Отправлено: 17.01.05 04:25. Заголовок: Забавные истории или нарочно не придумаешь - 3 (продолжение)

Продолжаем в новой теме

 Отправлено: 10.03.15 15:36. Заголовок: http://ic.pics.livej..

 Отправлено: 10.03.15 15:43. Заголовок: :sm54: "Клевет..

"Клевета это, собачка, клевета!" (с)

 Отправлено: 11.03.15 21:51. Заголовок: Найдено в сети: Да ..

Найдено в сети:

цитата:

Да чтобы черти побрали педагогов и психологов с их ранним развитием! И меня заодно, что я повелась. Наша трёхлетняя дочь всем желающим на детской площадке рассказывает жуткие истории в духе гангстерских 90-х про "хорошего бедного дяденьку, у которого было очень много детей надо прокормить и ещё жену красивую, но с косыми глазами. И потом его посадили в тюрьму, а он там говорил с птицами. А потом злой дяденька его пристрелил и он совсем умер, и его закопали на складе... на складбище. А жена ушла к другому дяденьке, тоже хорошему, и ещё нарожала..." Мамки с площадки на меня смотрят круглыми глазами, как на жену Саши Белого, и разговаривать перестают. А я в тоске думаю, что рано было дочери про дуэль Пушкина и Дантеса рассказывать... И всю подноготную семейства Пушкиных-Ланских тоже не стоило бы пока расписывать в красках... И стихотворение "Сижу за решёткой в темнице сырой" было явно не для её возраста...

 Отправлено: 12.03.15 02:55. Заголовок: :sm54: Я тоже Соне..

Я тоже Соне кое-что рассказываю не для ее возраста.

 Отправлено: 12.03.15 12:57. Заголовок: :sm64: ..

Ирина, а что Вы рассказали Соне?

 Отправлено: 12.03.15 13:24. Заголовок: А я поначалу пытался..

А я поначалу пытался вспомнить когда это Пушкин в тюрьме сидел...

 Отправлено: 12.03.15 14:39. Заголовок: Дима, Вы угадали гер..

Дима, Вы угадали героев сказки??? А почему жена с косыми глазами?

 Отправлено: 12.03.15 15:13. Заголовок: Гостья пишет: Вы уг..

Гостья пишет:

цитата:

Вы угадали героев сказки???

Ну, злой дядька убил, а жена снова вышла замуж и нарожала еще детей - можно догадаться.

Гостья пишет:

цитата:

А почему жена с косыми глазами?

От вранья? Она же обещала любить только его одного. "А умерла под фамилией Ланская"(с)

 Отправлено: 12.03.15 15:42. Заголовок: :sm36: ..

 Отправлено: 12.03.15 15:54. Заголовок: https://www.youtube...

 Отправлено: 12.03.15 16:06. Заголовок: :sm54: ..

 Отправлено: 12.03.15 20:41. Заголовок: :sm36: ..

 Отправлено: 12.03.15 23:19. Заголовок: Гостья пишет: А поч..

Гостья пишет:

цитата:

А почему жена с косыми глазами?

Наверное, имеются в виду раскосые глаза.

Я иногда оставляю ей "послания" в виде коротких слов. Сегодня Элинка вспомнила о доске и принесла с просьбой написать что-нибудь. Я написала слово "НАСТЯ", Эляська раза три прочитала его по слогам. Спрашиваю: "Что получилось?" Радостно: "АНАНАС!"

 Отправлено: 13.03.15 06:59. Заголовок: :sm3: Я Соне зада..

Я Соне задаю примеры на сложение и вычитание, например, сколько будет восемь минус пять, а она говорит:"Сейчас угадаю". И читает часто по такому же принципу.
Считает-то она хорошо, на счетах или, как их учат в садике, на пальцах.

Гостья пишет:

цитата:

Ирина, а что Вы рассказали Соне?

Да я много всякого рассказываю.
В последний заезд рассказывала о своих любимых мюзикловых героях - Призраке оперы и герое мюзикла "Бал вампиров" графе фон Кролоке. С показом отрывков на ЮТ. Ей очень понравилось.

 Отправлено: 13.03.15 11:24. Заголовок: Вспомнила рассказ др..

Вспомнила рассказ друга о том, как его внучка училась читать:
"Что здесь в букваре написано?"
"Л-а-л-е" (тюльпан по болгарски).
"А теперь давай, прочитай слитно".
После тяжелых раздумий: "Роза!"

 Отправлено: 13.03.15 19:15. Заголовок: Да, примерно так. :..

Да, примерно так.
В русском букваре встретились слова "ад" и "рай". Пришлось еще объяснять, что это такое...

 Отправлено: 13.03.15 20:05. Заголовок: :sm54: Сегодня Эли..

Сегодня Элинка читала гораздо лучше и просила писать ещё и ещё.

 Отправлено: 14.03.15 19:17. Заголовок: :sm36: Мы с Соней..

Мы с Соней по очереди прячем какой-нибудь предмет и пишем на бумажке, где он спрятан. Правда, самостоятельно она не особенно умеет писать, в основном, под диктовку.

 Отправлено: 16.03.15 20:49. Заголовок: (с)the_mockturtle М..

(с)the_mockturtle

Мартовским идам посвящается.
Все совпадения на совести интерпретаторов :)

Ищут в Италии, ищут в провинции,
Ищут плебеи, а также патриции,
Все уповают на милость небес:
В Риме божественный Цезарь исчез!

В прошлые иды, задумчиво-строгий,
В алых сандалиях, в пурпурной тоге,
Шествовал он отмечать торжество...
Больше не слышно о нем ничего.

Слухи ползут по притихшей столице:
Цезарю так пропадать не годится!
Где же комиции? Что же Сенат?
Чья в этом выгода? Кто виноват?

Может, старинного приступ недуга?
Может, в Египте рожает подруга?
Может, волосья, от света вдали,
Мажет пометом, чтоб гуще росли?

Город гудит, новостями встревожен:
Помер? Умучен? Друзьями низложен?
Дым коромыслом в посольстве парфян.
В Галлии с горя порвали баян.

Стянуты к центру бойцы спеццентурии.
Выставлен пост у Помпеевой курии.
Выловлен в Тибре на днях индивид,
Каркавший «Бойтесь-де мартовских ид».

Граждане! Слухи плодить некультурно!
Верьте редакции "Акта диурна":
Скоро появятся, если не врут
Верные Цезарю Кассий и Брут...

 Отправлено: 24.03.15 13:46. Заголовок: http://files5.adme.r..

"Меж Москвой и Ленинградом..."

 Отправлено: 24.03.15 13:52. Заголовок: Незабываемые детские..

Незабываемые детские перлы

Была в Китае. Пока была экскурсия, китайский мальчонка лет трех бежал перед нашей группой, громко ржал, катался по земле и болтал что-то на своем.
По нашим просьбам гид перевел. Он орал:
— Oфигеть, все на одно лицо, глаза как у коровы!

— Ма-а-ам, я пить хочу. Только не молоко... и не чай... Компот. Или сок. А лучше шоколадку!

Сын (5 лет) выдал жене:
— Мама, а знаешь, есть такая фигура — нигдеугольник.
— Круг, что ли?
— Ну да.

Сын выполняет домашнее задание: рисует убранство крестьянской избы. Рассматриваю — стены из дерева, печка, в углу иконка с красным полотенцем, стол, табуретки, на которых написал: «IKEA»...

Рассуждает 10-летний Ваня:
— Сначала родился я — Иван, потом Алексей, потом Кира, потом Авенир. Боюсь предположить: следующий Тутанхамон будет?

Сын с восхищенным взглядом:
— Какие у тети волосы!..
Тетя приосанилась, заулыбалась. Мой продолжает:
— Как лапша на голове!

Сын (6 с половиной лет):
— Мам, а кто из вас первый жениться захотел?
— Папа! Он мне предложение сделал, кольцо подарил...
— Заманивал?

Загадали Максиму загадку:
— Зимой и летом одним цветом.
Долго думал и с очень серьезным видом спросил:
— Будущее?

Сказала сыну:
— Будешь варить пельмени, кидай по одному, чтоб не слиплись.
Когда вернулась, он варил шестой пельмень!

— Мама, а что такое «подпись»?
— Ну это твой личный знак, как печать, есть у каждого человека. Когда паспорт будешь получать, придумаешь себе.
— Мама, а можно я танк рисовать буду?

Спрашиваю сына (5 лет):
— Саша, у тебя есть друг Ваня?
— Да.
— А он детей в садике обижает?
— Мы вместе обижаем, мы же друзья!

Ксюша (2 с половиной года) ела и случайно уронила на пол кусочек мяса, а поднять не хочет. Папа пытается внести соревновательный момент:
— Доча, давай, кто быстрее подберет!
А Ксюша равнодушно:
— Давай ты подберешь, а я как будто не успею.

Утром сын (4 года 11 месяцев) не хочет вставать, я опаздываю на работу, нервничаю, стою над его кроватью руки в боки, от нетерпения притоптываю ногой.
Глеб открывает один глаз, оценивает позицию:
— Что, мама, танцевать мне будешь?

Беседуем с дочкой (3 года), как зовут деток в ее группе. Она:
— Катя, Никита, Радибога...
Я в недоумении:
— Как?!
— Радибога. Ей воспитательница все время говорила: «Ради бога, не плачь».

Пытаюсь снять свитерок с дочурки (2 года), но что-то голова застряла. Она испуганно:
— Мама! Где я?

Ксюша (9 лет) спрашивает:
— Мам, а есть какие-нибудь виды единоборств специально для девушек?
Николай (7 лет) из другого угла комнаты:
— Конечно, есть! Борьба за мужа называется...

Сейчас на площадке Верочка увидела чужую бабушку — она у нас вообще очень любит бабушек — и принялась ее очаровывать: помурлыкала, сосчитала до 10, рассказала стишок, дотронулась языком до кончика носа и т. д. Бабушка заулыбалась, стала ее хвалить, полезла в карман за конфеткой...
И тут внучка бабушки, примерно Верина ровесница, все это время в остолбенении наблюдавшая за ними, не выдержала и громко закричала, чуть не плача: «БАБУШКА, ЭТО НЕ Я!»

Выпал первый снег. 5-летний сын с криками «Ура, зима пришла!» срочно попросился на улицу. Папа решил сходить в магазин и взял его с собой.
Пришли. Заходит папа:
— Фу, какая мерзкая погода — все течет, скользко! Вова аж два раза упал — мокрый весь!
Заходит сын:
— Какая там хорошая погода! — с радостью: — Так скользко, я аж два раза упал!


http://www.adme.ru/zhizn-semya/nezabyvaemye-detskie-perly-879910/ © AdMe.ru

 Отправлено: 24.03.15 20:54. Заголовок: Д.Д. пишет: Меж Мос..

Д.Д. пишет:

цитата:

Меж Москвой и Ленинградом..."

Не говорят в Питере "кура", это гнусный поклеп!

Д.Д. пишет:

цитата:

Мама, а знаешь, есть такая фигура — нигдеугольник

Гениально!

 Отправлено: 31.03.15 18:35. Заголовок: Не помню куда я пост..

Не помню куда я постил раньше порошки. Так что пусть будут тут.

понять бы что же это было
лежу размазан как квашня
а это утро наступило
в меня


пруд пересох, на дне бутылки
парк весь кустарником порос
и не поёт про это место
атос


какая жывопись о боже
какая тазовая кость
какая высокохудоже
ственность


пусть карл и клара постарели
но пронеся сквозь годы страсть
всё смотрят что бы друг у друга
украсть


надёжа царь тебе я буду
твоею правою рукой
иш ты коварный соблазнитель
какой


на улице детей увидишь
кавайных кошек и собак
и хочется их както лайкнуть
но как


приказ девицу недотрогу
упечь немедленно в острог
на курсы переподготовки
дотрог


вскочил дремавший менделеев
согнало как рукою хмель
ему приснился непонятный
эксель


глеб дискутировал с крестьянством
всё насмехался и язвил
но вдруг столкнулся с аргументом
из вил


ты что то пишешь на окошке
а я смотрю маршрутке вслед
и сквозь слезу читаю юлбюл
ябет

 Отправлено: 01.04.15 00:31. Заголовок: :sm64: :sm36: ..

 Отправлено: 08.04.15 11:49. Заголовок: в московском домике ..

в московском домике однажды
под приглушонный свет свечей
с надеждой делал александра
сергей


меняет время судьбы лица
нас гнёт поток житейских дел
но вечен лишь вопрос от мамы
ты ел


ит из ту лэйт ту сэй айм сорри
бат нэвэр лэйт ту сэй гудбай
так думал петр от сары прячась
в дубай


аркадий дразнит крокодила
культёй оставшейся ноги
хоть голос внутренний и шепчет
беги


увидев скоп баскетболисток
я пригласил их всех на ланч
и лицезрел команду жрущих
каланч


зачем полез в окно на башне
зачем нашол сюда тропу
зачем ты ножницы достала
рапууууу

 Отправлено: 09.04.15 01:29. Заголовок: :sm54: :sm36: ..

 Отправлено: 17.04.15 13:20. Заголовок: вот если бы не эта е..

вот если бы не эта ева
то был бы дом адама рай
точнее некуда ноу вуман
ноу край

 Отправлено: 17.04.15 13:43. Заголовок: Чепуха это, собачка,..

Чепуха это, собачка, полная чепуха!

Я постила правильный взгляд на этот вопрос в песенной теме.

 Отправлено: 21.04.15 11:36. Заголовок: одолевают нас пробле..

одолевают нас проблемы
но у кого проблемы нет
не реагирует зрачками
на свет

 Отправлено: 21.04.15 13:48. Заголовок: Как все было на сам..

Как все было на самом деле
1

- ... тогда принцесса уколет палец веретеном и погрузится в вечный сон!

«сон! сон! сон! сон! сон!» - отдалось каркающим эхом от стен сияющего дворца.

- Ах ты ж драконий понос на твою дивизию! - выразил всеобщие чувства расстроенный король.

Побледневшая королева устремила на него взор, полный надежды и мольбы.

- Может, хотя бы не веретеном? - попытался исправить положение король. - Скажем, мексиканский кактус - тоже очень колючая штуковина...

- Никаких кактусов! - презрительно отвергла фея.

- Ежом? - не оставлял попыток король. Мысленно он уже прикидывал, во сколько обойдется казне истребление всех ежей в королевстве. «Лесникам зарплату повышу, глядишь и обойдется...»

- Только веретеном! - отчеканила фея. - Никаких уступок! Никаких поблажек! Я страшно обижена!

И фея постаралась напустить на себя вид страшный и одновременно обиженный.

Король и королева подавленно молчали.

- Сука ты крылатая, - внезапно сказала толстая кормилица.

Фея вздрогнула и изумленно уставилась на дерзкую тетку.

- Тварь бессовестная! - поддержал кормилицу дряхлый королевский советник.

Фея в ярости направила на него волшебную палочку.

- Стреляй, бесстыжая твоя рожа! - Старец рванул на груди кружевную сорочку.

- Свинство! - выкрикнули сзади.

- Подлость!

- На ребеночка покусилась!

- Всех не перережете!

Гул возмущенных голосов прокатился по дворцовой зале, как морской вал.

Фея попятилась, устрашенная этой набирающей силу бурей, взмахнула крыльями и вылетела в открытое окно.

... Оставшись одни, король и заплаканная королева склонились над кроваткой. Прелестная кудрявая девочка спала и сосала во сне большой палец.

- Что вы предпримете, мой дражайший супруг? - робко спросила женщина.

Король тяжело вздохнул.

- Вы знаете не хуже меня, что личные интересы семьи должны быть принесены в жертву интересам королевства. Ткачество - наш основной источник дохода...

Королева сдавленно всхлипнула.

В дверь постучали.


- Ваше величество, там старшины ткачей, - объявил стражник, стараясь не смотреть на несчастное лицо королевы.

- Передай, что их не коснется проклятие феи, - сухо сказал король и отвернулся.

Из-за спины стражника внезапно вылезла морщинистая голова:

- Я дико извиняюсь, ваше величество, - прогнусавила она. - Но мы, того-этого, не согласны!

- Что?!

В ответ на гневный оклик короля из-за спины стражника повылазили другие головы, словно там притаилась многоголовая гидра, преимущественно лысая, но местами седая.

- ...и убедительно просим вас завтра же объявить об уничтожении всех прялок в нашей стране, - хором сказала гидра.

2

Тем временем фея входила в тронную залу совсем другого дворца, мрачного и темного, где ее уже ждали.

- Ваше величество, все исполнено!

Довольная фея склонилась перед кряжистым бородатым мужчиной в мантии, который нетерпеливо спрыгнул с трона и пошел ей навстречу.

- Как и было условлено? - быстро спросил тот.

Фея кивнула:

- Все в соответствии с нашими договоренностями!

- Но они точно решатся на это? - настаивал король.

- П-фф! Никаких сомнений! Они все слишком сильно любят этого ребенка. Завтра начнут сжигать прялки.

Король соседней страны ухмыльнулся:

- Твои умения просто поражают. Смертельное веретено!

- Да уж, - скромно согласилась фея, - это вам не тыквы в кареты превращать.

- Что ж, Королевство Ткачей отныне нам больше не конкурент! Наконец-то! Я столько этого ждал!

Бородач хлопнул в ладоши, и словно из-под земли возник писарь.

- Готовь приказ о расширении торговли с заморскими странами! - распорядился король. - И ждите безработных ткачей из соседнего государства. Обложим их налогами - и пускай трудятся нам на благо!

От избытка чувств он обнял фею и громко расхохотался:

- Вот так и надо убирать соперников! Так и следует идти к успеху! Без малейших затрат, изящно и красиво.

- А как же моя доля?... - напомнила фея, глаза у которой жадно заблестели.

- Казна к вашим услугам! - шутливо поклонился король.

- И процент от прибыли!

Король поморщился, но кивнул.

- Само собой.

- Теперь, когда ваш сосед уничтожил самый успешный бизнес своими руками, вы будете грести золото лопатами, - успокоила фея. - Отныне вы монополист, как и мечтали.

Она направилась к выходу.

- Кстати, скажи-ка мне... - окликнул ее король. - Как он назвал ребенка?

Фея хмыкнула.

- Они выбрали на удивление безыскусное имя, ваше величество. Девочку зовут Дженни.

3

Полгода спустя

От бешеных воплей короля слуги попрятались по углам мрачного дворца. Разбежались даже многочисленные кошки, устрашенные яростью хозяина.

- Сукин сын! - надрывался король, бессильно дергая себя за бороду. - Сволочь! Из-за него я обанкротился!

Он от души пнул зазевавшуюся кошку, и та с воплем вылетела за дверь.

- И где эта чертова колдунья?!

Фея со скорбным лицом вышла из тени.

- Ты! - король, задыхаясь, наставил на нее трясущийся палец. - Ты смеешь смотреть мне в глаза после того, что случилось?!

- Это была наша совместная идея! - взвизгнула фея. - Вы хотели разорить его - я помогла это осуществить!

- Помогла?! - король побагровел и забулькал от негодования. - С тех пор, как в его королевстве изобрели прядильную машину, я не знаю ни дня покоя! Трюмы его кораблей забиты рулонами тканей! Он заключает сделки, которые мне и не снились. Его ткачам, будь они прокляты, удается спрясть за неделю столько, сколько нам за год! Да ты издеваешься надо мной!

Он швырнул в промелькнувшего за дверью писаря последним жестяным подносом.

- И почему, черт возьми, его дочь никак не уколет палец?!

- Потому что веретена защищены деревянным корпусом, - нехотя признала фея. - Они все продумали.

- И как это называется?! - в бессильном отчаянии возопил король.

- Поступь научно-технического прогресса, ваше величество, - мрачно сказала фея. - Если бы не наша затея с проклятием, он пришел бы позже на двести лет.

Король уставился на фею покрасневшими от ярости глазами. И вдруг, сжав кулаки, медленно двинулся на нее.

- Спокойствие, ваше величество, только спокойствие! - пятясь, призвала фея. - Мы еще можем все испра... Ай!

Она едва увернулась от летящей в нее короны и рванула прочь из дворца, бормоча себе под нос:

- Лучше б я научилась превращать тыквы в кареты!

(с) eilin_o_connor

 Отправлено: 21.04.15 13:55. Заголовок: :sm54: Хорошо напи..

Хорошо написано.

 Отправлено: 21.04.15 13:57. Заголовок: Михалкова. Мастерств..

Михалкова. Мастерство не пропьешь (да она и не пьет. видимо)

 Отправлено: 30.04.15 12:39. Заголовок: Говорят дети. Андрю..

Говорят дети.

Андрюша (6 лет) часами играет пластилином и, соответственно, весь его стол замазан. Я всё время заставляю стелить бумажку, чтобы стол не испачкать. Сегодня ковыряюсь на кухне. Внезапно напрягла тишина. Кричу:
— Андрюша, а что ты делаешь?
— Пластилином леплю!
— Ты что-то подложил, чтоб стол не пачкать?
— Да! Ноутбук!

С утра одевая брата в садик, загадал загадку:
— Кто рано встает, детям спать не дает?
Ответ убил: — «МАМА»

Купала племянника в ванной, ему 5 лет. Он захотел попить воды прямо из ванной.
— Нельзя её пить, она же грязная! — сказала я. Он в слезы и говорит:
— Почему ты меня моешь в грязной воде?!

Ребёнок поздравлял бабушку:
— Бабушка, поздравляю с 8 марта! — пауза.
Бабушка подсказывает:
— И желаешь...
— Желаю борщ с сухариками, приготовишь?

Дочери моего друга Лере 5 лет. Однажды она смотрит рекламу, а в ней говорят: кошки без ума от «Вискас».
— Мама! — кричит Лера.
— Что?
— Мы не будем нашей Марусе покупать «Вискас». Она у нас и так дурная.

Сижу на очередной диете. Кормлю семью ужином, глотая слюни. Делаю вывод:
— Так, надо попить кофе.
Рома (12 лет):
— Почему?
— Потому, что кофе отбивает желание поесть.
— Мама, желание поесть отбивает только еда!

К моей сестре в гости пришла подруга и притащила с собой кота породы сфинкс. Мой пятилетний сын смотрел на это лысое чудо, смотрел, и вдруг выдал шёпотом:
— Пап, а это кто?
— Это котик.
— А почему он наизнанку?

Папа с сыном (3 с половиной года) заполняет анкету для садика. Пункт «аллергические реакции».
Папа: Что писать?
Я: На что у ребенка аллергия, то есть перечислите, какие продукты нельзя есть.
Папа погрузился в задумчивость, перебирая что-то в памяти.
Мальчик шепчет: Папа, КАПУСТУ напиши...

Ребёнок после посещения зоопарка написал в сочинении о том, как провёл выходные: «Видел оленя. У него наша вешалка на голове».

Моя дочь в детстве никогда не была тихой и молчаливой. Поэтому наши разговоры слышали все окружающие.
Едем в больничку к врачу-офтальмологу на очередной прием. Ранее зашли в магазин — купили коробку конфет.
Дочь: Мама, а зачем конфеты?
Я: Врачу.
Дочь: А зачем врачу?
Я: Ну она же тебя лечить будет.
Дочь (восторженно, на весь трамвай): КОНФЕТАМИ?!

— Мама, собаки же свободный народ. Зачем их люди на поводке таскают?

Купили ребёнку (5 лет) набор для рукоделия. Читает инструкцию вслух:
— Тебе понадобятся ножницы, клей и немного смекалки... — задумалась. — Мама! У нас дома смекалка есть?

Стал свидетелем такого диалога на детской площадке — мама на повышенных тонах говорит своему 4-5-летнему сыну:
— Или ты сейчас же соберешь все свои игрушки и мы пойдем домой, или ты целую неделю будешь сидеть дома!
Мальчик, не отрываясь от своих дел:
— Я ничего не выбираю.

Идём c Алёнкой (3 года) из садика домой. Я ей помогла одеться, а варежки она на улице надела самостоятельно. Замечаю, что она зажала ручку в кулачок:
— Что там у тебя в ладошке?
— Это сюрприз!
— Для кого?
— Для тебя!
— Это пуговица?
— Нет!
— Это камешек?
— Нет!
— Это цветочек?
— Нет!
— Сдаюсь! Что там?
— Вот, это тебе... — разжимает ладошку, а там огромная дырка в варежке, — зашить надо!

http://www.adme.ru/zhizn-semya/15-nezabyvaemyh-detskih-perlov-911310/

 Отправлено: 05.05.15 14:20. Заголовок: 15 Детских Костюмов,..

15 Детских Костюмов, За Которые Они Долго Будут Мстить Своим Родителям

















Повбивав би!(с)

 Отправлено: 31.05.15 19:02. Заголовок: Космонавт Алексей Ле..

Космонавт Алексей Леонов предпочитает выступать по-русски, потому что однажды закончил свою речь на английском пожеланием аудитории «пожизненного секса» (sex for life) вместо «успехов в жизни» (a successful life).

 Отправлено: 01.06.15 05:09. Заголовок: :sm38: ..

 Отправлено: 03.06.15 13:33. Заголовок: -До нанотехнологий н..

цитата:

-До нанотехнологий нам ещё далеко. А нужны они прямо сейчас. Пришлось выкручиваться. -Понимаю. И что вы придумали? -Задействовали муравьёв. Это не так сложно. Вживили им чипы, подключили к центральному процессору и научили читать схему. Вот и всех делов-то. Теперь, если где какая неполадка, муравьи лезут в самые мелкие щели, проникают в самые узкие места и меняют сгоревшие детальки. Всё проще, чем каждый раз разбирать весь агрегат, а потом собирать заново. -Ну и что получилось? Идея себя не оправдала? -Ну почему же не оправдала... Всё получилось. Может, конечно, не так блестяще, как хотелось. Нет, муравьи справляются, конечно. Что-то там меняют, что-то ремонтируют. Установка в общем и целом на ходу, худо-бедно работает без перебоев... Но вы бы видели, какой муравейник они себе отгрохали из ворованных микросхем!

(с)bormor

 Отправлено: 03.06.15 18:19. Заголовок: :sm54: ..

 Отправлено: 10.06.15 22:28. Заголовок: Французский город Сю..

цитата:

Французский город Сюрен однажды сильно пострадал от голубей. В результате какой-то эпидемии у птиц случился понос, и голубиный помет буквально усеял крыши. Мэрия Сюрена ежедневно тратила большие суммы для очистки, но все было тщетно. В один из таких дней к мэру города пришел человек, который пообещал следующее: — Я знаю о вашей проблеме, и готов избавить город от голубей за один день. И сделаю это совершенно бескорыстно, если вы пообещаете, что потом не зададите мне ни одного вопроса. В противном случае, я потребую с вас один миллион долларов. Мэр согласился. На следующий день человек взобрался на крышу мэрии, вытащил из-за пазухи зеленого голубя и выпустил его в небо. Все голуби города, заметив зеленого собрата, сбились в огромную стаю и полетели за ним. И ни один не вернулся назад. Узнав об этом, мэр Сюрена был настолько потрясен чудом, что вручил хозяину птицы чек на сумму один миллион, и спросил: — У вас случайно нет зеленого араба?

http://vk.com/amazing_stories_public

 Отправлено: 22.06.15 19:17. Заголовок: «Стояли с дочкой на ..

цитата:

«Стояли с дочкой на вокзале, ждали электричку. Дочке тогда было 6 лет. Рядом с нами скучал поп. Классический батюшка: 2 метра ростом, 3 метра в обхвате, седая борода до груди и огромный крест на шее. Ребенок мой, открыв рот, внимательно рассматривала невиданное доселе чудо. Обошла пару раз кругом, почесала в затылке. Батюшка взирал на эти эволюции с олимпийским спокойствием. Потом дочка подошла ко мне и спросила: " Папа! А почему у Деда Мороза одежда черная? Снегурочка померла?" Мы с батюшкой дружно упали на скамейку и ржали до приезда электрички. Потом он купил дочке шоколадку и благословил».

http://talie.diary.ru/p204690029.htm