кормит..
чем нам детей кормить скажите вопрос дослушал президент и зачитал пятнадцать лучших рецептов блюд из топора
* * * хосэ родившийся в сомбреро просил его похоронить в сомбреро но в другом а это подзаебало говорит
* * * оксана поменяла имя во время секса и когда евгений прошептал оксана скандал устроила ему
* * * мою конечность доедает большой лохматый алабай не бойтесь это он играет кричит хозяйка вдалеке
*** я не люблю и не умею общаться с разными людьми возможно мой коммуникабель давно врагами перебит
* * * амангельды придумал способ как сделать пулю из говна она врага не убивает но репутации пиздец
* * * поэт допустим в стол напишет художник нарисует в стол но ты то столяр иннокентий но ты то делаешь столы
* * * как только в фотоаппарате совсем кончается заряд так обязательно навстречу бежит нудистка или лось
Гостья
постоянный участник
Пост N: 15812
Зарегистрирован: 17.05.05
Рейтинг:
3
Отправлено: 20.07.18 10:55. Заголовок: :sm52: ..
Д.Д.
buscador
Пост N: 18605
Зарегистрирован: 17.05.05
Откуда: Пустыня N
Рейтинг:
3
Отправлено: 24.07.18 10:27. Заголовок: всю ночь не спал всю..
всю ночь не спал всю ночь метался всю ночь в плену тяжёлых уз но не любовь тому причиной арбуз
* * * бельчонка отделив от мыши обоих айболит зашил он просто никогда не видел шиншилл
* * * в связи с аварией на сердце до устранения причин на время ограничен доступ мужчин
*** ты зря смеёшься над веганом он дольше проживёт чем ты ещё и съест с твоей могилы цветы
* * * пивная банка вещь простая но много сходства с жизнью есть та тоже часто и пустая и жесть
* * * в норвежских тюрьмах все сурово коль провинился не серчай отправят в карцер где не ловит вайфай
*** в клуб анонимных анонимов звонил сегодня аноним они ему дышали в трубку он им
* * * когда герой по косам лезет в окно к любимой рапунцель она одновременно средство и цель
* * * цените радость и утраты не повторяется на бис соединяющий две даты дефис
Гостья
постоянный участник
Пост N: 15823
Зарегистрирован: 17.05.05
Рейтинг:
3
Отправлено: 24.07.18 11:41. Заголовок: Д.Д. пишет: ты зря ..
Д.Д. пишет:
цитата:
ты зря смеёшься над веганом он дольше проживёт чем ты ещё и съест с твоей могилы цветы
Абсолютный шедевр!
Д.Д.
buscador
Пост N: 18635
Зарегистрирован: 17.05.05
Откуда: Пустыня N
Рейтинг:
3
Отправлено: 02.08.18 09:56. Заголовок: Говорят, что догадка..
Говорят, что догадка моя — это чушь, Но лингвистика — не игрушки! И если «толкать» переводится «push» — То выходит, что
Гостья
постоянный участник
Пост N: 15876
Зарегистрирован: 17.05.05
Рейтинг:
3
Отправлено: 02.08.18 12:12. Заголовок: :sm54: ..
Scripal
одинокий мечтатель
Пост N: 6531
Зарегистрирован: 17.05.05
Откуда: Россия, Москва
Рейтинг:
3
Отправлено: 02.08.18 21:24. Заголовок: Рассказывает Авдоть..
Рассказывает Авдотья Смирнова:
" ....Я застала потрясающую беседу двух великих старух. Одна — Надежда Януарьевна Рыкова, которая была великим переводчиком со старофранцузского и французского, ей мы обязаны классическим переводом «Опасных связей» Шодерло де Лакло, например. Ей было на тот момент года 92. Она жила в одной квартире с Софьей Викторовной Поляковой, выдающимся нашим византологом. Софья Викторовна была рядом с Надеждой Януарьевной молодуха. И однажды я пришла к старухам и застала у них грандиозный скандал. Скандал бы посвящен тому, какая часть речи слово «хуяк»... Надежда Януарьевна утверждала, что это звукоподражание — бац и хуяк, это междометия и звукоподражание... Софья Викторовна Полякова ей говорила: «Надя, вы выжили из ума, потому что это, безусловно, глагол! Он ей хуяк по голове!»....
Пост N: 18774
Зарегистрирован: 17.05.05
Откуда: Пустыня N
Рейтинг:
3
Отправлено: 14.09.18 10:50. Заголовок: В Гарварде вручили ..
В Гарварде вручили Шнобелевские премии ученым, которые доказали пользу кукол вуду и вред каннибализма
В гарвардском университетском Театре Сандерса состоялась 28-я ежегодная церемония вручения Шнобелевских премий В гарвардском университетском Театре Сандерса состоялась 28-я ежегодная церемония вручения Шнобелевских премий. Как отмечается на сайте мероприятия, награды получили десять новых лауреатов, каждый из которых "заставил людей сначала смеяться, а затем задуматься"
Как пишет The Guardian, награду в области экономики получила группа ученых из Канады, Китая, Сингапура и США. В феврале они представили статью в журнале социальных наук The Leadership Quarterly, в которой попытались выяснить, как люди могут преодолеть несправедливость на работе. В исследовании "Право на неправильное" специалисты пришли к выводу, что этому может поспособствовать кукла вуду, которая напоминает начальника. Работников во время исследования просили вспомнить, когда их босс оскорблял или издевался над ними. Затем половине испытуемых предоставляли возможность побороть свое разочарование с помощью виртуальной куклы вуду. "По сравнению с теми, кто не мучил куклу, напоминающую начальника, те, кто делал это, чувствовали большее чувство справедливости", - прокомментировал результаты исследования команды ученый Дуглас Браун. Выступая перед журналистами до церемонии, он признал, что, чтобы побороть гнев от обиды, люди могут использовать и другие, более позитивные способы, однако ценность куклы вуду для того, чтобы справиться с этим, отрицать не стал.
Награду в области медицины получили урологи из Мичигана, которые определили, что выводить камни из почек можно намного быстрее, если пациент будет кататься на американских горках.
Приз в области здорового питания в свою очередь достался ученым из Зимбабве, Танзании и Великобритании, которые работали под руководством Джеймса Коула. В статье, опубликованной в апреле в интернет-издании Scientific Reports, они пришли к выводу, что каннибалистическая диета в сравнении с обычными обладает меньшей питательной ценностью и не может полностью насытить человека. Чтобы определить это, Коул и его коллеги подсчитали, какое количество калорий потребляли каннибалы в эпоху палеолита, и сравнили это число с количеством калорий, потребляемых современным человеком при традиционных мясных диетах.
Литературную Шнобелевскую премию организаторы вручили за исследование специалистов из Австралии, Сальвадора и Великобритании под названием "Жизнь слишком коротка для того, чтобы читать гребаную инструкцию". Теа Блэклер, Рафаэль Гомес, Весна Попович и Хелен Томпсон выяснили, что люди, которые пользуются сложными технологиями или гаджетами, не используют все их функции, так как почти никогда не читают инструкций.
Премия мира досталась коллективу испанских ученых, которые работали над анализом воплей и проклятий со стороны водителей. В постоянной несдержанности, как выяснили специалисты, признаются только 2% водителей, а время от времени, согласно опросу, подобное поведение характерно более чем для четверти автомобилистов.
Среди других лауреатов премии - шведские философы, которые обнаружили в местном зоопарке, что шимпанзе имитируют поведение людей так же, как и люди имитируют действия шимпанзе. Награда по биологии была вручена шведским ученым, которые доказали: профессиональные дегустаторы на вкус могут определить вино, в котором побывала муха.
Шнобелевская премия, известна также как Антинобелевская, была учреждена в 1991 году журналом "Анналы невероятных исследований" за достижения, которые сначала заставляют смеяться, но потом могут подтолкнуть к тому, чтобы мыслить нестандартно. С 1999 года премия вручается в 10 областях, часть номинаций совпадает с Нобелевскими, оставшиеся учреждаются каждый год отдельно. Награды победители обычно получают из рук нобелевских лауреатов.
Награду в области медицины получили урологи из Мичигана, которые определили, что выводить камни из почек можно намного быстрее, если пациент будет кататься на американских горках.
Д.Д. пишет:
цитата:
Литературную Шнобелевскую премию организаторы вручили за исследование специалистов из Австралии, Сальвадора и Великобритании под названием "Жизнь слишком коротка для того, чтобы читать гребаную инструкцию".
ППКС!
Д.Д. пишет:
цитата:
Награда по биологии была вручена шведским ученым, которые доказали: профессиональные дегустаторы на вкус могут определить вино, в котором побывала муха.
О, как!
Спасибо, Дима!
Daisy
Лучший друг всех ботаников
Пост N: 7595
Зарегистрирован: 18.05.05
Рейтинг:
3
Отправлено: 14.09.18 18:18. Заголовок: Д.Д. пишет: Премия ..
Д.Д. пишет:
цитата:
Премия мира досталась коллективу испанских ученых, которые работали над анализом воплей и проклятий со стороны водителей. В постоянной несдержанности, как выяснили специалисты, признаются только 2% водителей, а время от времени, согласно опросу, подобное поведение характерно более чем для четверти автомобилистов.
Только четверти?!
Д.Д. пишет:
цитата:
Литературную Шнобелевскую премию организаторы вручили за исследование специалистов из Австралии, Сальвадора и Великобритании под названием "Жизнь слишком коротка для того, чтобы читать гребаную инструкцию". Теа Блэклер, Рафаэль Гомес, Весна Попович и Хелен Томпсон выяснили, что люди, которые пользуются сложными технологиями или гаджетами, не используют все их функции, так как почти никогда не читают инструкций.
Все прекрасно, но при чем тут литература?
Д.Д.
buscador
Пост N: 18789
Зарегистрирован: 17.05.05
Откуда: Пустыня N
Рейтинг:
3
Отправлено: 18.09.18 10:41. Заголовок: Daisy пишет: при че..
Daisy пишет:
цитата:
при чем тут литература?
Дык, бывает не только художественная, но и техническая.
Daisy
Лучший друг всех ботаников
Пост N: 7602
Зарегистрирован: 18.05.05
Рейтинг:
3
Отправлено: 18.09.18 17:23. Заголовок: Я думала, что премию..
Я думала, что премию за художественную дают...
Д.Д.
buscador
Пост N: 18793
Зарегистрирован: 17.05.05
Откуда: Пустыня N
Рейтинг:
3
Отправлено: 20.09.18 11:48. Заголовок: Рассказала вчера на ..
цитата:
Рассказала вчера на ФБ историю, теперь и сюда принесу. Я ее, честно говоря, сначала хотела оставить при себе и одного из героев использовать в книжке. Потому что это почти готовый персонаж, из тех, которых можно двумя штрихами охарактеризовать – и виден человек. Но поняла, что до книжки я не дотяну, потому что срочно надо поделиться ).
Знакомый рассказывал: они гуляли по парку вдвоём с нежной девушкой, с которой у них только-только завязывались отношения, и вышли на труп. Труп был недвусмысленный, с перерезанным горлом. Девушка схватила моего знакомого за руку – он успел подумать, что она теряет сознание – поднесла его запястье к глазам и вслух четко прочитала время на циферблате наручных часов. – И вот тут, – сказал знакомый, – я как-то сразу очень многое о ней понял. И что, говорю, было дальше? Она не пускала на тропу случайных прохожих, пока не приехала полиция? – Наверное, – флегматично сказал знакомый. – Не знаю, я сознание потерял.
(с)Эйлин О'Коннор (Михалкова)
Гостья
постоянный участник
Пост N: 16031
Зарегистрирован: 17.05.05
Рейтинг:
3
Все даты в формате GMT
2 час. Хитов сегодня: 4
Права: смайлы да, картинки да, шрифты нет, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация вкл, правка нет
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума