Отправлено: 17.01.05 04:25. Заголовок: Забавные истории или нарочно не придумаешь - 3 (продолжение)

Продолжаем в новой теме

 Отправлено: 30.08.12 13:36. Заголовок: Именно. А 6+ - с шес..

Именно. А 6+ - с шести лет.

 Отправлено: 30.08.12 13:55. Заголовок: А чем опасны эти жел..

А чем опасны эти железные дороги?

 Отправлено: 30.08.12 14:28. Заголовок: Гостья пишет: А чем..

Гостья пишет:

цитата:

А чем опасны эти железные дороги?

Сам недоумеваю. Может провоцируют мысли о суициде? Анна Каренина и все такое...
(Уже высказали мысль, что там рельсы - голые )

Интересно так же, что малышам 6 лет и старше совсем не вредна тюремная лирика шансона. Пусть детки готовятся....

 Отправлено: 30.08.12 15:17. Заголовок: :sm54: Совсем заб..

Совсем забыла эту особенность российского шансона; думала, песни как песни.

 Отправлено: 30.08.12 21:44. Заголовок: Не-е, наш шансон и ф..

Не-е, наш шансон и французский - это две ОЧЕНЬ большие разницы

 Отправлено: 21.09.12 11:04. Заголовок: "Шнобелевские пр..

цитата:

"Шнобелевские премии 2012" В Гарварде названы имена лауреатов "Шнобелевской премии 2012" (Ig Nobel Prize). Редакция юмористического научного журнала Annals of Improbable Research вручала эти премии в 22-й раз. "Шнобелевские премии" присуждаются за самые сомнительные достижения в различных областях науки, которые "сначала смешат, а затем заставляют задуматься". Шнобелевская премия мира присвоена за метод превращения неиспользуемых запасов взрывчатых веществ в мельчайшие алмазы. Автор: российский инженер Игорь Петров из компании SKN (город Снежинск Челябинской области). Шнобелевская премия в области психологии вручена за исследование голландских ученых "Почему Эйфелева башня кажется меньше, если глядя на нее, склонить голову влево". Авторы: Анита Ирланд, Рольф Зваан и Тулио Гуадалупе (два первых ученых из Нидерландов, в резюме третьего указано: "Перу, Россия и Нидерланды"). Шнобелевская премия в области акустики за создание машины SpeechJammer, позволяющей людям слышать самих себя с небольшой задержкой. Авторы: Казутака Курихара и Коджи Цукада (Япония). Шнобелевская премия в области нейробиологии за создание оборудования, фиксирующего активность головного мозга мертвого Атлантического лосося. Авторы: Крейг Беннетт, Абигейл Баирд, Майкл Миллер и Джордж Уолфорд (США). Шнобелевская премия в области химии за ответ на загадку "Почему в некоторых домах шведского города Андерслев волосы у жильцов позеленели". Автор: Йохан Петтерссон (Швеция, Руанда). Шнобелевская премия по физике за объяснение траекторий движения "конского хвостика" – элемента прически длинноволосых человеческих особей обоего пола. Авторы: Джозеф Келлер (США), Раймонд Гольдштейн (США, Великобритания), Патрик Уоррен (Великобритания) и Робин Болл (Великобритания). Шнобелевская премия в области гидродинамики за исследование процесса хлюпанья жидкости при переноске чашки с кофе. Авторы: Руслан Кречетников (США, Россия, Канада) и Ганс Майер (США). Шнобелевская премия по анатомии за открытие того факта, что шимпанзе могут идентифицировать своих собратьев по фотографии задней части тела. Авторы: Франс де Валь (Нидерланды, США) и Дженнифер Покорни (США). Шнобелевская премия по медицине за советы докторам: как минимизировать риск того, что их пациенты взорвутся при колоноскопии. Авторы: Эммануэль Бен-Суссан и Мишель Антоньетти (Франция). Шнобелевской премии по литературе удостоена Счетная палата при правительстве США за публикацию отчета об отчетных отчетах, который рекомендует подготовить отчет об отчете об ответных отчетах. Авторы: коллектив US Government General Accountability Office.

http://www.newsru.co.il/world/21sep2012/shnobel2012_101.html

По моему американская счетная палата перекрыла все...

 Отправлено: 21.09.12 13:09. Заголовок: По моему, Дима, Вы н..

По моему, Дима, Вы неправы. Перекрыло все исследование о задных частях шимпанзе
А исследование по медицине очень даже полезное! Кто хочет быть взорванным в кабинете врача?!


А Счетная палата... Правило №1 хорошего чиновника: it is not important what you do, it's important what you report! Так что доклады - штука весьма серьезная!
(Сам доклад здесь.)

 Отправлено: 21.09.12 13:14. Заголовок: Ну ,если смотреть со..

Ну ,если смотреть со стороны полезности, то для меня полезнее всего исследование о переноске кофе: не расхлюпать - вот это задача!

 Отправлено: 21.09.12 13:24. Заголовок: Труд про Ейфелеву ба..

Труд про Ейфелеву башню тоже ничего!

 Отправлено: 21.09.12 13:31. Заголовок: Да там каждый "т..

Да там каждый "труд" - достоен. Например про активность головного мозга мертвого лосося... Но все же есть которые равнее.

 Отправлено: 21.09.12 13:37. Заголовок: Я вот задумалась: а ..

Я вот задумалась: а если склонить голову вправо, какой покажется башня? Хочется надеяться, что ученые не оставят меня долго томиться в неведении

 Отправлено: 24.09.12 15:30. Заголовок: Летели два ежика...(..

Летели два ежика...(с)

 Отправлено: 25.09.12 11:07. Заголовок: Задача из учебника п..

Задача из учебника по математике. Мейд ин Казахстан.

«Петру Петровичу каждую ночь является привидение. Ровно в полночь оно встает из могилы и бредет от кладбища к дому Петра Петровича со скоростью 5 км/час. 2 часа привидение жутко воет под окном Петра Петровича, а потом с той же скоростью бредет обратно. В 6 утра привидение ложится в свою могилу. Узнай расстояние от кладбища до дома Петра Петровича».

в отличие от тетради, эта задача имеет четкое решение )

 Отправлено: 25.09.12 11:49. Заголовок: Очень хорошая задача..

Очень хорошая задача! А то говорят ,что в пункте А уже закончились автобусы

 Отправлено: 25.09.12 12:53. Заголовок: да, надо было привид..

да, надо было привидению сесть в автобус. а то далековато, 10 км до дома Петра Петровича. Или моторчик соорудить.

 Отправлено: 25.09.12 13:11. Заголовок: Для бешеной собаки н..

Для бешеной собаки настоящего привидения 10 километров не крюк

 Отправлено: 25.09.12 15:54. Заголовок: Насколько мне извест..

Насколько мне известно, задачу для казахского учебника позаимствовали у Остера. У него таких ещё много.


Григорий Остер. Ненаглядное пособие по математике

Рекомендовано Министерством образования Российской Федерации в качестве пособия для учащихся.

 Отправлено: 26.09.12 10:19. Заголовок: Спасибо, Юля!!! :sm..

Спасибо, Юля!!!

 Отправлено: 07.01.13 13:58. Заголовок: В нынешнем году впер..

цитата:

В нынешнем году впервые с 1915 года вечером на Рождество совершается молебен в честь "избавления Церкве и Державы Российския от нашествия галлов и с ними двадесяти язык" Это не шутка. Это указание в церковном календаре на 2012 год (25 декабря ст. ст.). Ясное дело - юбилей, двести лет истреблению армий Наполеона и Кутузова Дедом Морозом (до Березины Кутузов довел лишь 40 000 из 120 000, что были у него в Тарутино см. http://1812.nsad.ru/211)... Шутка Божия в том, что главная новость этого дня - приключения француза в России. То есть - Депардье.

(с)Блог протодиакона Кураева
http://www.echo.msk.ru/blog/kuraev_andrey/984920-echo/

 Отправлено: 21.01.13 19:55. Заголовок: Почтальон таки укуси..

Почтальон таки укусил собаку!

цитата:

Британец "напал" на акулу, оттащив ее за хвост от играющих детей 62-летний британец Пол Маршалси, отдыхавший со своей женой Венди и дочерью Рэйчел на одном из пляжей, расположенных на побережье австралийского Квинсленда, продемонстрировал чудеса "героизма средь бела дня", удивив не только местных жителей, но и спасателей, сообщает Daily Mail. Пол готовил легкую закуску для своей жены и дочери, когда услышал голоса детей, кричавших: "Акула! Акула!". Бросив все, мужчина помчался туда, откуда раздавались крики. Он увидел около десяти детей, игравших на мелководье, в непосредственной близости от двухметровой акулы. Не раздумывая, Маршалси схватил акулы за хвост и потащил прочь, подальше от детей. При этом возле его ног резвились несколько детенышей акулы, длина каждого из которых достигала более полуметра. По словам спасателей, то, что акула не напала на отважного мужчину, является поистине чудом. Пол же уверяет, что оттаскивая акулу от детей, он просто не успел испугаться. http://www.newsru.co.il/world/21jan2013/shark706.html

 Отправлено: 22.01.13 00:06. Заголовок: Повезло, что и детей..

Повезло, что и детей сумел спасти, и сам не пострадал.
Посмотрела видео. Там, кажется, ещё кто-то хватал акулу за хвост... Страшно, что акулы часто нападают на мелководье.

 Отправлено: 21.04.13 12:18. Заголовок: История в Ашане На ..

цитата:

История в Ашане На кассу подходит старичок лет под 70, выкладывает на ленту покупки, в числе которых бутылка водки. Кассирша пробивает товары, доходит до бутылки. - Пожалуйста, ваш паспорт. - Зачем? - Извините, но мы продаем алкоголь только по предъявлению паспорта. - Извините, а зачем??? Кассирша в ступоре. Не придумывает ничего лучше, чем выдать: - Мы не продаем алкогольную и табачную продукцию лицам младше 18 лет. - По-вашему, мне нет 18? - ... - Так зачем вам мой паспорт? - Извините, но мы продаем алкоголь только по предъявлению паспорта... - Но у меня нет с собой паспорта. - Тогда я не смогу продать вам водку. - По-вашему, я должен носить с собой паспорт всякий раз, когда иду за хлебом? - Но вы же покупаете водку, а водку мы продаём только по предъявлению паспорта, это правило нашего магазина. - Вы требуете паспорт, чтобы убедиться, что не продадите водку ребёнку, но в моём случае это, по-моему, излишне - вам не кажется? - Мы продаём алкоголь и табак только по предъявлению паспорта... В таком духе они препираются еще минут пять. Вокруг уже небольшая толпа, одни поддерживают старичка, другие кассира, но старичок, судя по всему, не собирается сдаваться, и все ждут конца спектакля. Однако дальнейшее стало для всех полной неожиданностью. - Так значит, вы абсолютно никак не можете продать мне эту бутылку, если у меня нет паспорта? Ни при каких условиях? - Ни при каких, - отвечает старичку кассирша. Старичок вздыхает, берет бутылку, рассматривает ее с явным сожалением, и... неожиданно роняет на пол. Бутылка разбивается вдребезги. Кассирша вскакивает: - Вам придется заплатить за бутылку! - Но у меня же нет паспорта? Кассирша с раскрытым ртом плюхается на стул. Немая сцена. Чем закончилась история, я не видел - подошла жена, и уволокла меня из магазина. Народ смеялся, кассирша вызвала охранников и что-то визжала в телефонную трубку, а старичок стоял у кассы и победно улыбался...

http://www.anekdot.ru/id/634546/

 Отправлено: 22.05.13 19:59. Заголовок: В королевстве Свази..

цитата:

В королевстве Свазиленд ведьмам запретили летать выше 150 метров. Об этом сообщила газета Times Live по информации издания The Star. Соответствующие изменения управление гражданской авиации внесло в воздушное законодательство страны. Нарушившим запрет ведьмам грозит крупный штраф — 500 тысяч южноафриканских рандов (55 тысяч долларов). Помимо полетов ведьм, ведомство запретило высоко летать игрушечным самолетам и воздушным змеям. Такие меры были вызваны недавним арестом частного детектива, который использовал игрушечный самолет, оборудованный камерой для слежения. Месяцем ранее в Свазиленде кандидатам на парламентских выборах запретили использование колдовства. Политики, использующие потусторонние силы, будут наказываться годом тюрьмы и штрафом до 10 тысяч рандов (около тысячи долларов). Свазиленд — место обитания южноафриканского племени свази — находился под протекторатом Великобритании в первой половине XX века и получил независимость в 1968 году. Многие жители Свазиленда верят в колдовство и зачастую проводят магические обряды. Более половины населения Свазиленда зарабатывает около доллара в день или меньше.

http://lenta.ru/news/2013/05/16/witches/

Видимо, свазилендские ведьмы не знают заклинания Salvio Gexia.

 Отправлено: 22.05.13 20:24. Заголовок: Да, что-то ведьмы в ..

Да, что-то ведьмы в этом году низенько летают... Примета к войне?

 Отправлено: 13.06.13 11:52. Заголовок: Рояль в кустах. Мес..

цитата:

Рояль в кустах. Месть сельской стервы. Да, так вот... Застала ее перестройка и дефолт не в самом лучшем положении (да всех тогда в такое положение поставили, а на миру и положенье ничего, терпимо...). Ну, дети, старики на руках. Муж – единственный работающий в семье. И лопнувшие с громким пшиком надежды на квартиру в городе. ... сели, подумали все вместе. Прикинули актив-пассив. В активе - мда... не густо. Ну, ладно. Будем жить в селе. Тут сейчас главное - выжить. А чтобы выжить, нужно что? Правильно - ЕДА!!! Оглянулись вокруг - земля есть, земля прокормит. Заняли денежек, купили того, что в будущем вырастет и превратится в еду: семена, молодняк всякий - цыплята, утята, гусята, козлята, телята... И стали жить-поживать, да добра наживать. А трудно человеку, не привычному к тяпочке да навозу... Но ко всему привыкнуть можно, и даже прелесть свою найти. Вот мышцы стали крепкими, литыми. (а раньше мучилась с гантельками да турником - и не очень они помогали) Загар бронзовый, ровненький загар. (а раньше на море песок пролеживала, бока да спину подставляя, а толку - чуть). А раньше-то кремы, масочки... А сейчас - наспех умылась, а лицо сияет. Природа, да-с... Воздух свежий, ранний подъем. Продукты свежие, полезные. Но только как отказаться от того, к чему давно привыкла? Как, отрываясь от подойника, или утирая пот со лба, сев на стерне покоса, вспоминать с тоской: ... заходишь из жаркой улицы в прохладный сумрак бара. Звенит колокольчик. Бармен улыбается тебе от барной стойки, начинает смешивать и наливать именно то, что ты любишь. А это высший пилотаж бармена - и твой, конечно, высший пилотаж. А этот, как его… Ну, дизайнер этот, красавчик, на весь бар объявляет: "Гусары, встать!" И все встают тебе навстречу. Шалуны – улыбаешься благосклонно… Или другое воспоминание: ... "зайдем в любимейшую дверь. За ней - ряд кресел золоченных, куда с восторгом увлеченных снесем мы тихий груз своих потерь" зал, где ты знаешь достоинства и недостатки любого места. И у тебя есть любимое золоченое кресло в единожды выбранном ряду. Музыканты, рассаживаясь, шурша платьями и фраками фраерясь, улыбаются тебе. Ты - завсегдатай. Это ценят. В антракте раскланиваешься с такими же завсегдатаями. Можно выйти на балкон, и, глядя на вечерний город и стряхивая сигаретный пепел вниз, небрежно поболтать о сегодняшнем действе. Поднося зажигалку к твоей сигарете, кто-то спросит: "Как вам сегодняшний Брамс?" И ты засмеешься вместе со всеми, ибо любовь дирижера к Брамсу поистине безмерна и стала любимым анекдотом завсегдатаев. ... Как без ЭТОГО? Порешили - на ЭТО время и деньги выделять. Понимала семья, что должна быть отдушина у человека. - И связи лишние не помешают!" - сказала мудрая мама. - Вон - дети подрастают. И стала она жить двойной жизнью. А это тоже ведь непросто. - Свой среди чужих, чужой среди своих? - смеялись друзья, когда она, забывшись, вдруг увлеченно начинала рассказывать, какие бархатные губы у теленка от ее любимой коровы. Сидя в баре, ага. Вертя длинный мундштук с сигаретой. Шарахались крестьяне, когда она, забывшись, вдруг начинала рассказывать, как киксанул вчера певец на сцене! На самом стрёмном месте не вытянул, негодник. Поняла быстро - надо скрывать двойную жизнь. Не простят, не поймут, а главное - не поверят. А ведь действительно - как поверить? Как можно успевать? А если хочется – всё можно. Но правда вылезет наружу. Не скроешь правду, и не простят крестьяне. А не выпендривайся, скажут. И будут даже в чём-то правы. Так и случилось однажды… - Дорогой, завтра оркестр делает то, во что я не могу поверить. Завтра они дают Шнитке! Я не могу не слышать это, я долго этого ждала. - Да нет проблем, конечно, но послезавтра, сразу после Шнитке, наша очередь выпасать стадо. - так отвечал ей дорогой. А стадо - испытание суровое. Не было общественного пастуха, пасли по очереди, семьями. - Да я успею! Я или вечером, после концерта на такси примчусь, либо утром на автобусе. - Давай уж лучше утром, на автобусе. Нечего на такси деньги разбазаривать. - так отвечал ей экономный муж. ... утренний сельский автобус. Полусонные мужички, отправившие тещ на базар, с корзинами продуктов на продажу. Тетки дремлющие, от дрёмы даже не ругающиеся... Она вскочила в последний момент. Кивнула дачнице знакомой. Работали когда-то вместе, она же дачнице дачу и присоветовала. - Садись ко мне, рассказывай, а что так рано в городе делала! - сказала дачница, прекрасно знающая о двойной жизни. - Да я не рано, я поздно! - слишком увлеклась и не заметила, что насторожили уши как будто дремлющие тетки. - Концерт вчера так затянулся, такие овации! Трижды оркестр на бис играл! - Трижды? Так не бывает. А что давали? Брамса? - оживилась дачница, такая же эстетка. - Да не поверишь - Шнитке! Ну, а второе отделение - почему-то Моцарт... ... и понеслось! И нет бы заметить, почувствовать. Дачнице то что? Она пришлая, ей дурить можно, а тебе не простят... - А рано-то так почему домой? - не унималась приятельница. - Да мы коров пасем сегодня. - простодушно сказала она. Приятельница покатилась со смеху. - Ну, повороты... Ну, метаморфозы... Шнитке, Моцарт - потом коровы... Ну, ты - рояль в кустах. - стонала приятельница. ... пассажиры проснулись. Косились люто. Вскипал возмущённый разум честного крестьянина. Переодевшись наспех, сняв макияж, явилась вместе с мужем на место дислокации стада – и услышала к ужасу своему: - Кому коров сдаем сегодня? - Да этой, как ее... Моцарту! Роялю в кустах! И – дружный хохот ответом. А это всё, капец, приехали. В селе это – кличка на всю жизнь, и детям передастся, и внукам, и каждый раз будет дружный хохот. Что-то надо было срочно делать. ... ну, она стерва та еще была. МЕСТЬ СЕЛЬСКОЙ СТЕРВЫ. Больше всех смеялась баба Галя. Простодушная до идиотизма, она хохотала, всхлипывая. Умолкала и вдруг, спохватившись, начинала опять хихикать до икоты. Глядя на бабу Галю, народ рождал новые волны смеха. И это было тем более обидно, что баба Галя не числилась до этого среди недоброжелателей... Месть бабе Гале пришла в дом сама. Вернее, ее привели на длинном поводке. Отстегнули намордник, сказали: "Геша, сидеть!" Родственники попросили взять к себе собаку. Эрдельтерьера очень породистого – но не выставляемого по причине зашкаленного роста. Родословная прилагалась и тянулась в Германию и в века. Геша - сокращенное от Гесс фон и так далее на протяжении трех строчек. Пса хотелось называть на Вы и кормить парной телятиной. Однако ноги у дворянина дрожали, слезились глаза. Он был худ и грустен. После разрешения обследовать кухню, он нашел ведро с фруктами ... и стал самозабвенно их поедать. Гешу быстро откормили. Но любовь к фруктам и овощам осталась. Геша был высоким, слишком высоким эрдельтерьером. Жесткая курчавая шерсть, роскошные борода и усы, обрубок хвоста. Дольше тянуть нельзя. Слух о диковинной собаке должен был распространиться быстро. Надо было успеть. Она взяла Гешу на поводок и повела на ту околицу села, где в самой крайней хате жила баба Галя. У двора бабы Гали росла груша-дичка, сладкая и терпкая. Груша страдала от повышенной детородности, ветви не выдерживали – и жёлтый ковер из крохотных грушек лежал под огромным деревом. - Чо, можно? – не поверил глазам Гесс фон и дальше три строчки родословной. - Да не вопрос. Угощайся, дружище. – позволила она. И Гесс, отбросив родословную, припал к поляне и, подобен пылесосу, начал всасывать витамин, оставляя изумрудную поляну позади. На чавкающую работу пылесоса примчалась, отбросив тяпку, баба Галя. Повисла на заборе, подслеповато щурясь: - Господи! А це що в тебе таке? - КОЗЕЛ - не моргнув глазом, ответила она. - Козееееел??? А що ж це за такий дивний козел? - Зааненської породи! Вы шо, не бачили зааненських козлів? А надо сказать, что зааненских этих вообще мало кто видел в этом селе. Но ходили слухи, что порода эта – дивной молочности порода. И редкая баба не знала прописной истины – суть и смысл породы передается мужской особью. - А куди ведеш? - ревниво вопрошала баба Галя, семеня за ней, уводящей Гешу. Геша оборачивался и, натягивая поводок, с тоской смотрел на груши. Пасть сведена терпкой сладостью. И, хоть гавкал Геша редко, нужно было торопиться и уводить скорее. - На злучку веду. У баби Мані козы запросились... А баба Маня была известной подругой-соперницей бабы Гали. Козы "просились" дружно, как правило – одновременно по селу. И на следующий день баба Галя повела свою козочку на случку к «зааненскому козлу» Геше. Село как село, баба Галя как баба Галя. Она останавливалась у каждого двора, там с кумой переговорить, там с кумом... И не скрывала куда и зачем идет. За спиной бабы Гали оставалась стонущая от смеха улица. Люди ценят хороший розыгрыш. Сельская жизнь скучная – и потому крестьяне особо ценят хороший розыгрыш. Люди тихо выходили из дворов, шёпотом пересказывали друг другу цель похода бабы Гали и бедной черной козочки, и тихо-тихо, подвывая от смеха, шли следом. Геша вышел навстречу гостям и гавкнул. Испугавшись грохнувшего смеха, залаял еще громче и отчаянней, удивленно оборачиваясь на новую хозяйку. Баба Галя держалась за сердце и хватала воздух ртом. Новая хозяйка Геши одна не смеялась, строго глядя на бабу Галю... Следующей на очереди была Валентина. Валентина особо злобно смеялась над Моцартом и роялем в кустах. Валентина ненавидела героиню. И было за что - муж Валентины, местный мачо, все норовил поближе оказаться к героине... Руки не распускал - ни-ни, но посматривал целенаправленно и целей не скрывая. Так что к мужу претензии у героини имелись тоже. А пошто компрометируешь? Валентина, холеная красивая молодица, корову имела такую же - дородную, красивую и вредную. А верно говорят в селе: "Какая баба, такая и корова" Коровка нашей героини, худенькая маленькая Муха, не любила бродить со всеми. Любопытная и веселая, она искала и корм необычный. Что ей трава, травы мы не видали? Муха как олень, объедала ветви деревьев. Выискивала кусты шиповника, методично поедая цветы - и молоко тогда долго пахло розами... А то и просто, забыв о главном задании коровы - жевать, жевать - шла Муха вдаль, мечтательно глядя вперед, машинально отмахиваясь хвостом от надоедливых мух. "Чи цуценя, чи кошеня! Але не корова." - говорил старый дед Касьян, улыбаясь героине. Деду приходилось сложнее всех. Три дня он пас стадо, три дня по количеству своих коров - и три дня гонял по полям за мечтательницей Мухой. Но дед Касьян не обижался. Ему нравилась Муха. Нравилась героиня... Однако, корова Валентины была объектом зависти всего села. Каждый день, в обеденную дойку, Валентина с мужем подъезжали на тырло - и начинался ритуал. Торжественно доставали из багажника специального, рабочего "Москвича" табурет, ведро с прикормом (они следили за рационом), буханку хлеба на десерт для рогатой гордости, подойник и огромное ведро на десять литров. Такими ведрами не пользовался никто. Никому не удавалось надоить десять литров за раз от красных коровок, выпасаемых на выжженных солнцем степях. Корова Валентины давала десять литров – и ещё сверху. - Знову не влізло! - озабоченно говорила Валентина, доцеживая молоко в подойник. Бабы чернели от зависти... План наказания Валентины был придуман мамой героини. - Да не получится! - смеялась дочь. - Получится! Я знаю человеческую психологию... - уверенно говорила мама. Наша героиня приезжала на место обеденной дойки на велосипеде. Ведерко и подойник болтались на руле. И вот однажды с руля торжественно было снято такое же, как у Валентины, огромное ведро. Народ хмыкнул. Героиня, не глядя ни на кого, тихонько отвела Муху в сторону, помыла вымя и занялась делом... Прошло время. Со своими тремя коровами уже управился даже дед Касьян, а героиня доила и доила, утирая трудовой пот со лба, время от времени выливая молоко из подойника в огромное ведро. Заинтригованный народ не разъезжался. Мужики легли в тенечке, закурили. Бабы собрались в кучку, наблюдали. Героиня закончила. Чмокнула Муху в морду, шлепнула по спине - иди, мол!, - сама же старательно затянула белой тряпицей ведро и, так и не подойдя к тусовке, повесила огромное ведро на руль и медленно пошла, ведя велосипед в поводу. Молоко иногда выплескивалось на дорогу. Тогда героиня останавливалась, поправляла ведро и медленно шла дальше. Народ молча смотрел ей вослед. На следующий день все повторилось. Только с героиней пришли дети. Теперь они вели велосипед, а героиня несла тяжелое ведро, отставив вторую руку далеко в сторону. И все тихо, все в стороне от общего тырла. Казалось, даже капризная Муха преисполнилась торжественностью момента – стояла тихо и важно. На третий день ко двору героини подъехал старенький рабочий "Москвич". Валентина с мужем выплыли из машины, достали из багажника мешочек яблок – гостинец, понимать надо. И началась беседа, обычная для индейев, туземцев племени тумбо-Юмбо и украинских селян – когда долго говорят как бы ни о чём, оттягивая основную цель визита на потом, чем дальше, тем лучше для успеха дипломатии. Присели, узнали о здоровье, пожаловались, посокрушались. Далее обсудили погоду и виды на урожай. А не продадите ли утяток да цыплят? А - нет, не собираемся... Ну, слово за слово - а там, на втором часу беседы и вышли наконец на тему. - Какой рацион??? Рацион какой??? - Терзала Валентина. Посоветоваться, мол, хочу, зачерпнуть, мол, от вашей мудрости – а отчего и почему так резко вырос удой? Наша героиня переглядывалась с мудрой мамой... - Ну, ладно. Тебе скажу. Но ты - никому! - решилась мама и протянула Валентине журнал с заложенной страницей. Страница была заложена на статье о музыке в коровниках. Об экспериментах в колхозах, а также совершенно положительных результатах этих экспериментов. Оказывается, коровы, слушая классическую музыку во время дойки ... да-да, можете не сомневаться – решительно увеличивают лактацию. Валентина читала, шевеля губами. - Сусідоньки! - отозвалась соседка, подошедшая к забору. - Коли подоїте корову, дасте магнітофона? Бо в мене ще свого нема. (соседка была в теме. Она с удовольствием откликнулась на предложение розыгрыша. Село любило добрый розыгрыш. Село не любило Валентину) Валентина вскинулась. Валентина отдала журнал, повернулась и вышла. Озадаченный супруг, скребя затылок, топал следом. Дальше все шло как по нотам. Настало время действовать соседке. Соседка подготовила аудиторию. Село любило добрый розыгрыш... На обеднюю дойку аудитория ждала приезда "Москвича". Мужики крутили самокрутки. Бабоньки шушукались в стороне. "Москвич" подъехал, начался ритуал. Недоумевающую корову подвели к самому автомобилю. Корова мотала головой, возмущаясь запахом бензина. Но Валентина была непреклонной. Она подставила мощный табурет под свое огромное рогатое счастье, присела дородной задницей, поёрзала, пристраиваясь удобнее – и значительно глянула на мужа. Муж распахнул все дверцы автомобиля, покопался в панели и......... … над тырлом, полем и рекой понеслась 40-я Моцарта! Валентина самозабвенно доила. Муж прозревал. Корова недоумевала. Народ визжал от счастья. Героиня жевала травинку. - Моцарт! - произнесла она значительно, когда утихла музыка. - Ох, і весела ж ти молодичка! - сказал, подходя к ней и утирая слезящиеся от хохота глаза, дед Касьян. - Ох, і весела! І батько твій такий же був! І мати твоя така розумна жінка. ... А? Что? Откуда выросли удои? Да мама посоветовала полведра с собой привозить.

(с) diana_ledi

 Отправлено: 13.06.13 17:52. Заголовок: :sm54: ..

 Отправлено: 12.07.13 10:11. Заголовок: Нашла этот рассказ в..

Нашла этот рассказ в Фейсбуке благодаря Shahin-у. Не могу не поделиться.


Почувствовала родовые схватки, дело было летом.
В панике, не найдя сумку, я начала запихивать всё, что могло бы мне понадобиться на родах, в рюкзак мужа. Взяла свою счастливую сорочку и меховую зимнюю шапочку, просто она у меня счастливая.
В состоянии аффекта вместе с ношей и животом наперевес я доехала до роддома, благо что городок у нас маленький.
В приёмном покое я попросила доктора, чтобы обязательно на мне были все вещи, которые я привезла с собой, они у меня счастливые, я понимаю, что не положено, но я за это вас финансово отблагодарю, только, пожалуйста, не задавайте насчёт вещей вопросов, пунктик у меня такой.
У доктора глаза загорелись, говорит, мол, не вопрос, я распоряжусь. Я доктору дала 100 долларов, мол, это предоплата, доктор аж подпрыгнул от радости. Завели меня в палату, а у меня уже такое состояние, уже от схваток ничего не понимаю, сестра привозит инвалидное кресло и даёт мне вещи, смотрю, там ночнушка лежит моя, шерстяная шапочка и коньки хоккейные. Я спросила, что это, мол, и зачем, на что сестра ответила, одевайте всё и быстро, доктор сказал, чтобы всё было на вас одето.
Я уже ничего не соображаю, доктор сказал, значит, надо, может коньки одевают, чтобы не сбежала. Везут меня по больнице в сорочке, вязаной шапке и коньках. Народ на меня смотрит огромными глазами, даже знакомые попались с работы, и даже не здороваются, только странно смотрят на меня, думаю, наверное, летом я зря теплую шапку одела.
Завозят в палату, помогли мне в коньках на кресло забраться, лежу я вся такая интересная с расставленными ногами и всё думаю, на хрена на меня коньки одели?!
Забегает доктор и кричит на сестёр, мол, почему коньки бинтами не перемотаны? Или вы хотите, чтобы меня она всего изрезала? Сёстры забинтовывают коньки, я как-то успокоилась насчёт них, доктор ведь даже не удивился, а ещё и сестёр пожурил, видно, ноу-хау у них такое, я читала про роды в воде, но чтобы в коньках, первый раз вижу. Но всё же смотрю, что как-то с недоверием на меня смотрят, и врачи зайдут, посмотрят на меня и хватаются за рот и выбегают, слышу, ржут в коридоре, думаю, всё же напрасно я тёплую шапку летом одела.
Привезли другую роженицу, рядом на кресло положили, смотрю, она без коньков, непонятно...
Спрашиваю у доктора, а почему она без коньков?
Доктор, мол, так она и не просила их одеть, а у вас в рюкзаке лежали... сами так заказывали!!!
И тут я эти коньки узнала, это они у мужа в рюкзаке лежали, а я в состоянии аффекта и не заметила.
Объяснила им ситуацию, ржач начался полнейший, они говорят, а мы, мол, все ваши справки от психиатра просмотрели, прежде чем вам коньки нести, да и деньги за это заплачены... может, хотите, чтобы сын хоккеистом был, вы же сами просили лишних вопросов не задавать...
Так и родила под общий ржач своего сыночка. ))

 Отправлено: 09.08.13 13:53. Заголовок: Коминтерновский райс..

цитата:

Коминтерновский райсуд Воронежа приступил к рассмотрению беспрецедентного иска клиента к банку. 42-летний житель областного центра Дмитрий Алексеев (фамилия изменена) требует от банка «Тинькофф Кредитные системы» исполнить обязательства – компенсировать нарушения кредитного договора, условия которого предложил сам Алекссев. Воронежец направил в юридическую службу банка для урегулирования спора в досудебном порядке претензию, в которой указал сумму в 24 миллиона рублей. Она основывается на том, что банк нарушил условия кредитного договора. Подписав договор, банк согласился взять на себя обязательства. Их же Алексеев, в том месте, где в документе для клиентов банка было написано мелким, едва читаемым шрифтом, изменил. Банкиры подписали документ, судя по всему, автоматически, не разбирая текст , не зная, что клиент предложил свои условия. Так Алексеев указал, что процентная ставка за пользование кредитом и комиссия за выдачу наличных средств составляют 0 %. А также прописал, что «клиент вправе не оплачивать все комиссии и платы, предусмотренные тарифами». Сейчас у воронежца есть неплохие шансы выиграть иск к банку. Хотя бы потому, что ранее суд признал законным договор, который заключили стороны. Согласно этому решению, договор, составленный Алексеевым, признан законным. Впрочем, обо всем по порядку. Банкиры в собственной ловушке Эта история началась в 2008 году, когда воронежец получил в письме по почте предложение от ЗАО «Тинькофф Кредитные системы» воспользоваться кредитной картой. Для ее оформления всего лишь нужно было заполнить заявление-анкету, а потом отправить по почте по адресу, который был указан на конверте. К слову, вряд ли среди жителей России найдется хотя бы один человек, который не получал бы предложения из банков об оформлении займа или кредитной карты. Как правило, все самое важное в документах на их получение написано очень мелким шрифтом. Таким, что его едва возможно разобрать. В свое время многие россияне сильно обожглись из-за своей невнимательности – они подписывали документ, не читая мелкие буквы. Между тем, там содержится информация о процентных ставках, комиссиях, штрафах. В итоге, людям приходилось выплачивать громадные проценты, зная о которых заранее, они никогда не стали бы брать у банка деньги. Дмитрий Алексеев оказался юридически подкованным клиентом: в прошлом он служил в правоохранительных органах. Воронежец решил предложить банку новые условия договора, которые разместил на своей странице в Интернете. Воронежец отсканировал заявление-анкету от ЗАО «Тинькофф Кредитные системы» и изменил в части с мелким шрифтом условия договора, предложенные банком. Он указал, что процентная ставка за пользование кредитом и комиссия за выдачу наличных средств составляют 0 %. А также прописал, что «клиент вправе не оплачивать все комиссии и платы, предусмотренные тарифами». Кроме того, там же Алексеев вместо адреса банка www.tcsbank.ru сослался на свой сайт – www. tcsbank.at.ua, подтвердив, что «с действующими Общими Условиями и Тарифами, размещенными в сети Интернет, ознакомлен». Проще говоря, Алексеев прописал для себя безлимитный и беспроцентный кредит. Отдельно в договоре на сайте предусматривались случаи, если банк нарушит условия документа. - Банк не имеет право вносить изменения и дополнения в настоящие Общие Условия в одностороннем порядке. В случае изменения, дополнения, замены Общих условий в одностороннем порядке Банком, Банк выплачивает компенсацию Клиенту в размере 3 000 000 (три миллиона) рублей, за каждое очередное изменение, дополнение, замену Общих условий, — указал клиент. При расторжении договора в одностороннем порядке клиент прописал компенсацию от банка в размере 6 миллионов рублей. Вскоре Дмитрий Алексеев получил от банка «Тинькофф Кредитные системы» утвержденную копию анкеты-заявления и свою кредитную карту. Это означало, что банк согласен на условия, указанные клиентом. Клиент тоже имеет право После получения кредитной карты воронежец стал активно ее использовать. Два года у «Тинькофф Кредитные системы» вопросов к Алексееву не возникало. Банк расторг с ним договор и выставил заключительный счет в апреле 2010 года. По мнению организации, клиент начал допускать просрочку по оплате минимального платежа. В 2012 году ЗАО «Тинькофф Кредитные системы» обратилось в суд, чтобы взыскать с Алексеева с учетом просрочек, комиссий и штрафов более 45 тысяч рублей. Клиент предоставил в мировой суд Коминтерновского района договор, подписанный банком, и озвучил условия с сайта. При этом он согласился погасить основной долг – 19 тысяч рублей. Суд установил, что договор, подписанный в 2008 году, законный, что клиент имел полное право, как одна из сторон, предлагать свои условия. Легитимный документ отсылает к странице www. tcsbank.at.ua., где размещены условия и тарифы по выдаче кредитной карты - Банк принял условия договора, поскольку выслал истцу для активации карту…Алексеев не брал на себя обязательств по уплате процентов за пользование кредитной картой. В связи с этим требования истца о взыскании с ответчика просроченных процентов, штрафных процентов, комиссии за обслуживание, а также по основному долгу не обоснованы и удовлетворению не подлежат, — резюмировал суд. По решению суда от 6 сентября 2012 года, в пользу банка с Алексеева была взыскана только сумма основного долга – 19 тысяч рублей. В декабре после апелляции оно вступило в законную силу. По какому такому договору? На днях Коминтерновский райсуд Воронежа приступил к рассмотрению беспрецедентного иска Дмитрия Алексеева к «Тинькофф Кредитные системы». Воронежец требует, чтобы банк исполнил свои обязательства: выплатил за изменения условий и тарифов в одностороннем порядке по 3 миллиона за каждое. По мнению клиента, банк нарушил 8 таких пунктов. Алексеев направлял в юридическую службу банка для урегулирования спора в досудебном порядке претензию, в которой указал сумму в 24 миллиона рублей. Как считает Алексеев, выступив с иском к нему о взыскании процентов и штрафов, банк нарушил свои обязательства. И это подтверждается материалами и решением мирового суда. - Мы просим суд обязать «Тинькофф Кредитные системы» исполнить принятое на себя обязательство, взыскав с него компенсации за нарушения общих условий и тарифов. Поскольку ответственность всегда составляет определенный вид имущественных или личных отношений, она должна выражаться в каком-то дополнительном бремени, вызывая для нарушителя отрицательные последствия, — заявил на предварительном судебном заседании представитель истца из юридического агентства «Консультант» Дмитрий Михалевич. Юрист «Тинькофф Кредитные системы» на предварительное слушание в суд не явился, попросив рассмотреть дело без его участия. В присланном заявлении представитель банка Александр Стремоусов пояснил, что считает требования Алексеева незаконными. И попросил суд применить к ним срок исковой давности и отказать в удовлетворении иска. – Банк в соответствии с условиями договора расторг его в одностороннем порядке, выставив 19 апреля 2010 года истцу заключительный счет. Он получил счет с уведомлением о расторжении 6 мая 2010 года, – отмечает в заявлении Александр Стремоусов. – Согласно гражданскому кодексу, срок исковой давности устанавливается в три года. Его истечение является основанием для решения об отказе в удовлетворении иска. Срок исковой давности истек 6 мая 2013 года. Однако Дмитрий Михалевич привел суду доводы истца. – Уважаемый суд, юристы «Тинькофф Кредитные системы» ссылаются в документе на условия типового договора банка. Однако его представители подписали другой договор – его условия размещены на сайте с адресом www.tcsbank.at.ua. Он признан мировым судом законным. Согласно основным положениям документа, при расторжении его в одностороннем порядке банк обязался выплатить клиенту компенсацию в размере 6 миллионов рублей. Но этого сделано не было, поэтому договор нельзя считать расторгнутым, – отметил в своей речи Дмитрий Михалевич. Заслушав стороны, суд решил затребовать материалы мирового суда, на основании которых вынесено решение от 6 сентября 2012 года. Следующее слушание гражданского дела назначено на сентябрь, о чем юристы банка будут извещены. http://riavrn.ru/news/voronezhets-trebuet-s-banka-24-milliona-rubley-kompensatsii-za-narushenie-punktov-kreditnogo-dogovor/

Болею за воронежца!

 Отправлено: 09.08.13 13:59. Заголовок: Я тоже! :sm36: :sm5..

Я тоже!

 Отправлено: 13.09.13 11:44. Заголовок: Шнобелевские премии-..

цитата:

Шнобелевские премии-2013: отмечены исследования навигации жуков-навозников и политика Лукашенко В США в 23-й раз вручили так называемые Шнобелевские премии (Ig Nobel Prize), которыми ежегодно награждают авторов самых экстравагантных идей и абсурдных научных исследований. Церемония награждения по традиции прошла в Гарвардском университете в городе Бостон (штат Массачусетс). Шнобелевская премия была учреждена в 1991 году американским журналом "Анналы невероятных исследований" (Annals of Improbable Research). В этом году наградами отмечены открытие ориентации жуков-навозников по звездам, изобретение методов автоматической поимки захватчиков самолетов, исследование возможности хождения по воде на Луне, а также политические действия президента Белоруссии Александра Лукашенко, сообщает РИА "Новости". Церемония награждения открылась запуском бумажных самолетиков в человека-мишень на сцене и суперкраткой приветственной речью, состоящей всего из двух слов - Welcome, Welcome. На протяжении всего шоу на сцене и в зале бегал человек в шляпе с надписью АНБ (Агентство национальной безопасности) и микрофоном - так организаторы решили отметить недавний скандал с этой организацией и делом Эдварда Сноудена. Ораторов прерывала девятилетняя девочка Sweetie Poo фразой "Пожалуйста, хватит, мне скучно". Кроме того, время от времени награждение лауреатов перемежалось с представлением оперы "Прибор Блонского", лекциями нобелевских лауреатов и известных ученых. На выступления каждому отводилось всего около одной минуты. Лауреаты премии получили в качестве подарка молоток в коробке под стеклом, листок бумаги, где рукой нобелевского лауреата было написано IgNobel 2013, а также 10 триллионов настоящих зимбабвийских долларов одной купюрой. Награды, как обычно, вручали нобелевские лауреаты. Опера для мышей, жуки-навозники и террорист на парашюте В этом году премию вручили в 10 номинациях, сообщает РИА "Новости". В области медицины награду получила группа японских и китайских ученых под руководством Масатеру Учияма, изучавших воздействие оперы на мышей, перенесших трансплантацию сердца. Авторы исследования, опубликованного в Journal Cardiothoracic Surgery, вышли на сцену в костюмах мышей. Держа в руках большие плюшевые сердца, они исполнили несколько тактов из "Травиаты". В номинации психология Шнобелевской премии были удостоены ученые из Франции, Голландии и Польши под руководством Лорена Беже. Исследователи пришли к выводу, что те, кто считает себя пьяным, также полагают, что они обладают привлекательностью. Эрик Уоррент из Швеции и его коллеги из Германии, Австралии и ЮАР, доказавшие, что заблудившиеся жуки-навозники находят дорогу домой, ориентируясь по Млечному пути, были отмечены премией в области биологии и астрономии. В этом исследовании говорилось, что в то время как раньше Луна считалась главным ориентиром для африканских навозных жуков, теперь ученые пришли к выводу, что насекомые неплохо находят дорогу и в безлунные ночи. Команда доказала, что навозники ориентируются не по отдельным звездам, а по Млечному пути. Статья, посвященная этому открытию, была опубликована в журнале Current Biology. В области безопасности и инженерии американец Гастано Пиццо, скончавшийся в 2006 году, был удостоен Шнобелевской премии за свое изобретение, защищенное патентом, - систему поимки захватчиков самолетов. Эта система выкидывает террориста через специальную дверь-ловушку, за которой он упаковывается и выбрасывается с парашютом через люк. За это время вызванная автоматическим радиосигналом полиция должна прибыть к месту спуска на землю преступника. В числе лауреатов - российский ученый и президент Лукашенко Премия по физике досталась группе ученых с участием россиянина Юрия Иваненко за публикацию в журнале PLoS ONE, в которой было доказано, что некоторые люди смогли бы бежать и удерживаться на поверхности воды в пруду, если бы все происходило на Луне. В области химии награда была присуждена группе ученых из Японии под руководством Хидехико Кумгаи, которые доказали, что биохимические процессы, заставляющие людей плакать при резке лука, еще сложнее, чем считалось ранее. Брайан Крэндолл и Питер Стал получили премию в археологии за эксперимент с проглатыванием землеройки и дальнейшим исследованием судьбы ее останков. Ученые пытались определить, какие кости скелета животного могут пережить переваривание в пищеварительном тракте человека, а какие нет. Шнобелевская премия мира была вручена президенту Белоруссии Александру Лукашенко за "запрет публичных аплодисментов, а также за то, что белорусская полиция арестовала за аплодисменты однорукого человека". Абсурдный инцидент, о котором идет речь, произошел в июле 2011 года. Тогда возражающие против политики властей люди в знак протеста хлопали в ладоши, выражая тем самым свое мнение. Всего за эти акции были задержаны сотни человек. Многие из них были оштрафованы на крупные суммы или осуждены на 15 суток - их обвиняли в проведении политических акций. По этому же обвинению был оштрафован на сумму в 200 долларов безработный из города Гродно Константин Каплин. Он был осужден за публичное хлопанье в ладоши, несмотря на то, что мужчина - инвалид с одной рукой. Группа ученых из Шотландии во главе с Колином Морганом получила премию за два связанных открытия. Во-первых, чем дольше корова лежит, тем больше вероятность, что она встанет. Во-вторых, если корова встала - очень сложно предсказать, насколько скоро она ляжет. В области здравоохранения группа таиландских медиков, которые не смогли прибыть на церемонию, получила награду за разработанные ими медицинские методы, которые следует использовать при "эпидемии ампутаций пенисов в Сиаме". http://www.newsru.com/world/13sep2013/ignobel.html

А что, про корову очень даже правильно!

 Отправлено: 11.12.13 14:48. Заголовок: http://ic.pics.livej..

No comments

 Отправлено: 11.12.13 15:31. Заголовок: Дима! :sm72: :sm54..

Дима!

А про рукопожатие, которое потрясло мир, ни слова!

(Кто она? )

 Отправлено: 11.12.13 15:38. Заголовок: Гостья пишет: (Кто ..

Гостья пишет:

цитата:

(Кто она?

Она - датский премьер Хелле Шмидт, а ОНА - Мишель Обама.

Гостья пишет:

цитата:

А про рукопожатие, которое потрясло мир, ни слова!

Ой, прям потрясло... Израильский президент поручкался с иранским на похоронах Папы и мир не содрогнулся, а тут какая-то Куба, и Рауль, а не Фидель...

 Отправлено: 11.12.13 15:43. Заголовок: Спасибо! Кто ОНА я з..

Спасибо! Кто ОНА я знаю!

Про рукопожатие шучу, конечно; но американские медии впали в транс и только это повторяют

 Отправлено: 11.12.13 19:31. Заголовок: Гостья пишет: но ам..

Гостья пишет:

цитата:

но американские медии впали в транс и только это повторяют

Повторяют про рукопожатие? Веселье Обамы на траурной церемонии их не поразило?

 Отправлено: 12.12.13 10:48. Заголовок: Аня, я читаю серьезн..

Аня, я читаю серьезные газеты, а не желтые

Между прочим, вчера утром на первых страницах трех основных: Нью Йорк Таймс, Вашингтон Пост и Уолл Стрит Джорнал было множество фотографий с Майдана, а не фотографии церемонии в ЮАР.

 Отправлено: 17.12.13 11:55. Заголовок: К вопросу о студента..

К вопросу о студентах, протестах и полицейских...
К сожалению, не нашла перевод этого сообщения на русском, поэтому даю ссылку на болгарский текст; думаю, что все будет понятно.

Итальянская студентка обвиняется в сексуалном насилии над полицейским - http://www.focus-news.net/news/2013/12/17/1861284/italianska-studentka-uchastvala-v-protest-e-obvinena-v-seksualno-nasilie-nad-politsay.html

 Отправлено: 17.12.13 14:16. Заголовок: ахахаха ))) а где эт..

ахахаха ))) а где эта снимката? тоже хотим вижда.

 Отправлено: 17.12.13 14:34. Заголовок: Сразу же выполняю пр..

Сразу же выполняю просьбу

Вот и статья в Дейли Мейл - http://www.dailymail.co.uk/news/article-2524556/Italian-student-kissed-riot-policemans-visor-protest-accused-sexual-harassment.html

 Отправлено: 17.12.13 15:26. Заголовок: В Италии 20-летнюю м..

 Отправлено: 17.12.13 20:26. Заголовок: Полицейский, похоже,..

Полицейский, похоже, не против. Даже глаза закрыл от удовольствия.

 Отправлено: 17.12.13 22:29. Заголовок: Shahin пишет: Полиц..

Shahin пишет:

цитата:

Полицейский, похоже, не против.

Дык, он и не против. это его коллеги "возбудились"

 Отправлено: 19.12.13 14:12. Заголовок: от зависти, видимо :..

от зависти, видимо :)

 Отправлено: 19.12.13 14:36. Заголовок: Вне всякого сомнения..

Вне всякого сомнения! Завистники, фу!

 Отправлено: 19.12.13 20:05. Заголовок: Как говорят каббалис..

Как говорят каббалисты: главное - намерение. Девица считает полицейских свиньями, которых надо вешать за ноги, и затеяла все для провокации, так что, по-моему, вполне заслуживает наказания. (Это, если не "по закону", а "по понятиям", как по закону, не знаю... )

 Отправлено: 21.07.14 14:59. Заголовок: -В объявлении написа..

-В объявлении написано, что у вас можно взять квест,- сказал Полуэльф бургомистру.- Но там не объясняется, в чём суть. Вы не могли бы уточнить?
-Да всё просто,- пожал плечами бургомистр.- Видите вон тот холм? На нём засел гоблин с гранатомётом. И периодически обстреливает город. Вот, собственно, и вся проблема.
-Ага, понятно. Надо убить гоблина...
-Что вы, что вы!?- бургомистр вытаращил глаза и замахал руками.- Его ни в коем случае нельзя убивать!
-Почему?- удивился Гном.- Это же гоблин!
-Вот именно! Если мы его убьём, мировая общественность скажет, что это геноцид, а мы расисты.
-Ну и что? Пусть говорит что хочет.
-И введёт войска,- мрачно закончил свою мысль бургомистр.
-Хм...-задумался Полуэльф.- То есть, этот засранец стреляет по вам из гранатомёта, а вы терпите и не смеете дать сдачи?
-Не смеем,- развёл руками бургомистр.- Иначе нас назовут агрессорами.
-Ну хорошо, а если, допустим, не убивать гоблина, а прогнать его куда-нибудь подальше?
-С его холма? Невозможно. Тогда нас назовут оккупантами.
-Поймать и отобрать гранатомёт?
-Экспроприаторами.
-Посадить под замок вместе с гранатомётом?.. Ладно-ладно, не отвечайте,- быстро проговорил Полуэльф, когда бургомистр открыл было рот.- Я всё понял. Действительно, интересный случай.
-Ну так чего же вы от нас хотите?- не выдержала Принцесса.- Убивать нельзя, разоружать нельзя, ловить и прогонять тоже нельзя, а что тогда остаётся? Перевоспитывать? Это не наш профиль.
-Нет, что вы... Для такой работы мы бы позвали психолога. Но, кстати, тогда мировая общественность обвинила бы нас в оказании психологического давления.
-И в осквернении самобытных традиций,- добавил Гном, солидно качнув головой.- Пострелять из гранатомёта по людишкам - это же для гоблинов святое!
-Вот-вот,- радостно воскликнул бургомистр,- вы меня понимаете.
-Ну а от нас-то что требуется?- снова встряла Принцесса.
-Отнести посылку,- вздохнул бургомистр.
-Кому? Гоблину?
-Ну да. Ведь там, на холме, нет никаких запасов еды. Через час гоблин проголодается, объявит перемирие и начнёт переговоры. Он так каждый день делает. Требует, чтобы ему приносили еду, вино, оружие, иногда ещё чего-нибудь... А потом, когда наестся, заявляет, что мирные переговоры зашли в тупик и он вынужден возобновить огонь. Мировая общественность ему очень сочувствует. Считает, что он принципиальный.
-А если вы откажетесь предоставлять ему еду и оружие...
-Тогда про нас скажут, что...
-Ладно-ладно, мы поняли,- замахал руками Полуэльф.
-...и введут войска,- пробубнил бургомистр.
-Ну хорошо, а мы-то вам зачем? Послали бы кого-нибудь из своих отнести мешок.
-Посылали уже. Никто не вернулся.
-Что, гоблин их всех убил?
-Он утверждает, что нет.
-А...
-А мировая общественность ему верит.
-А...
-А тогда скажут, что мы провокаторы. Понимаете, это ведь он, гоблин, проявляет мирную инициативу, это его жест доброй воли. И если что-то пошло не так, то только по нашей вине. Очевидно же! А вы... ну вроде как посторонние, вас он, может, и не тронет.
-Ну хорошо,- подытожил Полуэльф.- Если отбросить всякую политическую шелуху, то от нас требуется взять посылку у заказчика и отнести её клиенту, верно? Обычный почтовый квест. А всё остальное - только ваши проблемы. Так?
-Всё верно,- подтвердил бургомистр,- значит, договорились?
-По рукам,- кивнул Полуэльф. Бургомистр облегчённо вздохнул.
-Можно вопрос?- подняла руку Принцесса.- Вот вы так боитесь, что мировая общественность назовёт вас агрессорами, или милитаристами, или ещё чем похуже - а как она вас называет сейчас?
-Идиотами,- печально ответил бургомистр.
(c)bormor
http://bormor.livejournal.com/748059.html

 Отправлено: 21.07.14 16:15. Заголовок: :sm2: ..

 Отправлено: 22.07.14 12:28. Заголовок: -...а если возьмёшь ..

-...а если возьмёшь красную таблетку, то окажешься в стране чудес и я покажу тебе, как глубоко вниз уходит кроличья нора.
-А какие ещё таблетки есть?
-Ну вот, смотри. Оранжевая - тебя затянут отражения, а твои братья и сёстры окажутся валетами и дамами в карточной колоде. Жёлтая - и ты пойдёшь по дороге из такого же кирпича в компании льва и собачки, а возможно, ещё пары манекенов. Зелёная - и перед тобой распахнутся дверцы шкафа, голубая - в твоё окно влетит почтовая сова...
-А синяя?
-Про неё я тебе уже говорил.
-Нет, не говорил!
-Нет, говорил.
-Ну так повтори ещё раз!
-Пф-ф... Парень, ты выбирал синюю таблетку уже двадцать четыре раза. Чтобы только проснуться в своей постели, поверить, что всё это был сон, а вечером опять оказаться перед выбором. Тебе ещё не надоело, а?
(c)bormor

 Отправлено: 05.08.14 12:59. Заголовок: http://scontent-a.xx..

 Отправлено: 05.08.14 13:31. Заголовок: Бедный хомячок! Гадк..

Бедный хомячок! Гадкие ворюги!

 Отправлено: 07.08.14 18:39. Заголовок: Google следит за тоб..

Google следит за тобой и читает мысли!

Один из чуваков с работы жаловался, что его ложки постепенно исчезают из столовой фирмы. Он привез уже 6 штук, из которых осталось только 2. Остальные сотрудники придумали план:

Каждый, кто слал ему email, должен был добавить внизу сообщения, белым текстом (то есть невидимым, пока его специально не подсветить): “ЛОЖКА ЛОЖКА ЛОЖКА ЛОЖКА ЛОЖКА ЛОЖКА”.

Мы занимались этим несколько недель (у него был GMAIL аккаунт) и он постепенно начал сходить с ума: каждый веб-сайт, на который он заходил, показывал ему объявления о продаже ложек и столовых приборов! Он думал, что Google начал читать его мысли...
https://plus.google.com/u/0/+%D0%A0%D0%BE%D0%BC%D0%B0%D0%BD%D0%A8%D0%B0%D1%86%D1%8C%D0%BA%D0%B8%D0%B9/posts/9Gvy2j8MLDP

 Отправлено: 08.08.14 09:14. Заголовок: Мда... Мне было бы и..

Мда... Мне было бы интересно узнать, сколько из жителей Песочницы считают подобные "шутки" забавными. Я терпеть не могу, когда под формой "шутки" человеку сознательно и целенаправленно причиняется неудобство или беспокойство.

 Отправлено: 08.08.14 12:18. Заголовок: Ну какое же это неуд..

Ну какое же это неудобство? От рекламы все равно не уйдешь, человеку стала попадаться реклама только одного товара (на самом деле не одного, просто ложек стало больше). Вот Вы вводите что-то в поисковике, например "Польша" и Вам в течении нескольких дней везде предлагают туры в Польшу - это задевает Вас или причиняет неудобство? По моему, нет.
Одна моя знакомая превратила это в игру: смотрит рекламу и пытается вспомнить что же это такое она искала недавно?

А что этот конкретный человек забеспокоился - так он до этого устроил своим коллегам "флешмоб" с ложками и, видимо, крепко их достал, значит поделом и по делам.

 Отправлено: 08.08.14 13:46. Заголовок: Во-первых, красть чу..

Во-первых, красть чужие ложки - плохо!
Во-вторых, "он постепенно начал сходить с ума" по-моему не означает "забеспокоиться"!

 Отправлено: 08.08.14 14:23. Заголовок: Гостья пишет: краст..

Гостья пишет:

цитата:

красть чужие ложки

Вот прям так уж и красть... Столовые приборы в общественных местах имеют такое свойство - теряться.

Гостья пишет:

цитата:

он постепенно начал сходить с ума

Гипербола, обычное преувеличение.

 Отправлено: 08.08.14 14:44. Заголовок: Д.Д. пишет: терятьс..

Д.Д. пишет:

цитата:

теряться

Обрастать ногами?!

 Отправлено: 08.08.14 14:57. Заголовок: Гостья пишет: Обрас..

Гостья пишет:

цитата:

Обрастать ногами?!

Именно! (А еще забиваться во всякие щели и\или ящики)

 Отправлено: 11.08.14 00:16. Заголовок: "И отойдите от к..

"И отойдите от кухни, а то... а то у меня ложки пропадают!"

 Отправлено: 11.08.14 10:06. Заголовок: Это откуда? :sm15: ..

Это откуда?

 Отправлено: 11.08.14 10:45. Заголовок: Это культовый фильм ..

Это культовый фильм "Девчата". Множество цитат "ушло в народ".
Не пойму с телефона, можно ли бесплатно посмотреть тут.
Тося, бывшая воспитанница детдома и выпускница кулинарного училища, приезжает работать в посёлок лесорубов. Найдёт ли она там своё счастье?

 Отправлено: 11.08.14 10:52. Заголовок: Можно! Фильм очень х..

Можно! Фильм очень хороший.

Шутка с ложками занятной не кажется, просто глупая. А сотруднику надо было не оставлять ложки на виду и каждый раз уносить с собой. Обычные офинсые правила. Ложки, вилки, ручки, карандаши, ножницы и т. п. сотрудники берут не со зла и не с целью пошутить, а просто на автомате и забывают потом вернуть, от них потом эти предметы так же "уходят".

 Отправлено: 11.08.14 13:28. Заголовок: Спасибо, Юля! Аня, ..

Спасибо, Юля!

Аня, правильно! Ложки и вилки надо привязать и носить на шее как ключ из квартиры!

 Отправлено: 11.08.14 13:36. Заголовок: Я все храню в ящиках..

Я все храню в ящиках тумбочки и ничего не пропадает. А как оставишь канцтовары в органайзере на столе, особенно ручки, карандаши и ножницы, а ложку и вилку в общем стакане на офисной кухни, так они вскоре и исчезнут, а еще у нас слонка периодически исчезает, но потом возвращается.

 Отправлено: 11.08.14 14:10. Заголовок: Везде наблюдаются по..

Везде наблюдаются подобные явления! Но все-таки 6 пропавших ложек - это слишком!

 Отправлено: 11.08.14 16:08. Заголовок: У меня на работе (гр..

У меня на работе (грузоперевозки) из холодильника на кухне увели обед в контейнере! Я надеялась, что хоть контейнер подбросят (удобного размера и хорошо закрывался), но куда там... На кухню могли заходить не только офисные работники, но и складские, а также водители.
Степлер, когда уходила домой, не бросала в верхний ящик стола, а прятала под папки в нижнем ящике (наученная собственным опытом). Когда оформляешь десятки грузов, хороший степлер необходим как воздух.

 Отправлено: 12.08.14 09:36. Заголовок: Господи! Везде одни ..

Господи! Везде одни и те же проблемы!

 Отправлено: 12.08.14 13:53. Заголовок: Первый в мире бюстга..

Первый в мире бюстгальтер для мужчин поступил в продажу в магазины Японии. Как сообщает Daily Mirror, аксессуар предназначен для защиты мужской груди от воздействия земной гравитации и стоит примерно 29 долларов.

цитата:

Речь идет не о наряде для любовных утех геев - таким добром давно забиты секс-шопы по всему миру. Покупателями японских бюстгальтеров должны стать крепкие мужчины, заботящиеся о форме своей мускулистой груди. - Если человек имеет хорошие грудные мышцы, существует риск, что они растянутся под воздействием силы тяжести, как это нередко происходит у женщин, - рассказал владелец токийского магазина Каку Нишиока. - Немногие мужчины об этом знают. Мужской бюстгальтер называется "Good Night", украшен цветочным узором розового, желтого или зеленого цвета и предназначен для поддержания формы груди во время сна. - Носящий такой бюстгальтер мужчина может быть уверен, что его красота надежно удерживается и он будет хорошо выглядеть на следующий день, - заверил Нишиока. В комплекте с бюстгальтером продаются трусы такой же веселенькой расцветки. (с) www.rg.ru/2014/08/12/man-site-anons.html

 Отправлено: 14.08.14 13:33. Заголовок: Шла сегодня по улице..

Шла сегодня по улице, вдруг на двери магазина увидела зеркало, засмотрелась и совсем не заметила впереди стоящий столб. Мужик, который стоял возле магазина, ржал в голос. Я сказала, что с каждым может случиться. Ответ убил: «Когда ударилась первая девушка, я так и подумал». Похоже на анекдот, но шишка на лбу до сих пор болит.

***

Сегодня приболела, муж вызвал врача... Врач осмотрел и говорит шепотом мужу —Любить надо жену, ласкать, баловать, побольше внимания уделять, а то помрет... Врач уехал, я спрашиваю — Что доктор сказал? — Помрешь, сказал...

***

Утром ехала в автобусе, задумалась, и выходя на своей остановке, на автомате громко всем сказала: «До свидания». Потом дошло, что сморозила глупость, притормозила в дверях и обернувшись, вдруг добавила: «А, впрочем, прощайте». Вы бы видели, как они все за мной выпрыгивали.

***

Я работал водителем в такси. И вот как-то получаю вызов. Адрес доставки была улица Космонавтов. Я подъехал, вышла пассажирка, села в машину. Я не знал номер дома, куда надо ехать. Спросил ее: «Космонавтов сколько?» Она ответила: «Сейчас еще 3 выйдет».

***

Сегодня была у экстрасенса. Он долго ржал, потом сказал, что у него первый раз допытываются, любит ли домашний хорек свою хозяйку или нет.

http://www.adme.ru/svoboda-narodnoe-tvorchestvo/podslushano-742860/

 Отправлено: 14.08.14 13:38. Заголовок: :sm64: Спасибо, Д..

Спасибо, Дима!

 Отправлено: 17.08.14 20:10. Заголовок: Обыкновенная магия ..

Обыкновенная магия

В офисе сломался компьютер. Вызвали специалиста. Тот приехал, все починил.

О том, как это происходило, рассказывает сотрудник:

«Пришел программист, пристально посмотрел на компьютер, воздел руки к небу, что-то пошептал, повернул мой стул 10 раз против часовой стрелки, пнул компьютер ногой, еще раз что-то пошептал и ушел. Все заработало. Настоящий маг».

Рассказывает программист:

«Вызывают меня разобраться, что случилось с компьютером. А сотрудник, видать, непоседливый, вертится постоянно на стуле, вот шнур и навертел на ножку стула. Я матерюсь, распутываю шнур. Потом передвинул компьютер подальше, вставил выскочивший штекер и ушел».



Как-то ко мне во двор зашёл пёс...

Как-то ко мне во двор зашёл старый усталый пёс. Судя по ошейнику и откормленному пузу, у него был дом и о нём хорошо заботились. Пёс спокойно приблизился ко мне, и я потрепал его по загривку. Он засеменил за мной и вошёл в дом. Медленно пересёк прихожую, свернулся калачиком в углу гостиной и уснул. Через час он встал и подошёл к двери. Я выпустил его.

На следующий день он опять был у меня во дворе, «поздоровался» со мной, снова зашёл в дом, занял тот же угол в гостиной и опять спал около часа. Так продолжалось несколько недель подряд. Мне стало любопытно, и я приколол записку к его ошейнику: «Хотелось бы узнать, кто хозяин этого замечательного милого пёсика, и знаете ли вы, что почти каждый день он приходит ко мне домой поспать?»

На следующий день пёс пришёл с другой запиской, приколотой к ошейнику: «Он живёт в доме с шестью детьми, причём двоим даже трёх лет не исполнилось. Он просто пытается выспаться. Можно, я с ним завтра тоже приду?»

http://www.adme.ru/svoboda-psihologiya/5-istorij-s-horoshim-nastroeniem-745360/

 Отправлено: 18.08.14 04:55. Заголовок: :sm54: :sm36: ..

 Отправлено: 20.08.14 14:41. Заголовок: Случилась эта истори..

Случилась эта история со мной много лет назад в прошлом веке.
Как-то я искал (уже не помню для каких целей) вот эту картинку



Интернета у нас тогда еще не было, а нужная книга никак не находилась. Сотрудница Г(алина). поинтересовалась, что это я там так так долго и я объяснил.
- А кто такой этот Бидструп?
Я был молодой и красивый наивный, начал рассказывать, описал ситуацию с шляпами и как какой темперамент реагировал.
- И что, все люди такие?!
Стало понятно, что абстрактное мышление - не ее конек, начал объяснять на примерах:
- Вот представьте себе, что на шляпку нашей коллеги Б. кто-то сел. Как она отреагирует?
- Орать будет!
- Точно. Вот наша Б. - "чистый" холерик. А вот Д. - веселая, она, скорее всего, будет смеяться - это признак сангвиника...
Вроде бы объяснил и мы разошлись, довольные друг другом.

На следующий день ко мне подошла "коллега Б." (холерик!) и говорит: "Ты почему это меня шизофреником обозвал?!"
Сначала была немая сцена.
Опомнившись я снова начал объяснять. О Бидструпе. О темпераментах. О шляпках. Б. все внимательно выслушала, согласилась, что она бы орала и хватала "нарушителя" за разные места, а в конце обернулась к коллеге Г. и на весь отдел закричала "Дурында ты! Не шизофреник, а хоралик!!" и гордо удалилась на свое рабочее место.
Потом Б. часто переспрашивала "Слушай, как-как я там называюсь? Хорелик?" и громко смеялась. Видимо, она была частично сангвиником, но я этого ей не сообщил. Во избежание.

Сам не знаю почему сегодня вспомнилось...

 Отправлено: 20.08.14 14:56. Заголовок: :sm54: Спасибо за с..

Спасибо за смешную историю!

Дима, а какой у Вас темперамент? У меня "хоралик" и частично сангвиник А у остальных форумчан?

 Отправлено: 20.08.14 15:03. Заголовок: Гостья пишет: Дима,..

Гостья пишет:

цитата:

Дима, а какой у Вас темперамент?

Дикая смесь сангвиника с меланхоликом.
Но я стараюсь воспитать в себе флегматика.

 Отправлено: 20.08.14 15:07. Заголовок: Сангвиник с меланхол..

Сангвиник с меланхоликом - это круто!

Все мы пытаемся стать флегматиками, но пока не встретила успелых

 Отправлено: 20.08.14 21:21. Заголовок: Я в основном сангвин..

Я в основном сангвиник, но местами с холеричными вкраплениями

 Отправлено: 20.08.14 21:39. Заголовок: А я гибрид сангвиник..

А я гибрид сангвиника и холерика.

 Отправлено: 21.08.14 05:02. Заголовок: А я порой нахожу в с..

А я порой нахожу в себе признаки каждого из четырех темпераментов!

 Отправлено: 21.08.14 10:53. Заголовок: Ирина, мне кажется, ..

Ирина, мне кажется, это с каждым бывает

 Отправлено: 21.08.14 12:42. Заголовок: На днях прочитал во ..

цитата:

На днях прочитал во френдленте пост про какую-то психованную тётку, которая пришла в центр обслуживания телефонов и там желала странного, а потом ещё осталась недовольна. Не буду тут пересказывать, я расскажу о своём. Психованные тётки, знаете, и к ювелирам тоже иногда приходят. Было это, правда, не на днях, а тому назад несколько месяцев. К нам на фабрику явилась немолодая и чрезвычайно безвкусно одетая дама - должно быть, очень богатая, если наш хозяин (сам человек весьма небедный) лично привёл и усадил её рядом с нами. Зачем? А учиться. -Я,- сказала мадам,- к вам ненадолго. Посмотрю, что и как делается, а дальше сама уже соображу. Думаю, за пару недель всё освою. Дня три в модельном цехе, научусь лепить из воска, потом посижу денёк там, где паяют, а на закрепку камней, думаю, хватит и получаса - это же так просто! Поскольку разговаривала она не со мной, да никто моего мнения и не спрашивал, я не стал сообщать, что один только начальный курс подготовки ювелиров длится минимум месяцев восемь. И большая часть этого времени уходит только на то, чтобы научиться рассчитывать силы и правильно держать инструмент. Мы же ювелиры, в конце концов! Мы работаем с долями миллиметра, без разработанной мелкой моторики и делать нечего. А закрепщики у нас и вовсе идут за элиту, сидят с микроскопами. Для туристов у нас на фабрике даже имеется свой специальный прикол: им иногда дарят простенькую головоломку из проволоки, ничего особенного, одно колечко, одна палочка, одна скобочка, всё это хитрым образом соединяется и разбирается. А потом вероломно протягивают кусок проволоки и плоскогубцы: не хотите ли, мол, сами такую же свернуть? И показывают, как. Раз, два, три, ухватить-загнуть-повернуть, ухватить-загнуть-повернуть, сложить, вставить, зажать - готово. Двадцать секунд. Туристы ведутся как дети... и если они очень упорные, то ковыряются с этой проволочкой добрых полчаса, причём безрезультатно. Выглядит всё очень просто. Но как-то не ухватывается, не загибается, не складывается. Навыков не хватает. А вы думали, это только в компьютерных игрушках изготовление некоторых предметов доступно только с повышением уровня мастерства? Ну вот не может простой человек с улицы правильно согнуть проволочку. Не может, и всё! Но как уже говорилось выше, никто моего мнения не спросил, и тётка осталась за нами наблюдать. Само собой, почти весь день она проболтала с моделисткой, и ни о какой работе уже и речи не было. Второй день тоже ушел на разговоры. Мы узнали о ней и её родственниках такие вещи, без знания которых вполне могли бы прожить. Но в частности, кто-то догадался спросить, а зачем она, собственно, так уж хочет выучить ювелирное дело? -Ой, да мне это совсем не нужно! Я всего одну штучку хочу починить, просто больше никто не берётся. Да вот, сами посмотрите. Ну, мы и посмотрели... У тётки имелась драгоценная брошь работы Сальвадора Дали (на минуточку!) - золотой гранат с лопнувшим боком, откуда выглядывают гранатовые же зёрнышки. -Понимаете,- объяснила нам тётка,- здесь вот, по-моему, чего-то не хватает... Я хотела немножко переделать, чтобы было красивее. Тут вот подогнуть, а тут добавить листик, а ещё сделать из этого не брошку, а кулон - продеть цепочку и носить на шее. Но почему-то все ювелиры отказываются брать такую работу (ну, я думаю!), так что придётся всё делать самой. К счастью, тётка оказалось не слишком целеустремлённой. На третий день созерцания она заскучала, потом почти неделю не являлась, потом пришла на полдня ещё поболтать, а больше мы её не видели. Возможно, она купила картину Рембрандта и теперь учится живописи, чтобы подрисовать какие-нибудь цветочки, не знаю. Да и знать не хочу.

(с)bormor

 Отправлено: 21.08.14 13:39. Заголовок: (упадающий в обморок..

(упадающий в обморок зверь) Незамутненность таких размеров просто пугает!

Спасибо, Дима!