Отправлено: 28.03.05 20:06. Заголовок: Всякие интересные и забавные штуки-5 (продолжение)

Одноимённая тема №3 закрылась сама собой, продолжаем здесь.

 Отправлено: 03.09.17 09:48. Заголовок: Злая шутка или нен..

Злая шутка или ненависить дизайнера

 Отправлено: 04.09.17 03:37. Заголовок: :sm3: ..

 Отправлено: 14.09.17 23:59. Заголовок: Современная баба-Яга..

Современная баба-Яга на гироскутере



Вот когда в такой ступе станет возможно летать без топлива или иной рукотворной энергии, тогда сказка точно придет в жизнь.

 Отправлено: 15.09.17 10:19. Заголовок: В Гарварде вручили Ш..

В Гарварде вручили Шнобелевские премии - за исследования о "жидких" котах и музыкальном инструменте диджериду

В США в Гарвардском университете (штат Массачусетс) прошла очередная, 27-я по счету, церемония вручения Шнобелевских премий (Ig Nobel Prize), которые ежегодно вручают за абсурдные научные достижения и необычные исследования, сообщает агентство Reuters.

В результате Шнобелевская премия мира досталась швейцарской группе ученых под руководством доктора Майло Пьюэна из Цюрихского университета. Они доказали, что игра на музыкальном духовом инструменте австралийских аборигенов диджериду помогает избавиться от храпа и способствует здоровому сну. По словам Пьюэна, это можно объяснить тем, что игра на диджериду значительно укрепляет верхние дыхательные пути.

Премией по физике был награжден французский исследователь Марк-Антуан Фардин, который изучал, при каких обстоятельствах кошки могут быть "жидкими" и "твердыми". Он проанализировал многочисленные фотографии в интернете, на которых кошки сидят в тесных раковинах, бокалах, вазах и ведрах, равномерно распределяясь телом по всему их объему. Победитель Ig Nobel использовал математические формулы, чтобы доказать, что более взрослые кошки "растекаются" по емкости быстрее, чем молодые животные и котята.

Премию в области экономики получили австралийцы Мэттью Роклофф и Нэнси Грир, которые выяснили, что игроки в казино склонны делать более высокие ставки после того, как подержат в руках крокодила или другое опасное животное, сообщает ТАСС. По их словам, мозг в таком случае ошибочно воспринимает нервное возбуждение от осознания угрозы как сигнал, свидетельствующий о том, что игроку повезет и он может рассчитывать на крупный выигрыш. Исследование было проведено в 2010 году в австралийском штате Квинсленд, в нем приняли участие 103 испытуемых.

Ig Nobel по анатомии был вручен британцу Джеймсу Хиткоуту, выяснившему, что после 30 лет уши человека начинают увеличиваться в размерах примерно на 2 мм каждое десятилетие.

Награды также удостоились французские нейробиологи, доказавшие, что в мозгу у некоторых людей существует особая область, которая вызывает отвращение к запаху и вкусу сыра. Кроме того, Шнобелевскую премию получили итальянские ученые, выяснившие, что многие идентичные близнецы не могут различить друг друга на фотографиях.

Шнобелевская премия, известна также как Антинобелевская, была учреждена в 1991 году журналом "Анналы невероятных исследований" за достижения, которые сначала заставляют смеяться, но потом могут подтолкнуть к тому, чтобы мыслить нестандартно. С 1999 года премия вручается в 10 областях, часть номинаций совпадает с Нобелевскими, оставшиеся учреждаются каждый год отдельно. Награды победители обычно получают из рук нобелевских лауреатов.
http://classic.newsru.com/world/15sep2017/ig_nobel.html

 Отправлено: 15.09.17 18:56. Заголовок: :sm38: Крокодила -..

Крокодила - в каждое казино!

 Отправлено: 03.10.17 08:34. Заголовок: 10 футболок, в котор..

10 футболок, в которых нельзя появляться в Болгарии

https://sofiaglobe.com/2017/10/02/10-t-shirts-nobody-should-wear-in-bulgaria-2/

 Отправлено: 03.10.17 18:54. Заголовок: :sm38: Ани, а ч..

Ани, а что значит в данном контексте "не разбирам"?

 Отправлено: 04.10.17 07:34. Заголовок: В данном контексте и..

В данном контексте и вообще означает "не понимаю". Скорее всего, авторы хотели сказать "Не понимаю эту страну" (но не уверена на все 100). Это онлайн-газета для иностранцев в Болгарии, и авторы статей - тоже иностранцы.

 Отправлено: 04.10.17 20:41. Заголовок: Спасибо! :sm12: ..

Спасибо!

 Отправлено: 30.10.17 12:48. Заголовок: Не могу не притащить..

Не могу не притащить сюда статью из "Изнакурнож"-а

Вы когда-нибудь задумывались, почему, судя по российской прессе, именно британские учёные занимаются всякой фигнёй? Выясняют, что "чем аппетитнее хрустят чипсы, тем привлекательнее они кажутся потребителям" (Шнобель 2008). "В романтических комедиях любовные отношения между людьми показывают не такими, какими они являются в реальной жизни". "Любители хард-рока наносят непоправимый вред своим мозгам из-за привычки трясти головой под музыку" (австралийские учёные, на самом деле, но об этом позже).

По объективным показателям таким как гранты Европейского союза, числу публикаций в престижных научных журналах и нобелевских лауреатов на душу населения британская наука - одна из лучших не только в Eвропе, но и в мире. Но сейчас за редким исключением на поверхность выносятся не самые лучшие исследования, а самые прикольные.

В 21-м веке вдруг оказалось, что ученые должны отчитаться о результатах исследований не только научному сообществу и правительству, но и широкой публике. И популяризация ходит в графу отчетности. Давят не только платящие за музыку, но и на уровне универов, которые стали бороться за привлечение студентов, чему освещение в прессе способствует.

Пример 1

Заигрывание с прессой среди ученых, привыкших сидеть в башне из слоновой кости у камина и пить виски не приветствуется. Я была свидетелем разговора о об одном мелькающем на бритнаском ТВ ученом, который осмелился подать грант. “Зачем ему грант, если он страдает всякой фигней, когда нормальным ученым денег не хватает’’. Сдаться прессе ь потерять лицо. Поэтому, чем лучше чувствует себя ученый с точке зрения положения и денег, тем меньше он заинтересован в трате времени на объяснения того, зачем он накачивает гелием подземную цистерну.

График “Освещение результатов в прессе’’ - перевернутая парабола по осям новизна и качество, где самые крупные открытия и самые некачественные получают наибольшее освещение. Нобелевские лауреаты понимают, что медийный цирк - часть пакета, который приходит с премией, мелко плавающие ученые надеются на освещение прессы как на спасательный круг. Отсюда и появляются сообщения о левитирующей лягушке из нобелевской лаборатории (Шнобель 2000), а также хрустистости чипсов и взбалтывании мозгов металлистами неизвестно кого.

Пример 2

Работает освещение прессой так. Допустим, вы открыли, что мюмзики раньше впадали в спячку в октябре, а теперь гуляют до нового года, что бросает камень <s>в огород</s> на чашу весов глобального изменения климата. Вы идет с этим в пресс-отдел универа. Пресс отдел пишет в силу разумения, добавляя от себя, что встреча в лесу с голодным мюмзиком, теоретически, может вас напугать и рассылает пресс-релиз. Пресс-релиз попадает в агрегатор новостей, вроде AlphaGalileo.

Научный корреспондент таблоида (рассчитан на среднего потребителя без высшего образования) Daily Mail or Telegraph просматривает эти новости. Он видит рядом двa сообщение, например, что открыли новую модификацию ДНК и про мюмзиков. Как выпускник факультета английской литературы, он с трудом представляет, что такое ДНК, а уж при слове ‘модификация цитозина’ его тянет в сон. А вот пушистые мюмзики это, наверное, интересно домохозяйкам. В релизе написано, что голодные мюмзики возможно, опасны. ‘Возможно’ неинтересно. Он смотрит в Википедии, что мюмзики иногда переносят коклюш. Заголовок в газете: Берегитесь бешеных мюмзиков, которые под Рождество вас заразят коклюшем.

Дейли телеграф - газета, которая всплывает вверху гуглопоиска по научным новостям. Сидит журналист ленты.ру, который едва знает английский. Он переводит статью, но так как в его задачу входит еще и показать преимущество российского образа жизни, он переводит заголовок: Бешеные мюмзики заразили 3000 англичан СПИДом. Почему СПИДом? Слово коклюш он по-английски не знает, в словарь лезть, когда ему нужно написать 10 тыс. слов к дедлайну, который был вчера, нет времени.
Как и смотреть, что оригинальная статья в ‘Журнале мюмзиковых исследований’ была написана в Австралии. Дейли телеграф - британская газета, следовательно, ученые были британскими.

Как видите, на каждом этапе испорченного телефона новость искажалась, пока не превратилась в ловушку неправильной информации. Мораль: не так плохи британские ученые, как их малюют. И не нужно верить тому, что мюмзики переносят СПИД.

См. Также #наукаипресса
Об авторе. Кандидат биологических наук (PhD in Molecular Biology) с 10+ опытом работы научным сотрудником в британских университетах, интересом к истории науки и опытом научной журналистики - публиковалась в polit.ru, Science (Careers), The Scientist.

https://www.facebook.com/groups/iznakurnozh/permalink/1567581306632719/

 Отправлено: 30.10.17 18:50. Заголовок: :sm38: Увы, мне ка..

Увы, мне кажется, что такое происходит не только с новостями из мира науки...

 Отправлено: 31.10.17 11:09. Заголовок: Ирина, Вы абсолютно ..

Ирина, Вы абсолютно правы! И не только с российскими журналистами!

Вчера в американской прессе: Lloyd Green was the opposition research counsel to the George H.W. Bush campaign in 1988 and later served in the U.S. Department of Justice.

Сегодня в болгарской: представитель американского министерства юстиции сказал...

 Отправлено: 18.12.17 14:34. Заголовок: Справочник типичных ..

Справочник типичных болезней запойного читателя

Если вы много читаете, будьте осторожны: вот какие «профессиональные» травмы вам грозят. У каждой работы есть свои издержки. Есть они и у тех, кто много читает. Предлагаем вам шутливый справочник недугов и травм запойного читателя. Это смешно, но в каждой шутке – ну, вы знаете. «Справочник недугов и травм запойного читателя» составила книжный блогер, автор телеграм-канала greenlampbooks. В описаниях чувствуется немалый опыт – личный и друзей. Итак, что вам грозит, если вы ни на минуту не можете оторваться от книжки?

Перелом носа
Когда вы читали в постели скучную толстую книгу, уснули, и она упала на лицо. Кстати, электронных гаджетов это тоже касается – получить ими по носу приятного мало.

Инфаркт миокарда
Когда вы зашли в книжный магазин и увидели цены на горячие новинки.

Грыжа Когда вы переезжали на другую квартиру со всей библиотекой, а там пятый этаж без лифта.

Головокружение
Когда вы потянулись за книжкой на самой верхней полке где-то уже у потолка.

Дистрофия и авитаминоз
Когда вы спустили все деньги на очередной книжной распродаже и теперь может есть только в гостях.

Недосып
Когда вы хотели прочитать пару страниц до конца главы, но уже почему-то утро.

Ложный сколиоз
Когда вы привыкли повсюду таскать с собой на одном плече сумку с собранием сочинений Достоевского.

Остановка дыхания
Когда вы вдруг в букинистике увидели книгу, которую искали десять лет, а она стоит всего 50 рублей.

Паническая атака
Когда вы вдруг в букинистике увидели книгу, которую искали десять лет, а она стоит всего 50 рублей. Но у вас только 40 в кармане, и вы быстро бежите домой за десяткой, волнуясь, что купят, пока вы туда-обратно.

Склероз
Когда вы через месяц не можете вспомнить имена главных героев в прочитанной книге, потому что после этого прочитали ещё 10 книг.

Ожог сетчатки глаза
Когда вы так быстро двигали глазами во время скорочтения, что глазные яблоки раскалились.

Облысение
Когда вы так потрясёны плохим финалом хорошего романа, что начали от досады рвать на себе волосы.

Мозоль
Когда вы так долго водили пальцем по строчкам, что на нём образовался роговой мозольный слой, как на пятке.

Гипергидратация
Когда вы за интересной книгой не заметили, как выпили десять кружек чая.

Вывих челюсти
Когда вы разговорились с другом, и он заявил, что прочитал «Улисса» в оригинале.


https://www.livelib.ru/articles/post/32208-spravochnik-tipichnyh-boleznej-zapojnogo-chitatelya?utm_source=subscription&utm_medium=email&utm_campaign=topweek1213_dec_2017&utm_content=default&usid=243767751

Не знаю как все остальное ,но "недосып" и "склероз" - прямо в яблочко!

 Отправлено: 19.12.17 19:41. Заголовок: Д.Д. пишет: "не..

Д.Д. пишет:

цитата:

"недосып" и "склероз" - прямо в яблочко!

 Отправлено: 20.12.17 10:22. Заголовок: О, я только-что заме..

О, я только-что заметила! Спасибо, Дима!

Да, недосып и склероз - это самое то! А еще у меня бывает - очень, очень редко, но все таки - не "перелом носа", а "удар по животу". Это когда я читала какой-то из шедевров Дана Брауна в твердой обложке и засыпала каждый вечер на третьей странице

 Отправлено: 22.04.18 18:26. Заголовок: Найдено в сети: Пер..

Найдено в сети:

Первый урок, английский для начинающих:
"Три ведьмы разглядывают трое часов "Свотч". Какая из ведьм разглядывает какие часы?"
Теперь по-английски!
Three witches watch three swatch watches. Which witch watches which swatch watch?

Второй урок, английский для продвинутых учеников:
"Три ведьмы-трансвеститки разглядывают три кнопочки на часах "Свотч". Какая из
ведьм-трансвеститок разглядывает какую кнопочку на часах "Свотч"?"
Теперь по-английски!
Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watches
which Swatch watch switch?

 Отправлено: 22.04.18 20:23. Заголовок: :sm54: Ну, для ру..

Ну, для русскоязычных это не самое трудное. Я думаю, для англоязычных произнести эти бесконечные "ч" даже труднее.

 Отправлено: 27.11.18 12:58. Заголовок: К прошлогоднему отпа..

К прошлогоднему отпадному и ужасно смешному (и актуальному) ролику про ханухальные пончики сделали русские титры (их надо включить):

https://youtu.be/2QL9igaJa9E

[ut]http://www.youtube.com/watch?v=2QL9igaJa9E&feature=share[/ut]

 Отправлено: 27.11.18 19:21. Заголовок: Включились сами... :..

Включились сами...

 Отправлено: 04.12.18 09:07. Заголовок: :sm54: Спасибо, Алек..

Спасибо, Алекс!

Мой вклад - статья "Занимательный болгарский" - https://www.facebook.com/notes/%D0%BF%D0%B5%D1%80%D0%B5%D0%BB%D1%91%D1%82%D0%BD%D1%8B%D0%B9-%D1%87%D0%B5%D1%80%D0%B4%D0%B0%D0%BA/%D0%B7%D0%B0%D0%BD%D0%B8%D0%BC%D0%B0%D1%82%D0%B5%D0%BB%D1%8C%D0%BD%D1%8B%D0%B9-%D0%B1%D0%BE%D0%BB%D0%B3%D0%B0%D1%80%D1%81%D0%BA%D0%B8%D0%B9/1502868126549215/

 Отправлено: 04.12.18 19:42. Заголовок: :sm15: :sm36: :sm3..

Спасибо, Ани!

 Отправлено: 14.04.20 12:10. Заголовок: Сейчас заходишь в ба..

Сейчас заходишь в банк: сотрудники в масках, посетители в масках. И совершенно непонятно, кто кого сейчас будет грабить, а кому хочется побыстрее отсюда слинять...

Странный какой-то маскарад сейчас проходит: маски почти у всех одинаковые, и никаких зайчиков, лисичек.

- Мне только спросить...
- Это очередь к ясеню, тут всем только спросить.

Раньше культурный человек знал все классические произведения, а сейчас все классические мемы.

Судя по тому, как люди носят маски, больше всего они боятся заразить короновирусом подбородок.

Правила дорожного движения - это наука о том, как правильно уберечь от хищных гаишников содержимое своего кошелька.

Что бы ни случилось, у мамы всегда один ответ:
- Это потому, что ты за компьютером много сидишь!

Молодому системному администратору требуется опытный системный блок.

Комплексный обед состоит из действительной похлебки и мнимого мяса.

Скоро лето, а ты все еще продолжаешь жрать как на Новый год.

Пришли с мужем домой из магазина.
Сняли маски. Оказалось, муж не мой!
Будьте бдительны!

Штрафы за нарушение режима самоизоляции это уже и есть налог на воздух. Вышел подышать - плати!

Если в каждой руке будет по бокалу вина или по стакану виски, вам нечем будет трогать лицо.
Не благодарите!

- Добрый день, Вы позвонили в техподдержку госуслуг, чем могу помочь.
- Здравствуйте, у меня печатная машинка Любава, как мне распечатать QR-код для похода в магазин?

Ввели чрезвычайную ситуацию, закрыли торговые точки, усиленные патрули, блокпосты, аресты, штрафы, задержания...
Почему так нельзя сделать с наркоторговлей?



©еть

 Отправлено: 14.04.20 12:45. Заголовок: :sm54: :sm36: Спас..

Спасибо, Аня! Прекрасно!

Scripal пишет:

цитата:

Судя по тому, как люди носят маски, больше всего они боятся заразить короновирусом подбородок.

То же самое и у нас

 Отправлено: 14.04.20 19:07. Заголовок: :sm54: :sm36:..

 Отправлено: 16.04.20 12:45. Заголовок: Коуч-диетолог совету..

Коуч-диетолог советует всем выйти из зоны конфорок.

Мизантропы считают, что добрая половина человечества - злая.

Работник морга прикидывается мертвым, чтобы его бесплатно привезли на место работы.

В Москве всеобщий карантин. Шляться по городу разрешено всего трем миллионам человек.

Мой кот - это автономный обогреватель, работающий на курином мясе.

Фразы учителей на удаленке:
1. Выйди и зайди в скайп нормально.
2. Что за смех? Скинь ссылку, вместе посмеемся.
3. На физкультуре будем бегать стометровку, все взяли собак?
4. Сидим! Звонок для учителя, это в дверь звонят - пиццу принесли.
5. Папу с мамой быстро к монитору!
6. Ну-ка, тихо там на Камчатке! Да, Кузнецов, далеко ты к бабушке уехал.
7. - Можно войти в класс?
- In English please!
- May I come in my kitchen?
8. - Вы вместе сели, чтобы разговаривать?
- У нас один аккаунт на двоих.

"Монголы - это максимум до лета" (из разговоров на любой русской площади в мае 1223 года).

Вовочка учится на удаленке.
- Марьванна, ну почему опять двойка за сочинение?!
- А что ты хотел, Вовочка, если в одном слове ты умудряешься делать по две ошибки! Вот ты пишешь: летом мы с родителями собираемся отдыхать на Балканах. С каких пор балкон стал писаться с заглавной буквы и через а?!

Читая «Сказку о царе Салтане», каждый ребёнок начинает осознавать, насколько опасны фейковые новости.

©еть

 Отправлено: 16.04.20 13:09. Заголовок: :sm54: :sm54: :sm5..

Спасибо, Аня!

 Отправлено: 16.04.20 21:02. Заголовок: :sm54:..

 Отправлено: 20.04.20 17:43. Заголовок: - Что будете делать ..

- Что будете делать после карантина?
- Бухать буду!
- Но вы весь карантин бухали!
- Ну о чем можно разговаривать с человеком, который не улавливает тонкой семантической разницы между депрессивным экзистенциализмом карантинного запоя и феерией беззаботного пьянства!

Собака имеет право выгуливать одного человека.
Человек должен быть в наморднике и с документом.

 Отправлено: 20.04.20 19:51. Заголовок: :sm54:..

 Отправлено: 21.04.20 13:01. Заголовок: :sm54:..

 Отправлено: 22.04.20 10:12. Заголовок: https://cs9.pikabu.r..

 Отправлено: 22.04.20 10:44. Заголовок: :sm38:..

 Отправлено: 22.04.20 13:44. Заголовок: Если Windows - это о..

Если Windows - это окна, то можно ли панель задач называть подоконником?

Требования при приеме на работу в странах, исповедующих буддизм: пассивная жизненная позиция, умение не принимать никаких решений, отсутствие амбиций, осознание иллюзорности работы и заработной платы.

Мужчина пришел из магазина, принес несколько бутылок вина - все из разных стран: испанское, французское, грузинское. Говорит: "Раз уж придётся дома сидеть, пусть хоть печень в кругосветное путешествие съездит".

- Ага, в наш век развитого интернета газеты - совершенно бесполезная хрень.
- Да ну? Хотел бы я посмотреть, как вы будете в сайт селедку заворачивать.
- Да и костерок приложением под андроид не разжечь. Про жопу я и не говорю.


Тучи - это недовольные жизнью облака.

 Отправлено: 22.04.20 19:36. Заголовок: :sm54: Про буддизм ..

Про буддизм хорошо. Меня бы сразу приняли

 Отправлено: 24.04.20 11:05. Заголовок: НЕ ПРО КОРОНУ!!!! :s..

НЕ ПРО КОРОНУ!!!!



Ну... поплыли!

 Отправлено: 24.04.20 21:24. Заголовок: :sm54:..

 Отправлено: 27.04.20 10:00. Заголовок: http://ipic.su/img/i..

 Отправлено: 27.04.20 10:28. Заголовок: https://cs10.pikabu...

4 фазы карантина.

 Отправлено: 27.04.20 17:11. Заголовок: Аня и Дима, спасибо!..

Аня и Дима, спасибо!

 Отправлено: 27.04.20 19:42. Заголовок: :sm54:..