Отправлено: 17.01.05 04:25. Заголовок: Забавные истории или нарочно не придумаешь - 4 (продолжение)

Продолжаем в новой теме

 Отправлено: 01.09.16 13:06. Заголовок: :sm54: ..

 Отправлено: 01.09.16 19:08. Заголовок: Шотландские заключен..

 Отправлено: 02.09.16 07:17. Заголовок: :sm38: ..

 Отправлено: 02.09.16 18:13. Заголовок: Первоклассники О ты..

Первоклассники

О ты, первоклассник, что в актовом зале
Во взрослую жизнь получаешь билет!
Родители, верно, тебе не сказали,
Что эта фигня на одиннадцать лет.
Они не сказали, а я говорю.
Я школьные двери тебе отворю,
Про эту засаду сложу я балладу
И эту балладу тебе подарю.

Конечно, отныне ты вечно на нервах.
Мучительно жаль непроспавшихся крох!
Но школа ведь только до часу, во-первых.
Ну, после восьмого, допустим, до трех.
Ну, может, в десятом – уже до пяти,
Но дальше-то вольница, как ни крути!
Запрыгнуть на велик, уставиться в телик,
Купить карамелек и в гости пойти!

Затем, во-вторых, сообщу тебе, друже:
Мы знаем, что школа – унынье и мрак,
Но есть варианты значительно хуже,
Чем эта учеба, растак ее так.
Готовка обеда! уборка в дому!
Добавлю, гораздо труднее тому,
Кто мчит через штормы, кто грузит платформы –
Молчу про реформы, тюрьму и суму.

О самом же главном скажу тебе, в-третьих,
Вводя тебя за руку в солнечный класс, –
Что опыт, который мы ставим на детях,
Был с тем же успехом поставлен на нас.
Мы в точности так же, тоску затая,
Входили в унылые эти края:
Ловчилы, растяпы, борцы и сатрапы,
И мамы, и папы, и Путин, и я.

Мы все просыпались зимой до рассвета,
Толкали тяжелую школьную дверь –
И как-то, как видишь, прошли через это
Почти без потерь и ликуем теперь!
Конечно, пути наши тоже круты,
Наш жребий – пахать до последней черты,
Но в школу, о чадо, нам больше не надо.
Какая отрада!
Дождешься и ты.
(с)Д.Быков

 Отправлено: 07.09.16 12:58. Заголовок: :sm54: ..

 Отправлено: 14.09.16 10:03. Заголовок: Job well done Вот ..

Job well done
Вот за рулём Иов. И у Иова
дела, на самом деле, нефигово:
мотор исправен; ветерок, промзона;
в ушах кило отличного музона;
под утро отпустило поясницу;
он успевает к дочери в больницу,
где час приёма вовремя назначен
меж похорон. Ну, в общем, день удачен.
"Спасибо, милый Боже!" - рад Иов.
Бормочет чёрт: "пока что не готов".

13/09/2016
http://imenno.livejournal.com/394706.html

 Отправлено: 21.09.16 13:36. Заголовок: http://img-fotki.yan..

Как тяжело быть хорошим библиотекарем...

 Отправлено: 21.09.16 14:22. Заголовок: :sm54: ..

 Отправлено: 23.09.16 11:13. Заголовок: В Гарварде вручили Ш..

В Гарварде вручили Шнобелевские премии

В США в Гарвардском университете прошла церемония вручения так называемых Шнобелевских премий - Ig Nobel Prize - которые присуждают за абсурдные научные достижения и странные исследования. Среди лауреатов нынешнего года - исследователь половой жизни грызунов и подражатель повадкам животных, передает ТАСС.

В нынешнем году премией за изобретательность авторы отметили автоконцерн Volkswagen, обманывавший тесты на содержание вредных веществ в выхлопных газах. Скандал обернулся расследованием деятельности автоконцерна в ряде стран Европы и Азии, а в США Volkswagen согласился потратить около 16,5 млрд долларов на компенсации.

Еще одна премия присуждена шведскому энтомологу Фредрику Собергу, который опубликовал три тома исследований двукрылых насекомых под названием журчалка. Трехтомник Соберга был недавно издан на английском языке. С трибуны тот поделился секретом успеха: "Я 15 лет подряд писал книги, которые никто не читал, пока не понял, что лучше писать о том, что ты хорошо знаешь. Тема не важна". Также он заявил, что теперь мечтает стать звездой рока - "носить брюки из кожи, солнцезащитные очки, обзавестись поклонниками".

Египтянин Ахмад Шафик завоевал премию благодаря своему исследованию того, как материал нижнего белья влияет на спаривание грызунов. Профессор Каирского университета опытным путем установил, что облачение в трусы из полиэстера в силу свойства этой синтетической ткани наэлектризовываться негативно сказывается на половом влечении крыс. Шафик умер в 2007 году, премию ему присудили посмертно.

Другим обладателем премии стал стипендиат Оксфордского университета в Англии Чарльз Фостер. Он в течение месяцев изображал попеременно горного барана, яка, лисицу, оленя и птицу с целью увидеть мир их глазами. Свои наблюдения и впечатления исследователь изложил в книге "Быть зверем".

Андреас Спренгер из Университета германского города Любек открыл простейшее средство от зуда кожи руки. Он предлагает смотреть в зеркало и чесать другую руку. Благодаря этому мозг обманывается, а зудящая конечность не так сильно страдает от расчесывания.

Профессор психологии из американского Университета Вандербильта (штат Теннесси) Гордон Логан с коллегами из Канады и Европы порадовали социологическим опросом на тему лжи. Итоги его исследования позволили установить, что самыми виртуозными лжецами являются молодые люди. Правда, на вопрос о том, не врали ли ему респонденты, Логан ответил, что вовсе в этом не уверен.

Антинобелевская премия вручается "за достижения, которые сначала заставляют смеяться, а затем - задуматься". Она была учреждена в 1991 году журналом "Анналы невероятных исследований". С 1999 года премия вручается в 10 областях. Часть номинаций совпадают с Нобелевскими, оставшиеся учреждаются каждый год отдельно. При этом награды победители получают из рук нобелевских лауреатов разных лет.
http://classic.newsru.com/world/23sep2016/ig.html

На счет зуда идея интересная, но носить собой везде зеркало...

 Отправлено: 23.09.16 18:42. Заголовок: Надо будет попробова..

Надо будет попробовать...
А то тут комары кусаются, заразы.

 Отправлено: 26.09.16 10:07. Заголовок: :sm54: ..

 Отправлено: 26.09.16 19:36. Заголовок: Я, кстати, попробова..

Я, кстати, попробовала.
И действительно, работает! Зуд становится меньше, но только пока чешешь другую конечность, глядя в зеркало. Без зеркала не работает.

 Отправлено: 27.09.16 09:43. Заголовок: Очень ценный опыт! С..

Очень ценный опыт! Спасибо!

 Отправлено: 27.09.16 11:53. Заголовок: - Мочи побольше-ка н..

- Мочи побольше-ка налей:
Нам нужно два ведра.
Я поведу тебя в музей, -
Сказала мне сестра.

http://nl.livejournal.com/1338304.html

 Отправлено: 29.09.16 12:19. Заголовок: пролетело лето ярким..

пролетело лето
ярким мотыльком
в воздухе запахло
снова шевчуком

* * *
капучино с пенкой
любит хипстер стас
для бариста это
плюнуть пару раз

* * *
хороша тамара
в ближнем свете фар
но увы не держит
лобовой удар

* * *
птицы щас попрутся
вереницами
думают там лучше
за границами

***
розы михаилу
вновь несёт антон
видно промахнулся
где то купидон

* * *
я рекой любуюсь
на воде круги
правда раздражают
вопли помоги

* * *
тонкими ломтями
тело гошино
на него с балкона
арфа сброшена

* * *
с детства ненавидел
наглое враньё
но года проходят
чувствую моё

***
секс втроём лелею
я в мечтах своих
но для этой цели
нет ещё двоих

* * *
впереди камаза
выросла сосна
и прервала фазу
медленного сна

* * *
в общем то неважно
как устроен мир
если вам хватает
на вино и сыр

 Отправлено: 30.09.16 04:20. Заголовок: :sm54: :sm36: ..

 Отправлено: 30.09.16 12:53. Заголовок: Православный священн..

Православный священник вызвал панику среди пассажиров электрички, следовавшей из Вильнев-Сен-Жоржа до Парижа. Как сообщает Le Parisien, в результате движение на этом участке железной дороги было парализовано. Инцидент произошел 26 сентября. Страх путешественников вызвал внешний вид представителя церкви: длинная борода и черное одеяние с широким поясом. Приняв священника за экстремиста, пассажиры сообщили о нем в правоохранительные органы. Власти среагировали немедленно. Все люди, находившиеся на станциях между Вильнев-Сен-Жоржем и Лионским вокзалом, были эвакуированы.

https://m.lenta.ru/news/2016/09/29/priest/

 Отправлено: 05.10.16 11:10. Заголовок: http://img-fotki.yan..

 Отправлено: 05.10.16 12:09. Заголовок: :sm64: :sm64: :sm..

Хотя, если честно, у меня все чаще и чаще ощущение, что я все ближе и ближе к этому...

 Отправлено: 05.10.16 19:26. Заголовок: :sm54: ..

 Отправлено: 06.10.16 17:59. Заголовок: Ещё одна история про..

Ещё одна история про попавшего попаданца

Перенос во времени произошел совершенно безболезненно и даже как-то почти незаметно. Просто в один момент высотки сменились деревянными двухэтажными домами, поток машин - одинокой полуторкой, а афиша со Стасом Пьехой - плакатом со Сталиным.

- Я попаданец! - изумленно осмыслил ситуацию Ярослав.

Но для полной уверенности он решил обратиться к местным, или, вернее сказать, нынешним. Вот компания молодых людей - одеты скромно, но их простые открытые лица носят печать одухотворенности и внутренней чистоты, которая давно забыта в двадцать первом веке. Наверное, идут в аэроклуб.

- Какой сейчас год? - спросил Ярослав.

- Сороковой, дядя. А ты, гляжу, попаданец?

Второй раз за пять минут Ярославу пришлось изумленно осмысливать ситуацию. Неужели он не единственный путешественник во времени?

- Поди, и ноутбук у тебя есть? - продолжали распрос одухотворенные юноши.

- Э... Нет, только мобильник.

- Сгодится и мобильник. Пойдем, мы тебя до Кремля проводим.

Но вместо Кремля Ярослава проводили до какого-то совсем уж глухого закоулка, и там несколько раз сильно, с чувством ударили под дых. Несчастный попаданец хотел крикнуть: "милиция!", но смог лишь тихо просипеть что-то неразборчивое.

- Молчи, жоподранец, а то порежу! - пригрозил самый одухотворенный парень и ещё раз ударил.

- Оставь! - вмешался его несколько менее одухотворенный товарищ, - Не собака, всё же...

- Собаку жальче! Эти ведь твари как к нам попадают, так первым делом давай учить, кого ещё расстрелять надо да что запретить. Хоть бы одна сволочь сказала: товарищ Сталин, сделай народу послабление. Нет, хрен там...

Тем временем Ярослава раздели до трусов в темпе короткометражного гей-порно. Вся одежда и содержимое карманов стали добычей хроноаборигенов. Они обсуждали свои трофеи, демонстрируя редкую осведомленность.

- Глянь-ка, "Гэлакси"! И гарнитура при нём! Жаль, зарядки нет.

- Чай, сороковой год щас, сделают артельские зарядку. Главное, за настоящую цену сбыть, а не как в тот раз...

- Эх, богато живут в будущем! В телефоне и так часы есть, а он ещё отдельно котлы носит!

В итоге кроме трусов Ярославу оставили один лишь паспорт и пластиковые карточки, соврешенно для грабителей бесполезные. Даже российские деньги с двухглавыми орлами они для какой-то цели забрали с собой. Охая от боли, путешественник во времени кое-как добрел до местной милиции.

- Попаданец? - равнодушно спросил милиционер, - С какого года прилетел?

- С шестнадцатого.

- А чего голый?

- Ограбили...

- Бывает, - всё так же равнодушно произнес страж порядка, - Нашел где своей мобилой трясти.

- Я думал, при Сталине не было преступности! - Ярослав чуть не плакал.

Офицер посмотрел на него с брезгливой жалостью. Через час попаданца, уже кое-как одетого, отвезли в Управление по делам хрономигрантов. При этом милиционеры воспользовались обычным трамваем, и даже честно заплатили за билет для конвоируемого. Ярослав, привыкший, что в его время полиция передвигается почти исключительно на авто, начал понимать, что очутился в очень бедной стране, а попаданцам тут придают не больше значения, чем обычным хулиганам.

Сотрудники управления носили военную форму - уже с погонами, даром что ещё сороковой год. Они сфотографировали Ярослава анфас и в профиль, взяли отпечатки пальцев, отвели к врачу на осмотр, забрали паспорт, а взамен выдали совершенно необъятную анкету на множестве листов и шариковую авторучку.

- Разве они уже есть? - удивился попаданец.

- За валюту в Америке покупаем, - объяснил чиновник, - потому что вы нормальными писать совсем не умеете, зря только бланки поганите.

Ярослав принялся тщательно заполнять анкету, включая экзотические вопросы про наличие родственников на оккупированной в 1941-1944гг. территории. Рядом, тоже с анкетой, сел полный мужчина лет сорока - судя по одежде, современник Ярослава.

- Здорово, собрат! Ты с какого года?

- С шестнадцатого.

- А я с девятого. И как там у вас в шестнадцатом?

- Да никак. С хохлами воюем помаленьку.

- С к-е-е-е-м?!..

Ярослав уткнулся в анкету. Вопросы дошли до образования, и он с гордостью, старательно выводя буквы, сообщил, что является дипломированным инженером. Не интеллигент, слава богу, профессия есть. Не пропаду и при Сталине! А что раньше не по специальности работал, так не беда, быстро всё вспомню и втянусь. С иностранными языками напало сомнение - вдруг сочтут шпионом? - но все же попаданец написал, что знает английский. Сдавая анкету, Ярослав наконец-то почувствовал некоторую уверенность в завтрашнем дне.

Вечером попаданцев - их было несколько десятков - отвели в столовую и накормили весьма скромным полувегетарианским ужином. В большом помещении наподобие казармы Ярославу выделили верхнюю койку, с которой он полночи донимал товарищей по несчастью распросами. Выяснить удалось следующее: попаданцы поступали ежедневно в больших количествах, с одной только Москвы по несколько человек, Управление по делам хрономиграции принимало их, отправляло в пункт временного размещения, сортировало и пыталось найти бедолагам место и дело в Советском Союзе 1940 года. Продолжалось всё это уже не первый год.

После завтрака Ярослава вновь отправили заполнять бумаги, но теперь напечатанные на листах вопросы озадачили куда сильнее, чем вчерашние. "На нерастяжимой невесомой нити длиной 1 м висит груз массой 1 кг. В него ударяет пуля массой 10 гр со скоростью..." Попаданец потер лоб. Что за черт?! "...найдите угол, до которого отклонится..." Это что, задачи по физике? Предки решили проверить, какой из него инженер? Ладно, подыграем им...

Дело почти пошло на лад, когда Ярослав смог нарисовать схему приложения сил, но в самый ответственный момент он понял, что не помнит, кто есть кто в паре синус-косинус и как их, собственно, находить. Он взялся было за следующую задачу, но та оказалась из области оптики, а про оптику попаданец со школы знал одно: она ему никогда не понадобится. Чтобы прервать дурную последовательность, Ярослав решил начать с конца, но в конце вместо физики был уже английский. И зачем только было вообще про него писать в анкете?! Теперь требовалось придать глаголам правильные времена, а ведь в английском их целая дюжина, если не больше... Ярослав загрустил.

Следующую пару недель пришлось провести в казармоподобном пункте временного размещения, ожидая решения своей участи и осваивая сложное искусство растопки углем. Счастливчики, для которых находилась работа по специальности, уезжали, но на их места каждый день поступали новые в таком количестве, что скоро все помещения переполнились. Тогда главный офицер торжественно объявил, что попаданцам предстоит выслушать обращение самого товарища Сталина. Ярослав готов был разорваться между ужасом и восторгом, но оказалось, что речь идет всего лишь о кинозаписи. Всех гостей из будущего согнали в зал, погас свет и застрекотал проектор. Пленка была цветная, а великий вождь - как живой.

- Дорогие товарищи попаданцы! - начал говорить экранный Сталин с неприятно сильным акцентом, - Все вы читали там у себя книжки, в которых люди вроде вас прилетают из капиталистического времени ко мне в Кремль, и я там с этими людьми разговариваю. К сожалению, у меня нет возможности поговорить со всеми вами лично, поэтому я сделал эту запись. И вот что я вам хочу сказать: вы очень, очень подвели наше молодое пролетарское государство!

"Когда же я успел?!!" - ужаснулся Ярослав.

- Ваши писатели-фантасты почему-то думали, - продолжал Сталин, - что попаданцы могут быть только в Советском Союзе. Но наука учит нас, что вселенная изоторопна...

"Какие слова Хозяин знает!" - теперь Ярослав восхитился.

- ...поэтому та же необъяснимая пока сила, которая закидывает вас к нам, закидывает в капиталистические державы их собственных попаданцев из будущего. И поскольку в будущем промышленное развитие империалистов выше, чем ваше, то, следовательно, наши империалисты получают из будущего больше ученых, инженеров и квалифицированных рабочих. И притом высшего качества. Поэтому попаданцы не только не помогли уменьшить наш отрыв от капиталистов, но он стал больше, чем был бы без них! И чтобы нейтрализовать это ухудшение, советский народ вынужден ещё больше трудиться и ещё скромнее жить, чем это было в вашей истории! Ай-ай! А всё из-за того, что вы негодные специалисты!

Ярославу стало стыдно.

- К счастью, - успокоил Сталин, - узнав о грядущем провале авантюрной стратегии Гитлера, военная и финансовая верхушка Германии избавилась от бесноватого ефрейтора и решила повременить с мировым господством. Но этой передышкой в Европе не дают нам воспользоваться японские милитаристы в Азии. Укрепив свою промышленность великолепными кадрами из будущего, они перевооружили армию новой техникой и, несмотря на георическое сопротивление наших войск, грабительски захватили половину Монголии.

Тут изображение вождя на время сменилось кадрами военной кинохроники - видимо, японской, поскольку изображались в основном победоносные японские войска, и оснащены они были так, что уместно смотрелись бы не в сороковых, а в шестидесятых. Об истинной эпохе напоминали только неизменные мечи господ офицеров, будь те даже вертолетчиками. У Ярослава замерло сердце.

- Поэтом было решено позволить нашим попаданцам исправить последствия их попаданческой некомпетентости. У нас есть тридцать, сорок тысяч здоровых мужчин, которые ничего не умеют делать. Этого хватит, чтобы восполнить все потери в Монголии. Я уверен, что бойцы попаданческих дивизий не посрамят имена своих великих предшественников - подростков против Гудериана, студентки Тани - наставницы Жукова, хипстеров в тылу Аненербе и Гоги Кривого, разрушителя Пентагона!

(c)http://jakobin1793.livejournal.com/

 Отправлено: 12.10.16 12:16. Заголовок: http://img-fotki.yan..

А я всегда знал что с этой учебой что-то не так!

 Отправлено: 12.10.16 18:36. Заголовок: Да уж... :sm20: ..

Да уж...

 Отправлено: 20.10.16 10:04. Заголовок: Отравитель слу..

Отравитель

случайно наткнулся на историю белорусского отравителя валерия нехаева, и она безумно смешная, даже коэнам такого не придумать.
ну и трагическая, конечно, тоже, но еще и смешная, так бывает.

в общем, жили-были два брата. валерий и александр. александр был химиком-аспирантом, а про валерия моя любимая русская википедия пишет так:
"...из-за своей принципиальности уволился с хорошей работы и пошёл работать в Минский театр оперы и балета. Валерий был замкнут и забит."
вот реально, три строчки — и человек как живой.

ну и, в общем, понятно, что по доброй воле ни один валерий не пойдет работать в минский театр оперы и балета, но смешное только начинается, потому что валерий родился под несчастливой звездой.
штука в том, что валерий никому не доверял и все время думал, что его вот-вот обманут.
однако в театре его не обманули, а хуже.
в театре на валерия уронили декорацию. и валерий, который работал подсобным рабочим, решил отравить виновного рабочего сцены, поскольку таким неосторожным рабочим в театре оперы и балета не место, а общественность молчит.

валерий пошел за ядом к брату александру, александр пошел за ядом к знакомой продавщице в магазин "химреактивы", и, в общем, через несколько дней валерий открыл шкафчик обидчика и поставил туда бутылку специально подготовленного лимонада.

по какой-то причине коварный злодей не стал пить лимонад сам, а отдал его друзьям. друзья, разумеется, отравились, но врачи у стремительно слепнущих пострадавших ничего не нашли и только одному выписали бюллетень на два дня, потому что заподозрили у него гастрит.

валерий тем временем понял, что лимонадом обидчика не возьмешь и поставил ему в шкафчик бутылку отравленного шампанского.

факт наличия у подсобного рабочего шкафчика, конечно, тоже удивляет. а вы еще говорите, что в ссср было плохо. в ссср у каждого чернорабочего свой шкафчик, а сейчас в ворлдклассе он стоит 2500 рублей в месяц.

с шампанским тоже получилась беда, потому что его украли другие подсобные рабочие.

но валерий не отчаялся и отравил "саперави".

и поскольку к этому моменту стало очевидно, что в театре оперы и балета никому доверять нельзя, все сопрут и выпьют, валерий пришел к обидчику домой и оставил авоську с двумя бутылками "саперави" у него под дверью.
вот обидчик, сволочь, придет домой, а у него вино в авоське под дверью стоит. конечно, он его выпьет, куда денется.

но вино украли соседи.
точнее, даже не так. в статье, посвященной уголовному делу, этот момент описан очень трогательно:
"мать девушки Наташи, возвращаясь домой, заметила под дверями соседей хозяйственную авоську, в которой находились две бутылки грузинского вина, и взяла их себе".
заметила. и. взяла. их. себе.

из-за того, что в стране нет порядка, и всякие несознательные личности постоянно воруют друг у друга отраву, преступление долго не могли раскрыть, но, в конце концов, валерия и александра взяли, и настала очередь несчастной продавщицы.
кто-то же должен ответить за воровство в магазине "химреактивы".
но тут внезапно выяснилось, что в магазине "химреактивы" никакой недостачи нет, и вообще с отчетностью все в порядке.
другими словами, на фоне того, как воровало руководство магазина, небольшое самоуправство продавщицы затерялось.
посадили, чтоб два раза не вставать, не только продавщицу, но и руководство магазина.

и, кстати, помните рабочих, которые отравились лимонадом в самом начале?
они, к счастью, все выжили, но здоровье их было подорвано, и один через несколько лет покончил с собой.
и грешно над этим смеяться, но.
он, вы не поверите, застрелился.
из пистолета.
потому что он ослеп и чувствовал себя невостребованным.
но поскольку у него не было пистолета, а была только мясорубка, он сделал самодельный пистолет из мясорубки.
на ощупь.

ну, т.е. я понимаю, что это беларусь, там кругом партизанские традиции, ребенка на улице останови, дай гвоздь, он сделает тебе пистолет через десять минут.
но у меня половина ленты спрашивает, какой сервис в интернете лучше, чтобы лампочку вкрутить.
да что там половина ленты, я сам такой.
а тут человек, который вслепую может собрать из мясорубки пистолет, чувствует себя бесполезным и ненужным.
как такое может быть вообще.

что касается валерия, то он, конечно, был прав в том, что никому доверять нельзя — честный человек в этой истории, кажется, всего один, да и тот отравитель.
но у каждого свои недостатки.

https://www.facebook.com/vguriev/posts/10154187628603305

 Отправлено: 20.10.16 10:24. Заголовок: :sm64: :sm64: :sm..

Давно я так не смеялась!

 Отправлено: 20.10.16 17:43. Заголовок: А я помню статью в г..

А я помню статью в газете, совсем несмешная. Ладно бы только личности, укравшие напитки, отравились, но пострадали и те, кто не знал, что их угощают краденым.

 Отправлено: 21.10.16 07:10. Заголовок: Юля, даю себе отчет,..

Юля, даю себе отчет, что грех смеяться, но ничего не могу с собой поделать. Автор талантлив!

 Отправлено: 21.10.16 11:09. Заголовок: Это уже "по моти..

Это уже "по мотивам" и не так страшно, типа ужастика-комедии. Тогда, в детстве, меня ужаснуло то, что рядом с нормальными людьми незаметно присутствуют такие молчаливые жестокие существа. Обижаются, надумывают себе невесть что и начинают действовать...

 Отправлено: 21.10.16 11:26. Заголовок: Ты задумалась об это..

Ты задумалась об этом в детстве, а я значительно позже осознала, что психи встречаются не только в детективах, что они вокруг нас...

А я была в Минске в то самое время, и часто посещала Оперный театр.

 Отправлено: 21.10.16 17:47. Заголовок: Реальная история из..

Реальная история из жизни переводчика

История эта в свое время стала легендарной, обросла подробностями и деталями, даже попала в рассказ одного известного писателя, но именно здесь и сейчас она в письменном виде впервые рассказывается без прикрас. Произошла она со мною, а не с Володарским, Муравлевым, Дьяконовым, Познером или Гавриловым (всех упомянутых коллег, как и других, называли в качестве прототипов). Я сам слышал ее в не менее, чем десяти вариантах, хотя везде угадывалась реальная канва.

Как бы то ни было, чувство гордости во мне неизбывно — все-таки именно мне принадлежит честь создания одной из самых красивых и впечатляющих легенд переводческого мира...

Многочисленные свидетели — переводчики, сотрудники Совинтерфеста и т. д. — живы и могут подтвердить, что это правда.

Итак:

1983 год. Преддверие Ташкентского кинофестиваля. Круглые сутки работает отборочная комиссия, все невероятно устали. В день отбираются и распределяются десятки картин. Все их надо пересмотреть, причем внимательно: цензору, — чтобы знать, что резать. Техникам, — чтобы заметить дефекты пленки. Составителям программ, — чтобы совместить два фильма, из которых состоит любой фестивальный сеанс... Редакторам надо сделать краткий обзор картины для включения в каталоги, переводчики должны ознакомиться с сюжетом и начать готовить монтажные листы. Работа кипит. Отдыхать некогда.

Однажды к вечеру внезапно выясняется, что очередная машина с коробками, набитыми пленкой, застряла где-то в пути, а единственный фильм, который можно ставить на рабочий просмотр — японский «Ведьма» («Они-Баба»). Однако, японский переводчик еще не приехал из Москвы, посему начальство решает смотреть без перевода — в принципе, дело привычное, специалисты, как никак...

В зале сидят человек двадцать — все свои. Болтаем, отдыхаем. Минуты через три после начала фильма, мне приходит в голову смешная мысль. Подхожу к Иванову (главный редактор-цензор фестиваля) и предлагаю:

— Владимир Иванович, позвольте, я буду комментировать, а то скучно на японском слушать, все устали, хоть развеселю народ.

Иванов согласен — все свои же.

Сажусь и начинаю нести отсебятину, так как из японского знаю только «аригато», «мусь-муси-хай» и «сайонара». Совершенно не понимая смысл происходящего, строю пошлую эротическую историю взаимоотношений героев: все влюблены друг в друга, спят или хотят спать друг с другом, предлагают различные варианты совместной жизни и т. д. Причем создаю внятную историю любовных конфликтов, треугольников, многоугольников, смены ориентаций, пристрастий. Интриги, измены, муж, бросающий героиню ради ее брата, жена, уходящая к матери мужа и так далее. Надо отметить, что ни одного эротического кадра в фильме нет — это средневековая семейная драма.

Все строится только на моих диалогах. Пошлость — неимоверная, но усталость снимает. Скромно замечу, что без опыта и доли таланта на неизвестном фильме так поработать не удастся — попробуйте выключить звук на телевизоре и сделайте внятный сюжет, не останавливаясь, не замолкая на диалогах, не произнося слова тогда, когда герои молчат и тому подобное... Но у меня и опыт был, и переводчиком считался я далеко не самым плохим.

Народ хохочет, аплодирует. Комментарии, советы, дебаты о развитии сюжета...

К середине в зал подтягиваются местные работники. Тоже радуются, смотрят зачарованно, но они-то не в курсе, что имеет место обычная клоунада.

Фильм заканчивается, Иванов жмет руку, вытирая слезы, благодарит за отдых, требует мой рабочий график и вписывает щедрой рукой два перевода. Сначала ошарашенно отнекиваюсь, мол, за что, барин, но он хохочет:

— За такое не жалко.

Подоспели следующие фильмы, сажусь за работу, но вдруг подскакивает коллега и говорит, что меня срочно требует шеф.

Захожу в кабинет. Бледный Иванов глядит на меня ополоумевшими глазами и произносит короткую фразу:

— Допрыгались, голуби!!

— В чем дело?

— А в том, дорогой ты мой, что твой фильм немедленно требует на просмотр Ходжаев!

(Ходжаев — не тот, что в Госкино был, а Первый Секретарь КП Узбекистана, что сменил почившего в бозе Рашидова).

Я:

— Так Вы бы ему объяснили, Владимир Иванович, что это шутка была...

Он:

— Вот ты ему и объяснишь... Ему местное ГБ уже доложило, что мы скрываем лучший фильм фестиваля! Значит так, едешь, «переводишь» и черт с ним...

(Кто бывал в Узбекистане в те времена, поймет, почему объяснения про «шутку» могли кончиться увольнением всех «виновных»...).

Итак, еду, «перевожу», причем два раза подряд (сначала, для «самого», затем для свиты) и с чистой совестью отправляюсь в гостиницу на ночлег, помня, что на следующий день у меня работа только со второй половины дня, смогу отоспаться.

Однако, утром меня толкает Андрей Гаврилов, с которым мы живем в одном номере, и радостно сообщает, что меня ждут в штабе фестиваля, причем срочно, можно не бриться и даже не умываться...

Прибегаю в штаб. Вижу заплаканную Валю Михалеву, начальницу программ (кстати, жена Алексея Михалева — известнейшего переводчика, мир праху его).

— В чем дело, Валь?

— А в том, что урод ты и мерзавец!

— ???

— Тебя требуют с твоей «Ведьмой» на показ в КГБ, в ЦК, в МВД, в Горком, в Исполком, в МИД, в ГУМ, ЦУМ, Детский Мир и т. д. Причем всюду немедленно, в первую очередь! А копия одна, хоть в петлю из-за тебя, дурака, лезь...

Ну, с очередностью-то разобрались — Партия, как водится, нашла достойный выход и всех расставила в очередь по справедливости.

...Одним словом, за две недели фестиваля «перевел» я свой фильм раз сто, начав с отделов ЦК, продолжив в республиканском КГБ, Совете Министров и ОВИРе, а закончив райкомами и штабом ПВО. Знал фильм наизусть, придумал имена героев (была там, естественно, Иоко, была Цусима, был Кунашир, был АкутИгава и так далее). Даже в Самарканд с картиной съездил, когда наша любимая начальница Наталья Фатеева попала там в какую-то историю, и надо было ее выручать хорошей картиной.

Наступают финальные дни. И вот, сижу в кинотеатре, перевожу что-то индийско-музыкальное, и вдруг появляется коллега, заменяет во время сеанса (подобное допускалось крайне редко), а меня опять отвозят в штаб фестиваля.

Захожу и вижу все начальство в сборе. И тут же Александр Долин — японский переводчик.

— Значит так, Георгий — начинает глава Госкино СССР, — Твою «Ведьму» решено сделать ОФИЦИАЛЬНОЙ КАРТИНОЙ ЦЕРЕМОНИИ ЗАКРЫТИЯ в двух залах! Народу дали разрешение посмотреть эротику!

Я (ошарашенно):

— Да ведь там по две тысячи человек, по три сеанса в двух залах, это же 12 тысяч зрителей, это же не мелкие залы на 20–30 начальников... Там же японцы будут... Это же скандал...

Он:

— Не нам судить. Решение принято там (палец показывает в потолок).

Я:

— Ладно, понял, задача ясна. Я должен послушать перевод Долина и наконец-то узнать, о чем на самом деле фильм, чтобы правильно донести до зрителей смысл.

Он (ласково):

— Ты что, совсем заработался? Это Долин тебя сейчас пойдет слушать, чтобы правильно донести смысл!

Долин чуть не падает в обморок и начинает вопить о профанации, идиотизме, клоунаде, в которой он участвовать не собирается, об олухах, которые путают шутку с работой, о том, что шутка была хороша, но всему же надо знать меру, о том, что тут работаешь, работаешь, а кретины-начальники надоели до чертиков, о том, что ни один профессио...

Неприметный дяденька, сидящий в углу, тихим железным голосом прерывает тираду:

— Правильно ли я понимаю, что товарищ Долин не только отказывается выполнить ответственное задание Центрального Комитета Коммунистической Партии Советского Союза и Советского правительства, но и считает, что члены Центрального Комитета Коммунистической Партии Советского Союза и Советского правительства — клоуны, шуты и кретины, надоевшие рабочему классу? (Фраза произносилась на одном дыхании, с четкой ровной интонацией, без единой паузы. Попробуйте! Все равно не получится! Люди годы учились, чтобы звучала, как надо!). Долин сглатывает и обреченно машет рукой (до сих пор не знаю, шутил ли дяденька или говорил всерьез, но звучала его ремарка весьма убедительно).

Одним словом, японский переводчик Долин, всхлипывая и икая, прослушал мой «перевод», конспектируя все диалоги. В ходе прослушивания неоднократно хватался за сердце, нес матом всех (понижая голос, когда речь шла о членах Политбюро), истерически хохотал (я даже боялся, не хватит ли его удар)... А затем мы оба успешно показали советскому народу великолепную эротико-кровожадную драму из жизни средневековых японских извращенцев.

История на этом не заканчивается, так как по прибытии в Москву мне еще раз пятьдесят довелось поработать с этим фильмом в ЦК, ГБ и так далее. Успех был неимоверный. А Долин при виде меня в коридорах Госкино или Совинтерфеста, плевался, демонстративно отворачивался, но, когда его приглашали перевести картину в одном зале, пока я был занят с ней в другом, все-таки не отказывался — мало ли, что...

А через год мне вдруг позвонили из издательства «Прогресс» и предложили перевести какую-то книгу с японского языка, так как по отзывам — я — лучший переводчик с японского в Союзе.

Вот и вся история без слова лжи.

Конец.

 Отправлено: 21.10.16 20:34. Заголовок: :sm64: А кто герой..

А кто герой-автор?

 Отправлено: 21.10.16 20:54. Заголовок: Daisy пишет: А кто ..

Daisy пишет:

цитата:

А кто герой-автор?

Некий Георгий (Юрий Монреаль), не нашел о нем никакой инфы.

 Отправлено: 22.10.16 17:58. Заголовок: Спасибо. :sm12: ..

Спасибо.

 Отправлено: 24.10.16 18:26. Заголовок: Самая интеллигентна..

Самая интеллигентная война в мире
Эх, если бы все войны в мире проводились именно так!

Знаете что это? Это остров Ганса — малый, необитаемый остров в центре пролива Кеннеди, части пролива Нареса, площадью 1,3 км².
За этот остров уже несколько десятилетий воюют Дания и Канада.



Воюют настолько интеллигентно, что это просто вызывает умиление.

Раз в несколько месяцев военные моряки высаживаются на остров, снимают флаг противника, и поднимают свой. После этого, моряки выпивают спиртное, заботливо оставленное противниками, ставят несколько ящиков своего алкоголя, и удаляются. Противники, через несколько месяцев возвращаются, и повторяют ту же процедуру.

Причем, канадцы оставляют для датчан виски, а датчане для канадцев — шнапс. И это продолжается десятилетиями.
http://emosurf.com/post/4210

... и вот об этом узнали русские...

 Отправлено: 24.10.16 19:41. Заголовок: Какая прелесть! :sm..

Какая прелесть!

Д.Д. пишет:

цитата:

... и вот об этом узнали русские...

Интересно, чего такого страшного могли сделать русские?
Разве что, все выпить и ничего не оставить...

 Отправлено: 25.10.16 10:23. Заголовок: Daisy пишет: Интере..

Daisy пишет:

цитата:

Интересно, чего такого страшного могли сделать русские?

Сообразить "на троих". ("Эх, испортил песню, дурак")

 Отправлено: 25.10.16 13:23. Заголовок: Д.Д. пишет: Реальна..

Д.Д. пишет:

цитата:

Реальная история из жизни переводчика

Про "войну" тоже очень понравилось! Эх, если бы...

 Отправлено: 09.11.16 11:24. Заголовок: Рассказываю друзьям-..

Рассказываю друзьям-израильтянам о подлинной драме, которая разыгралась на моих глазах в крымской пивной.
Местный оригинал купивший дом на горе, заплатил сначала трактористу, чтобы тот приволок тросами невдолбенный валун к воротам. Потом - кладбищенскому камнетёсу. Чтобы тот выбил на камне стихи: "Если выпало в империи родиться, лучше жить в глухой провинции у моря".
Камнетёс высекал всё лето. Высек.
И вот чувак гордо показывает дружбану фотки камня на айфоне.
Бродский, а? Гений! Жидам так никогда не написать!
Друг ему осторожно: но Иосиф Бродский - еврей.
Чувак (вскакивая): не может быть!.. Да ты что, бля?
Не веришь, погугли...
Чувак гуглит: точно! Не, ну я попал!И чё теперь?..
Пусть остается, говорит дружбан, камень-то с полтонны!
Минуточку!.. (Чувак чуть не плачет) И чтобы я, христианин, каждое утро читал жидовские стихи?
Друг ему: прости, но Христос тоже еврей, и родители...
Ну, это уж... Развести меня решил?!.
Тычет пальцем в мою сторону: ты слыхал, мужик? Бродский, ладно! Но Христос! А я ведь ему говорил, не надо было чачу пивом полировать!
https://www.facebook.com/anatoly.golovkov?hc_ref=NEWSFEED&fref=nf

 Отправлено: 09.11.16 21:26. Заголовок: :sm38: ..

 Отправлено: 14.11.16 12:23. Заголовок: Жиза — Здравст..

Жиза

— Здравствуйте, вы позвонили в Дом.ру, ваш звонок очень важен для нас. Время ожидания до ответа специалиста менее одной минуты.
— Охренно.
— Добрый день, меня зовут Елена, чем я могу вам помочь.
— Здравствуйте, я ваш клиент, мне бы хотелось...
— Скажите, пожалуйста, ваш адрес.
— Подождите, мне бы хотелось...
— Хорошо, хорошо, но скажите сначала адрес, я найду вас в базе
— Улица Димитрова тридцать три квартира пятнадцать
— На кого оформлен договор
— На меня
— Как ваше имя?
— Гутин Александр Ильич
— Это вы?
— Ну, да, я же говорю, что я. Так вот, мне бы хотелось...
— В чем суть вашей проблемы?
— Так я же объясняю, мне бы хотелось...
— Кстати, вы наш клиент уже три года, я могу рассказать вам о наших новых тарифах...
— Девушка, вы меня слышите? Мне бы хотелось...
— Они будут вам очень интересны
— Елена!
— Что?
— У меня другая проблема
— Какая?
— Мне бы хотелось установить дополнительный декодер на другой телевизор
— Оставайтесь на линии, я проверю информацию. трам-пам-пам-пам...
— Бл*дь....Ладно, жду
— Спасибо за ожидание, я сейчас вас переведу на старшего специалиста...трам-пам-пам...
— Бл*дь...
— Здравствуйте, меня зовут Анатолий. Как я могу к вам обращаться?
— Сэр
— Что? Простите?
— Обращайтесь ко мне сэр Александр
— Хм...Ладно. Сэр Александр, чем я могу вам помочь?
— Мне бы хотелось...
— Подождите, скажите, пожалуйста, ваш адрес
— Я уже говорил...
— Но мне надо проверить ваш тариф...
— Ок. Улица Димитрова тридцать три квартира пятнадцать
— На кого оформлен договор
— На меня
— Как ваше имя?
— Гутин Александр Ильич
— Это вы?
— Да! Это, сука, я!
— Извините, могли бы вести себя корректно?
— Мог бы. Извините, накатило. Нервы ни к черту.
— Так в чем суть проблемы?
— Мне бы хотелось...
— Кстати, а вам уже рассказали о наших новых тарифах?
— Кто?
— Ну, тот, кто вас ко мне перевел
— Послушайте, мне не интересны ваши новый тарифы. Мне интересно...
— Ну, ладно, так в чем суть вашей проблемы?
— Вы мне дадите слово сказать?
— Я вас внимательно слушаю.
— Я вам старательно пытаюсь объяснить суть проблемы.
— Ну, я слушаю..
— Вы замолчите или нет? Мне бы хотелось установить дополнительный декодер на другой телевизор
— А, ну понятно, так бы сразу и сказали. Действительно, у нас есть такая возможность. Вам нужен дополнительный декодер?
— Да! Да! Декодер! Дополнительный.
— Очень хорошо, я сейчас вас переведу к специалисту, который оформит заявку
— Да погодите...
— Трам-пам-пам..
— Дебилы, бл*дь
— Извините?
— Я не вам, это вы, Анатолий?
— Нет, меня зовут Сергей, я специалист по оформлению заявок. В чем суть вашей проблемы?
— Я хочу оформить заявку...
— Ой, подождите, нужен ваш адрес.
— Я сейчас вам сломаю руку
— Простите?
— Извините, это я как бы тоже как бы не вам. Улица Димитрова тридцать три квартира пятнадцать
— На кого оформлен договор
— На меня
— Как ваше имя?
— Гутин Александр Ильич
— Это вы?
--Уже как бы сомневаюсь...
— А кто?
— Я, это я!
— Ок. Так какую заявку вы бы хотели оформить?
— Не понял...
— Извините?
— Вы, что не хотите рассказать мне о новых тарифах?
— О новых тарифах вам расскажет специалист, к которому вас сейчас переведу...
— Нееееееет!!!
— Трам-пам-пам...
— Аааааааааааааааааааааааааааа!!!!!!!
— Здравствуйте, меня зовут Татьяна. Чем я могу вам помочь?
— Татьяна, вы знаете, я только что поседел. Не могли бы вы перевести меня назад к Сергею?
— К какому Сергею, простите?
— К тому, который меня к вам перевел, чтобы вы рассказали мне о новых тарифах...
— Конечно, я вам сейчас расскажу о наших новых тарифах...
— Нет! Стоп! Шатап! Ни слова ! Я не хочу!!!
— Но вы же сами сказали, что вас перевели ко мне, чтобы я...
— Нет, это была ошибка. Я не хочу слушать про ваши новые тарифы, я хочу оформить заявку.
— Понятно, я сейчас переведу вас к специалисту. Трам-пам-пам...
— Я вас ненавижжжуууу!!!
— Извините, не понял?
— Сергей?
— Андрей
— А где Сергей?
— Извините, какой именно Сергей?
— Который заявки оформляет, такой вот Сергей.
— Но я тоже оформляю заявки
— Точно? Прямо заявки? Как Сергей?
— Вероятно да. Хотя не понимаю о ком вы. Ваш адрес, пожалуйста
— Что, опять??
— Да, мне нужен ваш адрес
— Ррррррр....Улица Димитрова тридцать три квартира пятнадцать
— На кого оформлен договор
— На меня
— Как ваше имя?
— Гутин Александр Ильич
— Это вы?
— Я...Мамой клянусь, я
— Клясться не обязательно...так...сейчас. Вот, вижу вас в базе. Так какую заявку вы бы хотели составить?
— Я бы, Андрей, хотел бы составить заявку на установку дополнительного декодера к телевизору.
— А, понял, я составляю заявки на первичное подключение, я вас сейчас переведу на другого специалиста...трам-пам-пам...
— НЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕТ!!!!
— Здравствуйте, меня зовут Дмитрий, чем я могу вам помочь?
— Дмитрий?
— Да, меня зовут Дмитрий
— Я тебя, суку, найду, бл*дь!
— Что? Не понял...
— Не понял, ганд*н? Ты меня не понял, скот? Я тебя найду и вырву кадык! я тебя зубами рвать буду! И Сергею передай!
— Какому....
— Такому, бл*дь, такому! Который заявки составляет. Пусть на похороны свои заявку составит, п*дор!
— Извините, я переведу вас к другому специалисту, трам-пам-пам.

(с) Александр Гутин