Отправлено: 17.01.05 04:25. Заголовок: Забавные истории или нарочно не придумаешь - 3 (продолжение)

Продолжаем в новой теме

 Отправлено: 20.04.16 10:39. Заголовок: я беспечный ангел я ..

я беспечный ангел
я летящий вдаль
люди где у байков
тормоза педаль

* * *
глеб смотрел как зоя
лижет эскимо
дальше получилось
как то всё само

* * *
чмо сидит на рельсах
пьяное весьма
две потенциальных
половины чма

* * *
нет не выйдет оля
к игорю гулять
да и поздно вроде
в девяносто пять

***
в настоящей жизни
кнопками нельзя
не сказав ни слова
добавлять в друзья

* * *
чем стучите дольше
в дверь мою звоня
тем для вас сильнее
дома нет меня

* * *
наколола ксюша
бабочку и вот
вместе с попой ксюши
бабочка растёт

* * *
глеб о смене пола
думает опять
он как оказалось
никакая мать

 Отправлено: 20.04.16 13:33. Заголовок: :sm54: ..

 Отправлено: 20.04.16 19:35. Заголовок: :sm38: ..

 Отправлено: 26.04.16 09:50. Заголовок: Британские ученые вы..

Британские ученые вывели "индекс пропажи носков" при стирке

Британские ученые утверждают, что им удалось разгадать тайну пропадающих во время стирки носков, а также составить формулу, позволяющую рассчитать вероятность пропажи этого предмета одежды, пишет The Daily Mail.

Формула выглядит так: (L(p x f) + C(t x s)) - (P x A). При ее разработке ученые учли ряд факторов, в том числе объем стираемого белья, количество людей, проживающих в квартире, и количество пар носков, загруженных в стиральную машину.

Так, "L" в данной формуле означает объем стирки, который рассчитывается путем умножения числа членов семьи ("p") на количество стирок в неделю ("f").

"С" означает степень сложности стирки: количество разных типов белья (по цвету, составу) - ("t") - умножено тут на число стираемых носков ("s").

"P" - положительное отношение к стирке - измеряется по пятибалльной шкале и вычитается из суммы "L" и "C". Кроме того, "P" умножается на "А" - степень внимательности к стирке. Она определяется суммой факторов - проверяются ли карманы в одежде, выворачиваются ли рукава, разворачиваются ли носки и т.д.

Формула получила название "индекс пропажи носков". При ее составлении были опрошены более 2000 человек, которые поделились с исследователями своими бытовыми привычками. Главный вывод формулы состоит в том, что чем больше белья стирается, тем вероятнее шансы потери носков.

Кроме того, ученые выяснили, что текстильные изделия часто падают за батареи во время сушки, оказываются в разных стирках и стопках чистого белья, или случайно объединяются не со своей парой.

По данным ученых, британцы теряют в среднем 1,3 носка в месяц, то есть более 15 в год. В целом в Великобритании ежемесячно пропадают до 84 млн носков. При средней продолжительности жизни в стране в 81 год получается, что в течение жизни каждый британец теряет приблизительно 1264 носка, стоимость которых составляет 2528 фунтов, пишет The Daily Mail.
http://newsru.com/world/26apr2016/socks.html

Какая интересная жизнь у британских ученных...

 Отправлено: 26.04.16 10:06. Заголовок: :sm54: ..

 Отправлено: 28.04.16 12:00. Заголовок: Долго решал куда это..

Долго решал куда этот шедевр поместить...

 Отправлено: 28.04.16 13:31. Заголовок: Что это такое? Слов ..

Что это такое? Слов приличных нет!

 Отправлено: 28.04.16 13:41. Заголовок: Гостья пишет: Что э..

Гостья пишет:

цитата:

Что это такое?

Детская сказка. Автор - Валерий Роньшин.

 Отправлено: 28.04.16 13:48. Заголовок: Это не фейк? Не могу..

Это не фейк? Не могу поверить, что такое можно предлагать детям!

 Отправлено: 28.04.16 17:51. Заголовок: Гостья пишет: Это н..

Гостья пишет:

цитата:

Это не фейк? Не могу поверить, что такое можно предлагать детям!

http://fantlab.ru/work338230

 Отправлено: 02.05.16 12:59. Заголовок: Интеллект -Отче!- о..

Интеллект
-Отче!- обратился человек к демиургу.- Ты меня за что из рая-то выгнал?
-Ну-у, во-первых...
-За то что я яблоко съел, верно?
-Допустим. И что?
-Это ведь было Древо Познания, так? Значит, я теперь, типа, умный?
-Более-менее.
-Ну вот и объясни это ей!
Человек подтолкнул вперёд женщину. Женщина мило захлопала ресницами.
-А что именно я должен ей объяснить?- спросил демиург.
-Да что я всегда прав! Я же яблоко съел? Съел! Значит, знаю, что хорошо, а что плохо!
-Ты сколько яблок съел?- поинтересовался демиург.
-Одно. Зато самое крупное!
-А на дереве этих яблок было сколько?
-До фига и больше.
-Значит, тебе доступна лишь одна грань познания. А ты, девочка, сколько яблок съела?
-Ой, я не считала!- хихикнула женщина.- Семь или восемь...яблоки же полезны для фигуры! И ещё от его яблока тоже откусила, а чего оно такое большое и красивое!
-Ну и как тебе? Столько точек зрения в одной голове - сама не путаешься?
-Справляюсь как-то.
Демиург посмотрел на мужчину, который стоял насупившись и надув губы. И вновь перевёл взгляд на женщину.
-Но ты же согласна, что его яблоко, даже надкушенное, всё-равно крупнее любого твоего?- спросил он, нахмурив брови и незаметно подмигивая.- Ты понимаешь, что мужчина всегда прав?
-А то!- хмыкнула женщина и подмигнула в ответ.

P.S. Когда успокоенный мужчина отошёл достаточно далеко и не мог подслушать, демиург шёпотом поинтересовался у женщины:
-А ты много откусила от его яблока?
-Чуть больше половины,- ответила женщина и хихикнула.
(с)Петр Бормор

(Мнение автора может не совпадать с точкой зрения редакции )

 Отправлено: 02.05.16 19:10. Заголовок: :sm54: :sm36: ..

 Отправлено: 04.05.16 09:00. Заголовок: Раввины постановили:..

Раввины постановили: смайлик с сердечком не является изменой

Раввинский суд в Хайфе постановил, что послания с изображением сердечек не являются супружеской изменой, сообщает в среду, 4 мая, сайт NRG.

Согласно опубликованной информации, раввинам пришлось решать этот вопрос после того, как муж подал требование о разводе через девять месяцев после свадьбы, когда обнаружил в мобильном телефоне молодой жены сообщения от другого мужчины, сопровождавшиеся сердечками.

После короткого процесса брак был расторгнут, однако женщина потребовала от уже бывшего мужа выплаты суммы, означенной в ктубе, а также крупной денежной компенсации, поскольку, по утверждению истицы, муж развелся с ней без какой-либо причины.

Муж утверждал, что обнаружил в мобильнике жены сообщения от другого мужчины, заканчивающееся словами "поцелуи и объятия" и изображением "смайлика" с сердечком. Женщина, в свою очередь, заявила, что речь идет о коллеге, который не смог присутствовать на свадьбе и таким способом поздравил молодоженов.

Сам коллега подтвердил слова женщины, продемонстрировав свой мобильный телефон, где фигурировали сообщения другим людям также с сердечками. По словам женщины, ее муж "вспомнил" об этом эпизоде лишь через девять месяцев после свадьбы и воспользовался этим, чтобы мотивировать свое решение о разводе.

Раввины постановили, что факт измены не доказан и что подобная переписка соответствует "принятой сегодня неидеальной культуре отношения между полами". Суд постановил, что мужчина заплатит женщине 18.000 шекелей, оговоренные в ктубе, и ещё 18.000 шекелей компенсаций за то, что "разорвал брачный союз без видимой причины".
http://www.newsru.co.il/israel/04may2016/smile_703.html

Ура! Смайлики реабилитировали!

 Отправлено: 04.05.16 13:12. Заголовок: Д.Д. пишет: "пр..

Д.Д. пишет:

цитата:

"принятой сегодня неидеальной культуре отношения между полами".

 Отправлено: 04.05.16 18:55. Заголовок: :sm54: И вообще -..

И вообще - не фиг залезать в чужие телефоны!

 Отправлено: 05.05.16 11:24. Заголовок: Daisy пишет: И вооб..

Daisy пишет:

цитата:

И вообще - не фиг залезать в чужие телефоны!

Это телефон жены, а муж и жена - одна сатана общее имущество.

 Отправлено: 05.05.16 11:26. Заголовок: Пирожки :) Мол..

Пирожки :)

Молодая пара (мужу 25, жене 23), имея одного ребёнка пяти лет, решили завести второго. Сестрёнку для братика.
Ко второй беременности подошли крайне ответственно. Сдавали вовремя все анализы, приходили на все осмотры.
Трижды ходили на УЗИ, все три раза врачи обещали девочку.

Так доходили до сорока недель. А тут у свёкра юбилей, полтинник. Не приехать нельзя, такая дата... Жена, как человек ответственный, берёт с собой пакет с вещами для роддома, туда же кладёт папку с картой и прочими медицинскими бумажками. И едут вместе с мужем, на своей машине. Ехать недалеко, на машине минут пятнадцать-двадцать.

В гостях они хорошо посидели. Поздравились. Муж, конечно, немножко выпил. Нет, правда немного. Несколько стопок - но на своей машине обратно уже не поедешь.

Вызвали такси. Пока провожались, свекровь из наилучших побуждений в руки невестке вместо роддомовского пакета вручила пакет с пирожками. Внешне точно такой же.

Молодая семья вернулась домой. Легли спать. И тут, конечно, жена собралась рожать. Как раз под утро.

Скорая приехала когда воды уже отошли, но схватки ещё только начинались. Хватились пакета, нашли пирожки. Слёзно просили акушерку подождать - бумаги-то недалеко. Хорошо, пока схватки слабые - можно и подождать, заполнить пока все бумаги.

Муж звонит маме, просит её срочно привезти пакет. Свекровь находит пакет. Видит в нём вещи и какую-то папку. Решает, что папка - что-то лишнее и малозначимое, вынимает её и вместо кладёт...ещё пирожков. Вызывает такси и едет к сыну.

Муж получает от мамы пакет с пирожками. Начинает рвать волосы на голове. Хватает ключи от своей машины, вызывает такси и срывается в сторону квартиры родителей. От машины ключи он взял, а вот от квартиры свёкра - нет. А свёкр, естественно, беспробудно отдыхает от вчерашнего. И никакие звонки в дверь не способны его вернуть в реальный мир.

Муж звонит маме. Объясняет ситуацию. Мама хватает ключи от квартиры и едет домой. Опять на такси, да. К моменту её приезда свёкр уже просыпается сам. Впускает сына. И заявляет, что так нервничать с утра нельзя. Для успокоения нервов надо выпить ... лекарства.
Видимо он был очень убедителен, потому что они с сыном тут же остограмливаются остатками вчерашнего "лекарства". Им обоим становится значительно лучше. Но тут муж понимает, что машиной он опять воспользоваться не может.

Он берёт такси (!) и едет домой.

Но дома уже никого нет. Пока родственники метались между квартирами, жена не дождалась и родила замечательного... мальчика (да-да, на УЗИ трижды обещали девочку). Родила легко и красиво.
Правда, акушерке пришлось ещё заниматься пятилетним старшим братом, который очень хотел принять деятельное участие в родах. Пришлось ему прочитать экспресс-курс тонометрии, выдать стетоскоп и тонометр и занять измерением давления в собственной коленке.
К моменту приезда мужа домой карета была уже на полпути в роддом (ребёнка и маму после домашних родов должны осмотреть специалисты).

От дома муж вызывает ещё одно такси (потому что предыдущее он уже отпустил). И едет в роддом - с пакетом жены и пирожками.

Занавес.

P.S. Герои повествования - вполне адекватные люди. Образованные и ответственные (без иронии). Просто иногда "что-то идёт не так".

P.P.S Акушерке теперь будет нагоняй за домашние роды, потому что по времени вполне можно было её довезти куда угодно. Не докладывать же на центр всю эту историю с пирожками.
(с)seryi-polosatiy.livejournal.com

 Отправлено: 05.05.16 11:59. Заголовок: :sm64: (Залезла в..

(Залезла в ЖЖ проверять, где произошла история. В Питере, оказывается )

 Отправлено: 06.05.16 05:17. Заголовок: Еще и в Питере... :s..

Еще и в Питере...

 Отправлено: 10.05.16 09:50. Заголовок: Так как не все обита..

Так как не все обитатели Песочницы тусуются и в Фейсбуке, копирую самую смешную часть рассказа уже бывшего мэра Лондона Бориса Джонсона:

"У каждого бывают в жизни моменты, когда чувствуешь, что облажался по полной программе, когда совершил — или совершаешь — непростительную глупость и понимаешь, что все пропало и спасти положение нет никакой надежды.
Такое чувство я испытывал в пятницу 27 июля 2012 года примерно в полдесятого вечера.
В этот день проходила церемония открытия Олимпийских игр. Я сидел в «спецложе политбюро» на стадионе в Стратфорде, слева от меня сидела Марина, а справа — герцогиня Корнуолльская (известная как Камилла). Чуть дальше располагались ее величество королева, герцог Эдинбургский, принц Уэльский, премьер-министр, Сэм Кэм (Саманта Кэмерон — жена премьера), президент Международного олимпийского комитета Жак Рогге и графиня Рогге, лорд Коэ, леди Коэ, Мишель Обама, мистер и миссис Ромни и еще примерно 134 главы государств и правительств демократических стран и тиранических режимов со всего мира.
Мы все очень остро ощущали, что сюда устремлены взгляды миллиарда телезрителей, и потому делом национальной чести было не почесываться в кадре, не ковырять в носу и не совершать прочих недостойных действий.
Я был настолько взвинчен, что, не буду отрицать, предварительно посетил великолепный VIP-бар стадиона, где хорошенько освежился. Но уверяю тебя, любезный читатель, что это обстоятельство никак не связано с той неприятностью, которая меня подстерегала.
Я был поглощен живой беседой с Камиллой, которая вполне заслужила все восторженные отзывы, которые можно услышать от ее горячих почитателей. Она работает до темноты в глазах и невероятно много сделала для раскрутки в Лондоне кампании против сексуального и домашнего насилия. Ей нравилась постановка, а я то и дело угодливо наклонялся к ней — пояснить что-нибудь: идентифицировать флаг какой-либо страны или объяснить, отчего это часть церемонии проходит вроде бы на французском языке. В очередной раз повернувшись к ней всем телом (110 кг), я почувствовал, что сиденье чуть подалось подо мной. Вообще это был удобный насест — из подбитой белой искусственной кожи, такой же шикарный, как и весь олимпийский стадион, и до тех пор у меня не было к нему никаких претензий. Но, когда я подался вперед еще чуть-чуть, что-то подо мной тяжело вздохнуло — наверное, крепежные болты согнулись под тяжестью — и…
Тресь!
…что-то мощно лопнуло под моей правой ягодицей, и вот — после семи лет упорного труда, после моих бесчисленных речей о том, как прекрасно страна готова к этим играм, после нечеловеческих усилий выглядеть компетентными и эффективными — после всего этого я в одно исполненное ужаса мгновение осознаю, что сломал под собою стул и валюсь набок, как мешок с углем, или бочонок пива, или жареный поросенок на оловянном блюде.
Я пикировал в колени Камиллы.
Пытаясь уйти вправо — на бетонный пол, — я размышлял о бесчестье. Придется сказать, что я был пьян: это единственное приемлемое оправдание.
Свалить все на Управление олимпийских поставок не получится: после того как мы потратили на этот стадион полмиллиарда фунтов — этот номер не пройдет. Я думал о злорадных газетных заголовках, о лютовании олимпо-скептической прессы. Я представлял себе телерепортажи, где мэр Лондона вдруг комично валится навзничь как сноп и исчезает из кадра, словно солдат наполеоновской эпохи, сраженный в строю неприятельской пулей.
Усилием воли избежав столкновения с коленями герцогини, я шлепнулся на пол и стоял перед ней на четвереньках, пыхтя как ретривер. Готовясь подняться навстречу вселенскому позору, я вдруг подумал, что это ведь не первая катастрофа за сегодня.
Теперь об этом можно рассказать: значительная часть важных гостей чуть не пропустила церемонию вовсе. Кто-то решил, что все должны сесть на автобус у дворца Сен-Джеймс и в час пик добираться в восточную часть Лондона через весь город и пробки, поэтому мы тронулись заблаговременно, с большим запасом. С нами ехали архиепископ Кентерберийский, лидер ее величества оппозиции в парламенте и г-жа Миллибэнд, комиссар Службы столичной полиции и высшие чины армии, авиации и флота в медалях, а также другие важные министры и представители. Такими кадрами можно укомплектовать неслабое новое государство. С нами ехали великий сэр Кит Миллз, невоспетый герой Олимпиады, человек, который так много сделал, чтобы заполучить эти Игры для Лондона, различные шишки из Олимпийского комитета, отдавшие почти десять лет подготовке к этому моменту, и у нас был отличный водитель. Но ему никто внятно не объяснил, где съезжать с шоссе А12, да, собственно, как вскоре выяснилось, никто и не мог объяснить.
Мы заблудились.
Мы заметили, что опять едем мимо того же антикапиталистического митинга. Мы то приближались к мистическому конструкту здания Арселор Миттал Орбит, то оно дразняще исчезало снова. Мы двигались вокруг Ист-Лондона все более узкими концентрическими кругами, и становилось все яснее, что ни сэр Кит, ни водитель, да и вообще никто в автобусе не имел подробного плана, как попасть в Олимпийский парк. Меня охватило какое-то паническое веселье — странное ощущение, что происходящее превосходит все самые смелые выдумки Армандо Ианнуччи или сценаристов сатирического сериала «Двадцать два».
В общем, когда мы все-таки попали туда, прибыв в нарушение протокола после членов королевской семьи, по правде сказать, я был на грани срыва. Поэтому, оказавшись на четвереньках у ног герцогини, я ощутил, что лихорадочная веселость снова поднимается во мне. Я втащил свое тело на списочное место и, напрягая бедра, устроился над ним как бы на весу, чтобы не доломать поврежденную конструкцию. Я оглянулся вокруг. Никто конечно же ничего не заметил.
Никто не слышал треска. Никто не заметил моего исчезновения. Все были захвачены красочным и шумным шоу Дэнни Бойла..."

https://www.facebook.com/sapunovofficial/photos/a.1536330636581223.1073741834.1427618417452446/1751661775048107/?type=3

 Отправлено: 11.05.16 06:19. Заголовок: :sm54: ..

 Отправлено: 12.05.16 09:51. Заголовок: http://img-fotki.yan..

— Но, Холмс, с чего вы взяли, что он программист?
— Это элементарно! Во-первых, он долго думал над ответом. Во-вторых, его ответ был абсолютно точен. И самое главное — абсолютно бесполезен!(с)

 Отправлено: 12.05.16 13:17. Заголовок: :sm54: ..

 Отправлено: 13.05.16 05:29. Заголовок: :sm38: ..

 Отправлено: 23.05.16 11:30. Заголовок: Искрометные перлы пр..

Искрометные перлы преподавателей вузов

— Мария Иосифовна, а зачем вам раскладной нож с собой?
— Ну меня в нем больше штопор интересует... А что вы все так на меня смотрите? Мы вообще-то французская кафедра!

***
На лекции слышен звон монет.
— У вас, по-моему, деньги упали. Готовитесь к сессии? Судя по громкости звона, еще недостаточно готовы.

***
Юрист без чувства юмора — это прокурор.

***
Рассмотрим модель роста деревьев. Есть цилиндрическая бочка радиуса kx. В ней есть дырка, через которую закачивают воду... может, спирт, может, что-то поинтереснее...

***
Потому что кукуруза совершает чудеса, потому что кукуруза — это мясоколбаса. Ответил я на ваш вопрос?

***
Преподаватель объясняет метод Гаусса — Жордана, неожиданно останавливается и разворачивается к аудитории:
— Ах да, а вы знали, что у Гаусса было 2 жены? Пока он был женат, он ничего не мог открыть, был обычным сапожником, так как они его тянули на дно. Вот убежал от них — и метод свой открыл. Какой он молодец!

***
— Девушка, в вас есть что-то от ведьмы.
— Это расценивать как комплимент?
— Это расценивать как «отсядьте подальше».

***
Преподаватель задает вопрос аудитории, указывает куда-то на средние ряды:
— Вот у вас очень умное лицо. Может, вы ответите на вопрос? Как вас зовут?
— Меня? Кира.
— Кира, вы красавица!.. А умное лицо у молодого человека рядом с вами.

***
В Древнем Риме не было туфель на каблуке, тем более «лубутенов», но подкаблучники все равно были.

***
Был такой жанр средневекового театра — моралите. И у меня есть любимый персонаж оттуда — червь, разъедающий душу. Как его изображали? Выходил на сцену человек с табличкой, на которой было написано: «Червь, разъедающий душу», и все всё понимали.

***
Так, давайте сделаем перерыв. Я понимаю, очень много информации, надо отдохнуть — ну чтобы обратно не пошло...

***
— Кстати, всех с праздником, в смысле с наступлением весны!
— А вчера Всемирный день котиков был.
— Ну... тогда всем котикам плюсик.
Из недр аудитории:
— Мяу.

***
Есть ли в этом содоме хоть кто-то, кто сделал домашнее задание? Хоть один праведник?

***
Экономический потенциал экономическому потенциалу рознь. Есть экономический потенциал шить трусы, а есть экономический потенциал делать баллистические ракеты.

***
Знаете, что такое восходящая и нисходящая метафоры?
«Ее глаза как бирюза» — восходящая метафора, а «ее глаза как тормоза» — нисходящая.

***
Помните, вас в 1 классе учили рисовать такие крючочки? Учат вас еще? Так вот вас учили рисовать знак двойного интеграла.

***
— Вы Камю читаете?
— Да.
— Это похвально, конечно, но не на моих лекциях!

***
Если я в понедельник не приду на работу, значит, вы совсем плохо написали контрольную и у меня инфаркт.

***
— Зачет в какой форме?
— В хорошей: испытаете все эмоции и прилив адреналина. Допсессия — это непередаваемые ощущения, обязательно все должны попробовать!

***
Никотин оказывается слабым наркотиком, который распространен практически во всех странах. И для самого растения это потрясающая карьера.

***
— У мужчин есть два измерителя женской красоты. Первый — расстояние. Чем женщина дальше, тем она красивее. А второй кто скажет?
— Алкоголь?
— Правильно, чисто мужской подход!

***
Шпаргалки — это как лекции... Только для Барби.

***
Вы приходите на экзамен, уже имея пятерку, главное — не испортить ее своим ответом.

***
Во Всекитайском собрании народных представителей 2987 депутатов. Если на экзамене я попрошу вас назвать их всех поименно, знайте: я вас валю.

***
Вытащите наушники из ушей! Вы что, держите связь с высшим разумом через эти антенны? Не стоит: я здесь.

Источник: http://www.adme.ru/svoboda-narodnoe-tvorchestvo/iskrometnye-perly-prepodavatelej-vuzov-1264865/ © AdMe.ru

 Отправлено: 23.05.16 19:11. Заголовок: :sm54: ..

 Отправлено: 03.06.16 10:59. Заголовок: Весь мир - театр! П..

Весь мир - театр!

Приезжает Папазян в провинциальный театр - играть Отелло. И выдают ему
в качестве Дездемоны молоденькую дебютанточку. Она, естественно,
волнуется. И вот подходит дело к сцене ее убиения. На сцене такая вся из себя целомудренная кровать под балдахином.
И вот легла эта самая дебютантка за этим балдахином ногами не в ту сторону. Открывает Отелло с одной стороны балдахин - а там ноги. Ну - что поделать, закрыл Отелло балдахин и этак призадумался тяжко. А Дездемона сообразила, что лежит не в том направлении, и перелегла. Открывает Отелло балдахин с другой стороны, а там... опять ноги!
После чего продолжать трагедию было, как вы понимаете, уже невозможно.

***
Гастроли провинциального театра, последний спектакль в канун Нового Года - трезвых нет. Шекспировская хроника, шестнадцать трупов на сцене. Финал.
Один цезарь над телом другого должен произнести фразу:
"Я должен был увидеть твой закат
Иль дать тебе своим полюбоваться".
То есть один из нас должен умереть. И вот артист произносит:
- Я должен был увидеть твой... - а дальше забыл, надо выкручиваться, а
это же стихи!... И он таки выкрутился:
- Я должен был увидеть твой... конец! - и задумчиво спросил:
- Иль дать тебе своим полюбоваться?..
И мертвые поползли со сцены...

***
В некой пьесе про пограничников исполнитель главной роли вместо: "...Я отличный певун и плясун!" - радостно и громко прокричал в зал:
"Я отличный писун и плевун!"

***"
Чайка" Чехова. В финале спектакля, как известно, должен прозвучать выстрел. Потом на сцену должен выйти доктор Дорн и сказать: "Дело в том, что Константин Гаврилович застрелился". Но сегодня пауза затянулась.
И выстрела нет. Доктор Дорн, видимо, понимает, что что-то произошло, и нужно спасать положение. Тогда он выходит, долго стоит, все-таки ожидая, что сейчас будет выстрел, но поскольку выстрела по-прежнему нет, он говорит:
- Дело в том, что Константин Гаврилович повесился.
И тут раздается выстрел. Тогда он, еще подумав, произносит:
- И застрелился.

^^^
Однажды Георгий Товстоногов решил пресечь в своем театре кошачью вакханалию и запретил кому бы то ни было - от уборщицы до примадонны - подкармливать обнаглевших четвероногих. А надо заметить, что среди кошек БДТ была всеобщая любимица - естественно, Машка. Весь театр прятал ее от глаз сурового мэтра, тихо подкармливая и балуя за кулисами. И вот однажды идет репетиция. Товстоногов в ударе, артисты хорошо играют. И вдруг он замечает, что лица актеров напряглись и они явно не думают о спектакле. Артисты со сцены видели, как по центральному проходу совершенно раскованной походкой к ним направляется Машка. Товстоногов заметил ее тогда, когда она подошла к сцене и попыталась запрыгнуть на нее. Но, поскольку Машка была глубоко беременна, она свалилась, чем еще больше усилила напряжение в зале.
Кошка пошла на вторую попытку. Прыгнула и на передних лапах повисла, не в силах подтянуть тело.
"Ну, помогите же ей кто-нибудь",- пробасил Товстоногов.

***
В одном из небольших гоpодов театp пpоездом давал "Гpозy" Остpовского. Как многие, наверно, помнят, там есть сцена самобpосания тела в pекy.
Для смягчения последствий падения обычно использовались маты. И обычно их с собой не возили, а искали на месте (в школах, споpтзалах). А
здесь вышел облом: нет, не дают, и т. п. В одном месте им пpедложили батyт. Делать нечего, взяли, но в сyматохе (или намеpенно) забыли пpедyпpедить актpисy. И вот пpедставьте себе сценy: геpоиня с кpиком бpосается в pекy... и вылетает обpатно. С кpиком... И так
несколько pаз... Актеpы с тpyдом сдеpживаются (сцена тpагическая), зpители в тpансе... В этот момент один из стоящих на сцене пpоизносит:
" - Да... Hе пpинимает матyшка-Волга... "
Актеpы, коpчась, падают, актpиса визжит, зpители сползают с кpесел...

***
На одном из спектаклей "Евгения Онегина" пистолет почему-то не выстрелил. Но Онегин не растерялся и ударил Ленского ногой. Тот оказался сообразительным малым и с возгласом: "Какое коварство! Я понял все - сапог отравлен!" - упал и умер в конвульсиях.

***
Молодой актер впервые участвует в постановке, при чем здесь же играет маститый актер, роль молодого - мала, выйти к маститому на сцену и сказать что-то вроде "кушать подано!", и все! Молодой человек очень нервничает, все-таки с метром в одной сцене, жутко переволновавшись, в полубеспамятстве выходит на сцену и видит немного округлившиеся глаза пожилого партнера, понимает, что что-то не так, совсем теряется, бормочет свою фразу и вылетает со сцены. После спектакля известный актер вызывает его к себе в гримерную, еле живой молодой предстает пред очами мэтра и слышит: "Батенька, ну что ж вы так? Это еще ничего было, когда вы вошли в окно, но когда вы ВЫШЛИ В КАМИН!".

***
Малый театр. На сцене Ермолова. За кулисами выстрел - застрелился муж героини. На сцену вбегает актер А. Южин. Ермолова в страшном волнении:
"Кто стрелял?" Южин, не переведя дыхания, вместо "Ваш муж!" выпаливает: "Вах мух!" Ермолова повторяет в ужасе: "Мох мух?" - и падает без чувств.

***
Актер Иванов-Козельский плохо знал пьесу, в которой играл. Как-то выходит он на сцену, а суфлер замешкался. Тут актер увидел старичка, который вчера изображал лакея и, чтобы не было заминки в действии говорит ему: "Эй, голубчик! Принеси-ка мне стакан воды". Старичок с гордостью ответил: "Митрофан Трофимович, помилуйте, я сегодня граф-с".

***
Сцена спектакля. Корифеи Царев (Ц) и Яблочкина (Я). Обоим под стольник. Диалог должен звучать так:
Я: Кашу маслом не испортишь.
Ответ Ц: - Смотря каким маслом...
На выходе получилось так:
Я: - Машу каслом не испортишь..
Ответ Ц не заставил ждать, с ходу:
- Смотря каким каслом...
Самое интересное, они вообще не поняли, что сморозили. Зрители упали под сиденья. Что поделаешь, возраст... А актеры были величайшие.

***
В финальной сцене "Маскарада" молодой актер должен был, сидя за карточным столом, произнести нервно: "Пики козыри", задавая этим тон всей картине. От волнения он произнес: "Коки пизари", придав сцене совершенно другой, комический характер.

***
Актер забыл слова. Суфлер шипит:
- В графине вы видите мать! В графине вы видите мать!
Актер берет со стола графин и, с удивлением глядя туда:
- Мама, как ты туда попала??!

***
Евгений Евстигнеев в спектакле по пьесе Шатрова "Большевики" выйдя от только что раненного Ленина в зал, где заседала вся большевистская верхушка, вместо фразы: "У Ленина лоб желтый, восковой..." он сообщил:
"У Ленина... жоп желтый!..". Спектакль надолго остановился. "Легендарные комиссары" расползлись за кулисы и не хотели возвращаться.

***
Знаменитый актер Александринского театра Василий Пантелеймонович Далматов как-то совершенно запутался на спектакле. Вместо "Подай перо и чернила" сказал: "Подай перна и черна, тьфу, чернила и пернила, о господи, черно и перно. Да дайте же мне наконец то, чем пишут!"
Гомерический смех в зрительном зале заглушил последнюю реплику актера.

***
Абакан. Сей славный город, помимо того что является столицей автономной республики Хакассия, имеет два драматических театра - один, так сказать, городской, а второй - республиканский. Вот в нем и произошла эта невероятная, но совершенно правдивая история. Ставили бессмертное творение А. С. Пушкина "Евгений Онегин". В одной из последних сцен, Евгений (Е) прибывает на бал к своему старому другу (Д) и видит Татьяну (в малиновом берете). При этом звучит следующий диалог:

Е. - Кто там в малиновом берете с послом турецким говорит?
Д. - Так то жена моя.
Е. - Так ты женат?
Д. - Уже два года!
Ну, и далее по ходу пьесы.

Так вот. Во-первых, реквизиторы не нашли малинового берета и заменили его зеленым. А, во-вторых, артист, игравший мужа Татьяны, и актриса, игравшая Татьяну, были брат и сестра. Вот что из этого получилось.
Премьера. Зал битком набит местным бомондом и просто любителями театра.
Входит Евгений, подходит к другу и ищет глазами яркое малиновое пятно... его нет... находит глазами Татьяну... Далее диалог:

Е. - Кто там... в ЗЕЛЁНОВОМ берете?
Д. (которого перемыкает от данной реплики...) - Так то СЕСТРА моя!
Е. (который чувствует, что что-то не то происходит, но до конца еще не осознал) - Так ты СЕСТРА?!
Д. - Уже два года!
Обычно такие вещи проскальзывают мимо внимания публики, но в этот раз зал грянул... и, увы, не аплодисментами...

 Отправлено: 03.06.16 11:56. Заголовок: :sm64: :sm64: :sm..

 Отправлено: 03.06.16 19:16. Заголовок: :sm64: ..

 Отправлено: 10.06.16 17:45. Заголовок: :sm15: :sm38: ..

 Отправлено: 28.06.16 18:09. Заголовок: КОРОЛЕВА С БРЕКСИТОМ..

КОРОЛЕВА С БРЕКСИТОМ

Впервые за 400 лет королева Великобритании может наложить вето на решение парламента – в данном случае на так называемый Brexit. Члены королевской семьи уже намекнули на такую возможность.

Случился брексит – гран-конфуз.
Раскол вошел в крутую фазу.
«Пшел вон!» – кричит Евросоюз,
Но мнется Кэмерон: «Не сразу!»
Макфол кричит: «Рука Москвы!»
Ярятся справа, пляшут слева...
Спасти Британию, увы,
Способна только королева.

В Москве кричат: какой прогресс!
Народ ли может быть не прав ли?
Они покинули ЕС,
Чтоб отойти от нашей травли!
Им с нами хочется дружить.
Вот зерна нашего посева!
Однако вето наложить
Еще способна королева.

Сейчас монархия – пустяк,
Она, как лук или фузея, –
Не часть политики, а так,
Реликт из пыльного музея.
Но если власть заводит в пасть,
В провал распахнутого зева,
То ситуацию заклясть
Еще способна королева!

Принц Чарльз! Молите вашу мать,
Чтоб силой праведного гнева
Простые вещи понимать
Вас научила королева.
(с)Д.Быков

 Отправлено: 01.08.16 11:51. Заголовок: По оценкам специалис..

По оценкам специалистов, сегодня Гавриле Принципу не удалось бы спровоцировать Мировую войну, так как он был бы объявлен психически больным нетеррористом, долгое время находившимся в депрессии и подвергавшимся издевательствам со стороны сверстников.

 Отправлено: 01.08.16 13:57. Заголовок: А разве это плохо? ..

А разве это плохо?

 Отправлено: 02.08.16 10:25. Заголовок: вернувшийся из турпо..

вернувшийся из турпохода
пол дня с любовью гладил муж
микроволновку телевизор
и душ

 Отправлено: 02.08.16 11:49. Заголовок: :sm64: У нас не б..

У нас не бывает турпоходов без душа, это негуманно!

 Отправлено: 02.08.16 11:57. Заголовок: Значит у вас не дост..

Значит у вас не доступен кайф возвращения из такого похода

 Отправлено: 02.08.16 13:06. Заголовок: Слава богу, нет, нед..

Слава богу, нет, недоступен...

 Отправлено: 08.08.16 11:47. Заголовок: ПРЕЗРИТЕЛЬНОЕ Хрено..

ПРЕЗРИТЕЛЬНОЕ

Хреновая у них Олимпиада: сплошь недоделки, кражи и бардак. По совести, и ехать бы не надо, но тут уж так просили, что никак. В сравненьи с нашей — в Сочи ли, в Москве хоть, — их Рио был подобен пустырю. По совести, не надо было ехать, дип фром май харт, серьезно говорю. Со всеми их скандалами, вралями, со всей мочой, струящейся ручьем… Но просто так просили, умоляли — без вас, кричали, просто не начнем! У нас, мол, вон уж где уж эта WADA, вся тупость их написана на лбу… Хотя, конечно, ехать бы не надо. Мы ваше Рио видели в гробу.

Чего мы не видали в этом Рио? Нам пофиг ваши белые штаны. Когда-когда Россия говорила: умейте защитить престиж страны! Хоть полное падение в зарплатах, хоть больше нет любимой колбасы, хоть белые штаны у всех в заплатах, а у иных по ходу и трусы, хоть на панель шагают педагоги, а нацвалюту бьет крутая дрожь, пусть все в овне, — а все-таки в итоге ты вынь спортивный праздник да положь! Мы наших мишек, заек, леопардов не отдадим, и что нам ваша вонь? Нам что терять?! — полсотни миллиардов мы в олимпийский бросили огонь, и нам не жалко. Мы еще накопим. Зато у вас тотальный недострой, и журналистов поят только кофем, и кофе, говорят, у вас пустой, хотя вы экспортеры рафинада и вас не душат санкции, небось. Не надо было ехать, нет, не надо. Да нам и не хотелось, но пришлось.

Поймите: счастье жителей России зависит ни фига не от бабла. А ваша вся Бразилия от силы одиннадцать мильярдов наскребла. Они теперь, конечно, перетрусив, достоинство теряя от стыда, шипят, что виновата Дильма Русефф. Так надо было думать, господа! Сегодня вы, положим, ей не рады, хотя ее избрало большинство, — но ясно же, что в год Олимпиады коней на переправе не того! Вы нам явили зрелище распада. У нас такая лажа не пройдет, поскольку каждый год Олимпиада, и переправа тоже каждый год.

Подобное открытье как ни снимешь — из каждой щели смотрит нищета. Не знаю, как теперь спасти ваш имидж. Уже и не поправишь ни черта. Что сделать вам, несчастнейшей из наций, избравшей глубоко неверный путь, — чтоб хоть отчасти с русскими сравняться и Рио ваш до Сочи дотянуть? Какому грандиозному событью под силу скрасить общую фигню? Вот разве аннексировать к закрытью Колумбию…

Но с Крымом не сравню.
(с)Д.Быков

 Отправлено: 08.08.16 13:04. Заголовок: :sm64: :sm64: :sm..

 Отправлено: 09.08.16 10:22. Заголовок: Д.Д. пишет: на пане..

Д.Д. пишет:

цитата:

на панель шагают педагоги

Дима, а что это значит?