Отправлено: 17.01.05 04:25. Заголовок: Забавные истории или нарочно не придумаешь - 3 (продолжение)

Продолжаем в новой теме

 Отправлено: 22.06.15 19:39. Заголовок: :sm54: ..

 Отправлено: 29.06.15 13:05. Заголовок: Пирожки-порошки жен..

Пирожки-порошки

женатым нечего бояться
когда толпою зомби прут
их мозг давно уже весь съеден
и зомби наплевать на них


фрейд заявлял неоднократно
либидо дескать наше всё
но пушкин сильно обижался
и говорил а как же я


когда кобзон упал в болото
то как мюнхгаузен себя
тащил за волосы в итоге
парик спасён кобзон погиб


он строго мне сказал садитесь
направил яркий свет в глаза
с испугу я во всём признался
а это офтальмолог был


мадам зачем вы с томным видом
переместились на софу
хотя бы платье не снимайте
ой фууу


мы все учились понемногу
вот я освоил понемног
и больше жить без понемнога
не мог


кащей пришёл в минобороны
и там вполне нашёл себя
на нём испытывают бомбы
а позже пишет он отчёт


поцеловал иван лягушку
и вдруг царевна перед ним
иван в карман лягушку прячет
да поздно видела уже


на третью ночь с хомою брутом
был неприятный инцидент
он взял мелок от тараканов
и вий его тотчас нашёл


вернувшись из командировки
не слушай бабок во дворе
тако-о-о-е про жену узнаешь
хотя ни разу не женат


сквозь дождь и снег ветра и грозы
сквозь тьму и бури боль и страх
навстречу солнечному свету
олег стремительно трезвел


калифорнийский губернатор
припёрся как то в белый дом
охрана в шоке он был голый
и мотоцикл стал просить


я не могу венцом творенья
назвать людей в то время как
спать стоя может слон и лёжа
умеет крокодил ходить


в репертуаре у семёна
был только похоронный марш
а если пригласят на свадьбу
играл в мажоре и быстрей


что ж вы застыли на пороге
что ж вы стесняетесь зайти
отбросьте робость и сомненья
и смело выметайтесь вон


вы не похожи на бандита
сказала ольга и бандит
смущённо спрятав парабеллум
из сумки зеркальце достал


лет в двадцать начинайте сами
писать хороший некролог
а то потом напишут гадость
лежишь в гробу и стыдно аж

 Отправлено: 29.06.15 14:17. Заголовок: :sm54: Д.Д. пишет..

Д.Д. пишет:

цитата:

я не могу венцом творенья назвать людей в то время как спать стоя может слон и лёжа умеет крокодил ходить

ППКС!

 Отправлено: 29.06.15 19:17. Заголовок: :sm36: ..

 Отправлено: 23.07.15 14:42. Заголовок: Йо-хо-хо и http://c..

Йо-хо-хо и

 Отправлено: 23.07.15 14:47. Заголовок: :sm64: Это фейк!..

Это фейк!

 Отправлено: 23.07.15 16:32. Заголовок: http://cs543100.vk.m..

 Отправлено: 24.07.15 14:14. Заголовок: Ты спрашиваешь меня,..

цитата:

Ты спрашиваешь меня, друг мой, что происходит в нашей глуши. О-о, да событий не перечесть. Вот, скажем, с утра набежали огромные, толстые как персидские коты облака и толкаются над крышами, словно спорят, кому ронять тень и проливать дождь. Старая липа, которую давно пора срубить, в таких случаях всегда начинает волноваться и переживать, страшно шумит, вся трясется и сыпет откуда-то сверху обломками сухих веток. В комоде у матушки завелась моль. Бледная, руки заломлены, выражение лица трагическое. С усиками и вся в бэлом - ну натурально графиня. И выпархивает еще так... с апломбом. Причем в этом ящике лежат старые синтетические вещи, так что чем она питается - непонятно. Возможно, у нее строгая диета, отсюда эта нервозность и вспышки на ровном месте (вчера налетела на лампу, кричала, била ее крыльями: выключите! выключите! как вы можете! мерзавцы! - и все такое). Поспит - успокаивается. Я ей потихоньку от матушки подсунула в ящик старую фланелевую рубашку - пусть поест нормально. Приходила коза - ну дура дурой. Причем с претензиями. Жрала наш альпийский газон и еще при этом мерзкие рожи корчила: мол, приходится есть всякую гадость в этом вашем простигосподи селе. Кривлялась до тех пор, пока матушка, узрев уничтожение любимого газона, не погнала козу поганой метлой, а точнее - шваброй. Тут у козы сразу сделалась нормальная физиономия, почти человеческая, и с этой физиономией она бежала прочь, а за ней мчалась разъяренная матушка с совершенно зверским лицом. Было очень смешно: впереди удрученная этим недоразумением коза, а в десяти шагах сзади - интеллигентная матушка, голубица моя кроткая: глаза сверкают, швабра в руке - как шампур, на который вот-вот нанижут козу. До чего доводит жизнь в глуши, а. Коза, разумеется, удрала, а матушка теперь по утрам бегает вокруг деревни. Готовится к решающей схватке, я полагаю. Ах да, заходил сосед - тот, который напротив прогона. Толстый, с алабаями и таджиками. Говорит, поставил забор, чтобы соседи не завидовали и ненароком не сглазили. Зеленый! Трехметровый! Я говорю: так ведь теперь забору будут завидовать - ни у кого же нету трехметровых заборов. Ушел такой расстроенный, что впору было догнать и предложить построить забор вокруг забора. Третьего дня на мусорной куче нашли сдохшего старого ежа. Ребенок с матушкой выкопали яму и похоронили покойника. Не знаю, что за недобрый стих нашел на меня (должно быть, от переизбытка впечатлений), но только вечером я раскопала могилу и выложила ежа на ту же мусорную кучу, куда дитя обычно бежит выкинуть остатки завтрака. Разумеется, на следующее утро она пришла с круглыми глазами и сказала, что сдох еще один еж. Матушка пошла вместе с ней проверить. Вернулась несколько озадаченная, но исполнившая свой долг: они зарыли и этого. Стоит ли говорить тебе, что едва дождавшись вечера, я раскопала соседнюю могилку и выложила третьего ежа неподалеку от прежнего места. Утром эти двое стояли с непередаваемыми лицами и смотрели на труп. Ребенок прошептал, что наша мусорная куча - убийца всего живого (она недавно читала Кинга). Матушка сказала, что мы, похоже, имеем дело с пандемией ежей, и вид у нее был озабоченный. Я посоветовала думать о хорошем: может быть, сказала я, это просто еж-зомби. Он самовыкапывается и приходит шаманить на место смерти, потому что вы похоронили его не по местным обрядам. Дождетесь, пророчески сказала я, что он явится к вам в постель и.... Вещать я могла бы еще долго, но тут матушка с неожиданной проницательностью взглянула на меня и рявкнула, презрев логику: - Вот жеж мать твою! А затем помчалась за мной с удивительной для ее возраста быстротой. Все-таки деревня будит в ней худшие инстинкты. А заодно чертовски хорошо развивает навыки бега и метания. С меня взяли клятву больше не осквернять могил, а потому еж наконец-то упокоится с миром. Но все-таки жаль, что идею с зомби не удалось довести до конца.

(с)Эйлин О'Коннор

 Отправлено: 28.07.15 12:40. Заголовок: В автобусе закрыл гл..

цитата:

В автобусе закрыл глаза буквально на несколько секунд и во сне успел прочитать рассказ из книжки с картинками. Сказки каких-то народов мира. Эта сказка была про двух скряг, один из которых одолжил у другого шесть грошей. Но не вернул, а умер. И более того, велел уложить эти гроши в могилу вместе с собой. Второй скряга пришёл в ярость. Пришёл на кладбище, поставил табуретку над свежей могилой друга и заявил, что не двинется с места, пока тот не вернёт ему долг. Прождал целый день, а ночью во сне ему явился друг и прямым текстом заявил, что никаких денег возвращать не станет, и точка. Они ему самому нужны, заплатить перевозчику в страну мёртвых. -Негодяй!-вскричал обманутый скряга.- Мерзавец! Перевозчик требует всего два гроша, а ты взял у меня целых шесть! -Правильно,- кивнул в ответ друг.- Два гроша туда, два обратно, чтобы сказать тебе, что денег ты не получишь, и ещё два - снова туда.

(c)Bormor

 Отправлено: 30.07.15 13:26. Заголовок: :sm54: ..

 Отправлено: 31.07.15 13:20. Заголовок: И просто море позити..

И просто море позитива!

 Отправлено: 31.07.15 13:41. Заголовок: :sm54: :sm47: :..

 Отправлено: 05.08.15 14:06. Заголовок: Жили-были старик со ..

Жили-были старик со старухой когда-то.
Дед закидывал невод - ерши, уклейки.
Так что жили-то, может, и небогато,
Но корыто было из нержавейки.

Вот приходит дед со своим уловом.
"Слышь, старуха,- молвит,- какое дело,
Я тут рыбку встретил, такую... словом...
Кстати, что с корытом?" "Да вроде цело..."

Тридцать лет прошло и ещё три года,
А живут всё там же, всё так же дружно.
"Ты того... скажи, если нужно что-то."
"Успокойся, дед. Ничего не нужно."
(с)bormor

 Отправлено: 10.08.15 13:11. Заголовок: 20 восхитительных ис..

20 восхитительных историй врачей о том, что бывает после тяжелого трудового дня

Хирург:
«Вот было позорище, когда я после работы (15 гинекологических УЗИ) зашла в магазин и строго спросила у продавщицы: «Когда последние месячные?» А она сначала быстро и четко ответила: «29 мая», а потом спросила робко: «А вам зачем?»

Акушер-гинеколог:
«После бессонной ночи пришел домой. Жена говорит: «Мне нужно с тобой серьезно поговорить!» Я автоматом выдал: «Иди раздевайся, ложись, готовься».

Невролог:
«Закончила прием больного, для того чтобы позвать следующего, подошла к своей двери и постучала с внутренней стороны».

Стоматолог:
«Муж говорит, что я перед декретом активно болтала во сне. Самый перл был где-то за неделю до ухода: «Не разговаривайте со мной, я вижу ваши зубы. Боже, повсюду зубы! Почему они есть у всех?»

Врач скорой медицинской помощи:
«Я однажды, простывшая и уставшая (сутки на ногах), на вызове ночью подписала ЭКГ: «Главное, все живы».

Врач общей практики:
«А я, возвращаясь домой после кучи вызовов, на вопрос мужа по домофону «Кто?» ответила: «Врач».

Анестезиолог:
«Я отвечаю на звонок частенько: «Реанимация, слушаю».

Инфекционист:
«Или после суток отвечаешь по мобильному: «Дежурный!»

Отоларинголог:
«После многократных телефонных звонков на дежурстве вставила в уши фонендоскоп, приложила его к груди больного и сказала: «Алло»...

Онколог:
«Как-то вышла из кабинета, и на монитор моего компьютера коллега прикрепила приглашение на конференцию. 15 минут я пыталась закрыть его мышкой, чуть не вызвала службу технической поддержки по поводу коварного вируса. Потом бумажка не выдержала и отвалилась...»

Врач-кардиорадиолог:
«Звонок на мобильный вечером, я беру и отвечаю: „Радиология“, а там мама мне отвечает: „Педиатрия на проводе“ (мама у меня педиатр)».

Хирург:
«Как-то в очереди стояла, подошел мужчина, спросил, за кем я, на что был ответ: „За этой больной...“ Я после 2 суток подряд была».

Врач клинической лабораторной диагностики:
«Дневник дочери неоднократно подписывала словами: «Врач Иванова».

Онколог-маммолог:
«Еду в маршрутке и говорю: «Остановите мне в конце менструального цикла».

Отоларинголог:
«Забавно было, когда забыла снять лобный рефлектор и так поехала домой. Поняла не сразу, почему на меня люди на остановке косились. Опа! — звезда во лбу».

Психиатр:
«Я, отработав последний день, так долго пробовал открыть чужую машину, что вышел хозяин, радостно предложив поменяться авто, коли уж его старая „десятка“ мне глянулась».

Ортодонт:
«А после 3 дней подряд 12-часовой работы — звонить по телевизионному пульту не пробовали? Причем с полным набором номера, прикладыванием к уху и нетерпеливым ожиданием звука вызова...»

Мануальный терапевт:
«И мне пора в отпуск... Сегодня, садясь в такси, вместо названия улицы я сказала таксисту: «На кушетку, пожалуйста».

Невролог:
«После покупок в супермаркете расписался на чеке и поставил свою печать! Кассирша охренела!»

Источник: http://www.adme.ru/svoboda-narodnoe-tvorchestvo/20-voshititelnyh-istorij-vrachej-o-tom-chto-byvaet-posle-tyazhelogo-trudovogo-dnya-974110/ © AdMe.ru

 Отправлено: 29.10.15 12:13. Заголовок: В Московском зоопарк..

В Московском зоопарке разработали систему хранения отчаявшихся тушканчиков

Москва. 28 октября. INTERFAX.RU - В Московском зоопарке разработали специальную систему погружения тушканчиков в зимнюю спячку: для этого их морят голодом в темном холодильнике, пока они полностью не лишатся надежды.

"Знаете ли вы, как спят тушканчики у нас в зоопарке? В самом обычном холодильнике! Чтобы они уснули, их нужно поместить в экстремальные условия", - сообщает на своей официальной странице в фейсбуке Московский зоопарк.

Там рассказали, что "если оставить в холодильнике грызунам с собой еду или материал для строительства гнезда, то они не уснут, и будут надеяться на лучшее".

"Поэтому их запирают в темноте, в тишине при температуре три-четыре градуса тепла, тогда они отчаиваются и впадают в анабиоз. Спать им нужно для здоровья, да и период размножения у них происходит только после спячки", - объяснили в зоопарке.

Тушканчики - семейство млекопитающих отряда грызунов. При медленном движении некоторые тушканчики передвигаются на всех четырех ногах, но большинство видов - только на задних. Они ведут ночной образ жизни, живут в норах, на зиму залегают в спячку. Питаются грызуны семенами, листьями и стеблями хлебных злаков и трав, выкапывают корни, клубни и луковицы диких растений. Некоторые, кроме того, поедают мелких насекомых.
http://www.interfax.ru/moscow/476060

Тушканчиков лишили надежды... Кто следующий?

 Отправлено: 29.10.15 20:26. Заголовок: Про тушканчиков как-..

Про тушканчиков как-то грустновато...
А я, оказывается, не читала предыдущий пост от 10.08. Вот это -

 Отправлено: 30.10.15 14:16. Заголовок: Разговоры на работе ..

Разговоры на работе

На нашей фабрике поймали мышь. И понесли всем показывать.
Женщины, конечно, тут же с подобающим случаю визгом разбежались в стороны и стали причитать: "фу, гадость, гадость, уберите!"
Я подошёл, посмотрел.
- Да ну,- говорю,- никакая это не мышь, а землеройка. Она вообще не грызун, а насекомоядное, то есть, считайте, родственник ёжика.
Зверь не стал выглядеть иначе. Но все женщины собрались вокруг и засюсюкали: "ой, какая лапочка, мимими, дайте посмотреть!"
А вы говорите, что в имени...


- Если вдруг нападёт террорист, то я, наверное, так и буду стоять и смотреть, как меня убивают. И пошевелиться от страха не смогу.
- Минуточку. А кто сегодня бегал от мыши по всей фабрике и мне за спину прятался? Ты кого больше боишься, террористов или мышей?
- Мышей, конечно! Я как услышала "ахбар" * - сразу с места сорвалась!
- Ну вот. Услышишь "Аллах ахбар" - тоже с места срывайся.

* на иврите "ахбар" - мышь
http://bormor.livejournal.com/776105.html

 Отправлено: 31.10.15 02:18. Заголовок: :sm38: ..

 Отправлено: 02.11.15 14:36. Заголовок: в праздник хэлловина..

в праздник хэлловина
к нам на свет свечи
из реки всплывают
тани и мячи

* * *

красивая у вас панама
однажды путин произнес
и вздрогнул президент панамы
хоть русских там почти что нет

* * *

не обещайте деве юной
любови вечной на земле
во первых негигиенично
а во вторых потом цистит

* * *

себя оксана проклинает
за чертов перфекционизм
хотела лишь помыть посуду
и вот пожалуйста ремонт

* * *

андрей любил немного выпить
а много выпить не любил
но заставлял себя надраться
железной воли человек

* * *

считал овец на сон грядущий
дошел до тысячи и тут
заметил что одна овечка
с особой нежностью глядит

* * *

аркадий часто бьёт оксану
в живот руками и ногой
оксана любит и прощает
и ждёт когда его родит

* * *

мне надоела пропаганда
хочу назад на тридцать лет
где чуть случилось что плохое
балет

 Отправлено: 03.11.15 19:01. Заголовок: :sm38: ..

 Отправлено: 29.11.15 13:16. Заголовок: Найдено в сети Когд..

Найдено в сети

цитата:

Когда у вас случается трудный день и вы восклицаете: 'Я НЕНАВИЖУ свою работу', попробуйте сделать следующее: по дороге домой зайдите в аптеку и купите ректальный термометр Jоhnsоn & Jоhnsоn. Удостоверьтесь, что термометр именно этой фирмы! Придя домой, закройте за собой дверь, завесьте шторы и отключите телефон - никто не должен вам мешать. Переоденьтесь в удобную домашнюю одежду и сядьте в любимое кресло. Распакуйте термометр и аккуратно положите его на стол. Достаньте из упаковки инструкцию к ректальному термометру и внимательно прочитайте. Обратите особое внимание на фразу, напечатанную мелким шрифтом: 'Каждый ректальный термометр фирмы Jоhnsоn & Jоhnsоn проверен персонально и затем продезинфицирован!' ('Еvеrу Rесtаl Тhеrmоmеtеr mаdе bу Jоhnsоn & Jоhnsоn is реrsоnаllу tеstеd аnd thеn sаnitizеd'). А теперь закройте глаза и повторите громко пять раз: 'Я так счастлив, что не работаю контролёром качества в фирме Jоhnsоn & Jоhnsоn!'

 Отправлено: 30.11.15 03:41. Заголовок: :sm38: ..

 Отправлено: 15.12.15 15:38. Заголовок: про подаренное и отн..

про подаренное и отнятое

Однажды я работала в конторе, которая находилась под патронажем дьявола. Или просто состояла у него на очень хорошем счету. В реестре подотчетных фирм наша занимала бы первое место в разделе "Доведение сотрудников до острой невосприимчивости к радостям жизни".

А у меня случился день рождения. Коллеги заранее спросили, что мне подарить - у нас это было принято.

"Книга - лучший подарок!" - промямлила я. Мне и в самом деле так казалось. И потом, не просить же каждого из них пустить мне пулю в череп: это было бы расценено как грубое нарушение корпоративных норм.

Робкие подозрения у меня закрались, когда первый же встреченный коллега преподнес книжку "Как перестать беспокоиться и начать жить". При этом он широко улыбался, блестел глазами и выглядел до того похожим на человека, у которого за пазухой спрятан колун и вот-вот пойдет в дело, что я не осмелилась шутить по поводу его подарка.

Как показало будущее, правильно сделала.


Потому что следующий положил мне на стол Луизу Хей: "Исцели своё тело, исцели свою душу". Я принужденно улыбнулась и стала гадать, чем меня порадует третий.

И он не подвёл. Точнее, она. Главбух, женщина безжалостная, свирепая и имевшая склонность к рубке правды-матки в промышленных масштабах, подарила книгу "Основы макияжа: путь к красоте".

Если бы даритель был один, я бы даже не задумалась. Но вместе эти книги произвели мощный синергетический эффект. Я заключила, что на данном этапе своей жизни выгляжу: а) невротиком, б) больным невротиком, в) больным уродливым невротиком.

Некоторое время я обдумывала, как можно использовать все советы сразу. Сначала, допустим, накраситься. Потом что-нибудь себе излечить. У меня незадолго до этого был сломан нос, осталась некрасивая горбинка. Хорошо бы избавиться от неё, размышляла я, а там и с душой разберусь. И вот уже я иду, прелестная, накрашенная как Наоми Кэмпбелл, ни о чем не беспокоящаяся, и распространяю вокруг флюиды сногсшибательной уверенности и эманации ошеломляющего успеха.

Несколько долгих минут счастье казалось почти возможным. Еще утром я с предусмотрительностью человека, наученного богатым опытом, убрала подальше псевдо-водостойкую тушь, не переносившую никаких слёз. Теперь я готова была бросить ей вызов. Да, в зеркале до сих пор отражается бледная немочь со взглядом Элли, у которой только что прикончили Тотошку и показательно спалили фургончик. Но в моих силах положить этому конец!

Воспрянув духом и буквально восстав из пепла, я порхнула фениксом навстречу четвертому дарителю – и получила от него, разумеется, книгу.

Она называлась "Плетение из лозы".

Лозой-то меня и пришибло.

Подари он мне руководство по одновременному использованию мыла, верёвки и табуретки, это не оказало бы такого воздействия. В некотором оцепенении открыв книжку на первой попавшейся странице, я машинально прочла, что инструмент для очистки ивовых прутьев от коры называется щемилка.

Только щемилки мне и не хватало. Феникс истошно крякнул напоследок и издох, оставив за собой пригоршню грязного пепла. Я похвалила себя за то, что не накрасила ресницы.

Ничто не могло явственнее доказать, что на всех моих мечтах поставлена жирная печать: НЕИСПОЛНИМО. Плетение корзин – вот мой потолок. Скажи спасибо, что не поклейка коробочек.

И как-то всё это окончательно связалось в один узел, даже не узел, нет – пузырь, наполненный тоскливейшей сырой зимой без капли солнца и волшебства, луизой хей с жизнерадостным оскалом черепа, начальством с синдромом Туретта, прокуренными кабинетами, дрожащими от страха лампами дневного света, и перемешалось в мутную колышащуюся массу, а где-то внутри неё задыхалась я, опутанная лозой, и не имела сил даже на то, чтобы биться в стенку этого пузыря.

- Ну это, того... - сказал коллега, уставившись на меня глазками профессора Выбегаллы, - когда, значит, бухаем-та?

Лицо его отливало бледной синевой, как у утопленника. Всё дело в лампах дневного света, сказала я себе. Мы все здесь выглядим как ожившие утопленники, за исключением руководящего звена с повадками упырей.

Мой взгляд упал на разворот, где был нарисован куст ивы, и я прочитала под иллюстрацией: "Если вы немедленно не просушите прутья, они потеряют ценность: потемнеют и могут даже загнить".

Могут даже загнить, повторила я про себя. Если вы немедленно не просушите.

Внезапно мне открылось, насколько полезная книга оказалась в моих руках. Я молча встала, не слушая камлание коллеги, вышла из кабинета и постучалась к начальству.
- А, бля, именинница! - поздравило начальство.
- Иван Сергеевич, я увольняюсь, - сказала я.
Начальство вздёрнуло губу, оскалило клык и облизнулось.
- Дура! - сообщило оно. - Куда ты нахер денешься? Вас, молодых юристочек, как дерьма. Вы и есть дерьмо. А я из тебя слеплю...
- Снеговика, - сказала я. - Спасибо, Иван Сергеевич. Я заявление сейчас напишу.
- .......! - сказало начальство. - Долбанулась что ли? Кто тебя возьмёт? Чем ты будешь заниматься?

Вот на этот вопрос у меня внезапно был ответ.

- Буду плести из лозы, - сказала я.

Я бы хотела добавить, что в тот же день закрыла за собой дверь нашей фирмы навсегда. Но мне пришлось проработать там ещё целый месяц, прежде чем я смогла, задыхаясь и кашляя, выбраться на берег и отползти от кромки гнилой воды. На эти тридцать дней моей настольной книгой стало "Плетение из лозы". Как только я чувствовала, что воздуха снова не хватает, я открывала её на любой странице и погружалась в успокоительные сведения о видах плетения, о заготовке ивняка, о том, как плетут замкнутые окружности, как вымачивают прутья и отбеливают с помощью хлорной извести... Хлорная известь, я чувствовала, мне непременно понадобится.

Лоза, едва не утащившая меня на дно, каждый день из этих тридцати протягивала прутик помощи и держала меня крепче, чем канат. В глазах сослуживцев я выглядела опасной умалишённой, помешавшейся на плетении: когда однажды у меня без спроса попытались взять книгу, я замахнулась на коллегу гражданско-процессуальным кодексом. И если бы он в испуге не вернул моё сокровище на место, встреча его с законом была бы неизбежной.

В конце месяца я вышла, унося с собой в пакете мягкие рабочие туфли, глиняную фигурку овцы, подаренную на прощание главбухом (я же сказала, правдолюбивая женщина) и свою магическую книгу о лозе. Три других успели перекочевать ко мне домой ещё раньше.

Луизу Хей в итоге утащила случайная мамина знакомая. Карнеги канул в неизвестность. "Искусство макияжа" забрала моя подруга и была очень рада: она любила эксперименты с внешностью.

"Плетение из лозы" осталось лежать у меня на полке. Я больше ни разу не брала её в руки. Тем удивительнее, учитывая количество переездов и то, с какой маниакальной страстью я избавляюсь от ненужных вещей, что лоза кочевала со мной последние пятнадцать лет и в итоге осела в моем книжном шкафу.

Пусть там и остаётся, думаю я каждый раз, расчищая шкаф.

На всякий случай.

P.S. "Следует учитывать, что летом в период бурного роста побегов (вегетации) древесина довольно хрупкая. Прут не столь гибок и даёт до тридцати процентов поломок. Поэтому лучшим для заготовки прутьев считается время с конца осени и до ранней весны".
(с)http://eilin-o-connor.livejournal.com/

 Отправлено: 15.12.15 15:48. Заголовок: :sm54: :sm36: Му..

Мудрая женщина!

 Отправлено: 21.12.15 15:51. Заголовок: А в палате, куда люд..

А в палате, куда люди приходят полежать под капельницей, случилась дискуссия. Капельница капает долго, минут сорок. И для пациентов, чтобы не скучали, работает
телевизор.

Сначала были включены новости. Потом кто-то здраво заметил, что всем присутствующим и так довольно хреново, не стоит усугублять. Новости переключили на сериал, где немедленно кого-то убили, убитый дико кричал, деревья вокруг кричали, свидетели убийства тоже кричали, и музыка кричала, и потом ещё наступил такой дополнительный звук, как будто режиссёра придавило комодом, но оба успели вскрикнуть напоследок. Не знаю, как лучше объяснить.

- Вы что, издеваетесь? - сказала одна женщина с седыми волосами.

Медсестра снова переключила канал.
Там снимали с помидоры шкурку. Крупным планом. Сначала бедную помидорину от души ошпарили кипятком. Она резко пожухла и утратила яркость и свежесть. Глянцевитость девичья слетела с неё навсегда. У меня к горлу подступил ком, стало ясно, что я нашла объект для отождествления. До этого несчастной помидорине надрезали кожу на макушке: крест-накрест, без малейшей жалости. И вот, надрезав и ошпарив, принялись стягивать эту кожицу, которая всего минуту назад казалась тугой, гладкой и ликующей, а теперь выглядела сморщенной и тоненькой, как пожухлый листик. Обнажилась беззащитная алая мякоть в прожилках. "Берём самый острый нож..." - с нехорошей улыбкой начал ведущий, и тут мужчина в углу потребовал переключить.

- Вы что, издеваетесь? - снова сказала женщина с седыми волосами.

Другая добавила, что наконец-то нашли подходящую передачу, сколько можно щелкать по каналам, на всех не угодишь, где еще она узнает столько полезной информации.

- Лучше что-нибудь про животных, - настаивал мужчина.

- А если они будут спариваться? - внезапно подала голос женщина учительского вида, в блузке с жемчужными пуговками. Сказано это было со сложной интонацией, где надежда и осуждение смешались в равных пропорциях.

Наступило молчание, которое нарушил старичок рядом со мной.

- Любви всем хочется, что ж, - сказал он и кокетливо потёр неряшливую щетину.

- Уберите помидоры! - попросил мужчина. - Лучше новости.

Конечно, так подставляться было нельзя. На него обрушились обе женщины, спрашивая наперебой, чем лучше и что такого хорошего можно увидеть в новостях, чего не покажут в кулинарной передаче.

- А вот недавно Шойгу этот приезжал в деревню! - сказал старичок. - Как её... Забыл название.

- Помолчите! Дайте посмотреть! - басом потребовала женщина, жаждавшая полезной информации.

Мужчина понял, что апеллировать надо прямо к высшей инстанции, и громко сказал медсестре:

- Девушка, у меня желудок сведет от голода. Я с утра не завтракал.

Медсестра взяла пульт и с ненавистью ткнула на кнопку.

- Набор "Королевский гламур", - провозгласила, лучезарно улыбаясь, ведущая и развернула синтетический красный плед формата "Лопни мои глаза" на весь экран.

- Вы что, издеваетесь? - хмуро спросила женщина с седыми волосами.

И тут я поняла, что она оперирует всего одной фразой и этих слов ей вполне достаточно, ибо они годятся на любой случай жизни. Перед мысленным взором моим прошла вереница известных личностей, от Карла Первого до Юрия Гагарина, и каждый из них в нужный момент спрашивал: "Вы что, издеваетесь?" Замыкала этот ряд почему-то собака Павлова.

Я закрыла глаза и тихонько уснула под нарастающие споры о том, что будут смотреть голодные сердитые больные люди. Разбудила медсестра, уже другая, которая пришла освобождать меня от капельницы. Заткнула мне ватой дырку в локте и говорит: "Прижмите крепче. А то не остановите и вся вытечет".

Вы что, хотела сказать я, издеваетесь?

Но вместо этого сказала "спасибо".
Тоже ведь абсолютно универсальное слово, если подумать. Из всего ряда выдающихся личностей не подходит оно только собаке Павлова.
с)http://eilin-o-connor.livejournal.com

 Отправлено: 21.12.15 18:38. Заголовок: Найдено в сети Ново..

Найдено в сети

цитата:

Новогодний утренник в детском саду. Костюмов Деда Мороза на все группы не хватило, и одному из родителей пришлось нарядиться в костюм Смерти. Маленький пацан сидит возле елочки, и к нему подходит чувак в костюме Смерти с черным капюшоном и с косой. Испуганный малыш, медленно сползая со стульчика, шепотом выдает: — Дедушка Мороз! Я весь год вел себя хорошо, делал все, о чем меня просили родители. У вас, походу, неверная информация обо мне... — Мальчик, блин, не дури мне голову! Давай, быстренько становись на стул и рассказывай стишок. Мальчик медленно, трясясь, заползает на табуретку: — Отче наш! Иже еси на небеси...

 Отправлено: 28.12.15 13:57. Заголовок: Сижу в поликлинике, ..

 Отправлено: 28.12.15 18:25. Заголовок: :sm54: ..

 Отправлено: 15.01.16 13:48. Заголовок: xxx: Привет, ты где?..

цитата:

xxx: Привет, ты где? yyy: Географически или экономически? * * * Если Лео не дадут Оскар в этом году, начнется восстание дикапристов. * * * Экономика России - это человек, который ничему не обучившись 15 лет жил на аренду доставшейся от бабушки квартиры, а потом она сгорела. * * * - Скажите, а фильм "Омерзительная восьмерка" это про "Жигули" или про "Балтику"? - Про Windows. * * * Если увидеть как кто-то зевает не с начала, то можно испугаться. * * * Вполне возможно, что в России в схватке холодильника с телевизором победит тепловизор.

Скажите, кто пользуется, восьмая Винда действительно такой ужасужасужас?

 Отправлено: 15.01.16 14:24. Заголовок: У меня оба семерки ..

У меня оба семерки

 Отправлено: 15.01.16 20:52. Заголовок: Пришлось выключить и..

Пришлось выключить и включить комп, чтобы убедиться, что у меня тоже 7.
Про "Балтику" только помню, что мне нравится № 3...

 Отправлено: 18.01.16 14:32. Заголовок: В Сыктывкаре открыли..

В Сыктывкаре открыли памятник рублю. И люди привычно отреагировали...

 Отправлено: 18.01.16 21:31. Заголовок: :sm38: ..

 Отправлено: 20.01.16 15:37. Заголовок: Старо, но актуально ..

Старо, но актуально


https://www.youtube.com/watch?v=swoWJEt-5Ig

 Отправлено: 23.02.16 13:10. Заголовок: Тихий семейный ужин...

цитата:

Тихий семейный ужин. Разговор о влиянии авторитетных и/или превосходящих числом лиц на вынесение иррациональных суждений периодически прерывается протестами Мани, которая не желает есть пиццу. - Вот, Кирилл, какая линия здесь такой же длины, что и первая? - Ну, по-моему, линия С... (за кадром Маша) - Не хочу эту пиццу, она горькая! Не буду! - Маша, это очень вкусная пицца. Ты уверен, что С, Кирилл? - Дааа... - Нет, горькая, горькая! Не хочу! - Ничего не горькая, мы едим, и очень вкусно. Соком запей. Так вот, Кирилл, а на самом-то деле - не С, а А! Посмотри внимательно, там специально на разном уровне линии нарисованы, чтобы тебя запутать. Вот, смотри, тут и тут! Видишь? - Не может быть... Ой, кажется, правда... - Пицца ГОРЬКАЯ! - Маша, пицца НЕ ГОРЬКАЯ, а ОЧЕНЬ ВКУСНАЯ. Так вот, Кирилл... - Горькая, горькая! - ...так вот, Кирилл, на самом деле, конечно, ты сначала все правильно сказал. Это линия С. Но зато теперь ты увидел, как легко заставить человека принять неправильное решение. Надо, чтобы убеждал старший, или главный, или просто - много людей сразу были уверены в неправильном. И тогда человек в это неправильное тоже поверит! Так уж мы устроены... - А ПИЦЦА ВСЕ РАВНО ГОРЬКАЯ! Я ЖЕ ЧУВСТВУЮ!!! - ...но, кажется, не все. :)

(с)http://autumn-flavour.livejournal.com/1582502.html

 Отправлено: 23.02.16 19:35. Заголовок: :sm54: ..

 Отправлено: 18.03.16 16:25. Заголовок: Книга "Советские..

Книга "Советские автобусные остановки" попала в шорт-лист премии Diagram за самое странное название

В Великобритании определились лауреаты премии Diagram за самое странное название книги по итогам года. Этот приз, учрежденный британским журналом The Bookseller, вручается с 1978 года. По традиции победитель не получает денег, его отметят лишь бутылкой вина - "приличным кларетом".

Как сообщает Русская служба ВВС, в этом году победителем стала книга Алана Стаффорда "Слишком обнаженные для нацистов", посвященная водевильному трио Уилсон (Джек Уилсон), Кеппел (Джо Кеппел) и Бетти (Бетти Нокс), номера которых "приводили в замешательство нацистов в Берлине 1930-х годов".

Описание истории трио получило 24,8% голосов, совсем немного обойдя научный труд "Чтение сзади: культурологическая история ануса" (24,3%).

Алан Стаффорд поблагодарил всех, кто проголосовал за его произведение, пояснив, что ее название отсылает к центральному эпизоду книги, "когда трио комедийных танцоров исполнили египетский танец песков и навлекли гнев нацистской верхушки демонстративным показом волосатых ног".

Отметим, история трио Уилсон, Кеппел и Бетти начинается в первой половине 1920-х годов, а до этого Джек Уилсон и Джо Кеппел ставили номера в дуэте, выступая на концертных площадках Канады и США. В 1932 году трио обосновалось в Великобритании. В 1936 году артисты выступили в Берлине. Тогда рейхсминистр народного просвещения и пропаганды Германии Йозеф Геббельс заклеймил их шоу как "неприличное".

В шорт-лист премии Diagram также вошел фотоальбом "Советские автобусные остановки". Книгу издал канадский фотограф и путешественник Кристофер Хервиг, который проехал более 30 тысяч километров на автомобиле, велосипеде, автобусе и такси по дорогам бывшего СССР, чтобы найти интересные объекты для съемки.

На создание книги Хервиг потратил 12 лет. В ней представлены автобусные остановки Казахстана, Туркменистана, Узбекистана, Киргизии, Таджикистана, Украины, Молдавии, Армении, Абхазии, Грузии, Литвы, Латвии, Эстонии и Белоруссии.

Кроме того, в шорт-лист британской премии попали книги с другими занятными названиями: "Трансвеститы-вампиры-монахини-байкеры из открытого космоса" и "Из-под бинокля: разговоры с признанными орнитологами".

В разные годы победителями конкурса The Bookseller на книгу с самым странным названием становились работы "Как избегать крупных кораблей", "Знаменательные моменты из истории бетона", "Вязальные приключения с гиперболическими плоскостями", "Как покакать на свидании" и "Начните с собственных ног, если хотите ясности в отношениях".
http://newsru.com/cinema/18mar2016/diagram.html

 Отправлено: 18.03.16 22:05. Заголовок: :sm54: ..

 Отправлено: 31.03.16 12:55. Заголовок: весна на женщину пох..

весна на женщину похожа
сказала что уже иду
сама сидит и красит ногти
в халате с мокрой головой

* * *

хочу жить в домике у моря
у моря счастья и любви
вдруг сверху голос че мешает
живи

© Вайшу Майт & cindy

* * *

вот раньше зазвонил будильник
и сразу в стену полетел
а вот с айфоном не прокатит
он падла стоит тридцать тыщ

© Антон Кириллов

* * *

мужчине не постичь конечно
хоть двести лет в миру живи
все тонкости движений женской
брови

© Evgeniya Varvarina

* * *

у каждого в мозгу наверно
есть бабушкин сервант а в нем
неповторимый запах детства
и дребезжащее стекло

© Дмитрий Купревич

* * *

меня реально не хватает
милану лондону бали
по мне скучает барселона
и питер с прагою грустит

© Лука Слезный

* * *

когда мужчина из мужчины
вдруг превращается в отца
чуток его величье манит
я бог я делаю людей

© lenushonok

* * *

когда в постель приносят кофе
возьми его и молча пей
не нужно спрашивать а кто вы
и что вы делаете здесь

© bespamiatnyh

* * *

а я по-прежнему стесняюсь
домой девчонок приводить
мешают скромность воспитанье
и возражения жены

© Олег Николаев

* * *

когда я получу зарплату
то сразу стану шиковать
куплю батон куплю картошку
возможно выпью молока

© оман

* * *

я очень мало в жизни знаю
того что нужно в жизни знать
а по тому что знать не нужно
я защитил вчера диплом

© Итальянка

* * *

коты прекрасно понимают
как обрести душе покой
по крайней мере вид имеют
такой

© света-конфета

* * *

оксана просит полицейских
найдите мужа моего
брюнет высокий кареглазый
и чтоб не пил и не курил

© Дарья

* * *

соседи музыку врубили
но не поднимется рука
заколотить по батарее
ведь там нирвана а не лепс

© Нелька Шаповаленко

* * *

чем мы конкретно занимались
неочевидно нам самим
но что геннадий все испортил
единодушно помнят все

© Ростислав Чебыкин

* * *

мужик всегда приносит счастье
кто что бы там ни говорил
сначала счастлива что есть он
потом ты счастлива что нет

© Дарья Иванова

* * *

меня оксаночка не путай
нельзя сварить вчерашний борщ
с тобою мы всего лишь месяц
а пацаненку девять лет

© broad

* * *

страшнее первой брачной ночи
нет в заполярье ничего
зато потом весь день свободен
до середины октября

© Дей

* * *

пытаюсь твердым быть как камень
но стоит на тебя взглянуть
как сразу трещина улыбки
ползет по строгому лицу

© dyrilka

* * *

я вывожу свои ботинки
весенним вечером гулять
они носами роют слякоть
они из лужи жадно пьют

© Мидори

* * *

страшней всего когда ребята
твои соседи по двору
вдруг стали немцами а в палке
твоей всего один патрон

© Игорь

* * *

доярки утром в понедельник
работать вышли с бодуна
зашли в курятник по ошибке
вот вам и птичье молоко

© Роман Коньяк

* * *

к нам в дом подбросили мужчину
мяукал громко весь продрог
взяла согрела накормила
щас эта прелесть смотрит бокс

© Михаил Мартынов

* * *

секрет моей счастливой жизни
на протяженьи многих лет
в том что тебе тогда не крикнул
привет

© ИгРон & Папа Саид

* * *

библиотекарша сказала
что книжки мне пора сдавать
опять останется без ножки
кровать

© Мурка muzz разыч

* * *

любовь пришла ко мне под вечер
на кухне пьет остывший чай
а я стесняюсь ей признаться
что у меня счастливый брак

© ЯКатюня

* * *

детально рассмотрев измены
причинно-следственную связь
сережа плюнул в отраженье
и встал на сторону жены

© sunduk

* * *

я занимаюсь альпинизмом
на кухне с самого утра
там после вас всегда посуды
гора

© лыжа

* * *

ложи на стол изрек директор
каталог ихних жалюзей
и вздрогнул наш литературный
музей

© AG

* * *

смотрю на вас и понимаю
что вы прекрасней всех людей
могли бы быть но так случилось
что всех прекрасней все же я

© Дмитрий Сушков

 Отправлено: 01.04.16 05:18. Заголовок: :sm38: ..