Отправлено: 17.01.05 04:25. Заголовок: Забавные истории или нарочно не придумаешь - 3 (продолжение)

Продолжаем в новой теме

 Отправлено: 26.12.14 22:17. Заголовок: Точно, :sm64: ..

Точно,

 Отправлено: 30.12.14 14:48. Заголовок: Пластилиновый Мёд И..

Пластилиновый Мёд

Из вереска напиток
А может – не напиток
Сейчас и не проверишь - забыт давным-давно.
А был он слаще меда,
А может быть – сгущёнки
А если и не слаще, то крепче всё равно!

В котлах его варили
А может быть – тушили
А может даже жарили, но точно не пекли
Малютки-медовары
А может – виноделы
А может – планокуры, а мёд из конопли

Пришел король шотландский,
А может – принц уэлсский
А может – хан монгольский, безжалостный к врагам,
Погнал он бедных пиктов
А может быть – ацтеков
А может – туарегов к скалистым берегам.

На вересковом поле
А может быть – свекольном,
А может поле минном, и очень боевом
Лежал живой на мертвом,
А может – коматозном,
А может быть – контуженном, но всё ещё живом.

В стране настало лето,
А может быть – не лето,
Но дождик прекратился, почти на полчаса
Зацвёл повсюду вереск
А может, и не вереск:
Сварить пытались мёду, а вышла колбаса

В своих могилках тесных,
А может быть – просторных
А может быть – трёхкомнатных, с раздельным санузлом
Малютки-медовары
А может – растаманы
Лежат и курят вереск, а мёд варить им влом.

Король по склону едет
А может волочится
По скалам головою, упавши из седла
А рядом реют чайки
А может – кружат мухи
А может, пролетает над морем камбала

Король глядит угрюмо
(Видать, ушибся больно)
И грустно размышляет: "Опять в краю моем
Цветет медвяный вереск,
А может – гладиолус
Но что бы не цвело там, а меда мы не пьем!"

Но вот его вассалы
А может быть – нукеры
А может – хунвейбины приметили двоих
Последних диких пиктов
А может - каледонцев
А может быть Мак-Лаудов, оставшихся в живых:

Старик – горбатый карлик
А может и не карлик
Искавший чью-то "прелесссссть" в печали и тоске
И очень странный мальчик
А может и не мальчик
С мохнатыми ногами, без пальца на руке.

Король на берег моря
А может быть – Лох-Несса
А может быть – Шанона привёл их на допрос
Но ни один из пленных
Не произнес ни слова
А может непечатно всё то что произнёс.

Король промолвил гневно:
А может быть – печально,
"По доброму не выйдет, обоих пытка ждет,
Покуда не сдадут нам
Все явки и пароли,
А заодно не скажут, как варят ихний мед!"

Палач принёс волынку
И заиграл "du hast mic"
Таких кошмарных звуков не слыхивал никто
Тогда старик промолвил:
"Заткните этот ужас!
Я, так и быть, со следствием сотрудничать готов!

Боится смерти старость
А может и не старость
Склероз заел, не .помню… мне сколько нынче лет?
Куплю я жизнь изменой…
А может быть – подставой…
А может, выдам тайну… А может быть и нет…

Давно б я вам ответил
На главные вопросы:
Что делать со страною, и кто же виноват
Но не могу при сыне
А может быть – при внуке
Но стыдно при ребёнке переходить на мат

Пускай его повяжут
А может быть - отпустят
А может, с аквалангом забросят в бездну вод,
Я научу шотландцев
А может даже русских
Варить из табуретки священный пиктский мед!"

Шотландский сильный воин
А может – добрый клирик
А может маг премудрый, а может – хитрый вор
Связал мальчонку скотчем
А может – просто сбросил
Ведь плавают все пикты примерно как топор

Над ним сомкнулись волны
А может не сомкнулись
А может быть в полёте поймал его орёл
Тогда старик промолвил
А может не промолвил
А показал всё жестами, чтоб лучше смысл дошёл:

- Послушайте шотландцы,
СкоттЫ из клана СкОттов
А может вы Мак-Дональдов коварный, злобный клан?
Мой план сработал точно
А может – безупречно
Вот только я не помню… в чём заключался план?

Я ждал беды от сына…
А может то племянник?...
Таким кольцо покажешь – с кольчугою сопрут
Не верю в стойкость юных,
А может – в мудрость древних
Я никому не верю: ведь все на свете врут!

А мне костер не страшен
А может быть и дыба
Я всё равно ни слова не пророню из уст!
Хотите – четвертуйте
Хотите – освежуйте
Но только не бросайте меня в терновый куст!

Пускай умрёт со мною
А может – не со мною
А лучше если с вами мучительно умрёт
Моя святая тайна
А может и не тайна
О том, какая гадость наш вересковый мед!"

(с) elfiyahu

 Отправлено: 31.12.14 02:27. Заголовок: :sm54: ..

 Отправлено: 31.12.14 13:45. Заголовок: чтоб получить подаро..

чтоб получить подарок мальчик
ты должен прочитать стишок
не надо мцыри забери весь
мешок

© zrbvjd

***

у пиротехника степана
от фразы елочка гори
непроизвольно холодеет
внутри

© Вороныч

***
четыре литра самогона
и две головки чеснока
всех с новым годом всем спасибо
пока

© dimegga

 Отправлено: 31.12.14 21:18. Заголовок: :sm38: ..

 Отправлено: 03.01.15 19:37. Заголовок: http://static.diary...

 Отправлено: 03.01.15 22:10. Заголовок: :sm54: ..

 Отправлено: 04.01.15 14:04. Заголовок: Жестоко! :sm38: ..

Жестоко!

 Отправлено: 05.01.15 13:00. Заголовок: (держась за живот, у..

(держась за живот, утирая слезы) Все истории и стихи просто прекрасны! Спасибо!!!

Ирина, а что это за волшебные книга и палочка, которые Дед Мороз должен был принести Соне?

 Отправлено: 05.01.15 21:31. Заголовок: Гостья пишет: Ирина..

Гостья пишет:

цитата:

Ирина, а что это за волшебные книга и палочка, которые Дед Мороз должен был принести Соне?

Ани, честное слово, не имею ни малейшего понятия...

 Отправлено: 06.01.15 11:06. Заголовок: Сразу встает вопрос,..

Сразу встает вопрос, ЧТО принес Дед Мороз ребенку в таком случае?

 Отправлено: 06.01.15 22:32. Заголовок: Надеюсь, что ничего ..

Надеюсь, что ничего страшного. Все происходило в Нью-Джерси, поэтому подробностей не знаю. Мама собиралась подарить велосипед...
А книжку я ей отправила - "Щелкунчик". Думаю, сойдет за волшебную...

 Отправлено: 07.01.15 10:44. Заголовок: "Щелкунчик" ..

"Щелкунчик" - абсолютно волшебная книга!

 Отправлено: 15.01.15 15:03. Заголовок: Спасибо советской шк..

Спасибо советской школе-150

 Отправлено: 15.01.15 22:17. Заголовок: :sm54: ..

 Отправлено: 02.02.15 19:35. Заголовок: История в картинках ..

 Отправлено: 03.02.15 03:02. Заголовок: Да, похож. :sm12: ..

Да, похож. Возможно, рисовал один и тот же художник.

 Отправлено: 04.02.15 22:54. Заголовок: Не буду заводить тем..

Не буду заводить тему Исторические параллели, ибо для этой рубрики тоже подходит:

Декабристы и Иосиф Бродский

 Отправлено: 09.02.15 23:19. Заголовок: -Мазукта-а! -Ну чего..

-Мазукта-а!
-Ну чего тебе?
-Подойди, глянь, у меня что-то не получается.
Демиург Мазукта подошёл к демиургу Шамбамбукли и заглянул ему через плечо.
-Ну и что это такое?
-Тренажёр,- с готовностью сообщил Шамбамбукли.- Симулятор бога. Я решил сперва потренироваться, а уж потом...
-Ага, понял,- перебил Мазукта.- А что не получается-то?
-Да вот,- Шамбамбукли ткнул пальцем.- Я создал новое вероучение, самое лучшее, какое мог придумать, послал пророка с миссией, стал собирать единомышленников, являл чудеса, проповедовал... Но никто что-то не воодушевился. Вот, всего дюжину последователей удалось набрать, да и то некоторые вызывают у меня сомнение. Что не так?
-Ну-ну,- хмыкнул Мазукта.- Самое лучшее, самое гуманное, самое передовое вероучение, да? Знаем, проходили. Какие там основные постулаты? Любовь к ближним, бескорыстная взаимопомощь, терпимость и т.д. и т.п.?
-Ну да...
-И больше ничего? Никаких особых указаний насчёт врагов веры и отечества?
-Нет... А какие могут быть указания?
-Например, варить их в кипящем масле или топить в нечистотах - нет? Жечь, вешать, обращать в истинную веру? Ничего такого?
-А надо?
-Конечно!
-Погоди! Я пытаюсь воплотить самое светлое и доброе, а ты предлагаешь...
-Ладно-ладно, понял. Не станем портить тебе репутацию. Пусть остаётся самое мирное вероучение. Тогда напиши... хм... а, вот! - напиши, что каждому правоверному надлежит бороться с болотным гнусом и очищать от него землю. Это благая цель?
-Да, пожалуй.
-Пиши.
Шамбамбукли быстро написал новую заповедь и спустил её в мир.
-Невероятно!- воскликнул он, взглянув на результат.- Почти миллиард последователей! Как такое получилось?
-О, всё просто!- усмехнулся Мазукта.- Людям совершенно необходимо кого-нибудь уничтожать во имя любви, добра и света. А уж кого можно считать гнусом болотным или его пособником - это их личное дело, верно? Ты здесь совершенно не при чём.
(c)bormor

 Отправлено: 10.02.15 10:56. Заголовок: :sm36: :sm54: ..

 Отправлено: 19.02.15 15:10. Заголовок: Одесса — особенный г..

Одесса — особенный город. Об уникальном юморе и знаменитом сленге его жителей слагают легенды, пишут книги и снимают фильмы. У одесситов есть собственное мнение обо всем — и семейная жизнь не исключение.


— Яша, а шо вы скажете за фигуру Симы?
— Ой, а шо тут мое мнение? Таки раньше она за ней следила, а теперь просто наблюдает...

Одесса. Мужчина на Староконном рынке приценивается к волнистым попугайчикам:
— А будут ли эти попугайчики щебетать? А разговаривать?
— Молодой человек! Вы меня спросили, и я вам таки скажу. Вы женаты?
— Ну да, конечно...
— И вам мало?

Старый еврей подал на развод. Судья спрашивает его:
— Моисей Маркович! Вам 80 лет, вы 55 лет в браке... Шо это вам так приспичило?
— А вы знаете, шо делает эта паразитка, когда я засыпаю?
— Ну и шо она делает?
— Она надевает мои зубы и кушает чеснок!

— Сема, а правда, что Беня подкараулил тебя в лесу и набил морду за то, шо ты спал с его женой?
— Та шо за лес? Так, десяток деревьев!

— Ты, конечно, никогда бы не женился на девушке из-за денег, Мойша?
— Конечно, Ефим. Но, с другой стороны, нехорошо, чтобы она осталась в старых девах из-за того, что у нее есть деньги. 

Памятка в туалете в одной еврейской семье: «Не сиди просто так, думай что-нибудь».

— Мама, Лева мне вчера сказал, что я самая интеллигентная и умная девушка в Одессе. Может, стоит пригласить его домой?
— Ни в коем случае! Пусть он продолжает так думать.

Умирает старый еврей. Говорит жене:
— Мой серый костюм отдашь Изе.
— Нет, лучше Якову.
— Сара, я хочу Изе.
— А я хочу Якову.
— Слушай, Сара, кто умирает: ты или я?!

— Моня, этот пешеход — самоубийца! Он уже 10 минут бежит перед нашей машиной. Что мне делать?
— Розочка, попробуй съехать с тротуара на дорогу...
— Роза, хотите пойти со мной в музэй?
— Яша, вы шо, слово «рэсторан» не выговариваете? 

— Софочка, ты всегда делаешь мне нервы... Почему я должен ждать тебя так долго?!
— Ёсик, я тебя умоляю, ты шо не знаешь? Мне нравится быть такой долгожданной...

— Рабинович, вчера в театре я видел вашу супругу. Она так кашляла, что все на нее оглядывались. У нее грипп?
— Нет, у нее новое платье!

— Тетя Роза, Абрамчик дома?
— Ромочка, он сейчас кушает. Ты, наверное, тоже кушать хочешь?
— Хочу.
— Ну так сходи пока домой, тоже покушай.

— Хаим, говорят, твоя Роза опасно больна.
— Да, больна. Но опасна она только тогда, когда здорова.

— Цилечка, дорогая, а этот суп точно не испортился?
— Зяма, кушай не бойся, завтра все равно выходной...

— Моня, я отдала твои джинсы нашему соседу...
— Это еще в честь чего?!
— Ну они все равно тебе не нравились...
— Так и шо? Давай теперь отдадим соседу твою маму...

Умирает старый еврей. Слабым голосом спрашивает:
— Моя жена рядом?
— Да, дорогой.
— Дети здесь?
— Да, папочка.
— А мои внуки?
— Тут мы, дедушка!
— Тогда кому свет на кухне горит? 

— Фира, почему ты не носишь свой пояс для похудания.
— Он стал мне мал...

Ицик кричит на Розу:
— Идиётка! Ты идиётка!
Роза спокойно отвечает:
— Правильно! Вышла бы замуж за царя, была бы царицей!

Супруги Рабиновичи смотрят фильм ужасов. Идут самые ужасные кадры, появляются жуткие чудовища... Жена прижимается к мужу и шепчет:
— Мамочка!
Муж:
— Узнала, да?

Интеллигентная одесская семья. Вечер. Жена третий час играет на виолончели. Муж, отрываясь от журнала:
— Ну, Лилечка, перестань! Купим мы тебе эти итальянские сапоги!

http://www.adme.ru/svoboda-kultura/odesskij-vzglyad-na-semejnuyu-zhizn-857610/ © AdMe.ru

 Отправлено: 19.02.15 15:48. Заголовок: :sm64: ..

 Отправлено: 20.02.15 05:58. Заголовок: :sm54: Больше всег..

Больше всего понравилось про зубы и чеснок.

 Отправлено: 20.02.15 10:58. Заголовок: Все прекрасны! Мне б..

Все прекрасны! Мне больше всего понравились про фигуру (звучит знакомо!) и про сапоги...

 Отправлено: 20.02.15 13:13. Заголовок: А мне больше всего п..

А мне больше всего понравилось "Узнала?"

 Отправлено: 20.02.15 13:27. Заголовок: "Убирайся вон!&#..

"Убирайся вон!" по-испански звучит как "cómprate un bosque y ¡piérdete en él".
В буквальном переводе: "Купи себе лес и заблудись в нём".

 Отправлено: 20.02.15 13:52. Заголовок: Не знала! Спасибо, Д..

Не знала! Спасибо, Дима!

 Отправлено: 20.02.15 14:34. Заголовок: про подарки Звонила..

про подарки

Звонила приятельница.

Делилась горем.

Она на днях сообразила, что неумолимо приближается двадцать третье февраля, и засуетилась.
Причем я давно советую ей принять мой способ на вооружение. Мы с ребенком регулярно покупаем какую-нибудь радующую штуковину вроде хороших перчаток или складного ножа и вручаем отцу и мужу со словами: папа/любимый, это тебе на двадцать третье февраля. Таким образом, год заполнен подарками, врученными авансом, и подарками, врученными постфактум. Непосредственно же двадцать третье февраля проходит тихо и спокойно, без всякой беготни.

Но приятельница меня не слушала и на этом погорела. Потому что супруг ее, как многие никогда не служившие мужчины, придает этому празднику сакральное значение и ждет подарков. Всякий раз для его жены это большая проблема и головная боль.

Но только не в этом году. Потому что приятельница нашла отличную штуку: радиоуправлямый вертолет. На радостях купила самый большой.

Он оказался даже больше, чем она ожидала. Здоровенную коробку привезли ей нынче утром, и целый час приятельница в задумчивости ходила вокруг нее. Ее грызли сомнения. Не полетит, думала она со свойственной некоторым женщинам логичностью, не полетит же эта громадная хреновина.

И она решила проверить. Хотя на коробке было ясно сказано: не запускать в квартирах. Но что же делать, если нужно убедиться!

Приятельница проделала все полагающиеся манипуляции, затащила вертолет на стол и включила какую-то кнопочку на пульте. Или две. Или все сразу, она не уверена. Как бы там ни было, вертолет взлетел, и не просто взлетел, а с громким жужжанием рванул навстречу хрустальной люстре (подарок свекрови), сбил ее и гордо свалился сам с осознанием выполненного долга.

Пока обалдевшая приятельница стояла в окружении хрустальных осколков и думала, как сложить из них обратно люстру, хотя было очевидно, что складывается только жопа, позвонил муж. И по голосу ее заподозрил неладное. А заподозрив, начал допытываться.

Саша, я люстру разбила, честно призналась приятельница.

Муж не сразу поверил. Люстру? Мамину люстру?!

Как? - взвыл он. - Как ты это сделала?!

Приятельница оказалась в сложном положении. Сказать про вертолет означало угробить еще и подарок. Она принялась выкручиваться. Как это обычно бывает у правдивых людей, получалось у нее неважно.

Сначала она сообщила, что вытирала с люстры пыль. Потом - что хотела украсить люстру к приезду его мамы.

Не ври мне, Люся, - дрожащим голосом потребовал муж, отлично знающий об ее отношении к уборке и его маме.

По-видимому, ему представилось что-то невообразимо ужасное. Люся, подтягивающаяся на люстре с целью натренировать бицепс? Люся, кувыркающаяся на ней же с любовником-акробатом дюСолея? Люся - аццкая кунфу-панда, сшибающая люстру в прыжковом поперечном шпагате?

Этого нам уже не узнать. Поняв, что муж воображает себе одну картину страшнее другой и все ведут к разводу, моя приятельница сдалась. Саша, я купила тебе в подарок радиоуправляемый вертолетик, жалобно сказала она, и пыталась его запустить. А он врезался в люстру!

Она ожидала, что это объяснение снимет всю напряженность, скопившуюся в телефонной трубке за последние пять минут. Что супруг рассмеется. Или посочувствует ей. В крайнем случае - спросит, что это была за модель.

Вместо этого последовало несколько секунд гробового молчания.

- Ты запускала мой вертолет, - прошептал, наконец, муж. Юлий Цезарь, услышав его, переиграл бы свое «И ты, Брут!», потому что теперь у него был бы образец Самой Трагичной Фразы. Смоктуновский, репетирующий Гамлета, пытался копировать бы эту интонацию безысходности.

- Мой вертолет... - повторил бледнеющий - по голосу было слышно, что бледнеющий - муж.

И обреченно уронил трубку.

И только тут Люся осознала, что совершила.

Его вертолет. Свежий. Нелетавший еще! Она. Своими липкими от варенья пальцами или что она там ела. Осквернила. Он, может быть, всю жизнь мечтал о вертолете. О том, как он распакует коробку (первым). Дотронется до холодного металлического корпуса (опять-таки, первым). Погладит стрекозиные лопасти пропеллера, которые до него никто не трогал. Мягко, но решительно переведет рычаг в положение «вкл». И машина взлетит, послушная его воле, и помчится в небо, рассекая холодный воздух своим горячим стальным телом.

А надо было соврать про любовника, нравоучительно сказала я подруге. Глядишь и обошлось бы.
(с)Елена Михалкова.

 Отправлено: 20.02.15 15:38. Заголовок: Псих какой-то... :sm..

Псих какой-то...

 Отправлено: 20.02.15 15:41. Заголовок: Гостья пишет: Псих ..

Гостья пишет:

цитата:

Псих какой-то...

Ничего Вы не понимаете в колбасных обрезках городской любви... Я бы за такое тоже убил (морально)!

 Отправлено: 20.02.15 15:53. Заголовок: Что такое "город..

Что такое "городская любовь"?

 Отправлено: 20.02.15 16:02. Заголовок: Гостья пишет: Что т..

Гостья пишет:

цитата:

Что такое "городская любовь"?

Гм... Как бы это объяснить... Например, когда девушка приезжает из города в село и рассказывает сельской подружке про свою жизнь, а та все недоумевает "да как же это ты?" "да чего же это он себе позволяет?!" Вот тогда и звучит эта фраза.

 Отправлено: 23.02.15 10:56. Заголовок: Да, приходится призн..

Да, приходится признаться, что ничего не понимаю в городской любви и продолжаю считать литературного героя законченным психом

Дима, пожалуйста, объясните мне, в чем состоится преступление бедной Люси.

 Отправлено: 23.02.15 12:44. Заголовок: Ну... Представьте се..

Ну... Представьте себе, что Вам подарили коробку конфет. Но перед этим даритель решил проверить - а вкусные ли эти конфеты или какое-то барахло? И надкусил каждую... Что бы Вы с таким дарителем сделали?

 Отправлено: 23.02.15 14:22. Заголовок: Честно? Ударила бы п..

Честно? Ударила бы по голове коробкой!
Но мне кажется, что Ваш пример неподходящ для иллюстрации. Конфеты - продукт одноразового использования, а вертолет - напротив. Что случится, если кто-нибудь всего лишь раз попробовал, как он летит? Ничего - если вертолет не сломается, конечно

 Отправлено: 23.02.15 14:27. Заголовок: Э... Просто, в проце..

Э... Просто, в процесс принятия подарка входит и раскрытие коробки, и самостоятельная сборка, и первый запуск "агрегата" и даже его первая поломка. Это такой церемониал. Важный церемониал. Радующий церемониал.
Лишить человека всего этого означает лишить как минимум половины подарка.
А подруга автора все это сделала. Она дарит мужу "надкушенный" подарок...

 Отправлено: 23.02.15 15:06. Заголовок: Спасибо, теперь поня..

Спасибо, теперь поняла. И пусть после этого кто-нибудь попробует сказать, что мужчины поступают логичнее женщин!

 Отправлено: 23.02.15 15:14. Заголовок: Гостья пишет: И пус..

Гостья пишет:

цитата:

И пусть после этого кто-нибудь попробует сказать, что мужчины поступают логичнее женщин!

Гм... Может попробовать?

 Отправлено: 23.02.15 15:39. Заголовок: :sm64: Клевета вс..

Клевета все это!

 Отправлено: 06.03.15 19:50. Заголовок: Чиновники — это трут..

Чиновники — это трутни, пишущие законы, по которым человеку не прожить. Почему у министров жалованье постоянно и независимо от того, хорошо или дурно живётся населению Пруссии? Вот если бы квота жалованья бюрократов колебалась вверх-вниз в зависимости от уровня жизни народа, тогда бы эти дураки меньше писали законов, а больше бы думали.
(с)Отто фон Бисмарк


Враги Путина вот уже 15 лет убивают друг друга, принося сакральные жертвы, а ему всё нипочём.


Лайфхак: если хочешь забрать все призовые игрушки из тира, то целиться нужно не в игрушки.


Когда-то греки разрушили Трою, Персию, Египет, Сирию, Финикию, Вавилон... Настала очередь Евросоюза.


Как правило люди, не имеющие недостатков, имеют очень мало достоинств.
(с)А.Линкольн.