Отправлено: 31.07.13 13:23. Заголовок: Мда... Я так и знала..
Мда... Я так и знала, что Вы напишете что-то в этом духе. Неужели действительно нет другого выхода, кроме стрельбы? Должен же быть!
Я тоже не возражаю против соседей - геев, но меня почему-то послали еще севернее! Хотелось бы знать, почему не в Бельгию и не в Голландию? Ирина, Дима, признавайтесь! Shahin, а ты как устроился в Чехии? Там не было вопросов про любовь к пиву! А еще мне хочется знать, как твой друг оказался с болгарской ментальности, а я с шведской???
Неужели действительно нет другого выхода, кроме стрельбы? Должен же быть!
В обозримом будущем - нету. В переговоры и мирный процесс никто не верит (кроме Кери), а "вселенский опыт говорит", что после неудачных переговоров как раз и начинается стрельба.
Отправлено: 31.07.13 14:01. Заголовок: Нечестно так издеват..
Нечестно так издеваться ! Меняю Швецию на Голландию
Кери, кажется, тоже не идиот, но отчитывать работу надо, даже министру. А как Вы думаете, когда наступит это необозримое будущее, когда переговоры будут успешными?
Пост N: 9160
Зарегистрирован: 17.05.05
Откуда: Пустыня N
Рейтинг:
3
Отправлено: 29.08.13 15:13. Заголовок: Только на одном фото..
Только на одном фото видны собственно книги (а не полки) Не знаю, я когда прохожу мимо книжного магазина и вижу книги на улице, то они, как правило, желтые и грязные...
Фотограф отправила своего малыша в мир сладких детских грез
Интересно, младенцы видят сны? Мама троих мальчишек Куини Лиао (Queenie Liao) уверена, что видят. Им снятся яркие цветные сказки и увлекательные путешествия.
Когда ее младший сын Венгенн засыпает, фотограф создает из игрушек, одежды и всего что есть дома под рукой декорации к своим снимкам. Проект называется «Венгенн в стране чудес» и уносит спящего малыша в придуманные его мамой сказочные приключения.
Подобные фотографии ранее делала и другая мама: AdMe.ru писал про Адель Энерсен и ее проект «Пока ребенок спит». Но как чудесно и как талантливо это вновь исполнено. А фантазия мамы просто поражает.
Отправлено: 12.11.13 15:53. Заголовок: Из ЖЖ Немики: "В..
Из ЖЖ Немики: "В торговый зал нашего нового магазина (а мы переехали, но это отдельная история, местами смешная, а местами грустная), так вот, в торговый зал нашего нового магазина, большого и светлого, набрали новых ребят, студентов, молодых пастушков. Умы у них пытливые, но незамутненные. Например, на днях они выясняли (серьезно, с подключением Википедии) кем друг другу приходятся Клайв Льюис (который "Хроники Нарнии") и Льюис Кэрролл (который знамо что). На фразу "не муж и жена, а четыре разных человека" один из пастушков встревоженно воскликнул, так это четыре человека?! То есть они еще и анекдотов не знают (анекдот, правда, старый, еще советских времен, так что им простительно). И мой намек, что у одного мужика "Льюис" это фамилия, а у другого - имя (да к тому ж еще и часть псевдонима), далеко не сразу убедил юных книгопродавцев, что два почтенных британских писателя не родственники. Так и живем."
И совет одного из читателей: "Подкинь им Ллойд Джорджа, Джорджа Вашингтона, Вашингтона Ирвинга и Ирвинга Стоуна. Можешь добавить Гарольда Ллойда, Чайлд Гарольда, Ли Чайлда и Вивьен Ли :)) "
Пост N: 9465
Зарегистрирован: 17.05.05
Откуда: Пустыня N
Рейтинг:
3
Отправлено: 15.11.13 13:40. Заголовок: Давненько не брал я!..
Давненько не брал я!
Расширительное
Новейшие планы Верховного Мага (насколько постиг я, почтительный раб) — расширить присутствие гимна и флага в реальности русской. И правда, пора б! Российская слава сгорает бездымно, уходит в преданья, что твой Оссиан, — поскольку свой день начинает без гимна, без пения вслух большинство россиян. Ведь гимн — это истинный шанс прикоснуться к величью Отчизны. Почувствуй, тупой: ты все же проснулся, а мог не проснуться, у нас это просто. Проснись же — и пой! Ты мог бы проснуться в участке, на зоне, в канаве (в подпитии заночевав), в программе Малахова, в вечном позоре; ты мог в Бирюлеве проснуться, чувак! Ты мог бы воскликнуть в сердитом бессильи — мол, тресни весь мир, раздолбать его на … — и сесть за призывы к развалу России, поскольку ведь треснет при том и она; а мог бы — за приступ кощунственной злобы, за отчую власть, оскорбленную честь, за церковь… да трудно придумать, за что бы при должном стараньи ты мог бы не сесть. Пока ты не тронут. Великое благо! Буквально восторг закипает в груди. Оденься в цвета трехполосного флага, раскрась ими мордочку, так и ходи! И главное — громче, чтоб знали соседи, которые пристально бдят за стеной, — труби во весь голос при каждой победе, военной, спортивной и всякой иной, чтоб слышали, сволочи, слева и справа, не зная покоя, не ведая сна: «Россия — священная наша держава, Россия — любимая наша страна!»
Пусть все голосят, от скина до фаната, чтоб знали: достойные детки растут. Сказал же Шойгу: расширяется НАТО. Оно уже рядом. Оно уже тут. Страну окружает всемирное скотство и ждет, на последнем застыв рубеже. Тряпьем и айфонами их производства весь внутренний рынок завален уже. Несчастным приходится много трудиться и думать убогой своей головой, а ты и без этого можешь гордиться — размерами! Предками! Тем, что живой! И эти пиндосы, и эти косые, и все остальные уперлись в облом — а ты на просторах единой России сидишь, торжествуя, державным орлом! На ост и на запад глядишь, как пиранья, с гримасой презренья к труду и стыду; одна голова у тебя для киванья, в другую тебе помещают еду. В отличье от этого самого НАТО, которое вечно преследует нас, тебе ни работать, ни думать не надо: подумает Путин, потрудится газ. И пусть они чуют в Китае и Польше, как мы подпеваем сплоченной толпой: ограбили — пой, оболванили — пой же, отбуцкают — пой, изнасилуют — пой! Есть дедова слава, басманное право, чужая вина и глухая стена — короче, священная наша держава, конкретно — любимая наша страна.
Читатель! Мы связаны чем-то интимным, и это отчаяться нам не дает. Ты скажешь, что это глумленье над гимном? Довольно: я вижу, что ты патриот. Не думай, не спрашивай, дела не делай, молись калачу, доноси палачу — и будь, если хочешь, хоть красный, хоть белый, и даже, и даже, и даже — молчу. (с)Д.Быков
Вы — Хафлингер Железное спокойствие и невозмутимость не покидают Вас никогда. Вы обладаете по-настоящему стальными нервами, не истощаемым оптимизмом и умением контролировать ситуацию даже в самых экстремальных условиях. К жизни Вы относитесь с философским безразличием. Вы не прочь поработать, но если появляется возможность попинать сено в стойле, никогда ее не упустите. В общем, постарайтесь не пропустить что-то действительно важное. Например, Новый год. Кстати, с Новым годом! :-)
Вместо исторической справки: выносливая и неприхотливая лошадка, славящаяся удивительно спокойным нравом, она стала настоящей находкой не только для фермеров Австрии, но и для любителей конных походов в горах и даже армии. Визитная карточка породы – золотистая масть с белой гривой и хвостом. [взломанный сайт]
Отправлено: 03.01.14 15:04. Заголовок: Вы — Ахалтекинец Бл..
Вы — Ахалтекинец
Благородство, порядочность и изящные манеры у Вас в крови. Вы спокойны, уверены в себе и ни при каких обстоятельствах не теряете свое лицо. В конюшне Вы на особом счету: умеете хранить чужие тайны и всегда остаетесь при собственном мнении. Если даете обещание, то всегда выполняете его. Дружить с Вами – большая честь. Про таких говорят: «Он не страдает манией величия… Он ей наслаждается». Другими словами – Вы эстет хренов. С Новым годом! :-)
Вместо исторической справки: древнейшая из выведенных пород: этой лошади приблизительно 5000 тысяч лет. Родиной считается современный Туркменистан, оазис-поселение Ахал-Теке. В Древние времена из-за этих лошадей велись настоящие войны – так сильно ценились их качества: преданность, ум, красота, выносливость и резвость. Именно на ахалтекинском жеребце Арабе в 1945 году принимал первый Парад Победы маршал Жуков.
Отправлено: 03.01.14 15:46. Заголовок: Последний вариант ка..
Последний вариант каждого вопроса в тесте про лошадь: "Я девочка. Я не хочу ничего решать. Я хочу платье."
П.П. Ответ на вопрос:
Вы — Смешной пони
Да-да, Вы маленький забавный пони с разноцветной гривой. Вы питаетесь радугой и какаете бабочками. И знаете что? Мы искренне рады за Вас! С Новым годом! :-)
Отправлено: 04.01.14 07:35. Заголовок: Я тоже пони, но друг..
Я тоже пони, но другой.
Вы — Шетлендский пони И у нас есть победитель! Вы – само воплощение доброты, отзывчивости, милоты и прочих ми-ми-ми! В Вашем большом сердце (и других органах) всегда найдется место для каждого. Вы с радостью разделите последний кусочек сахара с незнакомцем или же будете скакать всю ночь напролет за тридевять земель, чтобы вытащить из беды лучшего друга. Ваша открытость и эмоциональность привлекает к вам множество самых разных людей. Вы практически никогда не бываете в одиночестве. И все-таки попробуйте думать о себе чуть-чуть больше. С Новым годом! :-)
Вместо исторической справки: родина этих небольших лошадок – Шетлендские острова у берегов Шотландии. Это одна из самых многочисленных пород и самая популярная порода пони. Достаточно суровый северный климат сделал из этих малышей настоящих помощников для местных жителей: шетлендские пони приспособились переносить любые тяготы погоды, отличались неприхотливостью, крепким здоровьем и долголетием. В настоящее время пользуются большой популярностью в детском конном спорте, оздоровительных курсах верховой езды и даже в качестве… поводырей для слепых.
1. Камни с неба падать не могут, им там неоткуда взяться! (Парижская Академия Наук о метеоритах, 1772 г)
2. В будущем компьютеры будут весить не более 1.5 тонн. (Журнал Popular Mechanics, 1949 г)
3. Думаю, что на мировом рынке мы найдем спрос для пяти компьютеров. (Томас Уотсон – директор компании IBM, 1943 г)
4. Я изъездил эту страну вдоль и поперек, общался с умнейшими людьми и я могу вам ручаться в том, что обработка данных является лишь причудой, мода на которую продержится не более года. (редактор издательства Prentice Hall, 1957 г)
5. Но, что… может быть полезного в этой штуке? (вопрос на обсуждении создания микрочипа в Advanced Computing Systems Division of IBM, 1968 г)
6. Ни у кого не может возникнуть необходимость иметь компьютер в своем доме. (Кен Олсон – основатель и президент корпорации Digital Equipment Corp., 1977 г)
7. Такое устройство, как телефон имеет слишком много недостатков, чтобы рассматривать его, как средство связи. Поэтому, считаю, что данное изобретение не имеет никакой ценности. (из обсуждений в компании Western Union в 1876 г)
8. Эта музыкальная коробка без проводов не может иметь никакой коммерческой ценности. Кто будет оплачивать послания, не предназначенные для какой-то частной персоны? (деловые партнеры Давида Сарнова в ответ на его предложение инвестировать проект создания радио, 1920 г)
9. Концепция интересна и хорошо оформлена. Но, для того, чтобы идея начала работать, она должна содержать здравый смысл. (профессура Yale University в ответ на предложение Фреда Смита об организации сервиса быстрой доставки; Фред Смит станет основателем службы доставки Federal Express Corp.)
10. Да, кого, к чертям, интересуют разговоры актеров? (реакция Warner Brothers на использование звука в кинематографе, 1927 г)
11. Нам не нравится их звук и, вообще, гитарные квартеты – это вчерашний день. (Decca Recording Co., отклонившая запись альбома группы The Beatles, в 1962 г)
12. Летательные аппараты тяжелее воздуха невозможны! (Лорд Кельвин – физик, президент Королевского Научного Общества – в 1895 г)
13. Профессор Годдард не понимает отношений между действием и реакцией, ему не известно, что для реакции нужны условия более подходящие, чем вакуум. Похоже, профессор испытывает острый недостаток в элементарных знаниях, которые преподаются еще в средней школе. (передовая статья в газете New York Times, посвященная революционной работе Роберта Годдарда на тему создания ракеты, 1921 г)
14. Бурение земли в поисках нефти? Вы имеете в виду, что надо сверлить землю для того, чтобы найти нефть? Вы сошли с ума. (ответ на проект Эдвина Дрейка в 1859 г)
15. Самолеты – интересные игрушки, но никакой военной ценности они не представляют. (маршал Фердинанд Фош, профессор стратегии в Академии Генштаба Франции)
16. Все, что могло быть изобретено, уже изобрели. (Чарльз Дьюэлл – специальный уполномоченный американского Бюро Патентов, 1899 г)
17. Теория Луи Пастера о микробах – смешная фантазия. (Пьер Паше – профессор психологии университета Тулузы, 1872 г)
18. Живот, грудь и мозг всегда будут закрыты для вторжения мудрого и гуманного хирурга. (Сэр Джон Эрик Эриксен – британский врач, назначенный главным хирургом королевы Виктории, 1873 г)
19. 640 килобайт памяти должно быть достаточно для каждого. (Билл Гейтс, 1981 г)
20. 100 миллионов долларов – слишком большая цена за Microsoft. (IBM, 1982 г)
Пост N: 818
Зарегистрирован: 17.05.05
Откуда: Москва
Рейтинг:
1
Отправлено: 07.01.14 23:23. Заголовок: Вы — Квотерхорс Добр..
Вы — Квотерхорс Добро пожаловать на Дикий Запад! Именно здесь и пригодятся Ваши навыки мастерски обходить острые углы, просчитывать все на несколько шагов вперед и находить выход из любых ситуаций. Можно сказать, Вы рождены, чтобы решать проблемы. Причем не только свои. В общем, безмятежная и заурядная жизнь в стойле явно не для Вас. Только прерия, только хардкор. Найти проблем на свой круглый круп и выйти сухим из воды? Еще бы! А после бурного и насыщенного событиями дня Вы всегда сможете вернуться в родную конюшню, чтобы скинуть с себя тяжелое седло, выпустить пар и предаться рассказам о славных подвигах, окружив себя самыми близкими и преданными людьми. Немедленно начните писать книгу – Вам есть, о чем рассказать! С Новым годом! :-)
Вместо исторической справки: выведенные в США специально для ковбоев, эти лошади с легкостью догоняли отбившихся от основного стада животных и заворачивали их обратно. Способность набирать высокую скорость на коротких дистанциях, мгновенно отвечать всаднику, и моментально менять направление движения сделали квотерхорсов незаменимым помощниками при работе с домашним скотом. Неудивительно, что в наше время современные ковбои предпочитают лошадей машинам.
Отправлено: 30.01.14 14:42. Заголовок: Притащу сюда пост Sh..
Притащу сюда пост Shahin-a из ФБ с некоторыми коментами. Вся служба с утра читает и смеется.
"Дорогие френды и подписчики . У меня много, ну очень много претензий к нашему министерству образования.. в первую очередь взятки в АГНА. но это отдельная тема. Сейчас хочу привлечь внимание на необоснованные наезды. Три дня в фейсбуке гуляет стишок про "ерундаму". Милый такой детский стишок. А сегодня стали шерить вот такую задачу: "в психиатрической больнице есть главный врач и много сумасшедших. В течение недели каждый сумасшедший один раз в день кусал кого-нибудь (возможно и себя). В конце недели оказалось, что у каждого из больных по два укуса, а у главного врача - сто укусов. Сколько сумасшедших в больнице"
Во- первых, эта задача не из азербайджанского учебника. Во-вторых, очень жаль, что не из азербайджанского. Ибо задача вполне корректная, я бы даже сказал красивая. Попробуйте решить, элементарно же."
Из комментарий:
Из этой задачки становится ясно, что работать главврачом в психиатрической больнице очень опасно. 100 укусов!! ))
просто почему только 100 сумасшедших и один главрач ? где другой медперсонал ?
укусов 100. Сумасшедших меньше ))
Вообще - то Шаин , в психиатрической больнице,кто первым одел белый халат,тот и врач....Так,что решить задачу практически невозможно....Как определить,кто врач,кто главный врач,а кто псих ?!
Да пусть 20. Ниджат прав: где медперсонал? Чем они занимались, когда главврача кусали? ))
Пост N: 4889
Зарегистрирован: 17.05.05
Откуда: Россия, Москва
Рейтинг:
3
Отправлено: 04.02.14 18:16. Заголовок: Нашла в Дайри, дневн..
Нашла в Дайри, дневник закрытый, поэтому ссылку давать нет смысла.
Попробуйте прочитать и понять, что написано! Авторы теста уверяют, что это своеобразный тест на опасность возможность болезни Альцгеймера. Если человек не одолел этот текст ни с какой попытки, то все, опасность крайне велика. Тест естественно рассчитан на тех, для кого русский язык родной.
У меня получилось с первого раза (хотя я до сих пор уверена, что у меня маразм и прогрессирующий склероз ). Если вы смогли прочесть со второго и больше - рекомендуют уже сейчас сходить провериться у специалистов. Профилактически пока еще
Пост N: 9983
Зарегистрирован: 17.05.05
Откуда: Пустыня N
Рейтинг:
3
Отправлено: 15.02.14 14:13. Заголовок: Новая мифоложка! :sm..
Новая мифоложка!
цитата:
- Кого ты похитил?!! – спросил Ахиллес. - Царевну, - уклончиво сказал Кощей, - Как обычно. - Имя повтори. - Ну, Елена… - Прощай, - сказала Черепаха, - Мы запомним тебя очень старым. - Да что такого может случиться? - За ней придут. - Царевич, - отмахнулся Кощей. - Десять, - сказал Ахиллес, - И с ними еще герои всякие. И флот. И сто тысяч ахейцев, но это так уже, к слову. - Я неуязвим! - Я тоже, – ухмыльнулся Ахиллес, - А ты это к чему? Кощей почесал в затылке: - Не, ну у меня же не пятка….у меня многослойная секретная система защиты! - Прям секретная. - Дуб, - сказала Черепаха, - Сундук, заяц, утка, игла. - Срубят, - сказал Ахиллес, - Раздолбают, съедят, съедят, сломают. Кощей затрясся: - Ребята, что ж делать-то теперь? Как быть? Черепаха пожала плечами. Ахиллес важно поднял палец: - В любой непонятной ситуации, - сообщил он, - Строй троянского коня. - Эт что? - Деревянная статуя, - сказала Черепаха, - Внутри люди, хотя на кой…Эй, ты куда? Но Кощей уже убегал. - Ну и советы у тебя, - сказала Черепаха.
***
- Отличный совет, - сказал Кощей, - Спасибо! Построил! Ахиллес очень довольно улыбнулся: - Троянского Коня? - Троянскую Елену! Ахиллес перестал улыбаться. - Символизирует, - показал Кощей, - Неизменную красоту ее внутреннего мира. Подарю – и она за меня заступится… Что такое? - Во-первых, - сказала Черепаха, - Ты спутал греческую Елену и римскую матрону. - А во-вторых, - сказал Ахиллес, - Беги. Быстро. http://vetertann.livejournal.com/337467.html
Как тебя угораздило родиться в нашей стране?Всегда знаешь,чего хочешь,добиваешься поставленных целей. Успешный,целеустремленный,харизматичный.Чуешь,где можно извлечь выгоду,умело избегаешь неприятностей. Самое главное-ты можешь стать,кем захочешь!
Ерунда какая-то... Из-за того, что в гардеробе у меня есть джинсы и я люблю Битлз???
Отправлено: 18.02.14 21:27. Заголовок: А я - грек. :sm38: ..
А я - грек.
Ты,подобно жителям Средиземноморья,любишь большие семьи,праздники и спокойную размеренную жизнь.Ценишь дружеское общение,твой дом всегда полон гостей.Ты-добрый и отзывчивый человек,любящий простые земные радости.
Слава богу, не американка, хотя тоже отметила Битлз. И ничего не отмечала про большие семьи и гостеприимство!
Пост N: 9994
Зарегистрирован: 17.05.05
Откуда: Пустыня N
Рейтинг:
3
Отправлено: 19.02.14 13:26. Заголовок: Англичанин. Ты слиш..
Англичанин.
Ты слишком серьезно относишься к жизни.Строгий,как к себе,так и к другим.Консерватор,любишь старые традиции.В этом ты очень похож на жителей Туманного Альбиона.Мой совет:совершай иногда глупости и веселись,как ребенок.Жизнь-одна,другой не будет!
Пост N: 10076
Зарегистрирован: 17.05.05
Рейтинг:
3
Отправлено: 10.12.14 13:24. Заголовок: Конспект На оглашен..
Конспект
На оглашение Послания были приглашены Кристофер Робин, Винни-Пух, Пятачок, Кролик, Иа, Кенга, Ру и Сова, а также многочисленные Родственники и Знакомые Кролика, всех сортов и размеров.
Уважаемые все-все-все!
Мы идем уже тысячу лет и пока не дошли. Мы многое можем, но еще больше хотим. Крым наш, потому что там крестился Киевский князь. В священном граде Карачун. И братский украинский народ поделился с нами по-братски. И теперь там будет наша общая Стена Плача. Отныне и во веки веков.
Но не стоит забывать, что в огороде бузина, а в Киеве хунта. Мы просто хотели, чтоб с нами поговорили. Мы за этот секс по телефону заплатили 33 миллиарда, а у нас до сих суверенитет, который вообще не лечится. Фошисты, террористы, маньяки. Гитлер. Кто к нам с мечом – тому погибель, кто без меча - тому пиздец.
Дружить будем с Европой, Америкой, Африкой и странами Ближнего Востока. А вот с Австралией не будем, они нас обидели.
Наша цель – коммунизм. Наши друзья – паровозы. Мы сами себе тормоз!
Санкции – это хорошо! Мы от них крепчаем. Бьют – значит любят.
Тут приведу цитату: «Кто любит Россию, тот ее. А кто не любит, того она».
Бизнес – половой партнер государства. Поэтому пусть он публично проверяется хотя бы раз в три года.
Насчет капитала. Ходорковского амнистировали? Он теперь за границей. Пусек амнистировали? Они тоже за границей. Значит и капитал нужно амнистировать.
Дорог станем строить вдвое. Т.е. асфальт в Москве будут перекладывать не один, а два раз в год!
В регионах построим индустриально-развлекательные парки. Моногородам – монописуальность. Надо научиться гармонично стимулировать, но при этом сдерживаться.
Курс рубля плавает. Банк России тоже.
Спекулянты играют, правительство поет, население пляшет.
Но мы не станем искать врагов! Мы их назначим.
Всего через пять лет у нас будут еда и лекарства. За что спасибо труженикам села.
Российский экспорт должен увеличиться в полтора раза за три года. В связи с падением рубля он уже увеличился процентов на сорок за три месяца.
Все что зарабатываем, без остатка мы должны тут же инвестировать. Поэтому пенсии - банкам.
Экономика должна быть экономной! Она уже лежит, но пока еще на поверхности.
Инженеров у нас как-то очень дохрена. И они тупее обычных школьников.
В 2014 году в России благодаря Крыму случился естественный прирост населения. Поэтому мы продолжим реализацию подобных демографических программ.
Вчера впервые в истории в российских школах писали выпускное сочинение в декабре.
Граждане пусть сами решают свои проблемы. Каждый, кто готов, тот и должен. Спасение утопающих – дело рук других утопающих.
Шнобель-2015: 888 детей султана Марокко и продолжительность мочеиспускания
Состоялось ежегодное вручение Шнобелевской премии (Ig Nobel Prize), которую присуждают за странные, забавные и иногда бесполезные открытия. В этом году лауреатами стали, в том числе, ученые, сумевшие сделать сырое яйцо из вареного.
Премию вручают журнал Annals of Improbable Research и главный редактор этого издания Майкл Абрахамс. В этом году церемония, проходившая в Гарвардском университете, сопровождалась пьесой о борьбе видов.
Как сообщило информационное агентство Reuters, "Шнобеля" по физике удостоились ученые, доказавшие, что все млекопитающие, вне зависимости от их размера, тратят на мочеиспускание примерно 21 секунду, с небольшими отклонениями в обе стороны.
Премию в области математики получили исследователи, которые с помощью математических средств описали, как султан Марокко Мулай Исмаил (правил с 1672 по 1727) сумел стать отцом 888 детей за 30 лет.
Австралийские исследователи, сумевшие при помощи химических веществ вернуть вареному яйцу некоторые признаки сырого, получили премию в области химии.
Исследование междометия "huh" ("А?", "Чо?"), существующего в разговорной речи практически всех народов, было удостоено Шнобелевской премии по литературе.
Биологи, прикрепившие курицам аналоги хвостов, чтобы изучить походку динозавров, завоевали премию в области биологии.
Премию по медицине получили ученые, исследовавшие последствия страстных поцелуев, вплоть до снижения аллергических реакций. Приз в сфере диагностики вручили исследователям, утверждающим, что боль и неудобство, испытываемые человеком в автомобильной поездке по неровной дороге, помогают распознать апендицит.
Таиландская полиция, предложившая своим сотрудникам премии за отказ брать взятки, удостоилась "Шнобеля" по экономике.
А Майкл Смит, исследовавший на себе болезненность пчелиных укусов в различных областях тела, получил премию по физиологии и анатомии. Он опытным путем установил, что больнее всего пчелы жалят в губу, ноздрю и пенис.
про меня "можно сказать, что Вы уже испанец, но начинающий. В самое ближайшее время Вы заматереете и с полным правом станете носить высокое звание испанца." а у Ани, интересно, что получится?
Я, конечно, истинная испанка, хотя очень сомневаюсь в этом . К сожалению, тест сильно устарел и только подлинные испанцы вроде нас с Димой помнят, кто такие Фигу и Гути Не говоря уже о том, что принц Фелипе давно женился, стал дважды отцом и даже королем. А штрафы за неправильную парковку в Испании МОЖНО не платить! По крайней мере свыше 20 процентов населения именно так поступает
В комментариях к предыдущему посту окончательно оформилась мысль о том, что нет такого трагического финала, который не исправил бы доктор Айболит. Судите сами.
И пришел к Айболиту Фролло: «Мне мозги по камням разнесло!» И какой-то рахит из Шекспира: «Ой! В меня угодила рапира!» И пришла госпожа Бовари С мышьяком ядовитым внутри. И пришла к Айболиту Муму, Ничего не сказавши ему... Вдруг прибегает Каренин И завывает: «Скандал! Мой Анхен, мой ангел под поезд попал! Она размышляла о вечности, И ей отрубило конечности! Что подумают наши соседи? Как мы с нею покажемся в свете?» И сказал Айболит: «Не беда! Подавайте-ка их сюда! Я не только для жертвы ГюгИ – Я для всех приготовил мозги! Пусть не ищут теперь приключениев, А используют по назначению!» (с)the_mockturtle
Вы неистовый борец за справедливость и знаете цену дружбе - как и герои этого романа Дюма. Честь, достоинство, верные друзья, взаимовыручка - для вас это не пустые звуки.
Вы становитесь счастливы, когда помогаете другим и видите благодарность окружающих. Помогать миру - это очень благородно, но не забывайте позаботиться и о себе.
"С Пушкиным на дружеской ноге. Бывало, часто говорю ему: «Ну что, брат Пушкин?» - «Да так, брат, - отвечает, бывало, — так как-то все…» Большой оригинал."(с)
Пост N: 15026
Зарегистрирован: 17.05.05
Откуда: Пустыня N
Рейтинг:
3
Отправлено: 15.07.16 17:18. Заголовок: Ну, второй фокус про..
Ну, второй фокус просто использует мышечную память: парень долго тренировал одну и туже "раскладку"кубика и может мгновенно ее воспроизвести, плюс запомнить пару оборотов, которые сделал судья - дело в шляпе. А вот первый трюк сложнее - использованы два кубика, второй уже собран и находился в пакете, а первый был... бумажный, фокусник просто его смял в конце трюка. И вся магия.
Пост N: 15843
Зарегистрирован: 17.05.05
Откуда: Пустыня N
Рейтинг:
3
Отправлено: 30.12.16 13:15. Заголовок: Вся классика в (очен..
Вся классика в (очень) кратком пересказе
1. Один мужик не хотел воевать, но пришлось. А потом он десять лет домой добирался.
2. Один мужик голодал, а потом захотел стать сверхчеловеком по Ницше. Решился на мокруху и попал в тюрьму. И в проститутку влюбился.
3. Одна тётка пошла работать гувернанткой. Дождалась, пока её хозяин ослепнет, и вышла за него замуж.
4. Один мужик скучал-скучал, а потом пристрелил друга и девушке отказал. А потом сам в неё втрескался, но было поздно.
5. Один мужик продал душу чёрту. А потом за него ангелы вписались, и чёрт обломался.
6. Один мужик пересадил собаке человеческие мозги, а потом замучился их обратно выковыривать.
7. Один мужик долго-долго сидел в тюрьме, а потом сбежал и клад нашёл. И всем врагам гадостей наделал.
8. Один мужик жрал кактусы, а потом стал крутым колдуном.
9. Одна тётка влюбилась в психа. Походила голой и получила за это вечную жизнь и домик в придачу.
10. Один мужик книжек начитался и рехнулся. И начал рыцаря косплеить. А над ним все смеялись.
11. Один мужик организовал клуб. А ещё слугу нанял. А потом во всякие передряги попадал, даже в тюрьме сидел.
12. Один мужик бежал с каторги, а потом хорошим-хорошим стал.
13. Один мужик сидел в тюрьме и написал там книгу. О том, что наш мир – как матрёшка. Унутре в ней черти, а снаружи ангелы. И кучу слов сам навыдумывал.
14. Один мужик долго-долго лежал на диване, и ему было хорошо.
15. Одна тётка хотела, чтобы её любили. И в процессе борьбы за любовь прибила трёх человек. А ёё на каторгу сослали. А она там ещё одну тётку прибила и сама утонула.
16. Один мужик попал – ну ваще. Двадцать лет на необитаемом острове просидел. Ну, потом спасли.
17. Один мужик жёг книги, а потом передумал и стал их читать.
18. Один мужик привёз с севера собачку, а она потом вора загрызла. И все ей спасибо сказали.
19. Один мужик умел под водой дышать. А потом он влюбился и в тюрьму попал.
20. Один мужик на гвоздях спал. Только он нифига не главный герой.
21. Одна тётка в Древней Греции работала элитной проституткой. И лично Македонского видела! А потом до должности царицы доработалась.
22. Один мужик был крутым учёным. А потом ему ученик голову отрезал и разговаривать заставил.
23. Один мужик ездил по России и мертвые души скупал. А потом оказалось, что он никакой не некромант, а просто жулик.
24. Один мужик был индус и раджа. Его англичане с трона скинули, а он подводную лодку изобрёл и пошёл корабли топить.
25. Один мужик вырос в монастыре. А потом сбежал, подрался с кугуаром и помер.
26. Один мужик подобрал на улице совершеннейшую хабалку и на спор воспитал её как крутую леди. Только не помню – женился или нет?
27. Один мужик ехал в отпуск, а вместо этого пообщался с Бабой-Ягой и пошёл работать в волшебный институт.
28. Один мужик изобрёл хитрую смесь, выпил и невидимым стал. Потом ходил без штанов и мёрз постоянно. Его ещё в конце лопатами забили.
29. Один мужик двух сыновей породил и пошёл с ними на войну. Одного сына убили, а второго он сам пристрелил.
30. Три мужика машины чинят и надираются в зюзю постоянно.
31. Трое мужиков ни фига на байдах ходить не умели, но пошли. И собаку ещё с собой взяли. Ну хоть не утонули.
32. Четверо мужиков поехали в Бразилию и динозавров нашли. А потом с трудом учёным доказали, что нашли.
33. В общем, инопланетяне хотели Землю завоевать, из лазеров стреляли, а потом – раз, и все от насморка умерли.
34. Там, короче, куча народа и все из себя такие изысканные и по-французски говорят. А потом война. Некоторые померли, а некоторые переженились.
11. Один мужик организовал клуб. А ещё слугу нанял. А потом во всякие передряги попадал, даже в тюрьме сидел. 15. Одна тётка хотела, чтобы её любили. И в процессе борьбы за любовь прибила трёх человек. А ёё на каторгу сослали. А она там ещё одну тётку прибила и сама утонула.
Пост N: 13344
Зарегистрирован: 17.05.05
Рейтинг:
3
Отправлено: 05.01.17 11:24. Заголовок: Кастанеду как раз уз..
Кастанеду как раз узнала легко. В свое время моя подруга и коллега помешалась на его книги, поэтому я тоже прочитала все, что можно. Честно говоря, быстро надоело...
Спасибо, Дима! "Леди Макбет" не читала... Не думаю, что узнала все. Продолжу с вопросами, можно?
Д.Д. пишет:
цитата:
1. Один мужик не хотел воевать, но пришлось. А потом он десять лет домой добирался.
В голову приходит только "Холодная гора", но боюсь, что ошибаюсь.
Д.Д. пишет:
цитата:
9. Одна тётка влюбилась в психа. Походила голой и получила за это вечную жизнь и домик в придачу.
Мастер и Маргарита?
Д.Д. пишет:
цитата:
13. Один мужик сидел в тюрьме и написал там книгу. О том, что наш мир – как матрёшка. Унутре в ней черти, а снаружи ангелы. И кучу слов сам навыдумывал.
Д.Д. пишет:
цитата:
21. Одна тётка в Древней Греции работала элитной проституткой. И лично Македонского видела! А потом до должности царицы доработалась.
Д.Д. пишет:
цитата:
25. Один мужик вырос в монастыре. А потом сбежал, подрался с кугуаром и помер.
"Одиссею" угадала сразу. Сейчас с Соней читаем, в адаптированном виде, конечно. "Таис Афинскую" тоже и "Мцыри". "Розу мира" тоже не читала. А "Мцыри" мы с Димой, наверное, читали, потому что в школе проходили... Я, к стыду своему, не читала "Посмертные записки". А остальное, вроде, узнала...
Ани, спасибо за подборку идиом. На русском существует выражение, подобное приведенному там болгарскому: дружба дружбой, а табачок врозь.
Пост N: 16161
Зарегистрирован: 17.05.05
Откуда: Пустыня N
Рейтинг:
3
Отправлено: 23.02.17 12:44. Заголовок: Кем бы вы были в 191..
Кем бы вы были в 1917 году Пройдите тест «Политический компас революции» и узнайте, кем бы вы были сто лет назад — анархистом, кадетом, большевиком, правым эсером или черносотенцем http://arzamas.academy/materials/1258
Пост N: 13819
Зарегистрирован: 17.05.05
Рейтинг:
3
Отправлено: 28.03.17 13:18. Заголовок: Вы не поверите, но у..
Вы не поверите, но у меня тоже 8 из 10!!! Если честно, я узнала - и читала - только "Белеет парус одинокий". Остальные стихотворения угадала "по цвету глаз"
Стена или река? Когда смотрел впервые (не подозревая о предмете спора), то подумал что река. А сейчас уже и не знаю. (Как в том анекдоте: - Ваша честь ,после выступления адвоката я уже и не знаю... Может я действительно не грабил этот магазин?... )
Ну смотрите. Черная кошка дорогу перешла. Разбил зеркало. Просыпал соль. Поставил обувь на стол. Раскрыл зонтик в помещении. Передал предмет (зонт) через порог. Стоит под лестницей. На календаре 13-е число ,пятница. Не хватает только женщины с пустыми ведрами и попа.
Пост N: 17183
Зарегистрирован: 17.05.05
Откуда: Пустыня N
Рейтинг:
3
Отправлено: 15.09.17 10:19. Заголовок: В Гарварде вручили Ш..
В Гарварде вручили Шнобелевские премии - за исследования о "жидких" котах и музыкальном инструменте диджериду
В США в Гарвардском университете (штат Массачусетс) прошла очередная, 27-я по счету, церемония вручения Шнобелевских премий (Ig Nobel Prize), которые ежегодно вручают за абсурдные научные достижения и необычные исследования, сообщает агентство Reuters.
В результате Шнобелевская премия мира досталась швейцарской группе ученых под руководством доктора Майло Пьюэна из Цюрихского университета. Они доказали, что игра на музыкальном духовом инструменте австралийских аборигенов диджериду помогает избавиться от храпа и способствует здоровому сну. По словам Пьюэна, это можно объяснить тем, что игра на диджериду значительно укрепляет верхние дыхательные пути.
Премией по физике был награжден французский исследователь Марк-Антуан Фардин, который изучал, при каких обстоятельствах кошки могут быть "жидкими" и "твердыми". Он проанализировал многочисленные фотографии в интернете, на которых кошки сидят в тесных раковинах, бокалах, вазах и ведрах, равномерно распределяясь телом по всему их объему. Победитель Ig Nobel использовал математические формулы, чтобы доказать, что более взрослые кошки "растекаются" по емкости быстрее, чем молодые животные и котята.
Премию в области экономики получили австралийцы Мэттью Роклофф и Нэнси Грир, которые выяснили, что игроки в казино склонны делать более высокие ставки после того, как подержат в руках крокодила или другое опасное животное, сообщает ТАСС. По их словам, мозг в таком случае ошибочно воспринимает нервное возбуждение от осознания угрозы как сигнал, свидетельствующий о том, что игроку повезет и он может рассчитывать на крупный выигрыш. Исследование было проведено в 2010 году в австралийском штате Квинсленд, в нем приняли участие 103 испытуемых.
Ig Nobel по анатомии был вручен британцу Джеймсу Хиткоуту, выяснившему, что после 30 лет уши человека начинают увеличиваться в размерах примерно на 2 мм каждое десятилетие.
Награды также удостоились французские нейробиологи, доказавшие, что в мозгу у некоторых людей существует особая область, которая вызывает отвращение к запаху и вкусу сыра. Кроме того, Шнобелевскую премию получили итальянские ученые, выяснившие, что многие идентичные близнецы не могут различить друг друга на фотографиях.
Шнобелевская премия, известна также как Антинобелевская, была учреждена в 1991 году журналом "Анналы невероятных исследований" за достижения, которые сначала заставляют смеяться, но потом могут подтолкнуть к тому, чтобы мыслить нестандартно. С 1999 года премия вручается в 10 областях, часть номинаций совпадает с Нобелевскими, оставшиеся учреждаются каждый год отдельно. Награды победители обычно получают из рук нобелевских лауреатов. http://classic.newsru.com/world/15sep2017/ig_nobel.html
Пост N: 14605
Зарегистрирован: 17.05.05
Рейтинг:
3
Отправлено: 04.10.17 07:34. Заголовок: В данном контексте и..
В данном контексте и вообще означает "не понимаю". Скорее всего, авторы хотели сказать "Не понимаю эту страну" (но не уверена на все 100). Это онлайн-газета для иностранцев в Болгарии, и авторы статей - тоже иностранцы.
Пост N: 14733
Зарегистрирован: 17.05.05
Рейтинг:
3
Отправлено: 30.10.17 12:48. Заголовок: Не могу не притащить..
Не могу не притащить сюда статью из "Изнакурнож"-а
Вы когда-нибудь задумывались, почему, судя по российской прессе, именно британские учёные занимаются всякой фигнёй? Выясняют, что "чем аппетитнее хрустят чипсы, тем привлекательнее они кажутся потребителям" (Шнобель 2008). "В романтических комедиях любовные отношения между людьми показывают не такими, какими они являются в реальной жизни". "Любители хард-рока наносят непоправимый вред своим мозгам из-за привычки трясти головой под музыку" (австралийские учёные, на самом деле, но об этом позже).
По объективным показателям таким как гранты Европейского союза, числу публикаций в престижных научных журналах и нобелевских лауреатов на душу населения британская наука - одна из лучших не только в Eвропе, но и в мире. Но сейчас за редким исключением на поверхность выносятся не самые лучшие исследования, а самые прикольные.
В 21-м веке вдруг оказалось, что ученые должны отчитаться о результатах исследований не только научному сообществу и правительству, но и широкой публике. И популяризация ходит в графу отчетности. Давят не только платящие за музыку, но и на уровне универов, которые стали бороться за привлечение студентов, чему освещение в прессе способствует.
Пример 1
Заигрывание с прессой среди ученых, привыкших сидеть в башне из слоновой кости у камина и пить виски не приветствуется. Я была свидетелем разговора о об одном мелькающем на бритнаском ТВ ученом, который осмелился подать грант. “Зачем ему грант, если он страдает всякой фигней, когда нормальным ученым денег не хватает’’. Сдаться прессе ь потерять лицо. Поэтому, чем лучше чувствует себя ученый с точке зрения положения и денег, тем меньше он заинтересован в трате времени на объяснения того, зачем он накачивает гелием подземную цистерну.
График “Освещение результатов в прессе’’ - перевернутая парабола по осям новизна и качество, где самые крупные открытия и самые некачественные получают наибольшее освещение. Нобелевские лауреаты понимают, что медийный цирк - часть пакета, который приходит с премией, мелко плавающие ученые надеются на освещение прессы как на спасательный круг. Отсюда и появляются сообщения о левитирующей лягушке из нобелевской лаборатории (Шнобель 2000), а также хрустистости чипсов и взбалтывании мозгов металлистами неизвестно кого.
Пример 2
Работает освещение прессой так. Допустим, вы открыли, что мюмзики раньше впадали в спячку в октябре, а теперь гуляют до нового года, что бросает камень <s>в огород</s> на чашу весов глобального изменения климата. Вы идет с этим в пресс-отдел универа. Пресс отдел пишет в силу разумения, добавляя от себя, что встреча в лесу с голодным мюмзиком, теоретически, может вас напугать и рассылает пресс-релиз. Пресс-релиз попадает в агрегатор новостей, вроде AlphaGalileo.
Научный корреспондент таблоида (рассчитан на среднего потребителя без высшего образования) Daily Mail or Telegraph просматривает эти новости. Он видит рядом двa сообщение, например, что открыли новую модификацию ДНК и про мюмзиков. Как выпускник факультета английской литературы, он с трудом представляет, что такое ДНК, а уж при слове ‘модификация цитозина’ его тянет в сон. А вот пушистые мюмзики это, наверное, интересно домохозяйкам. В релизе написано, что голодные мюмзики возможно, опасны. ‘Возможно’ неинтересно. Он смотрит в Википедии, что мюмзики иногда переносят коклюш. Заголовок в газете: Берегитесь бешеных мюмзиков, которые под Рождество вас заразят коклюшем.
Дейли телеграф - газета, которая всплывает вверху гуглопоиска по научным новостям. Сидит журналист ленты.ру, который едва знает английский. Он переводит статью, но так как в его задачу входит еще и показать преимущество российского образа жизни, он переводит заголовок: Бешеные мюмзики заразили 3000 англичан СПИДом. Почему СПИДом? Слово коклюш он по-английски не знает, в словарь лезть, когда ему нужно написать 10 тыс. слов к дедлайну, который был вчера, нет времени. Как и смотреть, что оригинальная статья в ‘Журнале мюмзиковых исследований’ была написана в Австралии. Дейли телеграф - британская газета, следовательно, ученые были британскими.
Как видите, на каждом этапе испорченного телефона новость искажалась, пока не превратилась в ловушку неправильной информации. Мораль: не так плохи британские ученые, как их малюют. И не нужно верить тому, что мюмзики переносят СПИД.
См. Также #наукаипресса Об авторе. Кандидат биологических наук (PhD in Molecular Biology) с 10+ опытом работы научным сотрудником в британских университетах, интересом к истории науки и опытом научной журналистики - публиковалась в polit.ru, Science (Careers), The Scientist.
Пост N: 14738
Зарегистрирован: 17.05.05
Рейтинг:
3
Отправлено: 31.10.17 11:09. Заголовок: Ирина, Вы абсолютно ..
Ирина, Вы абсолютно правы! И не только с российскими журналистами!
Вчера в американской прессе: Lloyd Green was the opposition research counsel to the George H.W. Bush campaign in 1988 and later served in the U.S. Department of Justice.
Сегодня в болгарской: представитель американского министерства юстиции сказал...
Если вы много читаете, будьте осторожны: вот какие «профессиональные» травмы вам грозят. У каждой работы есть свои издержки. Есть они и у тех, кто много читает. Предлагаем вам шутливый справочник недугов и травм запойного читателя. Это смешно, но в каждой шутке – ну, вы знаете. «Справочник недугов и травм запойного читателя» составила книжный блогер, автор телеграм-канала greenlampbooks. В описаниях чувствуется немалый опыт – личный и друзей. Итак, что вам грозит, если вы ни на минуту не можете оторваться от книжки?
Перелом носа Когда вы читали в постели скучную толстую книгу, уснули, и она упала на лицо. Кстати, электронных гаджетов это тоже касается – получить ими по носу приятного мало. Инфаркт миокарда Когда вы зашли в книжный магазин и увидели цены на горячие новинки.
Грыжа Когда вы переезжали на другую квартиру со всей библиотекой, а там пятый этаж без лифта.
Головокружение Когда вы потянулись за книжкой на самой верхней полке где-то уже у потолка. Дистрофия и авитаминоз Когда вы спустили все деньги на очередной книжной распродаже и теперь может есть только в гостях.
Недосып Когда вы хотели прочитать пару страниц до конца главы, но уже почему-то утро. Ложный сколиоз Когда вы привыкли повсюду таскать с собой на одном плече сумку с собранием сочинений Достоевского.
Остановка дыхания Когда вы вдруг в букинистике увидели книгу, которую искали десять лет, а она стоит всего 50 рублей.
Паническая атака Когда вы вдруг в букинистике увидели книгу, которую искали десять лет, а она стоит всего 50 рублей. Но у вас только 40 в кармане, и вы быстро бежите домой за десяткой, волнуясь, что купят, пока вы туда-обратно.
Склероз Когда вы через месяц не можете вспомнить имена главных героев в прочитанной книге, потому что после этого прочитали ещё 10 книг.
Ожог сетчатки глаза Когда вы так быстро двигали глазами во время скорочтения, что глазные яблоки раскалились.
Облысение Когда вы так потрясёны плохим финалом хорошего романа, что начали от досады рвать на себе волосы.
Мозоль Когда вы так долго водили пальцем по строчкам, что на нём образовался роговой мозольный слой, как на пятке.
Гипергидратация Когда вы за интересной книгой не заметили, как выпили десять кружек чая.
Вывих челюсти Когда вы разговорились с другом, и он заявил, что прочитал «Улисса» в оригинале.
Пост N: 14995
Зарегистрирован: 17.05.05
Рейтинг:
3
Отправлено: 20.12.17 10:22. Заголовок: О, я только-что заме..
О, я только-что заметила! Спасибо, Дима!
Да, недосып и склероз - это самое то! А еще у меня бывает - очень, очень редко, но все таки - не "перелом носа", а "удар по животу". Это когда я читала какой-то из шедевров Дана Брауна в твердой обложке и засыпала каждый вечер на третьей странице
Пост N: 6393
Зарегистрирован: 17.05.05
Откуда: Россия, Москва
Рейтинг:
3
Отправлено: 22.04.18 18:26. Заголовок: Найдено в сети: Пер..
Найдено в сети:
Первый урок, английский для начинающих: "Три ведьмы разглядывают трое часов "Свотч". Какая из ведьм разглядывает какие часы?" Теперь по-английски! Three witches watch three swatch watches. Which witch watches which swatch watch?
Второй урок, английский для продвинутых учеников: "Три ведьмы-трансвеститки разглядывают три кнопочки на часах "Свотч". Какая из ведьм-трансвеститок разглядывает какую кнопочку на часах "Свотч"?" Теперь по-английски! Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watches which Swatch watch switch?
Пост N: 7129
Зарегистрирован: 17.05.05
Откуда: Россия, Москва
Рейтинг:
3
Отправлено: 14.04.20 12:10. Заголовок: Сейчас заходишь в ба..
Сейчас заходишь в банк: сотрудники в масках, посетители в масках. И совершенно непонятно, кто кого сейчас будет грабить, а кому хочется побыстрее отсюда слинять...
Странный какой-то маскарад сейчас проходит: маски почти у всех одинаковые, и никаких зайчиков, лисичек.
- Мне только спросить... - Это очередь к ясеню, тут всем только спросить.
Раньше культурный человек знал все классические произведения, а сейчас все классические мемы.
Судя по тому, как люди носят маски, больше всего они боятся заразить короновирусом подбородок.
Правила дорожного движения - это наука о том, как правильно уберечь от хищных гаишников содержимое своего кошелька.
Что бы ни случилось, у мамы всегда один ответ: - Это потому, что ты за компьютером много сидишь!
Молодому системному администратору требуется опытный системный блок.
Комплексный обед состоит из действительной похлебки и мнимого мяса.
Скоро лето, а ты все еще продолжаешь жрать как на Новый год.
Пришли с мужем домой из магазина. Сняли маски. Оказалось, муж не мой! Будьте бдительны!
Штрафы за нарушение режима самоизоляции это уже и есть налог на воздух. Вышел подышать - плати!
Если в каждой руке будет по бокалу вина или по стакану виски, вам нечем будет трогать лицо. Не благодарите!
- Добрый день, Вы позвонили в техподдержку госуслуг, чем могу помочь. - Здравствуйте, у меня печатная машинка Любава, как мне распечатать QR-код для похода в магазин?
Ввели чрезвычайную ситуацию, закрыли торговые точки, усиленные патрули, блокпосты, аресты, штрафы, задержания... Почему так нельзя сделать с наркоторговлей?
Коуч-диетолог советует всем выйти из зоны конфорок.
Мизантропы считают, что добрая половина человечества - злая.
Работник морга прикидывается мертвым, чтобы его бесплатно привезли на место работы.
В Москве всеобщий карантин. Шляться по городу разрешено всего трем миллионам человек.
Мой кот - это автономный обогреватель, работающий на курином мясе.
Фразы учителей на удаленке: 1. Выйди и зайди в скайп нормально. 2. Что за смех? Скинь ссылку, вместе посмеемся. 3. На физкультуре будем бегать стометровку, все взяли собак? 4. Сидим! Звонок для учителя, это в дверь звонят - пиццу принесли. 5. Папу с мамой быстро к монитору! 6. Ну-ка, тихо там на Камчатке! Да, Кузнецов, далеко ты к бабушке уехал. 7. - Можно войти в класс? - In English please! - May I come in my kitchen? 8. - Вы вместе сели, чтобы разговаривать? - У нас один аккаунт на двоих.
"Монголы - это максимум до лета" (из разговоров на любой русской площади в мае 1223 года).
Вовочка учится на удаленке. - Марьванна, ну почему опять двойка за сочинение?! - А что ты хотел, Вовочка, если в одном слове ты умудряешься делать по две ошибки! Вот ты пишешь: летом мы с родителями собираемся отдыхать на Балканах. С каких пор балкон стал писаться с заглавной буквы и через а?!
Читая «Сказку о царе Салтане», каждый ребёнок начинает осознавать, насколько опасны фейковые новости.
Пост N: 7155
Зарегистрирован: 17.05.05
Откуда: Россия, Москва
Рейтинг:
3
Отправлено: 20.04.20 17:43. Заголовок: - Что будете делать ..
- Что будете делать после карантина? - Бухать буду! - Но вы весь карантин бухали! - Ну о чем можно разговаривать с человеком, который не улавливает тонкой семантической разницы между депрессивным экзистенциализмом карантинного запоя и феерией беззаботного пьянства!
Собака имеет право выгуливать одного человека. Человек должен быть в наморднике и с документом.
Пост N: 7166
Зарегистрирован: 17.05.05
Откуда: Россия, Москва
Рейтинг:
3
Отправлено: 22.04.20 13:44. Заголовок: Если Windows - это о..
Если Windows - это окна, то можно ли панель задач называть подоконником?
Требования при приеме на работу в странах, исповедующих буддизм: пассивная жизненная позиция, умение не принимать никаких решений, отсутствие амбиций, осознание иллюзорности работы и заработной платы.
Мужчина пришел из магазина, принес несколько бутылок вина - все из разных стран: испанское, французское, грузинское. Говорит: "Раз уж придётся дома сидеть, пусть хоть печень в кругосветное путешествие съездит".
- Ага, в наш век развитого интернета газеты - совершенно бесполезная хрень. - Да ну? Хотел бы я посмотреть, как вы будете в сайт селедку заворачивать. - Да и костерок приложением под андроид не разжечь. Про жопу я и не говорю.
Доктор, проверьте, это у меня ещё пульс или уже таки нервный тик?
- Скажите, а чьего авторства эти мозаики? Рафаэль? Микельанжело? Андрей Рублев? - Искусствоведы атрибутируют это как работу Фри Лансера, из Интернета.
- Посоветуй что-нибудь посмотреть. - Посмотри, во что превратилась твоя жизнь...
Раньше была борьба Добра со Злом, а сейчас междусобойчик лайков с фейками.
- Какая взятка? Это мне открытку подарили! Мятую, зелененькую. Сто лет Бенджамину Франклину! Что? Что вы делаете?! За что вы меня арестовываете? - Как арестовываем? Мы приглашаем вас на трехсотлетний юбилей гильотины...
Бывают модные тренды, которые хочется просто переждать где-нибудь в горах.
Правда ли, что при готовке настоящего салата "Цезарь" необходимо использовать 23 ножа?
Пост N: 7200
Зарегистрирован: 17.05.05
Откуда: Россия, Москва
Рейтинг:
3
Отправлено: 29.04.20 16:24. Заголовок: Коротко о текущей си..
Коротко о текущей ситуации:
• Авиаперевозчики в пролёте • Турагенты ждут у моря погоды • В ресторанах запахло жареным • Фитнес-клубы протягивают ноги • У топливных компаний дело пахнет керосином • Мебельный бизнес дал дуба • Производители одежды затягивают пояса • Коворкинги не находят себе места • У пекарен дырка от бублика • У кондитеров жизнь не сахар • Парфюмерия испускает дух • Парикмахерские висят на волоске • Магазины одежды остались без штанов • Обувные сели в калошу • Автомобильные компании завинчивают гайки • Сувенирный бизнес сейчас не подарок • У массажистов всё из рук вон плохо • Канцелярские магазины дошли до ручки • Бани накрылись медным тазом • Прачечные оказались у разбитого корыта • Ателье трещат по швам • В кинотеатрах кина не будет • В цветочном бизнесе довольно вяло • Детские центры доигрались • В боулинге хоть шаром покати • Мастера маникюра грызут ногти • Стоматологи положили зубы на полку
Пост N: 7236
Зарегистрирован: 17.05.05
Откуда: Россия, Москва
Рейтинг:
3
Отправлено: 06.05.20 15:54. Заголовок: - А вот эти пальчики..
- А вот эти пальчики, Штирлиц, мы обнаружили на чемодане русской радистки. - Группенфюрер, я советский разведчик. - Да хоть американский! Почему без перчаток, заразить нас всех хотите?!
Гендиректор отчитывает главбуха: - Яков Самуилович, что за каменный век? У вас самый современный компьютер на фирме, а вы тарахтите счётами! Ну правда, перед клиентами стыдно! - Роман Аркадьевич, шо я вам имею сказать за бухгалтерию. Я уже таки закрыл не одну финансовую проверку, когда вы ходили пешком под стол и уверяю вас, счёты куда надёжнее этого компьютера. Представьте - врывается налоговая в офис: "Всем к стене, руки за голову!" И когда вы будете удалять документы из компьютера? А я поднимаю руки со счётами, все косточки съезжают на одну сторону и всё! Никто ничего не докажет!
А людей, живших до нашей эры, не смущало, что годы идут в обратном порядке?
Занимательный факт: после изобретения виски ирландцам 300 лет было не до изобретений. Опоздал в кино на фильм ужасов. Не сразу понял, что ещё идёт журнал с выпуском новостей. Побродив по Европе, Призрак коммунизма решил посетить Америку. Мой кот совсем не против, если я сплю на своей кровати. На самом краешке...
Кошки - это вам не люди: они ни за что не будут спать с теми, кого не любят... Пойдем, прогуляемся? - Не могу, у меня все болит. - После чего? - После тридцати.
Пост N: 22360
Зарегистрирован: 17.05.05
Откуда: Пустыня N
Рейтинг:
3
Отправлено: 18.08.20 12:21. Заголовок: Вся заваруха (метель..
Вся заваруха (метель-заверуха) началась на первом канале российского ТВ (они нарушили священную традицию - "каждый год под новый год мы с друзьями..."). А потом дошла до Тихого океана...
Пост N: 22672
Зарегистрирован: 17.05.05
Рейтинг:
3
Отправлено: 25.01.22 08:35. Заголовок: Не знаю, сколько из ..
Не знаю, сколько из форумчан регулярно читают публикации в "Изнакурнож"е, поэтому тащу сюда.
Особенности военного дела в южных широтах.
Как известно, непобедимых армий не бывает. Но вооруженным силам Австралии принадлежит уникальный рекорд - первая и, надеюсь, единственная война, проигранная не-гуманоидному противнику.
Итак, часть первая. Год 1932, октябрь, фермеры на юго-востоке континента готовятся к сбору урожая, и вдруг обнаруживают на своих полях порядка 20,000 эму. Нет, эму в эти края приходили каждый год, после сезона размножения в пустынях внутренних регионов. Только когда эти земли стали интенсивно распахивать, а также провели сюда воду, среди эму прозвучал клич: "Эй, птичка, летим со мной, там столько вкусного!"
А когда 20,000 птичек средним весом в 30 кг приходят за вкусным, то фермерам уже ничего не остаётся.
Часть вторая, октябрь-ноябрь 1932. Фермеры, в массе своей, бывшие солдаты Первой Мировой, посылают делегацию в столицу к сэру Джорджу Пирсу, бывшему их высшим начальством в Великой войне - министром обороны. Сэр Пирс не отказывает в просьбе о помощи - австралийская армия уже громила турок при Мегиддо, освобождала Беэр Шеву, так что боевой опыт имеется - и посылает майора Мередита из Королевских Австралийских сил артиллерии с двумя солдатами и двумя же пулеметами Льюиса.
Местные ополченцы пытаются заманить пернатого врага в засаду под огонь пулемётов, но, согласно отчётам, "птицы разделились на мелкие группы и бежали так, что в них было трудно прицелиться". Через несколько дней майор устраивает засаду на водопое, но пулемет заклинивает - наверняка, диверсанты эму перешли к ответным действиям.
Часть третья, ноябрь 1932. Майор Мередит впервые в истории Австралии применяет мотострелковые войска - один из пулеметов устанавливается на грузовик. К сожалению, в плане использования в качестве шасси для стрелкового оружия, армейский грузовик проиграл конной бричке вчистую. Если махновцам удавалось успешно отстреливаться из "максима", установленного на тачанке, то с трясущегося по полю грузовика прицельно стрелять по эму из "льюиса" оказывается невозможно. Майор Мередит посылает рапорт в столицу - эму удивительно маневренны, даже когда ранены, и отдельно отмечает, что "его люди потерь не понесли".
Часть четвертая, конец ноября 1932. Майор Мередит отозван. Нападения эму на поля продолжаются. По просьбе премьер-министра Западной Австралии столица присылает вооруженный отряд, а также ветерана этой войны, майора Мередита, для обучения пулемётчиков из среды добровольцев.
До середины декабря идут бои, эму явно не становится меньше. Наиболее впечатлительным натурам уже видится парад победы эму в Канберре...
Часть пятая, декабрь 1932. Сенат Австралии отзывает войска. Фермеры ещё несколько раз просили о помощи, но их просьбы отклонялись. Вместо этого правительство ввело систему вознаграждений - деньги в обмен на головы эму.
Американский ученый вызвал скандал в Англии, выведя новый рецепт идеального чая. Все началось с того, что Мишель Франкл, профессор химии в колледже Брин-Мор, предложил добавить к британскому рецепту черного чая щепотку соли, немного лимонного сока, а также «энергично выжать пакетик».
В своей новой книге «Погруженный: химия чая» американский исследователь объясняет, что ион натрия, содержащийся в соли, блокирует горечь чая. Цитрусовый сок устраняет «пену», которая иногда появляется на поверхности напитка. Что касается пакетиков, то они должны быть большими, а чашка – маленькой, прочной и предварительно разогретой. Молоко следует вливать в уже заваренный чай.
«В Соединенных Штатах ужасные чашки чая. Люди здесь часто употребляют теплую воду прямо из-под крана. Это ужасно», – рассказал Франкл, слова которого приводит Guardian . «Я вырос на Среднем Западе, в стране, где мы пьем много кофе, но моим любимым напитком всегда был чай – и я потратил много времени на это исследование. Но даже после всех этих лет питья чая и изучения химии я узнал новые вещи о том, что находится в моей чашке и как приготовить лучшую чашку чая», – оправдывается он.
Эти американские нововведения вызвали настоящую бурю в Англии. Там потребовали прекратить коверкать классический рецепт черного чая. Чтобы избежать дипломатического скандала, посольство США в Лондоне в эту среду выпустило пресс-релиз, в котором указывается, что «чай – это эликсир товарищества, он символизирует священную связь между нашими двумя народами». «Мы не можем оставить без внимания это скандальное предложение, которое угрожает основам наших особых отношений. Мы хотим заверить добрых людей Британии, что добавление соли в ваш национальный напиток не является официальной политикой США. И никогда не будет. Посольство США продолжит правильно заваривать чай. В микроволновке», – завершает дипломатическую ноту шутка в британском стиле. https://newdaynews.ru/europe/817401.html
В действительности все сообщение американского посольства в Лондоне - стеб.
Пост N: 24032
Зарегистрирован: 17.05.05
Рейтинг:
3
Отправлено: 13.02.24 14:40. Заголовок: На всякий случай, ес..
На всякий случай, если пропустили:
Бывший президент Монголии твиттнул: "После интервью с Путиным. Нашел историческую карту Монголии. Не волнуйтесь, мы мирная и свободная нация". Комменты там огнище: "Пригласите Карлсона и расскажите ему за историю" "Make Mongolia Great Again" - мой фаворит. "Если вы передумаете, мы, финны, будем рады приветствовать вас как нашего нового соседа! Есть вероятность, что российская экономика потерпит крах так быстро, что вскоре вы сможете без единого выстрела купить всю страну по цене упаковки яиц". "Будет весело! Вступайте в ЕС!"
Все даты в формате GMT
2 час. Хитов сегодня: 6
Права: смайлы да, картинки да, шрифты нет, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация вкл, правка нет
! Меняю Швецию на Голландию 
). Если вы смогли прочесть со второго и больше - рекомендуют уже сейчас сходить провериться у специалистов. Профилактически пока еще 
), и еще ошиблась в первые две строчки... 
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума